[　あの時覗き見たパスワードは"　計画　"のためで、
　 崩れ去った今、使う発想を持っていない。
　 今はもう連絡手段を奪う必要もないからこそ
　 実家への連絡を気にするのを忘れていた。

　 さて、物語を現実で続けていく為の話し合いの一つに
　 自分の仕事があるとして。
　 抵抗があると伝えられたら、どうだろう。

　 この仕事でなければ、というわけではない。
　 けれど辞めて他の仕事が出来る気もしない。
　 店用のSNSアカウントを教え、
　 彼が許せる範囲の営業方法を探していくことになるか。

　 ────そう、それから。　]

　

　

[　大切に扱われるセックスの経験がないことを、
　 不幸に思ったことは一度も無い。
　 "　関心を失う　"ことに対してはひどく敏感だったが
　 セックスにおいて静かだったのは、
　 前提となる経験が乏しかったおかげだろう。　]


　　……？　うん。
　　したいって思ったの、お兄さんが初めてだよ。
　　だって、ほんとは好きな人とすることなんでしょ？

　　今までの人には思ったこと、ないなぁ。
　　しなきゃ、はあったけど。


[　捨てられて、他の女に関心が向くよりは、と。
　 埋まらない穴を体温とちっぽけな愛で埋めようとした
　 バカな女の自傷行為だ。　]

　

　

　　──────……ありがとう、お兄さん
　　…………やさしいね、ほんと

　　そういうとこも、昔と変わんないな……。


[　長い間頑張って今日を作った。
　 そう言われるだけでも、何故か泣きたいような心地になる。

　 おとぎ話のお姫様よりも傷だらけで、
　 なんでもしてみせると誓って来た道を汚して、
　 何度も何度も夢見た大事な人。

　 ──可愛いの四文字は聴こえなかったことにした。
　 かわいくないと否定するのも違う気がするし
　 かといって、仕事のように素直に受け取れもせず　]


　　……期待外れでも捨てないでね。


[　気持ちよくなるなんて無理だろう、と思いながらも
　 口にはせずにくすぐったさを受け入れる。
　 そもそも不感症なら戯れに反応しないというのを、
　 知識のつまみ食いで構築された女は知らない。　]

　

　

　　ひだり、
　　……────ッ、んん、くすぐったいてば……っ


[　頭が反対の肩に移動するのは良いのだけれど、
　 やわらかな髪が肌を掠める感覚に声が震える。
　 間を置かず、今度は音が鼓膜を伝って神経を揺らした。

　 かすかに首筋を吸い立てるような音。
　 近くで鳴るのを聞いていると、
　 耳から神経をくすぐられているみたいだ。　]


　　み、　みみ、ぞわぞわする……


[　決してそれは不快だなんて類ではないのだけれど
　 ──適切な言葉はまだ、経験には無い。　]

　

　

　　男の人が擦られたらおっきくなるのって、
　　そういう理由だったんだ……？
　　すごい、お兄さん。物知りだね、

　　………………ぁ。ぇと、……わたしに……。
　　……ぅ……うれしい、けど、
　　あたまおいつかない　……かも……


[　何ならずっと今の言葉がリフレインしている。
　 信じていないとか嘘だとか言うつもりはもうないが、
　 「わあ嬉しい、ありがとう！」などと
　 素直すぎる反応が出来るほど子どもでもない。

　 蜘蛛の糸よりも細い粘性の糸がちら、と見えて
　 漂う夜の気配にたまらず目を逸らした。

　 そのまま彼の手が背を撫でてくれるのを
　 最初は「宥めてくれているのか」と
　 なにも咎めず、むしろ喜んでいた──が　]

　

　

[　どうにもこれは、擦っているわけでもなさそうだ。
　 落ち着かせるためなら一定数同じ場所を触れるべきで、
　 あちらへこちらへと動く手は
　 別の目的を伴っている気がしてならない。

　 窺うように彼を再度見上げた。
　 おず、と服を握り、問うための言葉を探している。　]


　　お兄さん、あの、背中────
　　──────ッん、ぁっ！？


[　尾骶骨と脇腹の部分を撫でられた瞬間、
　 妙に甘ったるい声が零れて、ば、と口をふさいだ。

　 くすぐったい、と笑っていた時とは違う色。
　 僅かだけ電流が奔ったような心地がして、
　 彼の手の動きを止めようと
　 空いている手で、咄嗟に彼の腕を取ろうとした。**　]

　

[いまだパスワードが盗み見られたとは気づいていない。
知られて特にやましいことはないし今後もない予定だが
自分の内臓を盗み見られているようで座りが悪いから、
知られているとわかったら変更することになるだろう。

……ルミにとってそれを突破することは造作もないだろうが。

逆に店用のアカウントを教えられたところで
逐一チェックするかと言われたら否だ。
そもそも男性が彼女目当てで来店することが
店そのものに推奨されている環境に対する抵抗が
どうしても拭えないから。

それならばまだ「カフェ」の内容を詳しく
知らない方が幸せなのかもしれない。]

　いやまあ好きな人とだけするものなんて
　潔癖なことを言うつもりはないけど。
　好きな人とするのが気持ちいいってのを
　教えてやれたらなとは思うよ。


[しなきゃ、という口ぶりに心が痛む。
そんな義務感を負う必要はなかった筈だ。

この家にあるというアフターピル。
本来緊急時の受診で処方されるある意味劇薬が
常備してあるという時点で、これまでどんな
抱かれ方をしてきたのか想像出来てしまう。]


　……ルミが俺を好きだと思ってくれたところが
　ルミから見て変わってなくて良かった。


[自分としては優しいという評価には疑問が残るが
ルミがそう思ってくれるなら、その評価のままでいたい。]

　お。
　俺がルミに「期待してる」ってのは
　伝わってんな？


[不安そうに聞こえた前置きの揚げ足を取って笑う。
くつくつと笑う声がルミの耳朶を揺らした。]

[ルミがどれだけ身を捩っても逃がさない。
その感覚を身体が受け入れるように。]


　ルミはくすぐったい時にゲラったりしないんだな。
　そっか。ぞわぞわか。


[くすぐったさが快感の近い位置にあることを
今はまだ教えない。

彼女を抱いた男たちが恐らく少しは手を出したであろう
乳房や秘部への刺激も取り置いて、
愛されることに慣れていない身体を起こしにいく。]

　知らんけど。


[物知りと言われると困ったように笑う。
男の生理については自分の身体の反応だけがサンプルで
詳しく勉強したことも聞いたこともない。
俺調べってだけな、と眉を下げた。

他の男に聞く機会はもう与えないから、
違う理由が正しくても訂正されることはないだろう。]


　いーよ、
　今あたまで考える時間があったら、
　俺だけ夢中みたいで恥ずいから。


[会話も愛撫の内だと思っているから喋り続けても
良いけれど、冷静に何かを考えている内は
思考が邪魔して上手く気持ちよくなれないかもしれない。

撫でる手は慰撫の動きでも勿論按摩の目的でもなく。
強さはそっと、刺激はピンポイントに。

――見つけた。]

　止めたら、あげらんないじゃん。


[気持ちいいの、と。
制止しようとする手ごと動かして。

快感を拾えたのなら、くすぐったさも快感に変換できる筈。
唇で口元を覆うルミの手をつつく。]


　声抑えるの禁止。な？


[自ら外して貰えるようにねだる。
もう自分の手は自由に動くが、無理矢理外したりはしない。*]

　

[　そう、自分にとってはパスコードを盗み見ることも、
　 例え何度変えたってそれを見破るのも容易い。
　 毎日毎日勝手に覗いて女の痕跡を洗い出しはしないが、
　 知っておけば怪しい時に取れる手段が増えるから。

　 とはいえ合法的に浮気や類似するものを探れる今、
　 疑っていようとそうでなかろうと
　 定期的にスマホは見せて貰おうとするだろう。
　 元恋人と繋がっていやしないか、飲み会に女はいるか
　 不安の種はそこらにあるもので。


　 自分の仕事が快く受け入れられるものではないことは、
　 一応自覚もしている。
　 知られようとそうでなかろうと、
　 今の色をかけるような営業はやめていくつもりだった。
　 ────歪んだ承認欲求はすぐには治らない。

　 並べてみれば、過去も感性も何もかも違うけれど
　 おとぎ話のようにすぐさま解決することは何もない。
　 続いていくには、続ける努力が必要なのだ。　]

　

　

　　……──、うん。
　　お兄さんが教えて。ぜんぶ。


[　大事にされなくてもいいと思っていた。
　 夢を見ない方が、現実に傷付かなくて済むからだ。
　 やっぱり自分にはこの道しかないんだ、と
　 一本道しかないと諦める方が楽だった。　]


　　────……優しいとこ、好きだよ。昔から。
　　お兄さんなのに子どもっぽかったとこも
　　名前で呼ばれるのとか、
　　嫌なことは嫌って教えてくれたとこも好き。

　　でも、例え優しくなくなっても
　　お兄さんのことは、ずっと好きなままだと思うな。


[　過去に執着していただけなら、
　 忘却を"　優しくない　"と捉えて嫌いになっただろう　]

　

　

[　こんな自分に好かれて執着され続ける彼を、
　 可哀そうだと思う気持ちが無いわけでもない。
　 けれど手元に手繰った運命がここにあるのなら
　 今更聞こえの良い言葉で手放してもやれない。

　 これは、誰が何を言おうとも運命だ。
　 あの日貴方がわたしに声を掛けなければ。
　 わたしが貴方を好きになどならなければ。

　 例え人から獣に変じたって愛している。
　 ────そう、例え意地悪を言われても、だ。　]


　　…こ、言葉のあやってやつだもん……


[　揚げ足を取られて思わず言葉に詰まる。
　 喉奥で笑うような、聞き慣れない笑い方が揺れた。

　 途端に気恥ずかしくなって、
　 それ以上を紡ぐのをやめ、ふ、と息を零す。　]

　

　

　　ん、んん、……笑っちゃうより
　　くすぐったいの、感じないように意識する……から…。

　　というか、くすぐったくなったこと自体
　　今まであんまりない、し……。


[　今まさに身を捩って感覚を逃がそうとしたわけだが、
　 上手く逃がせずに、返事は時折不自然に途切れた。
　 そもそも今までけらけら笑った経験と言えば
　 幼い頃くらいしかないような気もする。

　 子ども同士の戯れのような触れ合いの気分で、
　 彼の困ったような笑みに「ええ？」と笑い返した。　]


　　なぁにそれ、適当？
　　……あは、お兄さん調べならそれが正しいでしょ。


[　自分には彼が世界に等しい。
　 あっけらかんと見解を受け止め、知識を上書きして。　]

　

　

　　わたしはお兄さんが夢中になってくれるの、
　　嬉しいけどな。
　　……わたしもべつに、余裕あるとかじゃないし……


[　彼が絡むだけで何に対しても余裕など失われ、
　 まるで毒殺を試みた白雪姫の魔女のようだ。
　 目的を成すにはもう殺すしかない、と
　 りんごに毒を塗った短慮さを咎められない。

　 他愛ない会話にすこし力が抜けていた。
　 ────だからだろうか、
　 高い声を抑えられずに零してしまったのは。　]

　

　

　　ぇぁ、　あ、ぅ、


[　声は言葉の輪郭を保てなかった。
　 気持ちいい、を教えてほしいとは確かに言ったが
　 自分のものではないような声が出るなんて聞いていない。

　 唇で声を抑える手をつつかれ、
　 言葉でも促されると、困ったように眉を下げた。

　 例えばここで彼が手を外してくれたなら、
　 声を聞かせることへの言い訳も出来ただろう。
　 自分から外すのは。
　 つまりそうすることを、自分で選んだというわけで。　]

　

　


　　…………………ひかない……？
　　

[　しかしこのまま意地になっても仕方がない。
　 まるで合意ではない行為のように見えてしまうし、
　 ────きもちいい、を教えてほしいと思ったのも
　 したいと言ったのも自分なのだ。

　 そろ、と恐る恐るの仕草で手を下ろした。
　 行き場を失った手はすこしの間宙を彷徨い、
　 彼の肩をそうっと掴む。*　]

　

[やましいことがなくても誰かとのやり取りを
手放しに見せられるかと言われると疑問が生じる。

ルミの前では「お兄さん」であろうとする意識が
強いのと同様に、実家では末っ子の「雷恩」として
（親を困らせたくはないので自分の嫌悪は別として
雷恩と呼ばれても返事はする）
友達とは「ライ」としてそれぞれ見せる顔が違う。
そこを暴かれるのは嫌だ。

実際にはそこも既に把握されているので
新しく何かを知られるということもないのだが。

そして結局はそうせざるを得ないということが
ルミと恋人になるということなのだと
理解していくことになるのだろう。

その努力を努力と思わない感性が
少年時代から備わっていたことこそが
「運命」だったのかもしれない。]

　あの頃は俺だって子どもだったからな？


[自分の優しさを神格化した訳でもなく、
当時の至らなさや強情も含めて好きだと言われるのは
むず痒い。

優しくなくても好きだと言われたら、
ずっと優しくしていたいと想ってしまう。

彼女の前で自分が肉食獣となることはない。

この先――例えば子どもが出来て。
混乱させない為に「お兄さん」と呼ぶことを
ルミが辞めたとして。

彼女の口から発する「ライオン」は「雷恩」以外を
想起しないと思えるから。]

　それでもいいよ。
　俺が期待してるのは確か。
　ルミが気持ちよくなってくれて、
　繋がれる瞬間を。


[恥ずかしそうに反論する声が愛しくて、
笑い声で震わせた耳朶をつい愛咬した。]


　やっぱり自分でストッパーのろいかけてたのか。
　俺以外に見せなかったって想ったら正直ほっとしたから
　我慢してくれてて良かったって思うけど。

　我慢を癖にするのはもうナシな？


[自罰的に誰かに抱かれることはもうないから。
無防備な芯を見せることに怯える必要はない。

これからも自分が世界であれば良い。

とはいえ嘘を教えるのも忍びないので
あとでメカニズムについては調べてみよう。
この忘れん坊が覚えていればの話だが。]

[夢中にさせたい。
まだ自分と抱き合うことに戸惑いのある彼女の武装を
少しずつでも剥いでいきたい。

ルミの方は、声が言葉の形にならないのを
晒したくなさそうだが。]


　引かない。
　熱が引くどころか、ってのは、
　当たってるんだからわかるだろ。


[開き直って楔がルミに触れるのを隠さなくなった。
先端から零れた蜜はルミの蜜の呼び水となるだろうか。]

[開き直って楔がルミに触れるのを隠さなくなった。
先端から零れた蜜はルミの蜜の呼び水となるだろうか。]


　どうしていいかわかんなくなったら、
　掴んでるとこに爪立ててもいいから、
　そのまま俺に縋ってて。


[囲いの降ろされた唇を唇で迎えにいく。
もう血は止まっていたが、傷口は少し
ザラついていて、微かに鉄の味がした。

声を聞きたいと願った以上、
深くはしない。
名残惜しそうにゆっくりと重ねて離すと、
先刻ルミが喘いだ場所をもう一度擦りながら、
漸く胸に手を伸ばした。

まずは服の上から。
指先は先端の形を捉えないが、爪弾くように
こすこすと頂点で軽く引っ掻いた。

生地を傷めることを懸念されたなら、
脱ぐ方が良いか脱がされたいか、選択を迫るつもり。**]

　

[　"　知らない顔　"があることを許しがたく思うのは、
　 自分の悪癖であり、同時に変えられない部分だ。
　 正確に言えば「我慢をしろ」と言われれば出来るのだが、
　 重ねていくうちに遠からず爆発してしまう。

　 いつか暴くのではなく、
　 自分にも見せてくれるようになればいい。

　 何でもかんでもSNSで把握しようとしてしまう性分を、
　 愛の実感を得るために相手の全てを知ろうという欲を、
　 もし正せる日が来るのならば
　 それもまた、運命の成せる技になるのだろう。　]

　

　

　　ふふ、そうだね
　　かわいかったな、小さい頃のお兄さん。


[　記憶の中を慈しむように目を細める。
　 一緒に食べた美味しいものの味、
　 凪いだ風の音、祭りの喧騒、手の温もり。

　 降り注ぐ雨から守ってくれたのも彼だった。
　 肌から熱を奪うつめたい雨。
　 傘を差したかったけれど、わたしは持ってはいなくて、
　 けれど濡れないでいられる道を諦めさせないでくれた。

　 それなら。
　 傷を抉って、わたしをずっと憶え込ませて、
　 ────そんな中でわたしは貴方の何になれるだろう。

　 痛い傷以外の何に、いつか、成れるのだろう。　]

　

　


[　これは夢よりも優しい現実だ。
　 嫌われて憎まれて然るべきのことをしたわたしに、
　 貴方はずっと近くにいる許しをくれた。

　 防衛反応、あるいはストックホルム症候群。
　 傷付けてその痛みを食べ続けるという行為は
　 ある意味洗脳だと言われても反論できない。
　 ────罪に対する罰はどこにあるのだろう。


　 けれども、食べていたいのだ。
　 愛されていると思えるような蜜の味。
　 貴方をこんなにも愛しているのは、わたしだけ。　]


　　

　

　　……が、がんばる……　ッ、


[　────いやそれにしては甘い言葉が出てくるな？と
　 彼の経験値を推察し、過去の恋人の顔を浮かべ、
　 わたし以外にはそういう顔も見せてたのに……と
　 嫉妬の炎を燃やしてしまう。
　 耳朶をやわく噛まれる感覚に、すぐさま鎮火したが。

　 多くは言わないようにして、言葉を返した。
　 どうせSNS越しにもう知っている情報だ。
　 改めて肉声で聞きたい話でもない。

　 過ぎたことを詰って責めたいわけでもないのだ。
　 大声で喚いたのは関係が終わると思っていたからで、
　 続いていくためには堪えるべきことも分かっている。
　 過去は変えられないから過去なのだし。　]

　

　

　　ぁ、　当たってる……けどっ
　　……お兄さんの、そういう……
　　えっちなことの対象に入ると、おもって、なくて

　　…………し、しんぱい、なのっ！


[　そういえば当たっていることを遠回しに言及しても、
　 特に位置をずらそうということはしていなかった。
　 あまり自分が身を引こうと動けば余計に熱を感じるし、
　 気にしないようにしていたのに。

　 再度意識すると、後はもう気にしないなんて出来ずに、
　 彼の熱から粘性のものが零れていることに気が付いた。
　 流石に正体を知らないほど無知ではない。
　 かぁ、と耳が熱くなって、
　 神経を言葉に出来ない感覚が奔っていく。　]