[名前を呼ぶことがどうして逃げることに繋がるのか。
眉毛だけが疑問を浮かべるように動く。

騙して逃げようなんて計算が出来る男ではない。]


　………………。


[痛いことに変わりはなくても、
同じ傷にはならないだろう。

だって、相手に離れられたという痛みと、
相手に恋心をぶつけられた痛みは
根本的に違うから。]

[声が震えている。
瞼はまだ重く開きにくいが、手を持ち上げられるということは
やはり薬の効果が切れ始めているのだろう。]


　ぅそ、ついて、なぃ。


[本当にならなかったことがあったとしても、
その時の気持ちは絶対に嘘の心算ではなかった。]


　……にげるつもり、なら。
　もっと動けるよぅになるまで、待ってる。


[こんな少しだけしか動かない状態で
それをルミに明かすメリットなんてない。
動きを見せたのは、言葉と行動通り、撫でようとしただけだ。]

[ルミはどんな表情なのだろう。
目を閉じていると何も見えない。]


　……ここまで生きてきたのに。
　昔のぉれのことに執着して、
　ぃまからのぉれはぁきらめられンだ？


[殺さない、とルミは言った。
その言葉はきっと嘘ではないだろうと今は疑っていない。

逃げたら死んでやる、とは。

罪悪感に苛まれろということか。

自分を加害した相手の自殺で此方の心が痛むと思っているのか。

忘れていたことを詰る癖、自分の中にルミを慈しむ気持ちが
残っていることを期待していないと出ない言葉だと思った。]

　……まだないてる？


[摩擦がなくなり、水音を立てて外気に晒された性器が
萎れて落ちる。

二択で選んだのは、自分の望みと合致していると思っているから、
撫でる先を探してもう一度、先程よりもスムーズに
腕を持ち上げた。*]

[忘れることも覚えていることも
男には傷とならなかった。

より多くの人と過ごして経験してきたことを背負うには
一つ一つの思い出のウェイトを軽くしないと
動けなくなることを、人間の脳は知っていて、
それに強い意思を介入させた者だけが
その最適化をカスタマイズすることができる。

物理的に流れた時間は同じ。
ルミが自分との思い出のウェイトを変えまいと
懸命に抗った結果負った痛みは、
「今」手当てすることはできない。]

[だが、「今」痛んでいる彼女には間に合うと、
それを願ってしまった。

その想いが防衛本能から来るものと解釈することは
出来るだろう。
ストックホルム症候群と名付けたければそれで良い。
それで躊躇するくらいなら、動かしにくい腕に
無理に力を入れていない。]

　俺だけを、想って、ここまでひとりで
　頑張ったって・・…聞いて、

　俺は、ふつうに感動した、けど。


[悪意なく取った行動を詰られることよりも、
「ずっと昔のお兄さんしかいないのに」という言葉の方が
胸を抉った。

会えない相手なんて忘れた方が楽な筈だ。
頑張る必要なんてどこにもない。

だが自分にだけ執着したルミは
生きることを放棄せず
自分への恋を何度も反芻して定着させた。

取った手段は犯罪だが、それに至る感情そのものには
感動としか言い表せない気持ちを産んだ。]

[ケホ、と咳をする。
無理矢理口を動かしたからか喉奥がヒリヒリする。]



　……間に合わなかったか。
　まーいいや。



[泣き止んだと聞いた。
本当かは知らないが、本当でも嘘でもやることは変わらない。

触った感触があった。
体温までは移らないほどの微か。

そこが頭でなかったとしても良い。
幾筋もの線が描かれた手首でも。]

　いーたいの、いーたいの、
　…っ、おーれが、たーべた、


[ぎゅ、と拳を握り、自分の口元へ。
上手く操作出来ずに自分で頬を殴ってしまったが、
口は飲み込む動きが出来た。]

　10何年分だって食ってやる。


[流石に思い出した今は、消化活動については
口にしなかったが、
思い出し笑いで少し噎せたように笑った。

瞼の痺れが取れた。
最初に見る相手の表情は、どんな色をしていただろう。**]

　だまし上手なら、だまされるこた、
　ねーんじゃね……？


[人を騙そうとしたことはあったか。
幼い頃の悪戯でしたことはあったかもしれないが
覚えていない。

思い返せば悪意を持つ経験には乏しい人生だったかもしれない。]


　うそつきー。
　ないてた、だろ。


[見えていた訳ではない。
涙に触れた訳でも。
だが確信を持って断じた。]

[手が触れたのは髪の毛ではなく、
頭はやはり撫でさせてはくれないかと思う。

偶然触れた布地の下の皮膚隆起。
痛みはもう生じない場所の「痛かった記憶」を飲み込んで。]

　……おー、いてー、わ。
　でも、いたくしたかったン、だろ？
　「ざまぁみろ」じゃ、ねーの？



[視界にルミの表情が映る。
弱った自分を見て溜飲が下がったと思っているようには見えない。]


　な。
　たとえば、あのまま俺がルミのナカに出して、
　その後は、どうするつもりだったか、教えてよ。


[自暴自棄な言葉には答えず、視線だけルミに合わせて。]

　けがは、どうだろな。
　まだちょっと痺れた感じある、しなぁ……。

　俺が痛いの心配する顔、ルミのままじゃん。
　全然違うストーカーになったんかと思った。
　……なりたかった？


[先程よりは動かせるようになった手で、降ろされた腕を掴む。
大きくなった彼女は自分の痛みに対してどうするのか。

当初の目的は、痛みを与えることだったようだが。
今もそれを望む女なのだろうか。

それとも、彼女がずっと持っていてくれた思い出の通り、
自分の痛みを食べてあげると言った優しい女の子は
まだそこにいるのか。*]

　忘れてて、思い出した分、じゅんすぃな思い出のままだ。


[思い出は美化されると言う。
自分に都合が良いように脳が改変する。

煮詰めなかった分、新鮮な状態で昔のルミの表情を
思い出せるのだと言う屁理屈。]

[裏を返せば、何度も思い出したルミの中の自分は
もしかすると随分美化されているのかもしれないが、
そこの記憶の擦り合わせをする意味はないだろう。

ブランドバッグやマンションの部屋の資金源――
物理的に「助けた」人々かりゅうどよりも、
彼女を抱いて温もりを与えた人々こびとよりも

強い印象を与えたひとりおうじさまを選んだのが
ルミ白雪姫なのだから。]

　俺を傷つければ、恋を辞めれるって思ったのか……。
　ふーん……。
　イッてはないけど、　ハメてみて、

　終われそう？


[段々と上手く口を動かせるようになってきた。
薬の効果が薄れて行っているのはルミにも伝わっているだろう。]


　それとも、予定通り、長休の間監禁して、
　俺が逃げないように薬使ったり、
　……トイレはおむつか？

　辱めたら幻滅できると思った？
　

　アフターピルってキツいって聞くけど、
　……まー、考えてたなら、よかった。

　逮捕とか慰謝料とか、そっか。
　生きてるつもりだったなら、うん。

　……その為にがんばってたモチベ失くすなら、
　死ぬつもりだったのかなと思ってた。


[一方的に嬲られて――いなくなられたら、
きっと自分はもう誰とも恋が出来ないくらい狂ってしまっただろう。

ルミが自分をそういう人間だと分析できていれば
それが一番効果的であるとわかった筈だ。

それでも、恋を葬ってなお、生きようと思ってくれていたことに
心底安堵する。]