263 【ペアソロRP】配信のその先に【R18/R18G】
［異変には気づかれなかったのか。
少なくとも気づいた素振りは見受けられないまま
飲料は彼女の体内に落ちていく。
内心で胸を撫で下ろした。
自分が好きだと言ったものを
拒まないのは知っていた。
親に従う雛鳥のように愛らしい。
大事で大切だからこそ、自分は彼女を……。］
［塞ぎ込んでいた自分は
配信を始めることで新たな世界と繋がった。
少しずつ行動範囲が広がった。
偶には家を出て外で何かしようと
思えるようになったし、
身体を──指を動かすためだけにしていた食事に
豊かで複雑な味を感じられるようになった。
中でもハツナという視聴者の影響は大きい。］
［最初の下手な食レポは
田中さんに頼んで買って来てもらった
コンビニスイーツのパンナコッタだったか。
喉越しは確かによかったものの
「美味しい」とはよく解らずに口にしていた。
その後、告知用SNSを開いた時。
オススメのタブには
自分が食べたものと同じものを食べたことを
嬉しげに報告する投稿があった。
不思議な感覚だった。
それは一度きりではなく。
よく動画を見てくれている人だったから
何度もそういったことがあって。
一つのメロディを複数のパートが追い掛ける
演奏形式のような心地の良さで。
偽だった「美味しい」の感想が少しずつ。
少しずつ、本物に変わっていったのだ。］
［ソウマくんと同じ食卓を囲んでいる。
その事実だけでもう胸がいっぱいだった。
だってあのソウマくんだよ？
画面越しにしか逢えなかった憧れの人が
少し手を伸ばせば届いてしまいそうな距離にいる。
画面の中ではいつだって皆のソウマくんだけれど
今だけは、今この瞬間だけは
間違いなく私だけのソウマくんだ。］
［コースがこの順番で良かった。
彼女の前に好物を提供できたから。
直にジュースに仕込んだ睡眠薬が回る。
己の長い両の腕は、崩れ落ちる前に
彼女の身体を支える事が出来た。*］
［ソウマくんは、
そんなこと訊いてどうすんだよって
突っぱねたり笑って流したり
不機嫌になったりしない。
茶化さないで、穏やかな声で
まっすぐに私の話を聴いて
ひとつひとつ丁寧に、
ちゃんと言葉を返してくれる。
それどころか、
ソウマくんから見たら
とことん素性の知れないだろう私にも
目を合わせてふわっと微笑みかけてくれる。
幸せすぎていっそ怖い。
うっかり『え、好き』とか
真顔で口走りそうな自分も怖い。
ていうか既にもう何回か言いかけてる。
さっきだって言いかけた。
……やっぱり優しいな、ソウマくんは。
家で好き放題に愛を叫んでいたのが
申し訳なく思えてくるくらいに。]
［昨日ちゃんとベッドで寝なかったから？
白桃ジュースを二杯も飲んでしまったから？
久しぶりにラザニアを食べたから？
ソウマくんに逢えて、安心したから？
ちゃんと昼寝しておけばよかった。
ううん、今日だけじゃなくて
普段からもっとしっかり寝ておけばよかった。
ソウマくんともっと一緒に居たいのに。
話したいこともまだたくさんあるのに。
どうしよう、身体に力が入らない。
目が開かない。]
［それでも良い。
きみにどう思われても構わない。
誰に狂っていると糾弾されようと
自分の愛し方で愛するだけ。
それが正しいと信じているから。］
華音……、俺だけの華音
愛
しているよ──……［目蓋にそっと口づけて、
城とも監獄とも呼べる自宅へ彼女を連れ去った。**］
［愛とか、恋とか、よくわからなかった。
ソウマくんに出逢うまでは。]
［小さな頃から、はっきり言って
私は要領が良くはなかった。
私には３つ年上のお兄ちゃんがいる。
お兄ちゃんは私とは正反対、地元では
勉強でも運動でも右に出る人はいなかった。
私が数時間かけても理解できないような問題を
お兄ちゃんは、ものの数秒で解いてしまう。
私が一つのお手伝いを熟そうとする間に
お兄ちゃんは手際よく十を終わらせてしまう。
明るくて、友達も多くて、よくモテて
いつだって誰かに囲まれて笑っていた。
対する私は、泣きながら努力しても
お兄ちゃん以上になれるものは
ひとつもなかった。
年齢を重ねれば重ねるほどに
ケンカでも敵いようがなくなった。
そして、何一つ敵えない私を
お兄ちゃんはいつも小馬鹿にしていた。]
［『気にしなくて良いのよ、華音。
華音には華音の良いところがあるんだから』
ママはそう言って私を慰めてくれた。
一方で、
テストの成績でも運動会でも
褒められるのはいつもお兄ちゃんの方だった。
『お兄ちゃんは何でもよく出来るのにねえ』
『華音ちゃんは可愛いから、
ただそこに居てくれるだけでいいんだよ』
そういう台詞も、聞き飽きるほど聞いた。
遠回しに『役立たず』って言われてる気がした。
悔しくて、情けなくて、惨めで
言われる度に躍起になって、
でもひとつとして満足に身に付かないうちに
お兄ちゃんはどんどん先に行ってしまう。
ラザニアが好きなのは、こんな私でも
大切にされてる、って思わせてくれたから。
刻んで、煮込んで、重ねて、焼く。
幾重にも積み重なる手間暇を微塵も惜しまずに
私のためだけに懸けてもらえる時間が嬉しかった。]
［お兄ちゃんに勝ちたい。見返してやりたい。
ただそれだけの理由で受験した
お兄ちゃんの高校よりもレベルの高い高校。
私が合格した同じ年に、
お兄ちゃんは大学受験に失敗した。
そのまま、部屋から出て来られなくなった。
家では口は悪いし下品だし手も足も出るし
私の楽しみにしていたおやつまで食べちゃうような
最低の兄だったけれど、
どんなに馬鹿にされても
どんなに羨ましく妬ましく思っても、
心のどこかで尊敬もしていた。
だって実際、お兄ちゃんは凄かった。
頭が良くて足も速くて
話すのも、教えるのも上手かった。
自分の勉強も大変だったろうに、
私の勉強を見ようとしてくれたこともあった。
ずっと勝ちたいとは思っていたけど、
あんな弱りきった姿を見たかったんじゃなかった。]
［無理を押して入学した高校では、皆が皆
それぞれの夢にまっすぐ向かって
毎日真剣に勉強をしていた。
入学当初こそ名前も知らない先輩たちに
立て続けに告白されたりもしたけれど、
誰も私自身の話を聴こうとはしてくれなかった。
勉強ができないと、会話も続かない。
そのうちに飽きられて相手にされなくなった。
ついていくだけで精一杯だった私は、
自分の本当にやりたいことが何なのか
何もわからないままで三年間を過ごした。
他の何を捨てたって
全てを懸けたいと思えるようなもの。
そんな熱い想いを抱けるもの、
私には何もなかった。]
［ただなんとなく、毎日を過ごして
先生に勧められるままに大学を択んで
流されるままに一人暮らしを始めてみれば、
大学ってのは、やりたいことがないと
どこにも居場所が見つけられない。
生きていても死んでいても
変わらない毎日が淡々と通り過ぎていく。
くだらない色恋話が飛び交う大教室の中で
私ひとりが消えたって何の問題もない。
……なんか、疲れちゃったな。
私が何をどんなに頑張ったって
どうせなんにもならないんだから。
今日を終わりの日にするなら、
最期はピアノを聴きたいな。
パッヘルベルのカノン。
何も考えずに無邪気でいられた
あの頃に帰りたい。
動画を検索していて偶然見つけたのが、
ソウマくんのチャンネルだった。
配信を聴き始めて数秒、自然と涙が零れた。]
［一体どれほどの時間をピアノに注ぎ込んだら
一度も間違えないで、左右で違う指を動かして
こんなに綺麗な音が出せるようになるの？
凄く努力家で忍耐力もあって、
頭も良くて孤独にも強いんだろうな。
私とは大違い。
ピアノが好き……、なのかな。
でも何だろう、うまく言えないけれど
少しひんやりしていて硬質で
楽しそう、とは少し違うような……
鍵盤に向かう表情からは何も読み取れない。
ねえ、貴方は
完璧を求め続けて苦しくはないの？
毎週金曜日に生配信をしているらしい。
また来週も配信があるのなら、
もう少し頑張ってみても良いかなと思った。
翌週、初めて生配信を観た。
ピアノに向き合っている彼の姿を観て、
止めようとしていたはずの心臓がひどく高鳴った。]