[ 送信ボタンを押した。
　　　あの子が聖奈を思い出させたのかもしれない。 ]

　

[ ――　しばらくして届くひとこと>>=4
　　　　気の抜けそうな「おつかれ鯖」>>=5

　様子おかしくても、真剣に悩んでても、
　聖奈は聖奈なんだなぁって失礼な感想を抱いて
　でも、そのことになんだかすごく安心した。

　「結局どうしたわけ」って
　次に会えたら聞いてみようか

*]
　

　
―　旧校舎　―

[旧校舎の中は静かだった。
みんな一緒だった前回と違って、
自分の足音がはっきりと響く。

ぎし、ぎし、と床を鳴らす音はスローテンポ。
幽霊の元へ辿り着くまでの道のりに、
私は考え事をしていた。

後悔しないために。]
　

　私が選ぶのは、

　　　　　　　　　　────────…………　]
　

　



二階の廊下。
幽霊の元へ辿り着く前に、私はスマホを取り出した。]
　

　
[そうしてスマホをしまい込んだなら。
もう、願う事は決まっていたはず。]


　こんばんは、幽霊さん。
　私の願いを聞いてくれますか？


[続けて告げた私の言葉に、
白く浮かび上がる彼女は、微笑みをくれて。




願いはきっと、叶えられた。]*
　

　── ３ｄａｙ・調理室(授業中)：叶冬ちゃんと ──
　
　
　僕の誤爆メッセージを見てなかったら ───
　僕と約束をしていなかったら ───
　" さよなら "、つまり消え去るつもりだった ？　>>168
　
　役に立てたのなら良かった、なんて思える訳がない。
　
　病気絡みのコトだったら、
　たぶん" 願い "で治ると思う。
　だったら消え去りたい理由はもっと別の ──── ？
　
　

　
　
　　「　…… 行こう　」
　
　
　チャイムが鳴ったら終了 ？まさか。
　彼女の手を引き、教室から連れ出そうとすれば
　なんだか日本語で読めない驚き声をあげた。>>171
　
　連れ出した先は、保健室ではなく調理室。
　用意したのはカヌレと紅茶。　>>172
　
　　　　　　　　・
　「　そう、僕らも。 >>173
　　　僕だって　いっぱい悩みがあるよ。
　　　たとえばね ……　ああ、紅茶もお菓子もどうぞ　」
　
　
　授業をサボった以上、
　時間の流れはそこまで気にしなくてもいい。
　僕は話を一旦切り、彼女に紅茶とお菓子を促す。
　カヌレの感想を彼女から聞けば、>>174
　「　ありがとう、嬉しいな　」そう微笑んで。
　
　

　
　
　遠くで、当然授業中であろう教師の声が聞こえる。>>175
　それ以外は静かなもので、
　時折蛇口から零れる水滴が　シンクを打つ音ぐらい。
　
　だからどんな小さな声でも　>>176
　彼女が口を開けば　それは僕の耳に届いただろう。
　
　
　　「　そっか。　心がしんどかったんだね。　」
　
　
　" さよなら "したかった理由は、身体の病ではなく
　心の問題だったみたいで。僕は静かに頷きをいれる。
　過去形なのだから、
　別段励ましたり慰めたりはお門違いだろう。
　
　

　
　
　そして、過去形のその先 ────
　現在形の願いに耳を傾ければ、
　まだハッキリとは決まっていない様子で。　>>177
　
　
　「　勇気 ？　さよならを止めた叶冬ちゃんなら
　　　出せるよ、もちろん。　」　>>178
　
　
　消え去るのと、生き続けるのと ────
　どっちが勇気が必要か、って　そんな事、決まってる。
　
　そして彼女はどうしたかっていうと、
　ユメリンの決めセリフと共に
　元気なポーズをきめた。　>>180
　
　

　
　
　　そうだ、僕らは！　いつか、夢の向こうに！！
　
　
［　彼女がやったポーズを、今度は僕も。
　　同志だから、というより
　　勇気を分け合いたいから、かな。
　　　］
　
　

　
　
　　「　うん、難しい悩みだと　強くなるどころか
　　　　どんどん弱くなっちゃうよね。　」
　
　
　彼女の言葉に僕は首を縦に振り、>>181
　そのまま静寂が戻るまで聞き入ってから >>182
　
　
　　「　じゃあさ、手伝ってほしいな。
　　　　えっと ……　簡単なアンケートなんだけど。
　
　　　　もし、もしも… 僕が　女の子になったら ……
　　　　その ……叶冬ちゃんは

　　　　　　　……… 　」
　
　

　
　
　このアンケートで僕は２つの告白をしている。
　
　自分の" 願い "と ─── それともうひとつ。
　

　　　　　　　　　　　　　同志というだけでなく
　　　　　　　　　　　" 友達 "だと思っている事。**
　
　

［　家の中でもより重厚かつ特殊な作りの扉を開き、
　　既に部屋着に着替えた姿で足を踏み入れた。

　　鎮座するグランドピアノと目前の椅子は、
　　記憶のまま久しい再会を静かに受け入れる。

　　今の背丈に合うように調整してから腰を下ろし、
　　鍵盤蓋を開き、少しの間思いに耽った。

　　退院後ここで何があったか、
　　幾度大人達に虚しい励ましと共に無理を強いられたか。

　　……やはり未だ抵抗と怯えが存在するのは否めない。
　　心的外傷はこれから、千葉や秋�獅竭ｼの誰かに頼るのではなく
　　自分の意思を持って治していくべきことだろう。　］

［　長居する気はなかった。
　　ただ、これからの為に一度だけでも向き合っておきたいだけ。

　　震える右手が、その人差し指が白鍵の一つへゆっくりと伸びて
　　────たった一音を鳴らす。　］

え……

［　そして、目を見開いた。

　　静けさに包まれる部屋の中、響くのは


　　鳴らした者の緊張など意に介さぬような軽やかな響き。　］

［　ギターのチューニングとは話が違う。

　　インターネットでやり方は調べられるものの、
　　内部に影響するピアノ調律は気軽にしていいものではない。
　　その他に調弦、調整、人間の身体のように繊細でケアが沢山必要。

　　プロこそ素人のように軽率な真似をせず、
　　自身の拘りに相応しい音が出るよう調律師に頼む。
　　少なくとも、オレはそのように教えられた。

　　二年だ。二年も触れていない。
　　母親だってそんな精神状態ではなかった筈。
　　歪むどころか、音が出なくてもおかしくなかった。　］

［　いや、そもそも何故この部屋はこんなに綺麗に掃除されている？
　　父の作曲用の部屋はまた別にあるのだから、
　　ずっと誰も使っていなかった筈だろう。

　　ピアノが陽に当たらない為の厚手のカーテン、
　　気温を楽器に適切に保ち尚且直接当たらない位置のエアコン、
　　数多の楽譜が収められた本棚、
　　母が教える時よく座っていた隅に置かれた椅子、
　　天井の照明にフローリングに、
　　廊下から中を伺える大きな室内窓だってそうじゃないか。

　　あちらこちらへ視線をやり、気づきを得ていく。　］

ああ……

［　疑問は幾多に押し寄せて、
　　戸惑いは理解の術を見つけられずに疲弊した頭に渦巻く。

　　でも、手を離すことが出来なくなっていた。
　　
　　指一本が五指へ、両手へと変わっていく。
　　拙く外れたリズムが、徐々に整っていく。

　　奏でているのはほんの簡単な、
　　小学校中学年くらいが発表会で演奏するような曲。
　　だけどだからこそ、楽譜無しで今のオレでも奏でられる。　］

［　懐かしさが身体に馴染む程に、
　　まるでピアノと繋がっているようにクリアになる思考。

　　もし変わらずメンテナンスが行われ続けていたのなら
　　恐らくあの頃から最低でも二回は調律されている。

　　そしてオレが一切気づかなかったことを思うと
　　平日、学校にいる時間に行われていたと考えるのが正しい。

　　それが出来たのは────
　　扉を開き、信じられないものを見た顔で佇む母ではない。　］

……、　

［　父親だ。
　　父親が妻の慰めになるように調律師を呼び続けていた。

　　恐らくそれは空振りに終わっていたのだけれど、
　　心を病み気力を失った彼女に
　　この部屋を掃除するという行動の必要性だけは
　　与えられていたのかもしれない。

　　音が失せた部屋の中、危なげな足取りでこちらへ近寄り
　　背中から抱きついてきた痩身の感触を受け入れながら
　　何も語らずそんな風に思考していた。　］

さあ、なんでだろう
神様が奇跡を起こしてくれたのかも

［　どうして、どうしてと繰り返す母の涙が背を濡らす。

　　損傷した神経と腱の回復なんて一体どう説明したらいいのか。
　　真実でありながら暈してるようなことしか言えず、
　　天井を仰ぐ息子に彼女はもっと音を聴かせてと求める。　］

いや、前みたいには弾けないから
今だって、小さな頃の……

［　それでもいいと大きくなった声で割り込まれ、
　　それ以上何も言えなくなり、望みを叶えるしか無かった。

　　面食らってしまった。
　　あの完璧主義者の母がこんなことを言うなんて。

　　本当に弱っていて、この出来事に強く心が動いたのだろう。

　　］

ねえ、母さん
オレやっぱりピアニストになりたいんだ

［　椅子を持ってきて側で聴き入っている母親に
　　手を止めないまま、呼びかける。

　　ああ、止まっていた涙がまた出てきたようだ。
　　病院で目覚めてからこの泣き声を何度聞いたか分からない。
　　でも、感動で泣いてる姿はもしかしたら初めてかもしれない。　］

多分最初はコンクールだって全然結果を残せない
学校もまともに卒業出来るようにしないといけない

それでも、昔の母さんみたいにさ……舞台に立ちたいよ

［　そう思わせた誰かについて、今は語ることはない。

　　もしも全てが上手く行けば、
　　二人が顔を合わせる未来もあるのかもしれないが。　］

だから、一緒に病院に行こう

まずは二人ともまともに生活出来るようにならなきゃいけない
……そうだろ？

［　お嬢様育ちかつ古い時代の人間の彼女にとって
　　ピアニストとしてプライドを持っていた先輩にとって
　　それがどれだけ受け入れ難いことなのか、理解出来る。

　　だけどそうしなければ、家族が未来に進むことは叶わない。

　　今尚母を嫌いになってはいない自覚があるオレは、
　　父と共にこの人を支えていくことになるだろう。*　］

[3日目のうちに津崎と話す時間はあったろうか。
俺は中庭から教室に戻って授業を受けたけれど。

もし顔を合わせて話す時間があれば、
夜に旧校舎に行く話くらいは伝えただろう。

願いごとはないと伝えていたから、
何しに行くんだとは思われたかもしれないが。
今回は暇つぶしではなく肝試しだとは話したと思う。

結果報告は明日、あの日から数えたら
4日目のことにはなるのは確かだ。
津崎がちゃんと学校に来れば。

いや、来ると思う、さすがに。]

──4day・津崎と──


　……というわけで、無事幽霊の顔見て
　帰ってくることが出来たわけだ。

　証拠品は人にあげたからねぇんだけど。

[大分端折ったが、
（道中の出来事を全て話すのはさすがに憚られた）
俺は津崎に肝試しの顛末を語った。>>11

これだけだと本当に何しに行ったんだよって
話だから理由もちゃんと話しておこうとは。

津崎の話は、それも相当に重要な秘密だ、
それを教えてもらったことは確かだし。

わざわざかっこ悪りぃ話する必要もないのだけど、
俺だけ聞きっぱなしっていうのも
フェアじゃないかなってだけじゃなくて。

俺の願いごとを気にかけてくれていたのは知っているし。
報告くらいはしておきたかった。]

　ほんとはな、怪談とかめちゃくちゃ苦手だし。
　幽霊にわざわざ会いにも行きたくなかったんだけど。


[この辺りはさらっと言った方が多分良いと俺は既に学んだ。
のできっとそう出来てる。出来てなくても流して欲しい。]


　幽霊に願いごとしないって決めた手前、
　願わなくても苦手なことのひとつくらいは
　自力で克服できるとこ示しとこうと思って。

　まあ、それで…肝試し？だったわけ。


[客観的に見たら随分と軽い悩みだとは思うけど、と
肩を竦める。

実際ちゃんと克服できたわけじゃないけど、

一応達成したってことが大事だってことで。]

[願いごとが決まらない俺に、
何かあれば相談に乗るとは
津崎が言ってくれたことは覚えている。>>1:181

主に俺のお互いに置いてた距離のせいで
結局相談出来るような状態にはなかったこと、
それを寂しい等思われてるとは知らないけれど。>>3:234

津崎のこと何も知らなかったように、
津崎も俺のこと大して知らないのだよなと思うと
ほかに秘密の一つや二つあればよかったのかもしれないが。]

　残念ながらほかに大して
　秘密も悩みもねぇんだけど……、

　笑顔が作れない件はまあ、もういいや、

　料理が絶望的に出来ないから
　一人暮らしした時やばそうとか？

[あ、知ってるって？
お前に相談してもこの件は
何の解決も見られなさそうってことは俺も知ってた。]