お兄さん、相変わらず優しいね。
　　無防備で。
　　悪い人の存在を人に説くのに、自分は無警戒で。

　　────昔からずっと、優しいもんね、お兄さんは。


　　ごめんね。逆手に取るようなことしちゃって。
　　……いくら謝っても無駄か。
　　うん、……頭のおかしいストーカーだと思っててよ。


[　昔を懐かしむたびに、愛しさで手先が鈍るから。
　 わたしは布越しにカリ、と先端を甘く引っ掻いた。
　 そのままするりと下着を下げる。

　 悠長にしている時間もあまりない。
　 人体を害さないように、微量しか使えていないのだ。
　 じきに口の縺れが収まることから始まって、
　 四肢も動くようになってしまうはず。

　 そうなる前に、この執愛の蜘蛛の糸で彼を搦めて
　 ──目的を成さねばならないから。**　]

　

[殺さない、なんてのは、ニュースで知る殺人犯の
「殺すつもりはなかった」と同じ意味だろう。

歌舞伎町で出回るような、身体の自由を奪う薬が
臓器にも作用したら人体は簡単に生命活動を止める。
心臓や脳のバックアップは存在しないのだから。

泣くことも震えることも罵倒することも出来ない。
だが意識を手放すことも出来ない。

とんだ地獄だ。]

[持っている物差しが違えば、
同じ事象を測っても異なる結果が出る。

ルミにとって一般論が響かないこと同様に、
男には一般論がよく理解出来た。

当時やさしくしたのが自分だったから恋したと
聞けば、それはインプリンティングではないかと
答えたくなる。

だが自分もよく知る恋に堕ちる理由だって、
最初は「やさしくしてくれた」とか
「一緒にいて楽しかったから」とかなのだ。
インプリンティングだから恋ではないと
断じることは出来ない。

口が利けたとして、彼女の恋心を否定しなかっただろう。]

[ストーカー呼ばわりで怒らせても、
今度は許しを乞わなかった。
訂正をする気はない。

その「好き」は、自分が思っているものとは違う。]

　――――……



[声が出なかった。]

[目が開けられないというのは自己催眠かもしれないが
実際に瞼は強く閉じられてしまった。

衣擦れの音や陰茎に触れられる感触で恐怖が煽られる。
何度か擦られたがそこは芯を持たないままだ。]


　ル、ミ…………


[首を横に振って否定したかったのは何か
自分でもわからなくなっていた。

先端に爪が食い込むと痛みを感じる。
動けないのに痛覚は通っているのか。理不尽だ。

それとも薬は本当に効果が人体に害とならないように
濃度は抑えられていて、下肢に感覚が戻り始めているのか。]

　ルミ、


[そのまま続けて、行為が可能な形を作ったとして、
ルミはそこに跨るのだろうか。
もしかすると、それが命に繋がるかもしれないのに。

望まれないで生まれてしまう命がどうなるのか
ルミが一番よく知っているのに、
自分と繋がることだけを目的としているから、
そのリスクは考えていないのか

何れにせよ、本懐を遂げられてしまうのだろうとは思う。
頭ではどんなに拒否していても、身体は少しずつ
生理的反応を見せてしまっている。**]

　

[　恋にもっと理由は必要なのだろうか。
　 ただあの時わたしに優しくしてくれたから、
　 だから彼を好きになったでは足りないのか。

　 インプリンティングと言われればその通りで、
　 けれど女は確かに己の意思で恋をしている。
　 毒林檎からキスで目を覚ましてくれたから？
　 或いはガラスの靴を届けてくれたから？

　 お姫様たちの恋だって、
　 始まりは皆思ったよりも大仰では無いのに　 ]


　

　

[　相手を傷付けないのが愛ならば
　 自分にはやっぱり人を愛する資格が無いのだ。

　 彼は今度は許してと甘えなかった。
　 過去すら容易く掘り起こすあの惨さはなく、
　 代わりに別の痛みが横たわっている。　]


　　

　

　　………綺麗な思い出として忘れられるくらいなら
　　私みたいに、痛いってこと、覚えててよ


　　ふふ、名前ばっかり呼んでどうしたの？
　　ルミだよ。

　　…………嬉しいな
　　久しぶりに名前、いっぱい呼んでくれた。


[　働き始めてからは源氏名でしか呼ばれず、
　 ルミという名前で呼ぶ存在もいなかった。
　 ひつじが良かった、と憧れた少女はそこにおらず
　 いるのはボタンを掛け違えた亡霊だけ。

　 ──ああ、こんなことなら
　 正しく愛する方法を知っておけばよかった。
　 傷付け方なら、いくらだって分かるのに。　]

　　

　

　　…………………雷恩お兄さん


[　ライ、は他の人も呼んでいるから嫌だった。
　 けれど雷恩と呼ばれるのを厭われてしまえば
　 我儘だけで通せる呼び名でも無かった。

　 別れた理由なんてどんなものでも知っている
　 ──そうなるように仕向けたんだから。

　 呼び方なんて小さいことに拘るのが不満だと
　 そう言っていたのは何番目の女だったか。
　 わたしはただ、呼び出した場所で
　 ブランドバッグを差し出してお願いしただけ。　]

　　

　


　　私の、お兄さん、　　



[　────彼と別れてください、って。　]


　　

　

[　噛み締めるように名前を呟いた。
　 会話で意識を向けさせるためでも何でもない。
　 ただ、自分が呼びたいから、そう呼んだ。

　 再会した時は、幼い頃と違って
　 名前呼び自体を面と向かっては厭われず
　 表面上は許されたようにも聞こえたけれど
　 ──自分ですらそれが本当に許されるなら

　 今までの、彼に近しい人たちは、？　]


　　

　

[　私にとっての“らいおん”の響きは彼だけ。
　 そこに肉食獣の影なんてひとつもない。

　 彼だけ見つめて、彼だけを望んで、
　 なにもかも煮詰めた砂糖色の声。

　 まるでわたしはおとぎ話の魔女みたいだ。
　 甘く美味しく作り上げた死バッドエンドへの道。
　 無警戒な存在に毒林檎を齧らせて、
　 最後には裁かれてしまう悪いひと。　]

　　

　

[　望まれない命は不幸だ。
　 今ですら正しく彼を愛せない自分ひとりで何が出来る。

　 命で縛り付ける気なんてない。
　 わたしの罪愛はわたしだけのもの。
　 ──アフターピル、って便利でしょう？
　 ベッド横のデスクに幾つか予備を置いてある。

　 わたしは少しづつ兆し始めた熱に触れて、
　 嬉しさを隠しもせず顔を綻ばせた。　]


　　好き、──大好きだよ、お兄さん


[　愛を囁かれても萎えちゃうだけかもね。
　 どうせ今夜限りの魔法の夜なら
　 喉すら焼けるような蜜も許してよ。

　 りんご飴、わたしとなら食べ切れるでしょう？　]

　　

　

　　これでもう、わたしを忘れないよね
　　これでもう、綺麗な思い出として消えないよね

　　────なにかある度に痛む傷になって
　　忘れたくても忘れられないくらい、
　　痛くて熱い存在になれるよね？


[　本当にわたしが羊だったら、
　 本当に貴方が獅子だったら。

　 食べて貰って貴方の血肉になって
　 そしたら、好きな人の一部として生きていけて
　 ──なんてろくでもないたられば話。　]

　　

　

[　彼の熱芯をやさしく、柔く包み込む。
　 これは愛を交わす行為ではなくて、
　 わたしの一方通行で、彼を苦しめるだけ。

　 過度な愛撫も快楽も必要無い。
　 あくまで生理的反応で仕方なかった、って
　 彼が言い切れるように────なんて

　 加害者がせめてと与えるものなんか、
　 害を与えた時点で無意味か。　]


　　……お兄さん、目、閉じててね


[　挿れる、だけなら不都合ないようになるまで
　 熱を甘く柔く触れて、擦って、刺激を与えれば
　 わたしは彼の反応も見ずに己の下着をそっとズラした　]

　　

　

　　────ッ、


[　ろくに慣らしてもいない中へ熱を入れれば
　 さすがに痛みが訪い、すこし眉を顰めた。

　 それでも人体とは不思議なもので
　 防衛本能で分泌される愛液が刺激を緩和し、
　 膣肉も広がって、熱を難なく飲み込んでいく。

　 ───これがわたしの、望んだ形。
　 欲しくて欲しくて仕方なかった熱も
　 やっと手に入れた彼の傷も。　]

　　

　

[　叶っていくのに。叶っているのに。
　 どうしてこんなに虚しいばかりなのだろう。
　 ────どうして。

　 わたしは、　]


　　………………っふ、あは、は

　　お兄さん、……だいすき
　　……あいしてるんだよ、本当に……


[　目から流れたものはただの汗で、
　 きっと目を閉じていれば彼は気付かない。

　 誤魔化すように笑って、身体を動かした。
　 中に彼の熱を吐き出させるためだけに、
　 それだけを目的にした虚しい動きで。**　]

　　

[白雪姫は毒林檎から救ってくれた王子に惚れた。
殺害を命じられても、自らが罰を受けるかもしれないのに
見逃してくれた狩人でもなく、
森の中で出会った自分の何倍も大きな姫に
衣食住を提供してくれた小人たちでもなく。

恋とはそういうものなのだろう。

ルミの人生で、自分と過ごした時間よりも
長く見知った顔もあったかもしれないが
恋をしたのは自分だった。

それ自体には何の罪もないが、
そこから王子は白雪姫の手を取ったのに対し
自分はルミの手を握ったままでいられなかったから
物語は誤った方向に進んでしまったのだ。]

[過去には自分がたくさん呼んでやると言った名前を
この10数年で口にしたことはあっただろうか。
自分の名前程人名として珍しい訳でもないが
親しくした中に同じ名前の女性はいなかった。

別の人間を「ルミ」と呼ぶことを
無意識に忌避していたのかもしれないが、
そんなことは目の前の「ルミ」の気持ちの慰めにも
ならないだろう。]


　……っ、


[ああ彼女は痛かったのか。

他に誰も彼女の痛みを手当てする人間はいなかったから
自分にとって「思い出」とカテゴライズされた日々は
彼女にとってはまだ鮮明な「今」なのかもしれない。]

　…………………うん


[きっと後にも先にもその呼称を許すのは彼女にだけだ。
甥が喋るようになっても「おじさん」と呼ばせる心算だから。

「お兄さん」が後ろにつくなら名前も平気な気がした。

実際には、ルミにとって初めて触れた「らいおん」が
自分の名前だったから許せただけかもしれないが。]

　…………………ルミ


[所有権を否定しなかった理由を、
上手く喋れない所為だと思うだろうか。]

[生理的反応でも嬉しいものなのか。
この手は彼女を抱き締めることはなく
瞳も閉じられたままなのに。]


　…………ゃめ、


[そんなことをしなくても、
1人の男と女として知り合っていれば、
今ならば思い出を今に出来たのに。]

[弱弱しい声だけの抵抗も空しく陰茎に圧がかかる。
引き攣れるような圧迫が痛くて歯軋りした。

恋ゆえに繋がりたいなら、何故その裡は愛液で
満たされていないのか。
摩擦で生じる滑りは自分の勃起と同じ生理的反応で、
まるで自らも痛むことを課しているようだ。]


　………………な、　ぃて、ンの、か、


[掠れながらも口を動かして声を発する。
力を込めれば手も動かせることに気づいた。
その手を使って虚を突けば、彼女の強姦行為を
辞めさせることが出来るかもしれないが。]

[ルミの言葉はまるで本心を誤魔化すような印象を受けた。
あいしてると言いながら、相手からそう思われないことが
自分でもわかっているかのような。]


　なでられ、ンのと、　…一人でっづけ、　ンの、
　どっち、


[このまま騎乗位を続けていれば、徐々に感覚を取り戻している
下肢が身体的本能で放熱することは免れない。
それを阻止しようという計算からの問いではない。

ルミ自身が欲しいのは、セックスしたという事実ではないと
ルミが気づいたのではないか。

ただ、泣いている子を撫でたかった。
そしてそれを彼女にも望んでほしかった。

それだけ。**]

　

[　恋は万有引力なのだと誰かが言っていた。
　 ツバキの花が落ちるように音もなく、
　 りんごの実で堕ちたように先もない。

　 原初の罪というものがある。
　 禁断の果実を齧って神に背いた二人の話。
　 彼らには口にせず共に在り続ける未来があったのに
　 罪を犯してでも手にしたい何かがあった。


　 それならば、この恋は。
　 わたしと貴方、原初の罪出会ったことの
　 ──その対価は。　]

　

　

[　初めて食べたアイスの甘さも。
　 焼き芋の舌を焦がすような熱も。
　 名前を呼ばれることの嬉しさも。
　 誰かに花をあげることの情動も。
　 貴方と同じ名前の生き物がいることも。
　 痛みも苦しみも愛しさもなにもかも。

　 貴方が与えて、貴方は消えた。
　 ────忘れようとするたびに、あなたを思い出す。　]


　　…………なぁに？
　　これでもまだ名前で呼んでくれるんだ。

　　そうすれば逃げられるとでも思ってる？


[　力も抜けて上手く喋れない状況なら、
　 いっそわたしに絆された振りをして
　 隙を突いて逃げる方が現実的かもしれないものね？　]

　

　

[　今更男と女として知り合うなんて出来やしない。
　 もう一度最初からの幻想は夢のまま。

　 出会い方が選べないなら、
　 手離し方は選べるのが人間だよね？
　 ────今度はわたしがそうする番。

　 一緒に同じ傷を負って。
　 何を見ても、なにに触れても、どんな日常でも
　 わたしを思い出して、──死ぬまで傷の中で会おうよ。
　 制止の言葉は聞いてあげない。

　 かさぶたを剥がして傷口を抉って貴方を手にする。
　 夢すら果てる程に焦がれたこの結末が、

　 ──きっと何よりも喜べるはず、だった　のに、　]