[　覗き込んだ彼の顔が僅かに歪んでいたから、
　 尚のこと声には窘める色が増した。
　 そもそも元凶は自分が盛った薬なのだけれど。

　 過去を搦めとることを望みながら、
　 いま大人になった彼を体を繋げようとしたのは
　 目的だけを考えればおかしな話だ。
　 ──閉じ込めて脅して洗脳でもする方が確実なのに。

　 心が駄目なら体だけでも、なんて有名で陳腐なフレーズ。
　 結局わたしは、過去だけ欲しかったんじゃなくて
　今の自分の恋すら叶えてしまいたかった。　]

　

　

　　……だって、そうでしょ
　　ずっと傷を抉って、死ぬまで覚えててくれるなら
　　未来も一緒にいられるんでしょう？


[　だから全部、わたしのものだ。
　 過去も今も未来も貴方の全てを食べてしまって、
　 毒わたしに依存して一緒にいようよ。

　 二人で死ハッピーエンドの幕が閉じるまで。　]


　　うん！　わたしが食べる！
　　だからずっと痛がってね、お兄さん。
　　────他の人で痛くなくなったりしないでね。


[　あの頃よりも低い声。
　 もっと聞きたい、と欲が顔を覗かせる。　]

　

　

　　────約束だから、ね。


[　本当は誰かと飲みに行くのも許したくないし、
　 何だったら仕事を辞めて貰いたいくらいなのだが。
　 朝から働く一般的な社会人の彼と、
　 会社員の退勤後から働く自分のすれ違いを思えば。

　 幸いなことに客はたくさんついているし
　 ここに住んでもらえば生活に不自由はさせない。

　 考えれば考える程名案のような気がしてきて、
　 思考を割いている間に。
　 「ところで」と変わった話題へ一瞬ついていけず
　 ぱちぱちと目を瞬かせる。　]

　

　

　　続き？


[　実際に腕を切る実演でも…？
　 などとあらぬ誤解をしそうになったけれども、
　 その意味はすぐに理解出来た。　]


　　す、好きだもん！　好き、大好き、
　　嘘じゃない……ッ


[　本当は好きじゃない？という言葉に首を横へ振り、
　 縋りつくように彼の服を握り締める。
　 とんでもないあらぬ誤解だ。
　 女は好きな人とセックスさえ出来れば
　 無条件に興奮して濡れるタイプの性格ではない。

　 それ以前に、　]

　

　

　　……セックスって、濡れないのが普通じゃないの？
　　いきなり挿れたがる人以外は
　　確かにローションとか使って慣らしてたけど……。


[　でもこの家には用意がない。
　 即物的なセックスなら無くてもいい、と思って。

　 けれど、今の彼と自分は、こいびとというやつで
　 ──後ろ暗さも無くなった今
　 続きをしたい気持ちはあるのだけれども。　]

　

　

　　ちょっと痛かったけど……今はもう痛くないよ。
　　慣れてるから平気。
　　お兄さん、は？


[　背を支える手は、自分が不意に倒れないようにと
　 気遣ってくれているだけだと信じている。
　 もう片方の手が下肢へ滑らされる感覚に、
　 少しくすぐったいような、そわそわするような。

　 視線を彷徨わせて息を吐く。
　 ローションがないから、痛かったなら今日は出来ないと
　 あくまで彼を気遣うトーンで。**　]

　

　

[　痛みも傷も他人には決して見えない。
　 どれほど交わってもどんなに近付いても、
　 言葉にし難いものだってあるのだろう。

　 経験していないことを警戒出来ないように
　 得たことのないものは想像出来ない。　]


　　…うん、わたしだけ。


[　満足げにふにゃ、と頬を緩めて頷いた。
　 後は住居や仕事のことを決められれば完璧だ。

　 ──この後今後について話し合うことになれば、
　 必然的に自分の"　夜のカフェ　"も話すことになるか。
　 さすがに恋人には胸を張って言える気はしないので
　 店の詳細がバレないことを祈るのみである。　]

　

　

[　ここにきて好意を疑われているのかと思ったけれど、
　 自分の思い違いだったらしい。
　 縋りついていた指先から力を抜いて、息を吐く。　]


　　よ、よかった……
　　セックスは別に、好きじゃない。
　　でもお兄さんとならしたいって思うよ。


[　処女ならあんな凶行には流石に及べなかっただろう。
　 客とは決してそんな関係になったことはないが
　 それ以外の男とは何度かしたこともある。

　 内臓を押し上げられるような、妙な感覚だった。
　 ああそういえばシフト載せてないなあとか
　 次の自撮りどうしよう、と考える余裕があるほどに。

　 "　好きな人とするもの　"だという知識はあった。
　 自分には適用されなかった言説だが。　]

　

　

[　ところで今、彼はかわいいと言ったか。
　 今まで飽きる程に聞いてきたその言葉が鮮明に聞こえて
　 なにも言えず、聞こえなかったふりをする。
　 頬がじわりと熱を持った。

　 平常を保とうとして、今度は両腕で背を抱き締められ
　 否が応でも体がぴしりと固まる。

　 なんだこれは。夢を見ているのかもしれない。
　 毎日見ていた叶う筈もない夢が現実になって
　 雨のように降っている。　]


　　……お兄さんもさっき、痛かった？
　　ご、ごめんね……。

　　でも今までわたし、気持ちいいってなったことないし
　　たぶん、不感症……とか……


[　しかしそれでは彼が一生セックスをしてくれないのか。
　 自分が気持ちよくなったら挿れたいと言われても、
　 そんな経験は一度も────　]

　

　


　　ッひゃぅ、


[　肩に心地いい重みが乗っかって、
　 次に首筋へ彼の唇が軽く触れ、くすぐったさに声を零す。

　 背中を撫でられるのは好きだ。
　 けれど、何にも守られていない首筋や耳を啄まれると
　 なんだか背筋や体がそわそわする。　]


　　ん、ふふ、　
　　くすぐったいよ、お兄さん…


[　大型犬が甘えているように見えて、
　 思わずやわい皮膚を啄む彼の頭をふわりと撫でた。
　 えっちなことが出来ないから甘えているのかと
　 勘違いをしたまま、こそばゆさに身体が跳ねる。

　 少し身じろいで、目が瞬いた。　]

　

　


　　…………お、お兄さん、って
　　わたしで勃ってくれるんだ……。


[　決して押し付けられたりしたわけではないが
　 当たってしまえばさすがに気付く。

　 動揺を露にして、反射的にそう零した。
　 てっきり刺激しなければ兆さないと思っていたのに、
　 触れなくても固くなっていることに驚いて。*　]

　

　

[　あの時覗き見たパスワードは"　計画　"のためで、
　 崩れ去った今、使う発想を持っていない。
　 今はもう連絡手段を奪う必要もないからこそ
　 実家への連絡を気にするのを忘れていた。

　 さて、物語を現実で続けていく為の話し合いの一つに
　 自分の仕事があるとして。
　 抵抗があると伝えられたら、どうだろう。

　 この仕事でなければ、というわけではない。
　 けれど辞めて他の仕事が出来る気もしない。
　 店用のSNSアカウントを教え、
　 彼が許せる範囲の営業方法を探していくことになるか。

　 ────そう、それから。　]

　

　

[　大切に扱われるセックスの経験がないことを、
　 不幸に思ったことは一度も無い。
　 "　関心を失う　"ことに対してはひどく敏感だったが
　 セックスにおいて静かだったのは、
　 前提となる経験が乏しかったおかげだろう。　]


　　……？　うん。
　　したいって思ったの、お兄さんが初めてだよ。
　　だって、ほんとは好きな人とすることなんでしょ？

　　今までの人には思ったこと、ないなぁ。
　　しなきゃ、はあったけど。


[　捨てられて、他の女に関心が向くよりは、と。
　 埋まらない穴を体温とちっぽけな愛で埋めようとした
　 バカな女の自傷行為だ。　]

　

　

　　──────……ありがとう、お兄さん
　　…………やさしいね、ほんと

　　そういうとこも、昔と変わんないな……。


[　長い間頑張って今日を作った。
　 そう言われるだけでも、何故か泣きたいような心地になる。

　 おとぎ話のお姫様よりも傷だらけで、
　 なんでもしてみせると誓って来た道を汚して、
　 何度も何度も夢見た大事な人。

　 ──可愛いの四文字は聴こえなかったことにした。
　 かわいくないと否定するのも違う気がするし
　 かといって、仕事のように素直に受け取れもせず　]


　　……期待外れでも捨てないでね。


[　気持ちよくなるなんて無理だろう、と思いながらも
　 口にはせずにくすぐったさを受け入れる。
　 そもそも不感症なら戯れに反応しないというのを、
　 知識のつまみ食いで構築された女は知らない。　]

　

　

　　ひだり、
　　……────ッ、んん、くすぐったいてば……っ


[　頭が反対の肩に移動するのは良いのだけれど、
　 やわらかな髪が肌を掠める感覚に声が震える。
　 間を置かず、今度は音が鼓膜を伝って神経を揺らした。

　 かすかに首筋を吸い立てるような音。
　 近くで鳴るのを聞いていると、
　 耳から神経をくすぐられているみたいだ。　]


　　み、　みみ、ぞわぞわする……


[　決してそれは不快だなんて類ではないのだけれど
　 ──適切な言葉はまだ、経験には無い。　]

　

　

　　男の人が擦られたらおっきくなるのって、
　　そういう理由だったんだ……？
　　すごい、お兄さん。物知りだね、

　　………………ぁ。ぇと、……わたしに……。
　　……ぅ……うれしい、けど、
　　あたまおいつかない　……かも……


[　何ならずっと今の言葉がリフレインしている。
　 信じていないとか嘘だとか言うつもりはもうないが、
　 「わあ嬉しい、ありがとう！」などと
　 素直すぎる反応が出来るほど子どもでもない。

　 蜘蛛の糸よりも細い粘性の糸がちら、と見えて
　 漂う夜の気配にたまらず目を逸らした。

　 そのまま彼の手が背を撫でてくれるのを
　 最初は「宥めてくれているのか」と
　 なにも咎めず、むしろ喜んでいた──が　]

　

　

[　どうにもこれは、擦っているわけでもなさそうだ。
　 落ち着かせるためなら一定数同じ場所を触れるべきで、
　 あちらへこちらへと動く手は
　 別の目的を伴っている気がしてならない。

　 窺うように彼を再度見上げた。
　 おず、と服を握り、問うための言葉を探している。　]


　　お兄さん、あの、背中────
　　──────ッん、ぁっ！？


[　尾骶骨と脇腹の部分を撫でられた瞬間、
　 妙に甘ったるい声が零れて、ば、と口をふさいだ。

　 くすぐったい、と笑っていた時とは違う色。
　 僅かだけ電流が奔ったような心地がして、
　 彼の手の動きを止めようと
　 空いている手で、咄嗟に彼の腕を取ろうとした。**　]

　

　

[　そう、自分にとってはパスコードを盗み見ることも、
　 例え何度変えたってそれを見破るのも容易い。
　 毎日毎日勝手に覗いて女の痕跡を洗い出しはしないが、
　 知っておけば怪しい時に取れる手段が増えるから。

　 とはいえ合法的に浮気や類似するものを探れる今、
　 疑っていようとそうでなかろうと
　 定期的にスマホは見せて貰おうとするだろう。
　 元恋人と繋がっていやしないか、飲み会に女はいるか
　 不安の種はそこらにあるもので。


　 自分の仕事が快く受け入れられるものではないことは、
　 一応自覚もしている。
　 知られようとそうでなかろうと、
　 今の色をかけるような営業はやめていくつもりだった。
　 ────歪んだ承認欲求はすぐには治らない。

　 並べてみれば、過去も感性も何もかも違うけれど
　 おとぎ話のようにすぐさま解決することは何もない。
　 続いていくには、続ける努力が必要なのだ。　]

　

　

　　……──、うん。
　　お兄さんが教えて。ぜんぶ。


[　大事にされなくてもいいと思っていた。
　 夢を見ない方が、現実に傷付かなくて済むからだ。
　 やっぱり自分にはこの道しかないんだ、と
　 一本道しかないと諦める方が楽だった。　]


　　────……優しいとこ、好きだよ。昔から。
　　お兄さんなのに子どもっぽかったとこも
　　名前で呼ばれるのとか、
　　嫌なことは嫌って教えてくれたとこも好き。

　　でも、例え優しくなくなっても
　　お兄さんのことは、ずっと好きなままだと思うな。


[　過去に執着していただけなら、
　 忘却を"　優しくない　"と捉えて嫌いになっただろう　]

　

　

[　こんな自分に好かれて執着され続ける彼を、
　 可哀そうだと思う気持ちが無いわけでもない。
　 けれど手元に手繰った運命がここにあるのなら
　 今更聞こえの良い言葉で手放してもやれない。

　 これは、誰が何を言おうとも運命だ。
　 あの日貴方がわたしに声を掛けなければ。
　 わたしが貴方を好きになどならなければ。

　 例え人から獣に変じたって愛している。
　 ────そう、例え意地悪を言われても、だ。　]


　　…こ、言葉のあやってやつだもん……


[　揚げ足を取られて思わず言葉に詰まる。
　 喉奥で笑うような、聞き慣れない笑い方が揺れた。

　 途端に気恥ずかしくなって、
　 それ以上を紡ぐのをやめ、ふ、と息を零す。　]

　

　

　　ん、んん、……笑っちゃうより
　　くすぐったいの、感じないように意識する……から…。

　　というか、くすぐったくなったこと自体
　　今まであんまりない、し……。


[　今まさに身を捩って感覚を逃がそうとしたわけだが、
　 上手く逃がせずに、返事は時折不自然に途切れた。
　 そもそも今までけらけら笑った経験と言えば
　 幼い頃くらいしかないような気もする。

　 子ども同士の戯れのような触れ合いの気分で、
　 彼の困ったような笑みに「ええ？」と笑い返した。　]


　　なぁにそれ、適当？
　　……あは、お兄さん調べならそれが正しいでしょ。


[　自分には彼が世界に等しい。
　 あっけらかんと見解を受け止め、知識を上書きして。　]

　

　

　　わたしはお兄さんが夢中になってくれるの、
　　嬉しいけどな。
　　……わたしもべつに、余裕あるとかじゃないし……


[　彼が絡むだけで何に対しても余裕など失われ、
　 まるで毒殺を試みた白雪姫の魔女のようだ。
　 目的を成すにはもう殺すしかない、と
　 りんごに毒を塗った短慮さを咎められない。

　 他愛ない会話にすこし力が抜けていた。
　 ────だからだろうか、
　 高い声を抑えられずに零してしまったのは。　]

　

　

　　ぇぁ、　あ、ぅ、


[　声は言葉の輪郭を保てなかった。
　 気持ちいい、を教えてほしいとは確かに言ったが
　 自分のものではないような声が出るなんて聞いていない。

　 唇で声を抑える手をつつかれ、
　 言葉でも促されると、困ったように眉を下げた。

　 例えばここで彼が手を外してくれたなら、
　 声を聞かせることへの言い訳も出来ただろう。
　 自分から外すのは。
　 つまりそうすることを、自分で選んだというわけで。　]

　

　


　　…………………ひかない……？
　　

[　しかしこのまま意地になっても仕方がない。
　 まるで合意ではない行為のように見えてしまうし、
　 ────きもちいい、を教えてほしいと思ったのも
　 したいと言ったのも自分なのだ。

　 そろ、と恐る恐るの仕草で手を下ろした。
　 行き場を失った手はすこしの間宙を彷徨い、
　 彼の肩をそうっと掴む。*　]

　

　

[　"　知らない顔　"があることを許しがたく思うのは、
　 自分の悪癖であり、同時に変えられない部分だ。
　 正確に言えば「我慢をしろ」と言われれば出来るのだが、
　 重ねていくうちに遠からず爆発してしまう。

　 いつか暴くのではなく、
　 自分にも見せてくれるようになればいい。

　 何でもかんでもSNSで把握しようとしてしまう性分を、
　 愛の実感を得るために相手の全てを知ろうという欲を、
　 もし正せる日が来るのならば
　 それもまた、運命の成せる技になるのだろう。　]

　

　

　　ふふ、そうだね
　　かわいかったな、小さい頃のお兄さん。


[　記憶の中を慈しむように目を細める。
　 一緒に食べた美味しいものの味、
　 凪いだ風の音、祭りの喧騒、手の温もり。

　 降り注ぐ雨から守ってくれたのも彼だった。
　 肌から熱を奪うつめたい雨。
　 傘を差したかったけれど、わたしは持ってはいなくて、
　 けれど濡れないでいられる道を諦めさせないでくれた。

　 それなら。
　 傷を抉って、わたしをずっと憶え込ませて、
　 ────そんな中でわたしは貴方の何になれるだろう。

　 痛い傷以外の何に、いつか、成れるのだろう。　]

　

　


[　これは夢よりも優しい現実だ。
　 嫌われて憎まれて然るべきのことをしたわたしに、
　 貴方はずっと近くにいる許しをくれた。

　 防衛反応、あるいはストックホルム症候群。
　 傷付けてその痛みを食べ続けるという行為は
　 ある意味洗脳だと言われても反論できない。
　 ────罪に対する罰はどこにあるのだろう。


　 けれども、食べていたいのだ。
　 愛されていると思えるような蜜の味。
　 貴方をこんなにも愛しているのは、わたしだけ。　]


　　

　

　　……が、がんばる……　ッ、


[　────いやそれにしては甘い言葉が出てくるな？と
　 彼の経験値を推察し、過去の恋人の顔を浮かべ、
　 わたし以外にはそういう顔も見せてたのに……と
　 嫉妬の炎を燃やしてしまう。
　 耳朶をやわく噛まれる感覚に、すぐさま鎮火したが。

　 多くは言わないようにして、言葉を返した。
　 どうせSNS越しにもう知っている情報だ。
　 改めて肉声で聞きたい話でもない。

　 過ぎたことを詰って責めたいわけでもないのだ。
　 大声で喚いたのは関係が終わると思っていたからで、
　 続いていくためには堪えるべきことも分かっている。
　 過去は変えられないから過去なのだし。　]

　

　

　　ぁ、　当たってる……けどっ
　　……お兄さんの、そういう……
　　えっちなことの対象に入ると、おもって、なくて

　　…………し、しんぱい、なのっ！


[　そういえば当たっていることを遠回しに言及しても、
　 特に位置をずらそうということはしていなかった。
　 あまり自分が身を引こうと動けば余計に熱を感じるし、
　 気にしないようにしていたのに。

　 再度意識すると、後はもう気にしないなんて出来ずに、
　 彼の熱から粘性のものが零れていることに気が付いた。
　 流石に正体を知らないほど無知ではない。
　 かぁ、と耳が熱くなって、
　 神経を言葉に出来ない感覚が奔っていく。　]

　

　

[　既にどうしていいか分からない迷子なのだが、
　 どうやら爪を立てても良いらしい。
　 こくんと頷き、緊張を逃すように息を零して。

　 傷の残る唇なんて美味しくもないだろうに
　 キスをしてくれるのが嬉しくて、目を閉じた。
　 りんごと同じ赤い色だったはずなのに
　 やっぱり甘さなんて微塵もない、鉄の味。　]


　　お兄さん、


[　優しいキスを名残惜しく思うのはこちらも同じ。
　 どこかねだるような色を帯びた声で彼を呼び、
　 離れていく唇を見つめて──　]

　

　


　　──ッんぅ、ぁ、ふ……っ


[　さっきと同じ場所を擦られると肩が跳ねる。
　 伸ばされた手に服越しで軽く胸を引っ掻かれると、
　 くすぐったさでもぞわぞわでもない、
　 身体が熱くなるような感覚が込み上げた。

　 胸は左程大きいわけでもなく、平均的だ。
　 戯れに触れられたことはあるけれども、
　 乱雑に扱われて痛いだけだった。

　 ────だからこそ、自分は性行為では感じないと
　 思っていた筈だった、のだが。　]

　

　

　　や、……へんな、かんじ、する……っ


[　下腹部がわずかに重い。
　 きゅう、と勝手に膣が締まるような感覚があって、
　 彼の肩を掴む指先に力を込めた。

　 服越しという状況の生々しさに気が付いて、
　 ふるりと睫毛を揺らす。　]


　　……お兄さん、あのね、その……


[　リボンやビジューが多く施された可愛い服だが、
　 彼の動きの邪魔にもなってしまうだろう。
　 ──という最もらしい理由をつけて、
　 おねだりをするような上目遣いで彼を見つめ。　]

　

　


　　服、……ぬぎたい、かも……
　　………………おにいさん、脱がせてくれる……？


[　おねがい、と甘えた声で。
　 図らずしも選択を迫られるより先に。**　]

　

　

[　可愛い、はたくさん浴びてきた。
　 自分に似合うメイクも髪型も服装も知っているし、
　 生まれ持ったこの顔自体が可愛い類なのも分かっている。
　 SNSや店、或いは道でも言われてきたし
　 その度に笑って「ありがとう」と返せていたはずだ。

　 そう、誰に言われても今までずっと変わらなかった。
　 ────今まで、なら。　]


　　はぇ、


[　気の抜けた声が零れて宙に溶けた。
　 小さい頃の彼をかわいいと言うだけのつもりが、
　 強烈なカウンターを喰らった気分だ。

　 かわいくないという謙遜などは頭にないけれども
　 妙にまごついてしまって上手くいかない。
　 ──彼にそんな風に思って貰えるわけがないという、
　 無自覚の諦めのろいがあったのかもしれず
　 重ねられた言葉に、瞬きを数度。　]

　

　

　　…………ありがとう、お兄さん
　　あの、その、……うれしいよ。


[　複雑そうな、微妙ともいえる反応ではなく
　 幼い頃のようにへにゃりと頬を緩めて笑った。
　 自分にとっての世界である彼が、
　 他でもない唯一がそう言ってくれるなら、
　 受け取りたくないわけがないのだ。　]


　

　

[　元カノの影を見るたび、嫉妬の炎がぱちりと弾ける。
　 何度同じことをあの人にしたの、とか
　 かわいいってわたし以外にも言ったんだよね──など
　 嫌な想像は枚挙に暇がない。

　 別れろと迫った女の顔を思い出して。
　 昏い思考に呑まれる前に、彼が想像を奪っていく。　]


　　……一致してるのも嫌じゃない……？
　　解釈違い……でも、そうかも。

　　だって、わたしの知ってるお兄さんは
　　わたしのこと女として見なさそうだもん……。


[　恋と聞けば鯉を連想しそうな少年だった気がする。
　 いや、さすがにそれは穿ちすぎかもしれないが、
　 色恋沙汰に興味など無さそうだったのは間違いない。　]

　

　

　　……お兄さん、甘やかすの上手だね。


[　一度許されると、なんでも許されるような気がしてしまう。
　 心配や不安を否定せず受け止めて貰えるたび、
　 相手の許容のラインを探りたくなる。

　 心の隙間を蜜で埋めようとする悪癖だ。
　 自覚しているから、堪えるためにそう言った。

　 何気なくしているかもしれないその受容は、
　 自分にとっては甘やかしなのだと示すために。　]

　

　

[　あつい？、と問われて首を横に振った。
　 髪飾りを外してもらいながら、少しの間考えて
　 ゆるやかに口を開く。　]


　　……この服、お気に入りなの。
　　だからよく着るんだけど。


[　きらきらで、ふわふわで。
　 幼い頃手に入れられなかった、お姫様のような服。

　 だから生地を傷ませたくないというわけではない。
　 物にはいずれ寿命が来てしまうのが摂理だ。
　 ────あついわけではないのに、
　 恥ずかしさを覚えてでも脱がせてとねだったのは、　]

　

　

　　…………服着たまま、しちゃったら
　　見たり、着る度に思い出しちゃいそうだなって

　　その……お兄さんのこと。


[　この服着てえっちなことしたんだ、などと
　 裾やレースが目に入る度に思い出すのは遠慮したい。
　 街中で平然としていられなくなってしまう。

　 髪飾りの結晶は、
　 白雪姫の制服が決まった時に買ったものだ。
　 自分の名前になにか意味があるなんて知らない。
　 ──そんなものないと無意識に思い込んでいるから。

　 けれど、いずれ知っていくのだろうか。
　 この名前にもなにか、ひとつ意味はあるのだと。　]

　

　

[　自分の解釈と思い込みの世界で生きてきた女には、
　 知らないことの方が多くある。

　 ────思えば。
　 考えをこうして誰かに話すこともあまりなく、
　 そんな経験にも乏しかった。　]


　　……そう、かな……？


[　服と同じ、黒いレースの下着のホックを外されると
　 心臓がいっそう音を立てて早鐘を打った。

　 彼の片手で外さない判断は英断だっただろう。
　 そんなことをされていれば、ほぼ間違いなく
　 女の幻影に牙を剥いてしまいそうだったから。　]

　

　

[　体全部に心臓の鼓動が届いていると錯覚するくらい、
　 跳ねて、動いて、全身で緊張を訴えている。
　 シャツを脱いだ彼の身体を直視できず、
　 まるで初めての女のように視線をうろつかせた。

　 ──おかしい。
　 今までなら、こんな風に身体が固まるようなことも、
　 相手の肌すら何を思うこともなかったのに。　]


　　────ひゃんっ、


[　左胸に彼の掌が触れて、体温が融ける。
　 びく、と肩が跳ね、制御出来ない声を零して。

　 強く触れるわけではない優しい触れ方。
　 痛み以外を行為で感じたことは無かったのだから
　 これもきっと、くすぐったくて
　 少しぞわりとするような、妙な感覚で終わる、──　]

　

　

　　──…ッふぁ、ン、ん……っ、
　　ゃ、ぁ……っ？


[　────終わるはず、で。

　 そっと薄桃の先端をなぞる指先の動きが、
　 ふに、と戯れのように沈ませられる感覚が。
　 今までの感覚とは違う痺れを奔らせてくる。

　 びくんと腰が僅かに跳ねた。
　 先端が次第に硬くなっているのは単なる刺激故ではなく、
　 確かに快感を拾っている結果だ。

　 唇を舐められる度、声を抑えるのにも失敗して
　 色の混じった喘ぎを零すしかなく。
　 すこしずつ、蕾が朝日を浴びて花開くように、
　 秘部は蜜を帯び始めた。*　]

　

　

[　優しい嘘という言葉がある。
　 あれは言う側ではなく言われた側に許された例えだが、
　 今この場で「可愛いと口にしたことはない」などと
　 嘘を言われても、自分は優しさと捉えなかっただろう。

　 言った経験くらい推察できる。
　 インターネット越しに見て来たのだから。
　 なにも考えずにただ眺めていたなんてあるわけがない。　]


　　ふふ、それはもちろん
　　──……ほんと、大きくなったね、お兄さんも


[　けれどネットとリアルは違うものだ。
　 いくら分かった気になっていても、
　 直に触れて初めて"　実感　"としてそれを得る。

　 過去の亡霊が大人になったような感覚が、
　 輪郭を伴い、温度を連れ立ってやってくる。　]

　

　

[　何でも知りたいと願って糸を巡らせても、
　 秘められてしまえば分からないもので。
　 長い睫毛を瞬かせ、呆けたような顔を浮かべた。　]


　　──────……おにい、さん、って
　　そのときから、かわいいって
　　思ってくれてたの？

　　……わたしのこと、面倒になったとか
　　そういう理由じゃなかったんだ……。


[　よかった、と消え入るような声で呟いて、
　 彼の肌へ頬をすり寄せた。
　 例え知っても嫌いになんかならなかったのに、と
　 悔しいような気持ちにもなるけれど。　]

　

　

[　縛り付けられていることが我慢ならず別れた、
　 という事情までは知る由も無いが。
　 その過去があって尚「ずっと傷をつけていい」と
　 自分に許しをくれたのは、
　 他の誰よりも痛くて尊い特別だ。　]


　　……ん、……うん。
　　…………うん。

　　うれしい、お兄さん、──だいすき。


[　痛みも甘やかな毒にして、
　 ふたりしかいない世界で一緒にいられればいいのに。

　 出来ないならせめて、ここにいるときだけは、
　 自分のことしか見えなくしてしまいたい。
　 ──……ぎゅう、と一度、彼をやわく抱き締めて。　]

　

　

[　運命の出会いには可愛いドレスが付き物だ。
　 再会を演出する道具にうってつけの気に入りの服。
　 鮮烈に記憶を彩って、
　 忘れがたい程の色を植え付けるための。

　 傷んでしまっても良かった。
　 わたしが可愛く在りたい理由は結局のところ、
　 貴方の目に入りたい一心だったから。　]

　

　

　　えー……うーん……。
　　だってそれだと、お兄さんがいない時、
　　思い出すばっかりで寂しくなっちゃう……

　　……んん、いかない。
　　わたしばっかり思い出すなんてずるいもん。
　　お兄さんもこのソファ座る度に、
　　思い出してよ、わたしのこと。


[　可愛さを武器に生きてきた自覚はあるし、
　 言葉や態度が男性にどう刺さるかも知っている。
　 が、これは計算でデコレートされた甘さではない。
　 そんなことが出来る余裕はとうに奪われた。

　 ベッドで熱を思い出すなんてのも良いけれど、
　 せっかくなら、彼の日常に潜む記憶でありたい。　]

　

　

[　部屋を暗くしたがるような初々しさは無いけれど、
　 慣れたような素振りを見せることもない。
　 ゆっくりと与えられる刺激へあまやかに鳴いて、
　 身体を跳ねさせ、内側に熱を燻らせた。

　 触れられずともぴんと立った右胸の先へ、
　 彼の舌先のぬくもりが触れれば　]


　　────……ッひぁ、あっ！？


[　やわらかな舌の感覚が妙に心地よくて、
　 なのにはっきりと分かるほどに舌があつい。

　 かわいく表情を作ることも出来ていないのに、
　 それでも彼には自分が可愛く映るのか。　]

　

　

　　ンぅ、あ、──ッひぁ、ア、ん……ッ
　　や、それ、やだ……ぁ…っ

　　おなか、きゅうって、なる……っ


[　刺激に慣れる前に別の愛撫が施されて、
　 すっかり力の抜けた手で彼にしがみついた。

　 胸を揉まれたことなんて幾度かあるのに、
　 あの時とはまるで感じ方が違うのだ。

　 尾骶骨と脇腹の間へ軽く吸い付かれただけで、
　 大きく震える体を抑えられない。
　 本当に嫌というわけでもないのに
　 それ以外に例える言葉を知らなかった。　]

　

　

[　言葉で「やだ」と紡ぎながら、
　 身体は決して彼から逃れようとはしていない。

　 しがみつくのと同時、
　 初めて味わう快楽を「もっと」と求めるように、
　 彼へねだっている。**　]


　

　

[　愛しているから何でも知りたいような、
　 傷付けることすら出来てしまうこの愛はきっと
　 無理矢理に犯す愛を持たない彼とは
　 根本から違う色を帯びている。　]


　　あは、……お兄さんはそれで傷付いてくれるんだ。
　　うれしいなあ。

　　でも今ここでおあずけするの、
　　わたしがヤだから、大丈夫。


[　本当に夢から醒めたと嘘を吐いたとして。
　 彼を傷つけることが出来ても、
　 それで離れて行かれては元も子もない。

　 ​───日常に根差す毒花である方が
　 わたしのことを忘れられないでしょう？　]

　　

　

[　わたしにとっての愛は優しくない。
　 目に見えないくせに形すらまばらで歪で
　 日常のどこにでもあるような色をして、
　 世界から隔絶されたような鮮烈さを残して。

　 縛っても呪っても抑え込んでも構わない。
　 だからずっと憶えてね。
　 わたしが貴方を傷付けた数だけ、
　 わたしが貴方で傷付いたこと。
　 ​────これじゃまるで人魚姫だ。　]


　　…………ずるいよ、お兄さん
　　そんなこと言われちゃったら、許したくなる。
　　────────……。


[　もっと早く教えてよ、と肌に縋った。
　 彼が一番にかわいいと言ってくれていたら、
　 彼だけにかわいいと言って貰えたら。

　 もう手に入らない夢のたられば話だ。　]

　　

　

[　あの頃は、同じ気持ちなどひとつも返って来なかった。
　 好きなのも一緒にいたいのも離れ難いのも自分だけ。
　 それでも良いなんて健気な女のフリをして、
　 諦め悪く惨めに夢へしがみついて。

　 ふらりと足を踏み入れた夜の街は綺麗だった。
　 満たされてない人ばかりの雑踏に紛れれば
　 わたしの痛みも昇華されると思っていた。
　 時折金を貢いで気を引こうとした男は、
　 どれもみんな思い出の中の彼に似ている。

　 傷の中でしかもう会えなかった好きな人。
　 ──これからはもう、全部、わたしだけの。　]

　　

　

　　………………、………

　　……お兄さんだけで満たされるように、
　　これからずっと、いっぱい言って。


[　この承認欲求が歪んでいることは分かっている。
　 数多の人に愛想を振りまいて、色をかけ、
　 薄っぺらな愛を得ようとする不健全さ。

　 一時だけ満たされるために始めた仕事も、
　 彼しか充たせない心の隙間が埋まった後なら
　 辞める決心もつくだろうから。

　 そうなれば。
　 その時ようやく、彼の好きだという気持ちを
　 微塵も疑わずにいられるのだろう。　]

　　

　

[　ソファを見る度押し倒された記憶が蘇ってくれるなら、
　 あのシュガーポットも警戒するだろうか。
　 捨てはせずとも仕舞い込む予定ではあるけれど。　]


　　すごいの……？
　　…あんまりえっちなこと、分かんないけど
　　お兄さんの好きにしていいよ。

　　……いいって言い方、だめかな
　　してほしい、のほうが正しいかも…


[　体から始まる恋もあるというし。
　 手放すのが惜しい体だと思われれば御の字である。
　 最悪顔で留めてはおけないものか。　]

　　

　

[　すぐさま体と顔に頼ろうとする悪癖を頭に過ぎらせたが、
　 与えられた刺激が即物的な思考を追い払う。

　 強くはないどころか、ただ甘くて優しい触れ方なのに
　 声がこぼれ落ちるのが止められない。
　 彼の熱が太ももに当たり、粘性の液体が肌へ伝った。
　 ──それだけの刺激さえ甘いような、　]


　　ン、ゃ、おにいさ…っ


[　吐いた息は体温を乗せたようにあつい。
　 時折肌にかかる彼の呼吸も同じように熱を帯びていて、
　 堪らないような心地になり、軽く頭を抱いた。　]

　　

　

[　お腹がきゅうとなるような感覚は、
　 これが“　きもちいい　”ということらしい。
　 薄っぺらな生白い下腹部をやわく摩り、
　 ぽや、と半ば蕩けた目で彼を見た。　]


　　これ、が、きもちいい……なら
　　もうお兄さん、挿れてくれる、の？


[　確か最初、そんなことを言っていたような。
　 必死に頭を回し、あやすような柔いキスを追い掛ける。
　 甘える子どものようにキスをねだり、
　 乱れた息を落ち着けた。　]

　　

　

[　差し込まれた指が軽く動かされるだけで、
　 いやらしい水音が立って鼓膜を揺らす。
　 ローションも使っていないのに、
　 気付けば下着は粗相でもしたように濡れていた。　]


　　ぅ……や、だめ、みないで……


[　彼の視線の先に気が付いて、
　 思わず手で秘部を隠しては俯いた。
　 生まれつき薄い陰毛は大事な場所を隠すにはやや足りず、
　 卑猥な糸がとろりと太ももへ伝い落ちる。

　 どう見ても不感症のそれなどでは無い。
　 それくらい自分にも嫌ほど理解が出来て、
　 今しがた秘部を隠そうとした手を動かし直して
　 今度は彼の目を覆うようにあてがった。　]

　　

　

　　……えーと、えへへ……
　　か、かくれんぼ……。


[　何とも色気のない言い訳だった。
　 幼い頃かくれんぼをふたりで遊んだ記憶が蘇り、
　 どこか懐かしいような気持ちになる。

　 そのまま彼の髪へ顔を埋め、目を細めた。
　 砂や太陽の匂いがしていた昔と違って、
　 匂い立つのは大人の男としての色。

　 ずくりとお腹の奥が重くなって、熱が疼いて、
　 それを隠すようにまた息を吐いた。**　]

　　

　

[　虐げられるのが好きなら最初から喜んでいるだろう。
　 さすがの自分でも、まさか被虐趣味かと疑ってはいない。
　 いや、もしそうなら受け止めるつもりではあるが、
　 SNSも現実の彼もそんな片鱗は見えないので。

　 許されるつもりなどないまま、毒林檎を手向けた。
　 ふたりを結ぶのはもう過ぎた過去の青さでも、
　 陽だまりの柔さでもないと知っていたから。

　 呪って縛って、
　 血よりも赤い糸で彼と自分の世界を繋ぐ。　]


　　……


[　わたし以外の誰のものにもならないで、と祈るのも愛で
　 わたしを忘れられないくらい傷付いて、と呪うのも愛で
　 わたしとずっと一緒の地獄にいようよ、と願うのも愛だ

　 日常の色に紛れた呪いは愛の顔をしている。　]

　

　

[　大人になっただけのただの男女ではなく、
　 恋人よりも強く結びついた唯一の関係というのは
　 傍目に見れば正しいものではないのだろう。

　 正しくないことを「おかしい」と糾弾するのは簡単だ。
　 自覚している。理解だってしている。
　 けれど、"　おかしい　"からなんだと言うのか。

　 わたしは狡いから、きっと許したくないと言う。
　 傷を主張すればずっと償わせて傍に置けるから。
　 過去のふたりも、捨てたくないから。　]

　

　

[　イミテーションの愛はもう飽きてしまった。
　 どれだけ与えられても満たされない。
　 求めた本物のひかりをいつか素直に受け入れられたら、
　 きっと、縋り続けた偽りだって手離せるのだろう。

　 愛される存在を演じて、そして向けられた愛は
　 手離す間もなくやがて朽ちるかもしれないが。　]


　　────ん。
　　お兄さんの今の言葉、忘れないでね。

　　何かある度に突き付けてやるんだから。


[　その度に腕を切って脅すことも躊躇いがないのだ。
　 都度罪悪感で転げ回って欲しい。

　 彼となら初めても、それを越えたあとだって
　 どんなことも特別ないろになる。
　 ──雪は何色にだって染まるものだ。　]

　

　

　　…………？
　　りんごあめ食べ切れなかったのはおにいさ、
　　────ンむ、


[　なるほど……と神妙な顔で頷こうとしたが、
　 思い返さなくてもりんご飴ギブアップは彼ではないか？
　 わたし泣いたことないもん、と
　 異議を申し立てようとするより先にキスが降る。

　 ────まあ、いいか。
　 途端に思考を溶かして目を閉じる。
　 薬が抜けきったなら、交わる体液にも影響はない。

　 白雪姫はキスで目が醒めたのに、
　 今はまるで真逆のような。　]

　

　

[　喉が鳴る音が近くから聞こえるのが居た堪れなくて、
　 まるで幼い頃に戻るように戯れを重ねた。
　 したいと言った思いに嘘はないのに
　 許容量を越えそうな現実が、判断を鈍らせる。　]


　　えっ、えと、じゅう……？


[　十秒しか猶予がない遊びだったか、あれは。
　 今この場では至極どうでもいい二人のルールを、
　 必死に思い出そうと海馬に潜る。

　 いや三十秒だったじゃん！などと言ったとしても、
　 どのみち時間制限があることに変わりないのだが。　]

　

　

　　……あぅ……。


[　恥ずかしいからといって反射で動かなければよかった。
　 着実に進み続けるカウントダウンに、
　 むしろその時を意識してしまう。

　 今更やめた、など通用しない空気になってしまった。
　 身を守っていたショーツが横に避けられ、
　 もう意味も無い可愛いだけの布一枚になる。

　 触れられる距離にいるのに、触れられない。
　 お預けに似たことをしたのは自分なのに
　 そのくせ落ち着かない気持ちになりながら。
　 律儀に数え続ける彼へ、つい昔の影を──　]

　

　

　　────ッは、反則……！


[　見なかった。
　 素直な少年は狡い大人になり、早口でカウントを終え
　 面影を辿る時間を奪っていく。

　 そのまま彼の手が自分の手に重なって熱を帯びる。
　 幼子のじゃれあいのようなやり取りは終わって、
　 ここにあるのは、体温を融かしあう二人の男女だけ。　]

　

　

[　息を吐く。
　 少しの間忘れられていた腹部の熱が重く疼いて、
　 そろりと彼の目から手を離した。

　 見つかってしまったら、鬼は交代。
　 ────けれど今回に限っては、
　 ありきたりなルールは返上になるだろうか。　]


　　……みつかっちゃった。
　　ふふ、懐かしい
　　昔はよくこうして遊んでた、けど。


[　今と全く同じ言葉を紡いで、
　 彼を見つける側に回ったものだった。

　 夜の匂いなど無かった頃の話。　]

　

　


　　…………ああもう、…だめかも。
　　はずかしいと、わたし、言葉が多くなっちゃう。

　　……お兄さん。
　　あのね、……しゃべれないくらい、きもちよくして。


[　ぎゅ、と彼に再び抱きついた。
　 そのまま首へ吸い付いて痕を残そうとしたけれど、
　 経験が足りないのか、上手く赤がつかなくて。

　 代わりにかぷりと首筋を噛む。
　 ふふんと笑って、「浮気防止」と呟いた。*　]