[　覗き込んだ彼の顔が僅かに歪んでいたから、
　 尚のこと声には窘める色が増した。
　 そもそも元凶は自分が盛った薬なのだけれど。

　 過去を搦めとることを望みながら、
　 いま大人になった彼を体を繋げようとしたのは
　 目的だけを考えればおかしな話だ。
　 ──閉じ込めて脅して洗脳でもする方が確実なのに。

　 心が駄目なら体だけでも、なんて有名で陳腐なフレーズ。
　 結局わたしは、過去だけ欲しかったんじゃなくて
　今の自分の恋すら叶えてしまいたかった。　]

　

　

　　……だって、そうでしょ
　　ずっと傷を抉って、死ぬまで覚えててくれるなら
　　未来も一緒にいられるんでしょう？


[　だから全部、わたしのものだ。
　 過去も今も未来も貴方の全てを食べてしまって、
　 毒わたしに依存して一緒にいようよ。

　 二人で死ハッピーエンドの幕が閉じるまで。　]


　　うん！　わたしが食べる！
　　だからずっと痛がってね、お兄さん。
　　────他の人で痛くなくなったりしないでね。


[　あの頃よりも低い声。
　 もっと聞きたい、と欲が顔を覗かせる。　]

　

　

　　────約束だから、ね。


[　本当は誰かと飲みに行くのも許したくないし、
　 何だったら仕事を辞めて貰いたいくらいなのだが。
　 朝から働く一般的な社会人の彼と、
　 会社員の退勤後から働く自分のすれ違いを思えば。

　 幸いなことに客はたくさんついているし
　 ここに住んでもらえば生活に不自由はさせない。

　 考えれば考える程名案のような気がしてきて、
　 思考を割いている間に。
　 「ところで」と変わった話題へ一瞬ついていけず
　 ぱちぱちと目を瞬かせる。　]

　

　

　　続き？


[　実際に腕を切る実演でも…？
　 などとあらぬ誤解をしそうになったけれども、
　 その意味はすぐに理解出来た。　]


　　す、好きだもん！　好き、大好き、
　　嘘じゃない……ッ


[　本当は好きじゃない？という言葉に首を横へ振り、
　 縋りつくように彼の服を握り締める。
　 とんでもないあらぬ誤解だ。
　 女は好きな人とセックスさえ出来れば
　 無条件に興奮して濡れるタイプの性格ではない。

　 それ以前に、　]

　

　

　　……セックスって、濡れないのが普通じゃないの？
　　いきなり挿れたがる人以外は
　　確かにローションとか使って慣らしてたけど……。


[　でもこの家には用意がない。
　 即物的なセックスなら無くてもいい、と思って。

　 けれど、今の彼と自分は、こいびとというやつで
　 ──後ろ暗さも無くなった今
　 続きをしたい気持ちはあるのだけれども。　]

　

　

　　ちょっと痛かったけど……今はもう痛くないよ。
　　慣れてるから平気。
　　お兄さん、は？


[　背を支える手は、自分が不意に倒れないようにと
　 気遣ってくれているだけだと信じている。
　 もう片方の手が下肢へ滑らされる感覚に、
　 少しくすぐったいような、そわそわするような。

　 視線を彷徨わせて息を吐く。
　 ローションがないから、痛かったなら今日は出来ないと
　 あくまで彼を気遣うトーンで。**　]

　

　

[　痛みも傷も他人には決して見えない。
　 どれほど交わってもどんなに近付いても、
　 言葉にし難いものだってあるのだろう。

　 経験していないことを警戒出来ないように
　 得たことのないものは想像出来ない。　]


　　…うん、わたしだけ。


[　満足げにふにゃ、と頬を緩めて頷いた。
　 後は住居や仕事のことを決められれば完璧だ。

　 ──この後今後について話し合うことになれば、
　 必然的に自分の"　夜のカフェ　"も話すことになるか。
　 さすがに恋人には胸を張って言える気はしないので
　 店の詳細がバレないことを祈るのみである。　]

　

　

[　ここにきて好意を疑われているのかと思ったけれど、
　 自分の思い違いだったらしい。
　 縋りついていた指先から力を抜いて、息を吐く。　]


　　よ、よかった……
　　セックスは別に、好きじゃない。
　　でもお兄さんとならしたいって思うよ。


[　処女ならあんな凶行には流石に及べなかっただろう。
　 客とは決してそんな関係になったことはないが
　 それ以外の男とは何度かしたこともある。

　 内臓を押し上げられるような、妙な感覚だった。
　 ああそういえばシフト載せてないなあとか
　 次の自撮りどうしよう、と考える余裕があるほどに。

　 "　好きな人とするもの　"だという知識はあった。
　 自分には適用されなかった言説だが。　]

　

　

[　ところで今、彼はかわいいと言ったか。
　 今まで飽きる程に聞いてきたその言葉が鮮明に聞こえて
　 なにも言えず、聞こえなかったふりをする。
　 頬がじわりと熱を持った。

　 平常を保とうとして、今度は両腕で背を抱き締められ
　 否が応でも体がぴしりと固まる。

　 なんだこれは。夢を見ているのかもしれない。
　 毎日見ていた叶う筈もない夢が現実になって
　 雨のように降っている。　]


　　……お兄さんもさっき、痛かった？
　　ご、ごめんね……。

　　でも今までわたし、気持ちいいってなったことないし
　　たぶん、不感症……とか……


[　しかしそれでは彼が一生セックスをしてくれないのか。
　 自分が気持ちよくなったら挿れたいと言われても、
　 そんな経験は一度も────　]

　

　


　　ッひゃぅ、


[　肩に心地いい重みが乗っかって、
　 次に首筋へ彼の唇が軽く触れ、くすぐったさに声を零す。

　 背中を撫でられるのは好きだ。
　 けれど、何にも守られていない首筋や耳を啄まれると
　 なんだか背筋や体がそわそわする。　]


　　ん、ふふ、　
　　くすぐったいよ、お兄さん…


[　大型犬が甘えているように見えて、
　 思わずやわい皮膚を啄む彼の頭をふわりと撫でた。
　 えっちなことが出来ないから甘えているのかと
　 勘違いをしたまま、こそばゆさに身体が跳ねる。

　 少し身じろいで、目が瞬いた。　]

　

　


　　…………お、お兄さん、って
　　わたしで勃ってくれるんだ……。


[　決して押し付けられたりしたわけではないが
　 当たってしまえばさすがに気付く。

　 動揺を露にして、反射的にそう零した。
　 てっきり刺激しなければ兆さないと思っていたのに、
　 触れなくても固くなっていることに驚いて。*　]

　

　

[　あの時覗き見たパスワードは"　計画　"のためで、
　 崩れ去った今、使う発想を持っていない。
　 今はもう連絡手段を奪う必要もないからこそ
　 実家への連絡を気にするのを忘れていた。

　 さて、物語を現実で続けていく為の話し合いの一つに
　 自分の仕事があるとして。
　 抵抗があると伝えられたら、どうだろう。

　 この仕事でなければ、というわけではない。
　 けれど辞めて他の仕事が出来る気もしない。
　 店用のSNSアカウントを教え、
　 彼が許せる範囲の営業方法を探していくことになるか。

　 ────そう、それから。　]

　

　

[　大切に扱われるセックスの経験がないことを、
　 不幸に思ったことは一度も無い。
　 "　関心を失う　"ことに対してはひどく敏感だったが
　 セックスにおいて静かだったのは、
　 前提となる経験が乏しかったおかげだろう。　]


　　……？　うん。
　　したいって思ったの、お兄さんが初めてだよ。
　　だって、ほんとは好きな人とすることなんでしょ？

　　今までの人には思ったこと、ないなぁ。
　　しなきゃ、はあったけど。


[　捨てられて、他の女に関心が向くよりは、と。
　 埋まらない穴を体温とちっぽけな愛で埋めようとした
　 バカな女の自傷行為だ。　]

　

　

　　──────……ありがとう、お兄さん
　　…………やさしいね、ほんと

　　そういうとこも、昔と変わんないな……。


[　長い間頑張って今日を作った。
　 そう言われるだけでも、何故か泣きたいような心地になる。

　 おとぎ話のお姫様よりも傷だらけで、
　 なんでもしてみせると誓って来た道を汚して、
　 何度も何度も夢見た大事な人。

　 ──可愛いの四文字は聴こえなかったことにした。
　 かわいくないと否定するのも違う気がするし
　 かといって、仕事のように素直に受け取れもせず　]


　　……期待外れでも捨てないでね。


[　気持ちよくなるなんて無理だろう、と思いながらも
　 口にはせずにくすぐったさを受け入れる。
　 そもそも不感症なら戯れに反応しないというのを、
　 知識のつまみ食いで構築された女は知らない。　]

　

　

　　ひだり、
　　……────ッ、んん、くすぐったいてば……っ


[　頭が反対の肩に移動するのは良いのだけれど、
　 やわらかな髪が肌を掠める感覚に声が震える。
　 間を置かず、今度は音が鼓膜を伝って神経を揺らした。

　 かすかに首筋を吸い立てるような音。
　 近くで鳴るのを聞いていると、
　 耳から神経をくすぐられているみたいだ。　]


　　み、　みみ、ぞわぞわする……


[　決してそれは不快だなんて類ではないのだけれど
　 ──適切な言葉はまだ、経験には無い。　]

　

　

　　男の人が擦られたらおっきくなるのって、
　　そういう理由だったんだ……？
　　すごい、お兄さん。物知りだね、

　　………………ぁ。ぇと、……わたしに……。
　　……ぅ……うれしい、けど、
　　あたまおいつかない　……かも……


[　何ならずっと今の言葉がリフレインしている。
　 信じていないとか嘘だとか言うつもりはもうないが、
　 「わあ嬉しい、ありがとう！」などと
　 素直すぎる反応が出来るほど子どもでもない。

　 蜘蛛の糸よりも細い粘性の糸がちら、と見えて
　 漂う夜の気配にたまらず目を逸らした。

　 そのまま彼の手が背を撫でてくれるのを
　 最初は「宥めてくれているのか」と
　 なにも咎めず、むしろ喜んでいた──が　]

　

　

[　どうにもこれは、擦っているわけでもなさそうだ。
　 落ち着かせるためなら一定数同じ場所を触れるべきで、
　 あちらへこちらへと動く手は
　 別の目的を伴っている気がしてならない。

　 窺うように彼を再度見上げた。
　 おず、と服を握り、問うための言葉を探している。　]


　　お兄さん、あの、背中────
　　──────ッん、ぁっ！？


[　尾骶骨と脇腹の部分を撫でられた瞬間、
　 妙に甘ったるい声が零れて、ば、と口をふさいだ。

　 くすぐったい、と笑っていた時とは違う色。
　 僅かだけ電流が奔ったような心地がして、
　 彼の手の動きを止めようと
　 空いている手で、咄嗟に彼の腕を取ろうとした。**　]

　

　

[　そう、自分にとってはパスコードを盗み見ることも、
　 例え何度変えたってそれを見破るのも容易い。
　 毎日毎日勝手に覗いて女の痕跡を洗い出しはしないが、
　 知っておけば怪しい時に取れる手段が増えるから。

　 とはいえ合法的に浮気や類似するものを探れる今、
　 疑っていようとそうでなかろうと
　 定期的にスマホは見せて貰おうとするだろう。
　 元恋人と繋がっていやしないか、飲み会に女はいるか
　 不安の種はそこらにあるもので。


　 自分の仕事が快く受け入れられるものではないことは、
　 一応自覚もしている。
　 知られようとそうでなかろうと、
　 今の色をかけるような営業はやめていくつもりだった。
　 ────歪んだ承認欲求はすぐには治らない。

　 並べてみれば、過去も感性も何もかも違うけれど
　 おとぎ話のようにすぐさま解決することは何もない。
　 続いていくには、続ける努力が必要なのだ。　]

　

　

　　……──、うん。
　　お兄さんが教えて。ぜんぶ。


[　大事にされなくてもいいと思っていた。
　 夢を見ない方が、現実に傷付かなくて済むからだ。
　 やっぱり自分にはこの道しかないんだ、と
　 一本道しかないと諦める方が楽だった。　]


　　────……優しいとこ、好きだよ。昔から。
　　お兄さんなのに子どもっぽかったとこも
　　名前で呼ばれるのとか、
　　嫌なことは嫌って教えてくれたとこも好き。

　　でも、例え優しくなくなっても
　　お兄さんのことは、ずっと好きなままだと思うな。


[　過去に執着していただけなら、
　 忘却を"　優しくない　"と捉えて嫌いになっただろう　]

　

　

[　こんな自分に好かれて執着され続ける彼を、
　 可哀そうだと思う気持ちが無いわけでもない。
　 けれど手元に手繰った運命がここにあるのなら
　 今更聞こえの良い言葉で手放してもやれない。

　 これは、誰が何を言おうとも運命だ。
　 あの日貴方がわたしに声を掛けなければ。
　 わたしが貴方を好きになどならなければ。

　 例え人から獣に変じたって愛している。
　 ────そう、例え意地悪を言われても、だ。　]


　　…こ、言葉のあやってやつだもん……


[　揚げ足を取られて思わず言葉に詰まる。
　 喉奥で笑うような、聞き慣れない笑い方が揺れた。

　 途端に気恥ずかしくなって、
　 それ以上を紡ぐのをやめ、ふ、と息を零す。　]

　

　

　　ん、んん、……笑っちゃうより
　　くすぐったいの、感じないように意識する……から…。

　　というか、くすぐったくなったこと自体
　　今まであんまりない、し……。


[　今まさに身を捩って感覚を逃がそうとしたわけだが、
　 上手く逃がせずに、返事は時折不自然に途切れた。
　 そもそも今までけらけら笑った経験と言えば
　 幼い頃くらいしかないような気もする。

　 子ども同士の戯れのような触れ合いの気分で、
　 彼の困ったような笑みに「ええ？」と笑い返した。　]


　　なぁにそれ、適当？
　　……あは、お兄さん調べならそれが正しいでしょ。


[　自分には彼が世界に等しい。
　 あっけらかんと見解を受け止め、知識を上書きして。　]

　

　

　　わたしはお兄さんが夢中になってくれるの、
　　嬉しいけどな。
　　……わたしもべつに、余裕あるとかじゃないし……


[　彼が絡むだけで何に対しても余裕など失われ、
　 まるで毒殺を試みた白雪姫の魔女のようだ。
　 目的を成すにはもう殺すしかない、と
　 りんごに毒を塗った短慮さを咎められない。

　 他愛ない会話にすこし力が抜けていた。
　 ────だからだろうか、
　 高い声を抑えられずに零してしまったのは。　]

　

　

　　ぇぁ、　あ、ぅ、


[　声は言葉の輪郭を保てなかった。
　 気持ちいい、を教えてほしいとは確かに言ったが
　 自分のものではないような声が出るなんて聞いていない。

　 唇で声を抑える手をつつかれ、
　 言葉でも促されると、困ったように眉を下げた。

　 例えばここで彼が手を外してくれたなら、
　 声を聞かせることへの言い訳も出来ただろう。
　 自分から外すのは。
　 つまりそうすることを、自分で選んだというわけで。　]

　

　


　　…………………ひかない……？
　　

[　しかしこのまま意地になっても仕方がない。
　 まるで合意ではない行為のように見えてしまうし、
　 ────きもちいい、を教えてほしいと思ったのも
　 したいと言ったのも自分なのだ。

　 そろ、と恐る恐るの仕草で手を下ろした。
　 行き場を失った手はすこしの間宙を彷徨い、
　 彼の肩をそうっと掴む。*　]

　

　

[　"　知らない顔　"があることを許しがたく思うのは、
　 自分の悪癖であり、同時に変えられない部分だ。
　 正確に言えば「我慢をしろ」と言われれば出来るのだが、
　 重ねていくうちに遠からず爆発してしまう。

　 いつか暴くのではなく、
　 自分にも見せてくれるようになればいい。

　 何でもかんでもSNSで把握しようとしてしまう性分を、
　 愛の実感を得るために相手の全てを知ろうという欲を、
　 もし正せる日が来るのならば
　 それもまた、運命の成せる技になるのだろう。　]

　

　

　　ふふ、そうだね
　　かわいかったな、小さい頃のお兄さん。


[　記憶の中を慈しむように目を細める。
　 一緒に食べた美味しいものの味、
　 凪いだ風の音、祭りの喧騒、手の温もり。

　 降り注ぐ雨から守ってくれたのも彼だった。
　 肌から熱を奪うつめたい雨。
　 傘を差したかったけれど、わたしは持ってはいなくて、
　 けれど濡れないでいられる道を諦めさせないでくれた。

　 それなら。
　 傷を抉って、わたしをずっと憶え込ませて、
　 ────そんな中でわたしは貴方の何になれるだろう。

　 痛い傷以外の何に、いつか、成れるのだろう。　]

　

　


[　これは夢よりも優しい現実だ。
　 嫌われて憎まれて然るべきのことをしたわたしに、
　 貴方はずっと近くにいる許しをくれた。

　 防衛反応、あるいはストックホルム症候群。
　 傷付けてその痛みを食べ続けるという行為は
　 ある意味洗脳だと言われても反論できない。
　 ────罪に対する罰はどこにあるのだろう。


　 けれども、食べていたいのだ。
　 愛されていると思えるような蜜の味。
　 貴方をこんなにも愛しているのは、わたしだけ。　]


　　

　

　　……が、がんばる……　ッ、


[　────いやそれにしては甘い言葉が出てくるな？と
　 彼の経験値を推察し、過去の恋人の顔を浮かべ、
　 わたし以外にはそういう顔も見せてたのに……と
　 嫉妬の炎を燃やしてしまう。
　 耳朶をやわく噛まれる感覚に、すぐさま鎮火したが。

　 多くは言わないようにして、言葉を返した。
　 どうせSNS越しにもう知っている情報だ。
　 改めて肉声で聞きたい話でもない。

　 過ぎたことを詰って責めたいわけでもないのだ。
　 大声で喚いたのは関係が終わると思っていたからで、
　 続いていくためには堪えるべきことも分かっている。
　 過去は変えられないから過去なのだし。　]

　

　

　　ぁ、　当たってる……けどっ
　　……お兄さんの、そういう……
　　えっちなことの対象に入ると、おもって、なくて

　　…………し、しんぱい、なのっ！


[　そういえば当たっていることを遠回しに言及しても、
　 特に位置をずらそうということはしていなかった。
　 あまり自分が身を引こうと動けば余計に熱を感じるし、
　 気にしないようにしていたのに。

　 再度意識すると、後はもう気にしないなんて出来ずに、
　 彼の熱から粘性のものが零れていることに気が付いた。
　 流石に正体を知らないほど無知ではない。
　 かぁ、と耳が熱くなって、
　 神経を言葉に出来ない感覚が奔っていく。　]