はい。すみません。その通りです。

[壊れたラジオみたいに「はい」「すみません」を繰り返す。
これなんてデジャヴ。
あの時と違うのは彼が怖くない事くらいか。
子供に言い聞かせるみたいな懇切丁寧な説明に
俺は頷いて謝る事しか出来ない。
だってこれは本当に俺が一方的に悪い。
おっしゃる通りなのだから。

首に触れる手はほんのり温かくて
俺をなだめてくれてるような気になる。
こんな状況でどこまで優しいんだろう、この人は。

もし彼が俺に気があったら、を想像してみる。
他に男がいるのかとか、裏切りだとか嫉妬に怒る姿は
まるで思い浮かばなかったけれど、
その代わり悲しそうな顔が浮かんで心が痛くなった。
ついで平謝りする俺の姿も出てきた。
それはどんな状況でも変わらないらしい。]

[気になって仕方なかった女性の正体は
想像の斜め上をいっていて、
なんて答えていいやら言葉を失ってしまったから
首を横に振って返事の代わりにしておく。

そう言うのは俺の納得の為だけに聞いていい話じゃない。
彼自身だけじゃなくて他人のプライバシーにも関わる。

そもそも姉がいるなんて情報すら初出だ。
そうか。だからなのか。
俺に対して戸惑いはあっても嫌悪とか無理解がないのは。
身内に似たような人がいるならって妙に納得する。]

[やっぱり相手の立場になって考えるのは大事らしい。
言われた通り、女性を抱いてみる事を考えたら
拒否反応は出ないが、全く心が動かない。
興奮もしなければ柔らかい身体に違和感しかない。

なるほどこう言う事か。
だったら俺のスキンシップはどうなんだろう。
興味がない相手から触れられるのなんて
同性だどうの以前にセクハラでしかないんじゃ…。

前部署の飲み会で酔った先輩に絡まれて
腕に胸を押し付けられた時の事を不意に思い出した。
人としては好きな先輩だったし気持ち悪くはないけど
単純に酔っ払い面倒だなって思ったのを覚えている。

それに近い感覚なんだろうか。
悪絡みの点で言えば同等以上の面倒くささで
彼に気持ちを押し付けた自覚は、ある。]

十分です…！

[そんな面倒くさい俺の要求は９割受け入れられた。
どんだけ懐深いんだよ。優しすぎか。
普通ならうぜーって投げるとこだ。
自分でも鬱陶しいなこいつとか思っちゃうし。

早速映画館で寝てる相手の姿とか
俺が彼の服をコーディネートしてるのを想像して
最高過ぎる状況に顔がにやけるのが止められない。

中学生みたいな恋愛観なのは分かってる。
でも仕方ないだろ。初めてなんだし。
どんな些細な事だって新鮮で嬉しくて仕方ないんだ。

言葉を交わすべきだと彼は言ったけど
ここまで進んだのは彼が俺の言葉を聞いてくれたからで
普通はそこに至るまでに縁は切れるもんじゃないか、
彼が特別優しいから続いてるんじゃないかって思う。

上手いこと言いくるめられて調教されて
掌で踊らされてる事なんて気付かないまま
そうして『優しい葛西さん』への神聖視は強まっていく。]

名前で呼んでもらえると、嬉しいです。

…………、
あきらさん。

[要求したのは俺だけど。

やばい。どうしよう。恥ずかしくて死にそう。
ただの名称が特別な言葉みたいな気がしてくる。
音に乗せただけなのに胸ん中がざわざわする。

相手を直視出来なくて、
不自然な動きでコーヒーの入ったカップを手に取った。]*

[何の負い目があるのやら
ゲイだから悪い、男だから悪い、自分が悪い
そう思い込みやすい性質な気がすると
今更ながら気付いたが、便利だな、と思うだけだ。

おまえ、本当は別に何も悪い事してないのにね。
だって俺たちは恋人な訳でもないし
俺も好きだなんて一言だって答えた事もなければ
こいつの好意を曖昧にキープしつつ
他所で女だって抱いて居る。

ほんとなんで俺の事好きなんだろうねおまえ。
他人事みたいにしみじみ思うけど、
全部ばれてないからだと再認識。

詐欺師の適正あるなって己惚れてみるけれど
騙されてくれる状況と相手が限られてるのはわかってる]

[首筋に触れてみて確かめる。
他の男がキスした場所に触れても然したる嫌悪感もない。

口にしてても例えば舌絡めてようと
わからなきゃ別にいいなって思ってたし。
こいつを抱けるかって考えてみても
突っ込む場所が排泄孔なんだよなって抵抗はあっても
他の男の使い古しだって抵抗はそんなにない。

男だしな、って抵抗も、実のところあんまりない。
俺に興奮して勃起してるチンポだって
俺に突っ込む気がないのなら何の抵抗もなく触れたし。

女相手に一回経験してくればいけるかな、って
思ったまま言ったらどんな顔するんだろう。

俺の心ない言葉に感情をグチャグチャにされる分だけ
俺の事好きなんだなって実感出来て気持ちよさそうだ。
そんな風に考えたらちょっとだけ興奮した。
そんな自分に流石に少し引くので言うのはやめておく。]

[別にお前がゲイなんだからレズくらい珍しくも無かろうと
何やら神妙な顔をして首を振る様を
不思議に思って眺めていたが
あ、これ言い方間違えたなってふと気付く]


　連れて歩いてる相手が女じゃなく男なだけで
　怖い思いをしなくて済む場面があるからって理由で
　わりと誘われるんだ。
　今じゃ姉を挟まず俺の知人ってくらいの頻度で。

　姉を通して彼女が同性愛者だって理解してるから
　自分に下心があるんじゃないかって
　変に警戒する必要もなくて気楽だって。
　　

[レズの『姉』ではなくレズの『姉の友人』だと
伝わっていない気がして
聞かれてもいない注釈を足しておく。

下心どころかほぼ肉体関係しかないし
しかもあの人俺より強いけどね。肉体的にも精神的にも。
並みの男相手に怖い思いなんてしないだろう。
きっと年下の男連れ歩くの気持ちいい程度の感覚だ。

今の俺みたいに。

おまえなら他にいくらでも選べそうなもんだけどね。
女でも、男でも、
そんな男が俺の言いなりになっているは気分がいい。]

[そうやって、ただ下の名前を呼びあう事を許しただけで
馬鹿みたいに浮かれてるのとか。

すれてなくて可愛いなぁと思う程度には
「そこそこ」気に入っているって言葉に嘘はない。

こいつといつかするかもしれない練習に
趣味でもないアナル他所で試してきてやってもいいって
思う程度には気に入ってるけれど。

こいつの気持ちに誠意で返すってのは
多分そうじゃないんだよなぁとわかってはいる。

誠意なんてない、恋愛感情の持ち合わせもない
返せるものなんて嘘ばかりなのに
一方的に好意を差し出すことを望んで
騙されて喜んでる笑顔を見て罪悪感も抱かない。

おまえほんと、好きになる相手間違ってるよ。
教えてやる気はないけれど心の中でそっと哀れんだ。]

　あきら「さん」でいいの？
　りょうじ「くん」。

　……聡、って、呼ばないのか？


[微笑ましいものを眺める顔をして、くすくすと小さく笑う。
可哀想だしちょっとくらい可愛がってやろうと
普段すぐ床に座り込むせいで半分くらい飾りみたいになってる
ソファーに珍しく座ったまま隣に来いと座面を叩いて誘う。
横幅に限りがある分隣に並ぶと距離が近い。

心の距離は近づけない分物理的な距離くらい差し出してやろう

……なんて殊勝な気持ちがあった訳でもないけれど
ほんの気紛れで、二人で腰かけてもゆとりのあるソファーで
映画に意識が向いててだらけてる訳でもないのに
ぴったりと寄り添って近い手を握ってやった*]

[いくら彼が優しいにしたって、
男避けの為だけに呼ばれて時間を使うだろうか。
姉の親友なら昔の弱みを握られてるのかとも思ったけど
その人の事を話す彼に不服そうな様子はないから、
単にその女性が一緒にいて楽しい人――
人として魅力的なんだろうという結論に至る。

少しその人に興味がわいたけど
恐らく会う事もない人だから頭の奥に興味をしまう。
好奇心でつつくような話題でもない。
取り敢えず心配していたような相手じゃないって
彼の口から丁寧に追加説明されただけで十分だ。

言われたまま丸々飲み込んで疑いもせず。
まるで疑うのが不義みたいに無意識のタブーになったのは
幾重にも重ねられた相手の言葉のせいなのだけど
その枷に気付かない俺には絡め取られてる自覚もなかった。]

…口から心臓出そう。

[大袈裟でも何でもなく、本当に心臓が出そうだった。
心臓がばくばく激しく暴れている。
ただ名前を呼んだだけなのに。呼ばれただけなのに。
嬉しいのにつらいなんて相反する感情、初めてだ。
意味が分からない。
もっと呼んでほしいと無理がごちゃ混ぜで
そんな状態で呼び捨てなんて出来るわけがない。]

さん付けから慣らさせてください。

[真剣にそう言ったら笑われてしまうだろうか。
誘われるままにソファーへ座を移すけど
何もかもがこの間までとは違うような心地になって、
キスだって平気でしていたはずなのに
握られた手を握り返せないままに顔を逸らした。]*

　……かまわないけど。
　慣れてそのまま癖になりそうだけどな。
　おまえの場合、なんとなく。


[視線を逸らしたその横顔をにやにやしながら眺める。

男に尻穴抉られて女みたいに扱われるより
こんな事の方が恥ずかしいなんて
何だかちぐはぐで、面白くて。

握り返されることなく無防備な掌はそのまま餌食になり
指の股をいやらしい手付きで撫で摩られることになる。

特に他意はないのでその後
謎の指圧マッサージに変わったり
肩にずっしりしなだれかかったりしながら
彼が落ち着く迄特に何をするでもなく寄り添っていた。]

　……あ。そうだ。
　早く慣れるように呼びまくろうか、名前。

　涼司、涼司くん、りょーじ。


[少し落ち着いたころに明らかにからかっている声色で
未だ呼び慣れない名前を繰り返す。

なんだこれ。ばかみたいだ。
そう思うのに
何でもないこの時間を無邪気に
ちょっと楽しんでいる自分が居た*]

[こちらからクリスマスの予定を問えば、
まるで期待して誘っているみたいで
きっと予定があってもキャンセルしてきそうだなぁと
想像してみたら、ちょっとにやけそうになる。

ちょっと、たのしい。
自分が最優先されるのは気持ちが良いものだ。

けどその代償が初めてのアナルセックスとなると
大分ハードルが高い。

特別な夜とか失敗できないとか
そういうプレッシャーにそこそこ弱いのは
しないための口実ではなく割と事実だという自覚があった。]

[なんにせよ、プレゼントくらいは、用意すべきだろうか。
そう考えた時
こいつの好みなんて何一つ知らないことに気付いた。

服の好みも、その他の趣味も、何もかも。
出せばなんでも拒まず食べるので
食べ物の好みも余り解っていない。
メインのおかずの希望に上がりやすいもの
程度の知識しかないんだと……

黙々と晩飯の餃子を包みながらふと気づいた。
なお、これはリクエストではなく
珍しく俺が食べたいやつである。

一人でやると色んな意味で心が折れるので
混ぜるところから手伝わせている。

多めに作って冷凍しておく心算でせっせと手を動かす。

出来上がったら丸形の小ぶりなホットプレートで
二人分まとめて一気に焼く予定だ。
鍋をしようと衝動買いしてからこれまで
碌に使われてこなかった新品同然のそれが
久しぶりに日の目を見ることになるとおもうと感慨深い。]

　あした…。

　冬物覗きに行こうとおもうんだが
　もし暇なら、一緒に行くか……？

　もし気に入ったのがあればマフラーと靴を新調したい
　程度で、これといって目的もなく
　ぶらぶらひやかして歩くことになると思うが……


[普段使いの小物、くらいなら。
もし渡さないことになっても自分で使えばいいかなんて
襞を几帳面に折りたたみながら考える。

マフラーネクタイ辺りが頭に浮かんで
まるでこいつに首輪を掛けたいみたいだと
気付いて、やめにした。*]

[結局のところ、彼が以前言ったように
さん付けで呼ぶのが癖になってしまっていた。
慣れてではなく、いつまでも呼び捨てに慣れなくてだが。

恥ずかしいのラインは超えていたのだけれど
年上を呼び捨てにするのがどうにもしっくりこない。
相手が学生時代に世話になった人だから尚更。
ちなみに昔に縁があった事は話していない。
あの頃、俺はあまり出来が良くなかったから思い出してほしくない。

俺達の微妙な関係は未だ均衡を保ったまま続いている。
このままでいいのかなと最近考える。
テレビではイルミネーションスポットの紹介だとか
冬のイベントに関する話題が多くなってきて、
行きつけのバーからはクリスマスパーティの案内が来た。

彼が何も言ってこない以上
好きな人が出来ただとか彼女を作りたいとか
そう言った事はないだろうとは思ってはいるのだけど、
いつまでも俺が縛り付けていいのかと言う気もする。

彼を手放す気もないくせに
何でそんな事を考えるのかは自分でも分からない。]

[幾分か良くなった手際で調理を手伝いながら
クリスマスに時間がほしいっていつ伝えようか考える。

俺達は別に恋人でも何でもないわけで
クリスマスに会う必要なんて一つもないんだけど、
世間が特別な日だと囃し立てるから
そんな日を俺のために使って欲しいという俺の我儘だ。
別に何をしようってわけじゃない。
ただ彼の時間が欲しいだけ。他の誰かにやりたくないだけだ。

悩んでいるうちに彼の方から声をかけられた。]



[食い気味に答えたらがっついてると思われただろうか。
けど貴重なお外デートである。
しかも向こうからのお誘いである。食い気味にもなる。

しかもマフラーと靴を新調したいと来た。
俺は超能力者なのかも知れない。
すでに注文を済ませたクリスマスプレゼントを思い浮かべ
一人、笑みを隠せない顔で餃子作りに勤しむ。]

[今まで男に贈ったプレゼントと言えば
身に着けられる物とか直接欲しいと言われた物ばかりで
いざ彼に何か贈るとなると何も浮かばない。

俺は付き合ってないけど好きだと明言してる相手だ。
身に着ける物ってプレッシャーにならないだろうか。
彼氏面してる、みたいな感じにはなりはしないか。

考えれば考えるほど迷宮入りして
最終的には消耗品である靴のケアセットになった。
社会人として身だしなみは大事だし
ボディクリーム系とは違って香りや肌質で合う合わないもない。
我ながらいいチョイスだったと思う。

まあ、渡す機会を作らなければならないわけですけど。
そして冒頭に戻る。]