人狼物語 三日月国


260 【身内】Secret

情報 プロローグ 1日目 2日目 エピローグ 終了 / 最新

視点:


蒼い三日月が辺りを照らす。伝承は果たして真実なのだろうか。
もし真実であるならば、異形の刃を見つけ出し、打ち砕かなければならない。

どうやらこの中には、村人が2人、囁き狂人が1人、人狼が1人いるようだ。

【人】 大槻登志郎

 

  あれ、お給仕予定が出ないなあ……


[ SNSアカウントを見つめて肩を落とす。 ]


  
(0) 2024/05/07(Tue) 0:00:00

【人】 会社員 雷恩

[毎日公園で一日を過ごさざるを得ない少女が
動物園に行ったことがないことを、
テレビや図鑑でライオンを見たことがないということを
少年は考えもしなかった。

多くの人にとって「らいおん」は「ライオン」であり、
「らいおん」が「雷恩」であると素直に
受け容れられたのはもしかすると初めてだったかもしれないのに。

もしそうだと知っていたなら、
彼女は自分にとってもっと「特別」だっただろうか。

――過ぎてからのたらればに何も意味はないけれど。]
(1) 2024/05/07(Tue) 10:39:46

【人】 会社員 雷恩

[春を越え夏を走り秋を飛んで冬が終わるのを待ち、
公園で始まった友情を続けていくには
片方の気持ちだけでは弱すぎた。

公園以外の生活が違い過ぎた二人が「もっと大きくなるまで」
共にあれた方法は、実際に大人になった今考えても
思いつかないだろう。

少女が性を切り売りして生きて来た年月、
少年は大した苦労もしないまま育ち、
今も「夜営業メインのカフェ」の存在を知らない。

従業員のプロフィールが乗っているHPを探すのに
どんな検索ワードを用いるのかすら。]
(2) 2024/05/07(Tue) 10:40:22

【人】 会社員 雷恩



 なんだそれ。
 釘刺してんの?


[ストーカー被害は身近ではないが
目の前の彼女は可愛いから、そういうこともあるのだろうと
疑っていない。

彼女が食べきれたりんごの甘さどく
10年以上身体を蝕んで煮詰まっていったことを知らず、
能天気にも「偶然の再会」に少しドキドキしたりなんかもして。]
(3) 2024/05/07(Tue) 10:40:57

【人】 会社員 雷恩

[手を引く彼女の足取りが、慣れない靴で転んで挫いたにしては
滑らかなことに引っかかりを覚えたのは一瞬。

追われる可哀想な子しらゆきひめを護る役目に酔った愚かな男は
地上10階まで運ばれる。

男を溶かす角部屋蜘蛛の巣は、どう見ても若い女の子の趣味を集めた色。]


 お構いなくって言いたいとこだけど、
 飲み物ある方が話はしやすいか。
 あ、保冷剤取ったからさ、プリンの箱だけ
 冷蔵庫に預かって貰って良いかな。


[そこで勝手に冷蔵庫を開ける無礼さがあれば、
ピーコックブルーのビールがあることに気づいたかもしれない。
道中の話では、同じ銘柄を愛飲しているという反応が
なかったものが。]
(4) 2024/05/07(Tue) 10:41:25

【人】 会社員 雷恩


 今更だけど、俺らって何歳差なんだっけ?
 最初に会った時はルミは小学生じゃなかったよな?
 あの頃は同じ小学校に通えるんだと思ってたけど。


[入学しても3年生まで通えなかったことを聞く機会は
当時は既になかった。
家庭環境が良くないだろうということは薄々感じていたから
私立の小学校を受験したのではないだろうとは思うが、
若くしてこんなに良い部屋に住めるのだから、
もしかして金だけはある実家なのかもしれない。

自分はあまりにルミのことを知らない。

昔は無知故に疑問を持たず、今は彼女の生い立ちについて
無遠慮に聞くのは憚られて。

道中でも聞けなかったことに、どこまで踏み込んで良いのか。
2人きりの空間に少し緊張しながら口を開いた。

緊張で乾いた喉は既にコーヒーを欲している。*]
(5) 2024/05/07(Tue) 10:42:14

【人】 従業員 ルミ



[ 過ぎ去った日々に特別を今更見出すことは叶わない。
  そんな都合の良い魔法はないの。

  片方の気持ちだけでは弱すぎるのなら。
  忘れてしまえる程に脆いのなら。
  あの時甘すぎて食べられなかったりんご飴みたいに、
  飲み込めないくらいのをあげる。 ]


 
(6) 2024/05/07(Tue) 12:50:07

【人】 従業員 ルミ

 

[ 「さて、どうでしょう」と彼の言葉にまた笑った。>>3
  釘を刺しているつもりは実際ない。
  そのつもりが少しでもあるのならば、きっと、
  彼は折衷案を出さず家に来てくれたはずだから。

  ねえ、そうだよね?
  わたしだけの、お兄さん王子様。 ]


  うん! 預かっておくね。
  保冷剤、送ってもらうなら返せば良かったね。
  ごめんね?


[ そう言いながらプリンの箱を受け取り、冷蔵庫へ仕舞う。
  保冷剤も一緒に冷やして、
  中身が見えないように扉を閉めた。

  一度だけ、同じ味を知りたいと思って飲んだ缶ビール。
  苦くて舌が痛くなるような大人の味。

  アイスを食べて笑った少年はもういないのに。 ]

 
(7) 2024/05/07(Tue) 12:50:12

【人】 従業員 ルミ

 

[ アイスかホットか好みを聞いて、コーヒーを淹れる。
  紅茶やお茶も用意自体はあるのだけれど。
  ──ああでも、この夜を飾るにはやっぱり、
  味の濃いコーヒーがよく似合いそうだから。 ]


  ああ……そうだね。
  初めてお兄さんと会った時は、小学生じゃなかったな。

  五歳差。お兄さん、24でしょ?
  わたし19なの。
  でも小学校は、三年生になるまで行ってないから。


[ だから結局同じところに通えなかったね、と笑う。
  ──言ってから、しまった、と内心舌を打った。
  彼が今何歳か知らない方が自然だったのに。

  緊張しているのは此方も同じ。
  気取られないようコーヒーを彼の前へ置いた。 ]

 
(8) 2024/05/07(Tue) 12:50:17
 

[ コーヒーなら、多少何か・・が混ざっても
  味覚で察知されづらいの──お兄さんは知ってるかな? ]


 

【人】 従業員 ルミ

 

  ランドセルとか教科書、買ってくれなくて。
  まあ友達いなかったり色々あったから、
  結局その後もあんま通ってなかったんだけど……

  あ、でも、高校はちゃんと卒業したよ!
  通信制だけど、学費稼いで通い切ったんだ。


[ 幼い頃は無知ゆえに、彼を繋ぎとめる術を持たず
  今はそもそも" 繋ぐ "糸すらあまりに薄い。

  室内には年齢を考えれば不相応のブランド物が並ぶ。
  売れば数百万は手元に入るだろう。
  これで利用価値のある女だと思ってくれれば、
  事は簡単に進むのに。 ]

 
(9) 2024/05/07(Tue) 12:50:33
 

[ 夜の街はなんでも手に入る。

  結構苦労したんだよ、探すの。
  人体に依存性や危険を与えない、危なくないお薬。

  微量しか入れちゃいけないから
  効き目はあっても効果時間は少ないだろうけど。
  意識はあるのに体が思うように動かない、ってさ、
  一体どんな感覚なんだろうね? ]

 

 

 [ ねえお兄さん。
   わたしを簡単に捨ててしまえたお兄さん。

   知らないよね。ずっと知らずに生きていく気だった?
   貴方がわたしを忘れて公園から逃げて、
   それでも恋人なんて作っちゃってさ。
   情報が目に入る度に物、
   吐き気に苛まれて蹲り続けたあの夜のことも。

   わたしが一生望んでも手に入らない場所を手にして、
   幸せそうに笑うあの女どもの顔を見るたびに
   ナイフで腕に刻んだ痛みの数も。 ]

 

 

[ ──他の女に触れるたびに
  わたしが血を流していたことすら想像もしないで。

  思わなくてもいいよ。
  その分、わたしのこと、ずっと心に刻んでね。
  今から──死んでもずっと、ずーっとね。 ]


 

【人】 従業員 ルミ

 

[ お姫様蜘蛛は笑う。

  肝心の話を誤魔化すように話を続け、
  今か今かと、その時を待っている。** ]


 
(10) 2024/05/07(Tue) 12:53:07

【人】 会社員 雷恩

[躱すのが上手い。>>7
会わなかった間に「色々」あったのだろう。
無防備に男を誘っているのかと思いきや、
経験に裏打ちされた計算が垣間見えて、
少し背筋が冷たくなった。

本当に困っているのか?、、、、、、、、、、、

道端で偶然再会した昔の知り合いと
後日ではなく「今」「家で」話をしたいと切羽詰まった様子と
ギャップを感じてしまう。]
(11) 2024/05/07(Tue) 17:32:36

【人】 会社員 雷恩


 いや、家にお邪魔するなら保冷剤あったとしても
 冷蔵庫借りた方が安心だから。

 てか足には当てなくて大丈夫か?
 転んで土ついてるかもだし、
 先にあー、具合確認してくる?


[洗って、と言いかけて辞めた。
シャワーに誘導していると思われたくない、
ズレた危機管理。

足を気にする素振りは、部屋に入ってから一度も
確認できていないのに。]
(12) 2024/05/07(Tue) 17:33:59

【人】 会社員 雷恩

[熱すぎるのは苦手だから、もしあれば牛乳か豆乳で割ってほしい。

いっそブラックを所望するならば、何かを混ぜた痕跡を目視
できるかもしれないが、自ら罠に掛かっていく。]


 なに。ルミの方は俺の歳知ってたんだ?
 俺言ったっけな?
 ごめんなー、俺は覚えてなくて。


[自分の年齢を知られているのは恐らく自分が言ったからだろう。
記憶が薄い分、解釈の幅を広げて。]
(13) 2024/05/07(Tue) 17:34:34

【人】 会社員 雷恩


 5歳差で3年まで行ってなかったんなら
 小学校で会ってなくて当たり前か。

 むしろ3年になるまで学校とか他の大人が
 どうにか出来なかったんかって、腹立つな。


[自分が彼女を救うには、年少時の5歳差は頼りなく、
親が義務を放棄した家庭なら、公的機関や福祉が
助けに入らなかったことに身勝手に苛立つ。

大変だったな、なんて、言えない。

その大変さに寄り添わず、思春期を言い訳に
自分のことばかりを考えた男には、そんな簡単な言葉で
済ませてはいけないと思えた。

相槌を挟めないままでいると、ルミ自身が明るく言葉を続ける。>>9]
(14) 2024/05/07(Tue) 17:35:01

【人】 会社員 雷恩


 すげーな。
 頑張ったんだな。
 
 ルミが大きくなった姿に会えたの、
 奇跡なんじゃないかって思うよ。


[親のすね齧りで大学まで行った自分が恥ずかしいが
その自虐は口にすると却ってルミの「そんなことないよ」待ちに
なる気がして、それこそ恥ずかしいから言わない。

ルミの頑張りがどのような手段で行われたものであっても、
頑張った事実自体を賞賛して、コーヒーに口をつけた。]
(15) 2024/05/07(Tue) 17:35:49
[頑張る為の原動力が歪んだ恋だとは知らない。]

【人】 会社員 雷恩

[ルミにずっと寄り添えなかったことに対する罪悪感はあれど、
明確に「逃げた」つもりはなく、単なる成長に伴う
フェードアウト感覚の男には、そこまでの執着心が理解できない。]


 で、学費まで稼げるくらい頑張り屋のルミが
 「心細く」なることって、何があったんだ?


[コーヒーに何か入れられたことには気づかないまま、
アイスではないからすぐに飲み干せはしないが
確実に体内に取り込んでいく。

室内に置いてある高そうなアレソレの入手方法は
恰好や部屋のグレードからも推測できる。
その金の出所ではなく、大して金も持っていそうにない
普通の男に出来ることは、話を聞くことぐらいかもしれない。

座ったソファは柔らかいのに、
まるで喰われそうな感覚になるから、
話を一通り聞いたら暇を申し出る心算ではあるけれど。*]
(16) 2024/05/07(Tue) 17:36:38

【人】 従業員 ルミ

 

[ 無垢な少女とは掛け離れた打算の色。
  人畜無害な顔して笑う絡新婦のように毒を纏って、
  美しい色彩を帯びて咲く花々のように棘を隠して。

  女はにこ、と絶えず笑う。 ]


  ……ううん! まず先に飲み物とか用意しちゃうね。
  お兄さん、明日も用事あるんでしょ?
  長引かせるのも申し訳ないからさ。


[ 暗に長く拘束する気はないという意図を手渡し、
  獲物を捕らえるための糸を張る。

  家の中に誘い込んでしまえばこちらのもの。
  足なんて今更丁寧に怪我の虚飾を飾る必要もない。
  熱すぎないよう温度へ気を配り、
  ミルクと──" お砂糖 "を混ぜて差し出した。

  悪意なんて微塵もない振る舞いと声音。 ]

 
(17) 2024/05/07(Tue) 19:06:27

【人】 従業員 ルミ

 

  …あはは、お兄さん忘れちゃったの?
  昔教えてくれたのに。
  わたしのこと忘れちゃうなんてひどいなぁ。


[ ──勝手に解釈してくれて助かった。
  植え付けられた偽りの記憶に乗っかって、
  努めて明るく、冗談めかして拗ねてみせる。

  わたしはお兄さんのことを忘れられなかったのに。
  忘れようと思わずとも、記憶から消してしまえたのか。

  ────分かってる。
  所詮これは名前も無いNPCの馬鹿みたいな妄執。
  頭と理性では分かってて、でも、引き下がれない。
  だから今、二人はここにいるんだもの。 ]

 
(18) 2024/05/07(Tue) 19:06:46

【人】 従業員 ルミ

 

  ……他の大人とか、学校とか、どうでもいいよ。
  " かわいそう "だから助けるんでしょう?

  一緒にいてくれないなら、
  途中で役目はおしまいって消えちゃうなら、
  かわいそうじゃないわたしを見てくれないなら、
  最初からそんなのいらない。


[ 水底の澱みの様にまっくらな声だった。
  彼の言葉や感覚はきっと、社会人として真っ当で
  絶対的な大人の意見だ。

  欲しいのはそんな遠巻きな距離と温度じゃないのに。
  ここにあって当然なのは、その関係でしかない。

  会わずに重ねた何十回の夜が
  あの頃の楽しかった毎日を冷やしていく。
  小さいまま、小さかった頃のまま大きくなりたかった。

  胸になにかが込み上げてくる。
  今すぐに痛みでこの感傷を流してしまいたいような、 ]

 
(19) 2024/05/07(Tue) 19:07:05

【人】 従業員 ルミ

 

  ────うん。
  ルミ、頑張ったよ。お兄さん。


[ ああ、でも。

  死にたくなるような痛みを与えるのが彼ならば、
  生きたくなるような温度をくれるのも貴方なの。 ]


 
(20) 2024/05/07(Tue) 19:07:12
 


[ この恋を歪めたのは貴方過去なのに。 ]


 

【人】 従業員 ルミ

 

[ 本題に入る彼がどれほど飲み進めたかを確認し、
  警戒させないよう一人分の間をあけてソファへ座る。
  画面越しではない、大人になった好きな人。
  ──奇跡一度きりなんかで終わらせない。 ]


  あのね。
  ……えっと、えへへ、ちょっと恥ずかしいな。

  わたし──好きな人がいるんだけど。


[ 小さな頃は絶対に話題にも上らなかった恋の話。
  お兄さんは──半年前が最後だもんね?
  SNSの内容を思い出しながら言葉を続ける。 ]

 
(21) 2024/05/07(Tue) 19:07:45

【人】 従業員 ルミ

 

  でも、わたし……今まで人と上手くいったことなくて。
  その人もね、半年くらい前まで恋人がいたりしてたし
  " 今は "全然関わりもないくらいなんだけど。
  ……けどね、その人以外好きになれないの。

  ……わたし、友達もいなくて、親も頼れないから
  将来どうしようって……一人の家が心細かったの。
  こんな格好だと余計に、人の目も厳しいし……。


[ これは全部嘘じゃない。
  実際問題、わたしは人と関わるのが下手だから。

  他の店に行った痕跡を見るたび裏切ったと思い込んで、
  いつもと違う匂いがすれば他の女だと怒りだして。
  愛される錯覚を得るために営業を頑張れば
  同じ店の女の子から距離を置かれるばかり。

  夜の女だと馬鹿にされたことだってある。
  傷が増えるたびに、彼との時間だけを思い出して、
  二度とあんな時間は来ないのかと不安になって。 ]

 
(22) 2024/05/07(Tue) 19:08:14
 


 [ アイスあの日々が溶けてしまうくらいの熱を交わそうよ。 ]


 

【人】 従業員 ルミ

 


   ────お兄さん、そろそろ効いてきた頃じゃない?


[ 体内に取り込んだ毒は、あたたかな血に混じり巡る。
  もう指先から力が抜けるくらいは起きたかな?

  大丈夫、怖いお薬じゃないからさ。
  少し思うように動けなくなってしまうだけ。 ]

 
(23) 2024/05/07(Tue) 19:11:26
 

[ 話を途中で、唐突に切り替えて。

  わたしは。
  彼をソファへ倒すように、とん、と肩を押した。** ]


 

【人】 会社員 雷恩

[季節は夏に差し掛かり、部屋のエアコンは稼働していない。
なのにどこか冷える心地がする。
心が鳴らす警鐘を、罪悪感が打ち消そうとする。]


 ……悪いな。
 手当の間くらいは待てるけど、
 俺が帰った後の方がゆっくり確認できるか。


[ありがと、と受け取ったコーヒーは白を混ぜた薄茶色。
マーブルを作る要素に、頼んだミルク以外が入っているなんて
見た目からはわからない。]
(24) 2024/05/07(Tue) 21:34:12

【人】 会社員 雷恩


 ごめんごめん。
 てかあんなにちっちゃかったのに覚えてるルミが
 すげーんだって。


[それだけ彼女にとって当時交わした会話は少なかったのだと
学校でも家でも会話の絶えない生活をして個々の会話を
忘却の海に流す男は想像できない。

ルミの記憶力が良いと感心して謝った。]


 許して!このとーり!
 な?


[他の誰かにもやっているから身についたままの謝罪。
合わせた手よりも頭を低く下げて、ちらりと上目で伺う。

それを懐かしんでくれると期待する程度には
無神経な男だ。

いっそそこで失望してくれた方が双方にとって思い出を
綺麗なままで残せたかもしれない。]
(25) 2024/05/07(Tue) 21:34:44

【人】 会社員 雷恩



 ルミ…………


[少女の瞳が昏く曇った気がした。
実家を出て、仕事を得て、金に困っていなくても
彼女の心はまだあの公園で無償の愛を求めているのかもしれない。

学校は卒業する日が来るし、親はふつう自分より先に死ぬ。
どんな相手だって、四六時中そばにいることなんて出来ない。

それを普通に育った人間は肌で覚えることができるけれど、
「かわいそう」フィルターのかからない目で寄り添われた経験に
乏しい故に、恐らくルミはその「ありえない」愛を求めているのだ。

役目のある間だけ近寄る相手を拒否する彼女に
そういうものだと諭すのは不可能だ。

せめてこれからの人生で、彼女を満たすものに出逢えたら良いのだけれど。

それを探す為に、通信制高校を自費で卒業するだけの
頑張りを続けられたのだったら良いのに。]
(26) 2024/05/07(Tue) 21:35:12
[白雪姫が齧った毒林檎は、喉に引っかかっていたから
バッドエンドに至らなかった。

齧って咀嚼して、細胞となったやさしさどくは、
トゥルーエンドを迎えられるのだろうか。]

【人】 会社員 雷恩

[悲惨だっただろう生い立ちを垣間見た後の「話」に
身構えていたら、拍子抜けする。>>21]


 こ、恋バナ……?


[男の意見を聞きたい、とかだろうか。
「好きな人」と聞いてもそれがまさか自分だなんて
夢にも思わない。]
(27) 2024/05/07(Tue) 21:36:35

【人】 会社員 雷恩


 ……うん、うん、そっか。
 「そのひとじゃなきゃ」って人がいて、
 半年前まで恋人がってことは、今はいないんだろ?

 まず関わりを作って意識してもらうのとかは?


[「半年前」のキーワードにも反応せず、
意味のないアドバイスをする。

関りのない相手に恋をしたことがないので
薄っぺらいだろうなとは思っていても、
こういう「相談」に単なる共感ではなく「解決策」を
示したがるのが生物学上の男の生態らしい。]
(28) 2024/05/07(Tue) 21:37:12

【人】 会社員 雷恩



 ? は?
 「聞いてきた」? え、好きな人って俺の知り合い、


 
qわせdrftgyふじこ?!



[何が起こったかわからなかった。
「効いて」が「聞いて」だと思う鈍感さを後悔する間もなく。]
(29) 2024/05/07(Tue) 21:38:16
[体幹にはそれなりに自信があった。
自分よりも華奢な女の子にちょっと押されたくらいで
簡単に倒れてしまうだなんて。]


 え、 なに、 ルミ……?


[何故自分の目は天井を捉えているのだろう。
すぐに起き上がろうとして、
上手く力が入らないことに気づいた。

一気に血の気が引く。
唇が震えるのはわかるが、身体に震えは伝わらない。
もはや自分の身体は自分の支配下にないことは
明らかだった。

そう知覚すると、上手く言葉すら出て来なくなった気がする。

なんで、と上手く言えただろうか。*]

【人】 従業員 ルミ

 

  ……ふふ。
  仕方ないな、許してあげる。お兄さん。


[ ────この時だけは、ね。

  懐かしさに緩む頬と、憎らしさが胸を打つ。
  ちらりと上目でこちらを伺う様は
  わたしが絆されると信じて疑わないみたいだ。

  そう、あんなに小さい頃の想い出に固執する方が
  きっとおかしくて、馬鹿だよね。
  お兄さんにとっては家族との会話より些細で短くって
  ──すぐ忘れてしまえるものだったのに。

  お祭りの光を見て、私を思い浮かべもしないんでしょう
  あの時甘すぎると言って渡してくれたりんご飴。

  懐古の海に沈めることに躊躇いがない貴方。 ]

 
(30) 2024/05/07(Tue) 22:28:02

【人】 従業員 ルミ

 

[ どんな人だってずっと片時も離れず、なんて出来ない。
  けれど、不可能でも" そうありたい "と思うのが、
  それを出来る限り伝える努力をするのが愛じゃないの?

  見知らぬ愛を探そうと思える人間なら良かった。
  そうすれば貴方を傷付けることも無かったのに。

  でも、一度味わったが欲しかった。
  どうしても忘れられなくて、手離せなくて、
  ──誰に何を言われたってこれは戀だった。

  愛されないなら、二度と交わらないくらいなら
  わたしのトゥルーエンドはここで散って
  その先でバッドエンドを迎えるの。  ]

 
(31) 2024/05/07(Tue) 22:28:16

【人】 従業員 ルミ

 

  無理だよ。


[ わたしはひどく落ち着いた声音でそう返した。
  何の確証があって、と言われるかもしれない。 ]


  ────そんな希望、とっくに捨ててる。


[ 力になろうとはしてくれているのだろう。
  けれどその解決策は有効性を失って、
  今や毒を巡らせる以外になくなってしまった。

  間抜けな声を上げる彼に、思わず無邪気に笑う。 ]

 
(32) 2024/05/07(Tue) 22:28:21

【人】 従業員 ルミ

 


  っふふ、あはは、……ほんとうに可愛いね。
  お兄さん。
  ────鈍感で、優しくて、無防備で。

  …………ね。


 
(33) 2024/05/07(Tue) 22:28:31
 



   ────……やっと捕まえたよ、お兄さん。



 

 

[ 彼の身体は、呆気なくやわらかなソファへ沈んだ。
  起き上がらない様子を見て、「やっとだ」と小さく呟く。
  そのまま足の怪我なんて無いように彼の上へ跨って、
  顔を見下ろし、両頬に手を伸ばした。 ]


  " なんで "?
  どっちを聞きたいのかな。
  身体が動かない理由? わたしがこんなことした理由?

  ……上手く喋れなくて怖いよねぇ。
  でも大丈夫、わたし、お兄さんのことなんでも分かるよ


[ わたしはキッチンのシュガーポットを指差した。
  多少でも首が動かせるなら見えるだろうけれど、
  見えなくても持ってきてあげるつもりはない。 ]

 

 

  じゃーん!
  あれ、歌舞伎町で買えちゃう" 魔法のお薬 "だよ!

  ……あ。人体に害はないから大丈夫、安心してね。
  わたしがお兄さんにそんなことするわけないもん
  だから、大人しくしてて。

  ──────……悪いことを考えてたの、
  わたしでごめんね?


[ でも、と続けて口を開く。
  彼の反応は視界に入れているけれど、
  どんなものであれ、止める気はなかった。

  指差すために離した手を再度彼の頬へ宛がう。
  伝わる体温はあたたかい。 ]

 

 


  でも、お兄さんが──、ッお兄さんが悪いんだよ。

  待ってたのに。
  あの公園で、あの場所で、ずっとずっとずっとずっと
  ずっと────待ってたのに。

  わたし、友達じゃなかったの?
  どうして黙って消えていったの?
  捨てたの? 逃げたの? ──そのまま忘れたの?


  わたしには嫌だって言った呼び方、
  どうせ他の女には許したんでしょう!?
  ねえ、 
わたしはずっと待ってたのに!!



 

 

[ ぜえ、と肩が揺れる。
  言いたいことだけ好きに言い散らかして。
  言葉にするたびに、理性的な自分が叫んでいる。 ]


  ………………わかってるよ、わたしも
  お兄さんが公園に来続ける義務なんかない


  それでも、仕方ないで済ませられる恋でもないの、


[ 許してくれなくて良いよ。
  最初から許されるなんて夢も見てないから。

  頬を名残惜し気に数度撫ぜて、手を離す。 ]

 

 


  好きだよ、お兄さん
  ──────もっと早くこうしてれば良かった。


 

 

[ 彼の腰のベルトに指を伸ばし、かちゃ、と音を鳴らす。
  どうすればいいかなんてもう知ってる。
  だって、わたしも貴方も、子どもじゃないんだから。

  体温欲望を重ねた夜くらいあるでしょう? ]


  ……ごめんね、お兄さん
  そうだ。前の彼女の顔でも浮かべててよ。

  かわいい人だったね、──同僚だっけ?


[ どうして今までの恋人たちが貴方から離れたか、
  ──……わたしは全部知ってるよ。

  バックルを外して、チャックを下ろす。
  そうすれば瞬く間にズボンくらいは下ろせちゃうな。
  触れた熱はきっと、大きくなるどころじゃないかもね* ]

 

【人】 会社員 雷恩

[たとえばここで彼女の機嫌を損ねたとして、
普段関りのない、連絡先も知らない者同士、
子どもの頃の友情に終止符を打って帰れば終わる関係だ、
許しを乞う必要はない。

なのに手を合わせたのは、赦してくれるという甘え。
彼女の甘えを受け止めることなく大人になったのに、
誰かに甘えることを覚えている男は罪深くも
同じ所作をして。]


 あー良かった。
 
 他にも忘れてそうだけど、話してたら思い出すって
 こともあるかも。


[そうしてまた許せと言わんばかりに予防線を張って。]
(34) 2024/05/07(Tue) 23:15:41

【人】 会社員 雷恩

[恋をしていると打ち明けた顔は確かに
歳相応のはにかんだ少女のものだったのに、
その相手と関わりを持てば良いというアドバイスを
一蹴する表情は酷く大人びて見えた。

単に恋に臆病になっているとかそんなレベルではない諦念。

相手は死んでしまったのかとか見当違いの予想を立てて、
またどう言葉にしようか迷った隙に倒された。]
(35) 2024/05/07(Tue) 23:16:23
[ひゅ、と喉が音を立てるのを聞いた。
自分の身体から出た音だとは信じられないくらいに
か細く頼りない音だった。]


 、 や、、め……


[抵抗の為に力を入れようにも、身体の動かし方を
忘れてしまったかのように動けない。
脳内はこんなにも冴えているし、心臓は動いているのに。

上手く動かせない分、恐怖の涙も浮かばないのが
まだ助かった。
この期に及んでみっともない醜態を晒したくない自分がいる。]

[指さしに反応して僅か首が動く。
キッチンのインテリアによく調和したシュガーポット。
その中身を聞いて込み上げる吐き気に歯を鳴らす。]


 
ぅそ、 だろ、



[身体の自由を奪うと聞いて真っ先に思い浮かぶのは
睡眠薬だが、自分には意識はある。
その時点でメジャーなはたらきを持つ薬ではないと言えるのに
人体に無害だなんて到底信じられなかった。

だがそれを指摘したところで状況は変わらない。
現実問題、上手く身体に命令が行き渡らない感覚がある。]

[自分の中では「薄れていった関係」でも、
彼女にとっては「切られた関係」だったのか。

ここに至るまでも、彼女は自分の解釈を大事にしていた。
今、口が上手く動かせて何か理由を言ったところで
彼女は納得しないだろう。

クラス替えで疎遠になる友達もいる、
SNSでフォローしあった頃には頻繁にリプを送っていても
1年も経てば日常ツイートはスルーするようになる、
そんな一般的な話をしたところで、

「雷恩お兄さんがルミを捨てた」とルミが結論づけているなら
何も変わらない。]

[きっとこの再会も仕組まれていたのだと漸く合点する。
そんなにも恨まれていたとは知らず、のこのこついて来て――

殺される、のだろうか。

胃液が内臓を巡る音も聞こえるのに、上手く吐けない。
仰向けに寝かされているから、今吐いても
吐瀉物が喉に詰まって窒息死間違いなしだろうが。]


   る、 み、


[それは果たして恋なのか。
ルミが思うなら、、、、、、、そうなのだろう。

言葉の通じる相手ではないなら、言葉の自由を
奪われていて好都合だったかもしれない。
対話を試みて絶望することはないから。

麻酔と異なり、触覚は残っているようで、
ベルトを外す時に一旦締められる苦しさに
顔を顰めた。――感覚では。]

[外気に晒された下着は濡れシミもなければその下の形が
はっきり見える訳でもないのに、羞恥で思わず目を閉じた。
意識的に閉じてしまえば二度と目が開かなくなる気がしたが、
初めて味わう屈辱的な状況に、もう耐えていられなかった。

ルミは甘ったるく言葉を紡ぐ。

別れた彼女が同僚だったことまで知っているとは。

どこでどうやって知ったかは知らないが]


 ス、ススストー、k、


[ストーカーは彼女自身だったのだろう。
わかったところでもうどうしようもないが。

ただ祈るしかできない。
上手く動かせない身体が、これから行われるだろう
ストーカー女の愛撫に反応しないことを。*]

 

  ……あ、お兄さん、吐きそう?
  気分悪いかな。大丈夫……じゃないよね。

  大丈夫、殺したりしないから。
  …………そんなことしないよ。


[ 流石の自分にも、殺人には躊躇いがある。
  夜の街では当たり前のように殺傷沙汰が起きているが、
  刃を他人に向けるほど壊れてはいないつもりだ。
  ──薬を飲ませるのはどうなんだと言われてしまえば、
  言い返す余地もないけれども。

  時計の針は逆向きに回らない。
  砂時計の落ちた砂は元には戻らない。

  犯した罪も愚行も、消えやしないのに。 ]

 

 

[ 一般的な話に興味はない。
  そんな物差しで関係性の普遍を決められたくないから。

  世間がなんだというのだろう。
  だから仕方ないことだとでも解かれるのだろうか。
  くだらない、くだらない、くだらない。

  歳を重ねたから? 話も遊び方も合わなくなったから?
  それじゃあ××はどうすれば良かったの。
  片方の都合で、もう片方をないがしろにするのが、
  ────それが一般的な世界なのか。


  まるで女の両親さながらではないか。 ]

 

 

[ これは確かに、紛うことのない、恋だ。

  楽しくて声を上げて笑ったのも。
  美味しいものを分け合う幸せを知ったのも。
  彼と同じ名前の生き物を覚えたのも。
  明日が来るのが、初めて待ち遠しいと感じたのも。

  あの日々が恋じゃなかったというのなら、
  わたしは二度と本当の恋なんて知らなくていい。 ]

 

 

[ 言葉を交わす暇さえあったなら、
  今何かが違ってくれていたのだろうか。

  早々に話を切り上げてバイバイなんて、もう御免だ。
  それならなにもかも封じてしまって
  ────加害者と被害者になるしかないのに。 ]


  もう! ひどい!
  ストーカー……むぅ、言われてみればそうかもね。

  だって、お兄さんのこと、なんでも知りたいから
  ────大好きだから。


[ とはいえこれが犯罪だとは自分でも分かっている。
  これは線引きだ。

  わたしは加害者。
  貴方はストーカーに好かれた可哀想な被害者で、
  ────……。 ]

 

 



   ……こうする以外に、
   どうすればお兄さんの世界に戻れたっていうの……


 

 

[ 呟いて、目を閉じたお兄さんの顔を見つめる。
  無理に開けさせることなんてしなかった。

  それでいいと言ったのは自分なのに、
  どうしようもなく胸が痛くて、唇を噛む。
  でもここまで来れば戻れない。

  優しい、牙のない肉食獣が、哀れな檻の中。 ]


  ────……嫌だよね。
  だってこういうことは、好きな人とするんでしょう?
  お兄さんは、わたしのこと、嫌いだもんね?


[ 呟いて、彼の芯へ布越しに触れる。
  果たしてこんな状況下で反応するかも怪しいけれど
  丁寧に、痛みなど与えないように、
  やわく握って手で擦った。 ]

 

 

  お兄さん、相変わらず優しいね。
  無防備で。
  悪い人の存在を人に説くのに、自分は無警戒で。

  ────昔からずっと、優しいもんね、お兄さんは。


  ごめんね。逆手に取るようなことしちゃって。
  ……いくら謝っても無駄か。
  うん、……頭のおかしいストーカーだと思っててよ。


[ 昔を懐かしむたびに、愛しさで手先が鈍るから。
  わたしは布越しにカリ、と先端を甘く引っ掻いた。
  そのままするりと下着を下げる。

  悠長にしている時間もあまりない。
  人体を害さないように、微量しか使えていないのだ。
  じきに口の縺れが収まることから始まって、
  四肢も動くようになってしまうはず。

  そうなる前に、この執愛の蜘蛛の糸で彼を搦めて
  ──目的を成さねばならないから。** ]

 

[殺さない、なんてのは、ニュースで知る殺人犯の
「殺すつもりはなかった」と同じ意味だろう。

歌舞伎町で出回るような、身体の自由を奪う薬が
臓器にも作用したら人体は簡単に生命活動を止める。
心臓や脳のバックアップは存在しないのだから。

泣くことも震えることも罵倒することも出来ない。
だが意識を手放すことも出来ない。

とんだ地獄だ。]

[持っている物差しが違えば、
同じ事象を測っても異なる結果が出る。

ルミにとって一般論が響かないこと同様に、
男には一般論がよく理解出来た。

当時やさしくしたのが自分だったから恋したと
聞けば、それはインプリンティングではないかと
答えたくなる。

だが自分もよく知る恋に堕ちる理由だって、
最初は「やさしくしてくれた」とか
「一緒にいて楽しかったから」とかなのだ。
インプリンティングだから恋ではないと
断じることは出来ない。

口が利けたとして、彼女の恋心を否定しなかっただろう。]

[ストーカー呼ばわりで怒らせても、
今度は許しを乞わなかった。
訂正をする気はない。

その「好き」は、自分が思っているものとは違う。]



 ――――……



[声が出なかった。]

[目が開けられないというのは自己催眠かもしれないが
実際に瞼は強く閉じられてしまった。

衣擦れの音や陰茎に触れられる感触で恐怖が煽られる。
何度か擦られたがそこは芯を持たないままだ。]


 ル、ミ…………


[首を横に振って否定したかったのは何か
自分でもわからなくなっていた。

先端に爪が食い込むと痛みを感じる。
動けないのに痛覚は通っているのか。理不尽だ。

それとも薬は本当に効果が人体に害とならないように
濃度は抑えられていて、下肢に感覚が戻り始めているのか。]



 ルミ、


[そのまま続けて、行為が可能な形を作ったとして、
ルミはそこに跨るのだろうか。
もしかすると、それが命に繋がるかもしれないのに。

望まれないで生まれてしまう命がどうなるのか
ルミが一番よく知っているのに、
自分と繋がることだけを目的としているから、
そのリスクは考えていないのか

何れにせよ、本懐を遂げられてしまうのだろうとは思う。
頭ではどんなに拒否していても、身体は少しずつ
生理的反応を見せてしまっている。**]

 

[ 恋にもっと理由は必要なのだろうか。
  ただあの時わたしに優しくしてくれたから、
  だから彼を好きになったでは足りないのか。

  インプリンティングと言われればその通りで、
  けれど女は確かに己の意思で恋をしている。
  毒林檎からキスで目を覚ましてくれたから?
  或いはガラスの靴を届けてくれたから?

  お姫様たちの恋だって、
  始まりは皆思ったよりも大仰では無いのに  ]


 

 

[ 相手を傷付けないのが愛ならば
  自分にはやっぱり人を愛する資格が無いのだ。

  彼は今度は許してと甘えなかった。
  過去すら容易く掘り起こすあの惨さはなく、
  代わりに別の痛みが横たわっている。 ]


  

 

  ………綺麗な思い出として忘れられるくらいなら
  私みたいに、痛いってこと、覚えててよ


  ふふ、名前ばっかり呼んでどうしたの?
  ルミだよ。

  …………嬉しいな
  久しぶりに名前、いっぱい呼んでくれた。


[ 働き始めてからは源氏名でしか呼ばれず、
  ルミという名前で呼ぶ存在もいなかった。
  ひつじが良かった、と憧れた少女はそこにおらず
  いるのはボタンを掛け違えた亡霊だけ。

  ──ああ、こんなことなら
  正しく愛する方法を知っておけばよかった。
  傷付け方なら、いくらだって分かるのに。 ]

  

 

  …………………雷恩お兄さん


[ ライ、は他の人も呼んでいるから嫌だった。
  けれど雷恩と呼ばれるのを厭われてしまえば
  我儘だけで通せる呼び名でも無かった。

  別れた理由なんてどんなものでも知っている
  ──そうなるように仕向けたんだから。

  呼び方なんて小さいことに拘るのが不満だと
  そう言っていたのは何番目の女だったか。
  わたしはただ、呼び出した場所で
  ブランドバッグを差し出してお願いしただけ。 ]

  

 


  私の、お兄さん、  



[ ────彼と別れてください、って。 ]


  

 

[ 噛み締めるように名前を呟いた。
  会話で意識を向けさせるためでも何でもない。
  ただ、自分が呼びたいから、そう呼んだ。

  再会した時は、幼い頃と違って
  名前呼び自体を面と向かっては厭われず
  表面上は許されたようにも聞こえたけれど
  ──自分ですらそれが本当に許されるなら

  今までの、彼に近しい人たちは、? ]


  

 

[ 私にとっての“らいおん”の響きは彼だけ。
  そこに肉食獣の影なんてひとつもない。

  彼だけ見つめて、彼だけを望んで、
  なにもかも煮詰めた砂糖色の声。

  まるでわたしはおとぎ話の魔女みたいだ。
  甘く美味しく作り上げたバッドエンドへの道。
  無警戒な存在に毒林檎を齧らせて、
  最後には裁かれてしまう悪いひと。 ]

  

 

[ 望まれない命は不幸だ。
  今ですら正しく彼を愛せない自分ひとりで何が出来る。

  命で縛り付ける気なんてない。
  わたしのはわたしだけのもの。
  ──アフターピル、って便利でしょう?
  ベッド横のデスクに幾つか予備を置いてある。

  わたしは少しづつ兆し始めた熱に触れて、
  嬉しさを隠しもせず顔を綻ばせた。 ]


  好き、──大好きだよ、お兄さん


[ 愛を囁かれても萎えちゃうだけかもね。
  どうせ今夜限りの魔法の夜なら
  喉すら焼けるような蜜も許してよ。

  りんご飴、わたしとなら食べ切れるでしょう? ]

  

 

  これでもう、わたしを忘れないよね
  これでもう、綺麗な思い出として消えないよね

  ────なにかある度に痛む傷になって
  忘れたくても忘れられないくらい、
  痛くて熱い存在になれるよね?


[ 本当にわたしが羊だったら、
  本当に貴方が獅子だったら。

  食べて貰って貴方の血肉になって
  そしたら、好きな人の一部として生きていけて
  ──なんてろくでもないたられば話。 ]

  

 

[ 彼の熱芯をやさしく、柔く包み込む。
  これは愛を交わす行為ではなくて、
  わたしの一方通行で、彼を苦しめるだけ。

  過度な愛撫も快楽も必要無い。
  あくまで生理的反応で仕方なかった、って
  彼が言い切れるように────なんて

  加害者がせめてと与えるものなんか、
  害を与えた時点で無意味か。 ]


  ……お兄さん、目、閉じててね


[ 挿れる、だけなら不都合ないようになるまで
  熱を甘く柔く触れて、擦って、刺激を与えれば
  わたしは彼の反応も見ずに己の下着をそっとズラした ]

  

 

  ────ッ、


[ ろくに慣らしてもいない中へ熱を入れれば
  さすがに痛みが訪い、すこし眉を顰めた。

  それでも人体とは不思議なもので
  防衛本能で分泌される愛液が刺激を緩和し、
  膣肉も広がって、熱を難なく飲み込んでいく。

  ───これがわたしの、望んだ形。
  欲しくて欲しくて仕方なかった熱も
  やっと手に入れた彼の傷も。 ]

  

 

[ 叶っていくのに。叶っているのに。
  どうしてこんなに虚しいばかりなのだろう。
  ────どうして。

  わたしは、 ]


  ………………っふ、あは、は

  お兄さん、……だいすき
  ……あいしてるんだよ、本当に……


[ 目から流れたものはただの汗で、
  きっと目を閉じていれば彼は気付かない。

  誤魔化すように笑って、身体を動かした。
  中に彼の熱を吐き出させるためだけに、
  それだけを目的にした虚しい動きで。** ]

  

[白雪姫は毒林檎から救ってくれた王子に惚れた。
殺害を命じられても、自らが罰を受けるかもしれないのに
見逃してくれた狩人でもなく、
森の中で出会った自分の何倍も大きな姫に
衣食住を提供してくれた小人たちでもなく。

恋とはそういうものなのだろう。

ルミの人生で、自分と過ごした時間よりも
長く見知った顔もあったかもしれないが
恋をしたのは自分だった。

それ自体には何の罪もないが、
そこから王子は白雪姫の手を取ったのに対し
自分はルミの手を握ったままでいられなかったから
物語は誤った方向に進んでしまったのだ。]

[過去には自分がたくさん呼んでやると言った名前を
この10数年で口にしたことはあっただろうか。
自分の名前程人名として珍しい訳でもないが
親しくした中に同じ名前の女性はいなかった。

別の人間を「ルミ」と呼ぶことを
無意識に忌避していたのかもしれないが、
そんなことは目の前の「ルミ」の気持ちの慰めにも
ならないだろう。]


 ……っ、


[ああ彼女は痛かったのか。

他に誰も彼女の痛みを手当てする人間はいなかったから
自分にとって「思い出」とカテゴライズされた日々は
彼女にとってはまだ鮮明な「今」なのかもしれない。]


 …………………うん


[きっと後にも先にもその呼称を許すのは彼女にだけだ。
甥が喋るようになっても「おじさん」と呼ばせる心算だから。

「お兄さん」が後ろにつくなら名前も平気な気がした。

実際には、ルミにとって初めて触れた「らいおん」が
自分の名前だったから許せただけかもしれないが。]



 …………………ルミ


[所有権を否定しなかった理由を、
上手く喋れない所為だと思うだろうか。]

[生理的反応でも嬉しいものなのか。
この手は彼女を抱き締めることはなく
瞳も閉じられたままなのに。]


 …………ゃめ、


[そんなことをしなくても、
1人の男と女として知り合っていれば、
今ならば思い出を今に出来たのに。]

[弱弱しい声だけの抵抗も空しく陰茎に圧がかかる。
引き攣れるような圧迫が痛くて歯軋りした。

恋ゆえに繋がりたいなら、何故その裡は愛液で
満たされていないのか。
摩擦で生じる滑りは自分の勃起と同じ生理的反応で、
まるで自らも痛むことを課しているようだ。]


 ………………な、 ぃて、ンの、か、


[掠れながらも口を動かして声を発する。
力を込めれば手も動かせることに気づいた。
その手を使って虚を突けば、彼女の強姦行為を
辞めさせることが出来るかもしれないが。]

[ルミの言葉はまるで本心を誤魔化すような印象を受けた。
あいしてると言いながら、相手からそう思われないことが
自分でもわかっているかのような。]


 なでられ、ンのと、 …一人でっづけ、 ンの、
 どっち、


[このまま騎乗位を続けていれば、徐々に感覚を取り戻している
下肢が身体的本能で放熱することは免れない。
それを阻止しようという計算からの問いではない。

ルミ自身が欲しいのは、セックスしたという事実ではないと
ルミが気づいたのではないか。

ただ、泣いている子を撫でたかった。
そしてそれを彼女にも望んでほしかった。

それだけ。**]

 

[ 恋は万有引力なのだと誰かが言っていた。
  ツバキの花が落ちるように音もなく、
  りんごの実で堕ちたように先もない。

  原初の罪というものがある。
  禁断の果実を齧って神に背いた二人の話。
  彼らには口にせず共に在り続ける未来があったのに
  罪を犯してでも手にしたい何かがあった。


  それならば、この恋は。
  わたしと貴方、原初の罪出会ったこと
  ──その対価は。 ]

 

 

[ 初めて食べたアイスの甘さも。
  焼き芋の舌を焦がすような熱も。
  名前を呼ばれることの嬉しさも。
  誰かに花をあげることの情動も。
  貴方と同じ名前の生き物がいることも。
  痛みも苦しみも愛しさもなにもかも。

  貴方が与えて、貴方は消えた。
  ────忘れようとするたびに、あなたを思い出す。 ]


  …………なぁに?
  これでもまだ名前で呼んでくれるんだ。

  そうすれば逃げられるとでも思ってる?


[ 力も抜けて上手く喋れない状況なら、
  いっそわたしに絆された振りをして
  隙を突いて逃げる方が現実的かもしれないものね? ]

 

 

[ 今更男と女として知り合うなんて出来やしない。
  もう一度最初からの幻想は夢のまま。

  出会い方が選べないなら、
  手離し方は選べるのが人間だよね?
  ────今度はわたしがそうする番。

  一緒に同じ傷を負って。
  何を見ても、なにに触れても、どんな日常でも
  わたしを思い出して、──死ぬまで傷の中で会おうよ。
  制止の言葉は聞いてあげない。

  かさぶたを剥がして傷口を抉って貴方を手にする。
  夢すら果てる程に焦がれたこの結末が、

  ──きっと何よりも喜べるはず、だった のに、 ]

 

 


  …………?

  ……あぁ
  お兄さん、薬切れ始めちゃった……?


[ 先程よりも明確な音になった言葉を耳に入れ、
  わたしは問いに答えず小さく呟いた。
  視界の端で彼の手がすこしずつ動いている。

  身体でも押すか、力に任せて暴れるか。
  薬剤の追加投与なんて危うい真似は出来っこない。

  ならばと抑えつけるために、彼の肩へ
  そっと手を伸ばそうとして── ]

 

 

[ 真意が読めなくて、わたしは目を細めて動きを止めた。
  滲んだ視界を晴らすように眦を拭ってから、
  途切れ途切れに紡がれる言葉へ耳を傾ける。 ]


  嘘つき。
  そうやって、またわたしから逃げるくせに。

  ストーカーにそんなこと言ってまで逃げたいの?
  ──殺さないって最初から言ってるじゃない。
  ああもう、どいつもこいつも、そうやって……!!


[ 唇を噛み締めて、自分の腕に爪を立てた。
  傷付いてくれと願った以上大差はないだろうけれど、
  物理的に傷を負わせたいなんて思ってはいない。

  行き場のない激情を彷徨わせながら、
  わたしはもう一度、彼の顔を じ、と見下ろして。 ]

 

 


  ………………………。
  …………逃げたら死んでやるから。


[ 目論見通りにはいかないと続けることは出来ただろう。
  けれど同時に、彼の幻影を、貴方へ見ていた。

  撫でられたかったわけじゃない。
  そんな夢はもう小人たちの家に置いてきた。
  ただ、もしかすれば、と微かな蜘蛛の糸を手繰ったの。

  わたしから逃げないお兄さん。
  わたしを、忘れないでいてくれる、お兄さん。 ]


 

 

[ 熱を引き抜き、けれど警戒するように跨ったままで
  わたしは動向を見守った。

  撫でられたかったわけじゃない。
  だって、この恋が実らないのと同じで
  撫でて貰えるわけがないって理解してるから。


 
撫でて欲しいなんて望めない。
それだけのことをしてるって、分かってるから。
* ]


 

[人は忘却の生き物だ。
覚えようとして取り組んだことさえ、1時間後に50%、
24時間後に70%、1か月後には殆どを忘れるという。

自分が忘れていることを詳細に覚えている彼女は、
毎日自分といた日々を思い出して記憶を定着させたのだろうか。

つきあっていた相手だって、毎日自分のことを想ってくれていた
とは限らないのに。

10数年会わない間毎日。

それはどれだけの労力だっただろう。

忘れてしまうことへの恐怖もあったかもしれない。
覚えていなくても咎める人なんていないのに、
「忘れたくない」と思ってくれていたのか。]

[片や、そんな労力も払わず思い出そうとしなかった
自分にも残っている記憶がある。

強く意識しなくても残っていたということは、
それだけ自分にとっても既に深い部分に
根付いていたということだ。

これから彼女が補完してくれれば、
もっと取り戻せる思い出もあるかもしれない。
]

[名前を呼ぶことがどうして逃げることに繋がるのか。
眉毛だけが疑問を浮かべるように動く。

騙して逃げようなんて計算が出来る男ではない。]


 ………………。


[痛いことに変わりはなくても、
同じ傷にはならないだろう。

だって、相手に離れられたという痛みと、
相手に恋心をぶつけられた痛みは
根本的に違うから。]

[声が震えている。
瞼はまだ重く開きにくいが、手を持ち上げられるということは
やはり薬の効果が切れ始めているのだろう。]


 ぅそ、ついて、なぃ。


[本当にならなかったことがあったとしても、
その時の気持ちは絶対に嘘の心算ではなかった。]


 ……にげるつもり、なら。
 もっと動けるよぅになるまで、待ってる。


[こんな少しだけしか動かない状態で
それをルミに明かすメリットなんてない。
動きを見せたのは、言葉と行動通り、撫でようとしただけだ。]

[ルミはどんな表情なのだろう。
目を閉じていると何も見えない。]


 ……ここまで生きてきたのに。
 昔のぉれのことに執着して、
 ぃまからのぉれはぁきらめられンだ?


[殺さない、とルミは言った。
その言葉はきっと嘘ではないだろうと今は疑っていない。

逃げたら死んでやる、とは。

罪悪感に苛まれろということか。

自分を加害した相手の自殺で此方の心が痛むと思っているのか。

忘れていたことを詰る癖、自分の中にルミを慈しむ気持ちが
残っていることを期待していないと出ない言葉だと思った。]



 ……まだないてる?


[摩擦がなくなり、水音を立てて外気に晒された性器が
萎れて落ちる。

二択で選んだのは、自分の望みと合致していると思っているから、
撫でる先を探してもう一度、先程よりもスムーズに
腕を持ち上げた。*]

 

[ あの時間を忘れて、過去の貴方を記憶に埋めて。
  きっとそうするのが一番良い道だったかもしれない。
  わたしは貴方を傷付けないし、
  貴方も忘れた過去を思い出すこともない。

 
諦めるのは生きていくだけならとても楽で、
けれど選べたのは無様でも縋りつくいばらの道。

思い出すたびに惨めで痛くて腕を切った。
血を流すたびに生きている実感があって
でも、そこにはいつも、貴方はいない。
 ]

 

 



  [ もう名前を呼んでくれる声さえ遠いのに。 ]



 

 

[ 彼の声は震えながらも、言葉の輪郭を形作る。
  持ち上げられた手を見やり、動向を注視しながら
  うそではないと紡ぐ声へ目を細めた。 ]


  そう思わせて逃げる算段かもしれないじゃない。


[ 理性では彼の言うことが正しいと分かっている。
  感情が、一度消えた相手のことを信用できないだけだ。

  ちがう。
  信用できないという言葉すらも正しくはない。

  これ以上、期待して傷付きたくないと
  自己防衛に徹しているだけ。 ]

 

 

  ……諦めさせたのはお兄さんなのに、
  なんでそんなこと言うの?

  わたしから離れて、勝手に消えて、逃げて
  新しく女まで作って幸せそうで──
  忘れてしまえるような昔の子どもひとりが、

  …………ッお兄さんには他にたくさんの人がいても
  わたしには、わたしにはずっと、
  昔のお兄さんしかいないのに!!


[ どうして勝手に大人になったの。
  どうしてわたしの知らない顔を他の女に見せてるの。

  今からの貴方を諦めなかったとして、
  貴方はわたしのモノになってくれるの? ]
 
 

 

[ 叶わない夢なら最初から星屑になって落ちてしまえ。
  咲かない花なら最初から枯れて朽ちて消えてしまえ。

  わたしのものにならないお兄さんなら、
  いっそ過去に執着していた方が楽だった。
  ────なのに結局今の貴方の傷を欲しがっている。

  相反した感情と憎悪と愛情。
  矛盾を抱えていることくらい分かっていて、
  途方もない夢だけは見ないように自制して。 ]

 

 

  …………おかげさまで。


[ ここで可愛く愛想を撒けるような女の子だったら、
  ここで、強がって突き放せるくらい強ければ。

  なにかを探すように持ち上げられる腕を見やり、
  そ、とすこしだけ頭を下げる。
  ────撫でられたいなんて、思う資格はないけれど

  ふれられたいと、願ってしまって。* ]

 

[忘れることも覚えていることも
男には傷とならなかった。

より多くの人と過ごして経験してきたことを背負うには
一つ一つの思い出のウェイトを軽くしないと
動けなくなることを、人間の脳は知っていて、
それに強い意思を介入させた者だけが
その最適化をカスタマイズすることができる。

物理的に流れた時間は同じ。
ルミが自分との思い出のウェイトを変えまいと
懸命に抗った結果負った痛みは、
「今」手当てすることはできない。]

[だが、「今」痛んでいる彼女には間に合うと、
それを願ってしまった。

その想いが防衛本能から来るものと解釈することは
出来るだろう。
ストックホルム症候群と名付けたければそれで良い。
それで躊躇するくらいなら、動かしにくい腕に
無理に力を入れていない。]



 俺だけを、想って、ここまでひとりで
 頑張ったって・・…聞いて、

 俺は、ふつうに感動した、けど。


[悪意なく取った行動を詰られることよりも、
「ずっと昔のお兄さんしかいないのに」という言葉の方が
胸を抉った。

会えない相手なんて忘れた方が楽な筈だ。
頑張る必要なんてどこにもない。

だが自分にだけ執着したルミは
生きることを放棄せず
自分への恋を何度も反芻して定着させた。

取った手段は犯罪だが、それに至る感情そのものには
感動としか言い表せない気持ちを産んだ。]

[ケホ、と咳をする。
無理矢理口を動かしたからか喉奥がヒリヒリする。]



 ……間に合わなかったか。
 まーいいや。



[泣き止んだと聞いた。
本当かは知らないが、本当でも嘘でもやることは変わらない。

触った感触があった。
体温までは移らないほどの微か。

そこが頭でなかったとしても良い。
幾筋もの線が描かれた手首でも。]


 いーたいの、いーたいの、
 …っ、おーれが、たーべた、


[ぎゅ、と拳を握り、自分の口元へ。
上手く操作出来ずに自分で頬を殴ってしまったが、
口は飲み込む動きが出来た。]



 10何年分だって食ってやる。


[流石に思い出した今は、消化活動については
口にしなかったが、
思い出し笑いで少し噎せたように笑った。

瞼の痺れが取れた。
最初に見る相手の表情は、どんな色をしていただろう。**]

 

[ 女は彼と違って、経験してきた物事が少ない。
  生きてきた世界とてそもそも狭いような生き物だ。
  多くの人々と経験を知るよりも、
  閉じ切った閉鎖的な世界で身を守ることを好んだ。

  思い出のウェイトは過去に寄り過ぎた。
  痛みも重みも麻痺するほどに時を重ねて、
  昔を反芻し、飲み込み、追体験でこころを誤魔化す。

  過去を今に当てはめて息をしているだけ。
  そうするのが楽で、なにも傷付かずにいられるから。 ]

 

 

  …………なにそれ。
  今更そんな、 体のいい言葉で騙されたりなんか……


[ ────死んでしまうのが一番楽だと考えたこともある。
  こころを殺して生きていくより、
  身体ごと死んでしまえばいいのかと。

  けれど。
  どうして苦しいばかりの世界で生きて来たのか。

  死ぬことを別に恐ろしいとは思わなかったのに
  ──……それならば、なぜ。 ]


  ……


[ 愛されようと色んな人に愛想を振り撒いて、愛を買った。
  金を渡して夢を買った。
  いくら繰り返しても満たされないまま大人になって、 ]

 

 

[ 目的もなく生きていくのなら、それでも良かっただろう。
  けれど傷を付けながら、
  生きるために彼のアカウントを探って彼を見続けた。

  それは間違っても感動する類の話ではない。
  犯罪として背筋を凍らせることはあったとしても、だ。 ]


  ……べつに、最初から泣いてない。


[ 嘘だ。今更繕っても意味のないこと。
  涙で罪を誤魔化すみたいで、それは──
  そんなことはしたくないだけ。

  ちっぽけなプライドだ。
  わたしが泣いて許されるのは簡単だけれど
  それを見せられる彼の気持ちはどこにいく? ]

 

 

[ 彼の手が僅かだけ、体温も移らないほどかすかに触れる。
  頭を少し下げただけでは届かなかったのか、
  力の抜けた腕は、頭の代わりに醜いわたしの手首を撫ぜる。

  長袖を着て見えないように誤魔化した過去の傷痕。
  現在を生きるために過去で裂いた血肉の痕。

  ────ひきつれた皮膚越しに感じた彼の指は
  おんぶして背負ってくれた時とは程遠い。
  弱々しさだけが胸を打つ。 ]


  ────────……ッ


[ なにをするのかと見ていれば、貴方は。
  あの甘えとはまた違う懐古を連れてくる。 ]

 

 

[ 噎せたように笑う姿が理解出来なくて、身体を引いた。

  どうしてこの状況で今彼は笑えるのか。
  なにも覚えていないくせに、
  どうして二人のおまじないだけ鮮明に見せてくるのか。

  ここで都合よく受け止めて幸せになれるような、
  お気楽で軽くいられる性格はしていない。 ]


  ……なに、お兄さん、意味わかんないよ
  今痛いのは、そっちの方でしょ……?

  上手く腕も動かせないのに、


[ 自分の頬を殴ってしまっていたのを思い出して
  恐る恐る、頬の怪我を確かめようと指を伸ばす。
  触れられるのは、彼にとっては怖いことだろうか。

  躊躇うように指先が空を彷徨って、 ]

 

 


   [ りんご蜘蛛の糸は落ちる。 ]


 

 

[ 迷子のような、悪さをした子どものような。
  顔立ちばかりが大人に近付いた女のかんばせは、
  どんな言葉も似合わないマーブルカラーだ。

  背後から急激に匂い立つ過去に戸惑って、
  責め立てるのではない彼の反応に怯えている。 ]


  ………………せっかく今日の為に
  お金も貯めて、お兄さんのことたくさん調べて
  チャンスをモノにしようと思ったのにな。

  いいよ。もう。
  ────なんにもしないし、抵抗しない。

  警察でも何でも、連絡して良いよ。


[ やめてよ。
  今更どうしてこっちを見ようとしてるの。
  頭のおかしい犯罪者で、ストーカーなんだから、

  昔と同じ仕草で、言葉で、やさしくしないで。 ]

 

 


  ……わたしの十数年なんか
  嘘でも食べちゃだめでしょ、お兄さん

  痛くなっちゃうよ……ほんとにさ。


[ 呟き落とすように咎めて、目を伏せる。
  相変わらず跨ったままの体勢だと
  彼の顔が嫌でも良く見えた。 ]


  ………… ほっぺた、怪我は?


[ 自分が気にしていいことではないかもしれない。
  けれど、自分の仕込んだ薬の影響ともなれば
  資格がないなんて理由で放置もしたくはなくて。

  両腕を下ろしたまま、小さく尋ねる。
  敵意がないと示す唯一の手段だった。** ]

 


 だまし上手なら、だまされるこた、
 ねーんじゃね……?


[人を騙そうとしたことはあったか。
幼い頃の悪戯でしたことはあったかもしれないが
覚えていない。

思い返せば悪意を持つ経験には乏しい人生だったかもしれない。]


 うそつきー。
 ないてた、だろ。


[見えていた訳ではない。
涙に触れた訳でも。
だが確信を持って断じた。]

[手が触れたのは髪の毛ではなく、
頭はやはり撫でさせてはくれないかと思う。

偶然触れた布地の下の皮膚隆起。
痛みはもう生じない場所の「痛かった記憶」を飲み込んで。]


 ……おー、いてー、わ。
 でも、いたくしたかったン、だろ?
 「ざまぁみろ」じゃ、ねーの?



[視界にルミの表情が映る。
弱った自分を見て溜飲が下がったと思っているようには見えない。]


 な。
 たとえば、あのまま俺がルミのナカに出して、
 その後は、どうするつもりだったか、教えてよ。


[自暴自棄な言葉には答えず、視線だけルミに合わせて。]



 けがは、どうだろな。
 まだちょっと痺れた感じある、しなぁ……。

 俺が痛いの心配する顔、ルミのままじゃん。
 全然違うストーカーになったんかと思った。
 ……なりたかった?


[先程よりは動かせるようになった手で、降ろされた腕を掴む。
大きくなった彼女は自分の痛みに対してどうするのか。

当初の目的は、痛みを与えることだったようだが。
今もそれを望む女なのだろうか。

それとも、彼女がずっと持っていてくれた思い出の通り、
自分の痛みを食べてあげると言った優しい女の子は
まだそこにいるのか。*]

 

[ 幼い頃は子供騙しにもならないことばかりだった。
  隠れきれず、丸わかりの状態でかくれんぼをしたり
  お花の指輪は、すぐ編めるくらい簡単だと偽ったり。

  傷付けるための嘘には乏しかったはずだ。
  ────気付けばすっかり嘘つきに育ってしまったが。 ]


  だから、……ッ、


[ 泣いてないと否定しようとして、言葉を呑む。
  彼の声音に宿った確信を感じ、
  言葉の投げ合いをするよりも引くことを選んだのだ。

  多く語るほど、過去の傷が痛むから。 ]

 

 


  ──────そ、れは


[ すぐさま反論を紡げずに、掌を握り締める。
  そうだ、自分は彼を傷付けたかった。
  過去の中で一方的に会い続けることより
  痛みの先で思い出して貰うために。

  この際、目的が完遂出来ないなら
  頬の痛みでもなんでも良いはずではないのか。 ]


  ……ッは、
  忘れてたのに……忘れてるのに
  わたしのままなんて、よく言えるね、お兄さん


[ 視線が交わる。過去と今が交差する。 ]

 

 

[ ぜえ、と肩で大きく息を吸った。
  掴まれた腕を振り解こうと、──振り上げようと
  動かしかけて、力を抜いて、また勢いに任せようとして
  ──繰り返すたびに喉を掻き毟って死にたくなる。

  ここで首でも絞めてやれば。
  彼には一生忘れられない記憶として残るだろうか。

  ここで頬でも殴ってやれたなら。
  みっともなく縋り続けていた過去を全部捨ててでも、
  目的を成せる存在だったら。 ]


  ──────……、わから なぃ、


[ まるで破れたページを継ぎはぐように。
  細切れで、強張った話し方だった。

  妙に冷静な頭が、彼の問いかけの答えを探している ]

 

 

  わたしには、これしか出来なかっただけ
  ……こうするしかないって、おもった、だけ

  お兄さんのこと探して、調べて
  昔の断片を見つけて…………
  お兄さんはわたしがいなくたって楽しそうで
  わたしは、昔のお兄さんしか、いなくて。


  思い知れば、傷付ける覚悟が出来るって思った、の
  ──────……そうすればもう、


[ あの公園に行かなくて済んだんだよ。
  楽しかった過去を、本当は美しいだけの思い出を、
  綺麗なまま封じ込めて死ねたんだ。 ]

 

 

  実るわけないこの馬鹿みたいな恋を
  叶えたがってる自分を殺せると思ったから………


[ 執着なのか偏執なのか刷り込みなのか。
  誰に何を説かれたって響かない。
  わたしにとってはこれが、わたしの恋。

  これが恋ではないなら愛なのだろう。
  愛ではないなら、
  そう思う人の方がおかしくって、恋を知らない。 ]

 

 

  …………べつに、あのまま続けてたとして
  お兄さんを子どもで縛ろうなんて気はなかったよ。

  アフターピル……避妊薬持ってるから、それ飲んで。
  明日から実家、帰るんでしょ。
  さっきスマホのパスワードは盗み見ておいたから
  実家にお兄さんのフリして、帰らないって連絡して。

  長期休暇の間だけ、この家にいてもらう気だったの
  ──それで……何をしても、どうなっても、
  わたしを忘れられないくらい傷付けてやろうとしただけ


[ 犯罪だよね。そんなのも覚悟の上だよ。

  言って、わたしは飾られたブランドバッグを見た。
  もう連絡も絶えた昔の客からのプレゼント。
  売れば高い値段がつくような代物。

  可視化されたわたしの価値。 ]

 

 

[ お兄さんの痛いのを食べてあげるね、と笑った子どもは
  今や呑み込めないほどの傷を付けたがる化物だ。 ]


  そしたら、逮捕とかされるのかなって。
  慰謝料とかの準備もしたし。
  もしあれを見てお兄さんが利用価値を持ってくれたら、
  それでもいいなって思ってた。

  そういうのも含めて、いっぱい働いて
  ……頑張ったんだけど。


[ 現実は、想像のように上手くはいってくれないか。
  自分で自分を殴った彼を見ただけで
  怪我を心配してしまう甘さも弱さも抜けていない。
  ────昔なら、 ]

 

 

[ 息を吐く。
  なりたかったものは、愚かにも見た夢は。

  なれなかったものならよく知ってる。
  昔の記憶に置き去りのままの幼いわたし。
  痛みも食べてあげると息まいた世間知らず。 ]


  ……薬が抜ける間の時間稼ぎにはなったんじゃない?
  ほら、もう良いでしょ

  だまされて今なら食べてあげるから
  ……さっさと離してよ、お兄さん


[ 今ならまだ、間に合うよ。
  妙な同情心でも湧いちゃった?
  やっぱり嫌になったでしょう?

  それでも今なら許してあげるから。* ]

 


 忘れてて、思い出した分、じゅんすぃな思い出のままだ。


[思い出は美化されると言う。
自分に都合が良いように脳が改変する。

煮詰めなかった分、新鮮な状態で昔のルミの表情を
思い出せるのだと言う屁理屈。]

[裏を返せば、何度も思い出したルミの中の自分は
もしかすると随分美化されているのかもしれないが、
そこの記憶の擦り合わせをする意味はないだろう。

ブランドバッグやマンションの部屋の資金源――
物理的に「助けた」人々かりゅうどよりも、
彼女を抱いて温もりを与えた人々こびとよりも

強い印象を与えたひとりおうじさまを選んだのが
ルミ白雪姫なのだから。]


 俺を傷つければ、恋を辞めれるって思ったのか……。
 ふーん……。
 イッてはないけど、 ハメてみて、

 終われそう?


[段々と上手く口を動かせるようになってきた。
薬の効果が薄れて行っているのはルミにも伝わっているだろう。]


 それとも、予定通り、長休の間監禁して、
 俺が逃げないように薬使ったり、
 ……トイレはおむつか?

 辱めたら幻滅できると思った?
 


 アフターピルってキツいって聞くけど、
 ……まー、考えてたなら、よかった。

 逮捕とか慰謝料とか、そっか。
 生きてるつもりだったなら、うん。

 ……その為にがんばってたモチベ失くすなら、
 死ぬつもりだったのかなと思ってた。


[一方的に嬲られて――いなくなられたら、
きっと自分はもう誰とも恋が出来ないくらい狂ってしまっただろう。

ルミが自分をそういう人間だと分析できていれば
それが一番効果的であるとわかった筈だ。

それでも、恋を葬ってなお、生きようと思ってくれていたことに
心底安堵する。]



 まだ俺の質問に答えてない。

 「こうするしかなかった」ってのは聞いたけど、
 本当に、ストーカー以外の方法、
 なりたかったもの、なかった?


[掴んだ腕は力を入れると折れそうだ。
時間稼ぎをしなくても、この場から離れようと思えば
離れられるのだ。

離さないのは、そうしたいから。]

 

[ 美化され続ける思い出と、
  色褪せて消える思い出の違いはなんだろう。

  失った過去は二度と手に入らないが故にうつくしく、
  苦しい記憶を経てきたと思い難い防御本能故に
  ある程度の痛みならば無かったことになる。


  狩人はどうして白雪姫を助けたのか。
  見返りも求めずに? 憐憫のただひとつだけ?
  ────狩人に恋すれば白雪姫は死なずに済んだのに。

  りんごは落ちない。
  死ぬ" かもしれない "未来から助けたひとよりも
  既に骸となった自分を救った王子を選んだ姫。
  どうして死して尚、
  狩人の救済の尊さを覚えなかったのか。

  説明がつかないことを、恋と呼ぶ。 ]

 

 

  ……終われそう、じゃないの
  終わらせるの────お兄さんを好きな気持ちごと。

  全部、この家で
  あの公園を見れる場所で、思い出すら消えるくらいに。


[ 随分と口も回るようになったらしい。
  あの薬は効果こそ覿面だったけれど、
  害さぬよう与えるとなれば時間はこんなものか。 ]


  ……幻滅できるなら、とっくにしてる。


[ 貴方が見知らぬ女を抱いた日に。
  わたしを忘れて楽しく毎日を過ごす様子に。
  所詮そんなものか、と手離せる愛ならそうしてる。

  出来やしないから、心ごと殺すんだ。 ]

 

 

[ ぱち、と目が瞬く。 ]


  …………ああ。そっか。
  わたし、目的を達成した後の自分のこととか
  あんまり考えてなかったや。

  心を殺せば、自分は死ぬのと同じだと思ってた。
  お兄さんには、与えた傷と一緒に生きて貰う為に
  お金を渡すしかないと思って、慰謝料、用意したの

  どうせ生きてる意味もないなら
  いつ死んだって同じだし────


[ 新しい発見を得たというように頷いた。
  言うことを聞かないなら死ぬと脅した時はただ、
  善良な人間なら
  目の前で人が死ぬのは嫌だろうと思ったのだ。

  そこに期待がなかったといえば、嘘になるけれど ]

 

 


  そっかぁ
  いつ死んでも同じなら、逮捕とか待たなくて良いよね。

  ……でも、生きてれば
  お兄さんはずっとわたしに怯えてくれるかな?


[ " 今の "彼を分析できるほど、彼を知らない。
  とにかくこの恋を終わらせるために必死だった。

  恋を終わらせて、傷の中で会い続ける。
  わたしは貴方の傷になって生きていく。
  ────新しい世界を知った子どものような声で、
  独り言のように言葉を零して。 ]

 

 

  ──────……

  なんで、そんなこと聞くの?
  答えたら叶えてくれるっていうの?

  ばぁか。
  なりたいものなんか、……わたしの願いなんて
  お兄さんにとって、ずっと────……


 

 



   …………………ずっと、



 

 



    ………………ずっと 消えな、い、


 

 



   …………ひどいね、お兄さんって
   叶わないこと言わせてどうするの?
   それが仕返しのつもり?


   好きって、あいしてるって言ったでしょう
   ……わたしがなりたかったのは、

 

 


  …………お兄さんと、ずっと一緒にいられる、存在。


 

 



   雷恩お兄さんの、こいびとに、なりたかった
   ずっと ──ずっと


   

 


  ………………これ以外の方法なんか、しらない
  わたしは、新しいふたりで始めたかったわけじゃない

  わたしと、お兄さんで、……そうなりたかった


[ ほら。もうこれでいいでしょう。
  叶わなかった夢を語るほど、苦しいこともないのに。

  ひどいひと。
  今も昔も、──わたしの柔いところを刺し続ける。 ]

 

 


  答えたんだから、今度こそ離してよ。
  どうせもう動けるんでしょう。

  ……いじわるだね、お兄さん。


[ そんなところもやっぱり嫌いになれなくて、
  わたしは ぐ、と腕に力を込めた。* ]

 

[すべてを知りたいと調べ、
手に入れる為に金を稼いで
本人を騙して傷をつけたかった恋は、――執着は。

計画の完了と共に消せるものなのか。

人生が交わらなかった10数年、
自分に彼女が出来た時にも、
帰省の際に公園を見て懐かしむような素振りを見せなくても
終われなかったのに。

幻滅でも満足でもないなら。
「ずっと」が自分の休暇期間だけで、
その後社会生活に戻れるように手放せるなら。

そうしてもルミは死なないのか。


死ぬことを考えてなかったことに安堵すると同時、
死なずに終わらせると決定されたことを酷く責めたくなる。]



 抉り続けないと傷は治るよ。


[ルミと再び離れ日常に帰れば、自分には家族や友達がいる。
「ルミしかいない」と当時から思っていたら、
公園に向かう頻度が落ちることはなかった。]


 俺がルミに「こうするしかなかった」って思わせた
 責任を取らせ続けたいなら、ずっとそのネタ
 擦ってないと。


[ただでさえ、人間の記憶は痛みを忘れさせることに
長けているのだから。

ルミが痛みを忘れなかったのは、
折につけて別離の痛みを思い出す自傷を
繰り返していたからで、

自分は残念ながら自傷の癖は持たない。

加害され続けることでしか傷を維持できないと目を細める。]



 逮捕なんかさせたら、俺はルミを傷つけただけの
 クソ野郎のまま、罰も受けなくて済むんだけど。

 「ずっと」生きて、俺に罪を突き付けてれば
 いーんじゃねーの。


[これを聞いて、それこそ憑き物が落ちたように
どうでも良くなるなら、二人はまた別の道を歩く。
それでルミがもう痛くないならそれで良い。

けれどまだ「お兄さんにルミのことをずっと考えてほしい」と
思うのなら、ずっと視界に映っていれば良いのだ。

24時間後に70%忘れる生き物も、
24時間以内に復習したら記憶が定着するのだから。]

[振り払われようとしているのか、腕に力が込められる。
そう簡単に振り解けない程に握力も耐久力も既に戻った。]


 俺はずっと俺だったし、
 思い出せないことがあって、今の俺が昔の俺じゃないなら
 ルミが記憶を補完してよ。

 それとも俺はもう「新しい」俺で、間に合ってない?

 違うよな?

 新しいって思ってんなら、そもそも「俺」に
 跨ってねーだろ。


[間に合う、と睨みつけるように。
酷いと詰って意地悪と責めてもいい。

過去と同じ自分ではないから、これで嫌われて終わるなら
それまでの「運命」だったのだろう。]


 ずっとって言うなら、たかだか10年ちょっとで
 終わらせんな!

 ずっと、ずーっと言えよ!
 そしたら今度こそ、 ……死ぬまで、忘れないから。


[強く腕を握って、それから撫でた。]


 いーたいの、いーたいの、おーれがたーべた!


[傷つけておいて、その傷を奪う傲慢な男は、
大仰な動作で飲み込んで、

「俺の」と呟いた。**]

 

[ 騙しても犯しても傷付けても手にしたかった。
  恋が実にならずに落ちるだけなら、
  愛が返ってこずに抱えるだけなら。
  責めて詰って喚いて足掻いて
  忘れ去られる透明な存在になってしまうのではなく
  思い出さずとも痛む傷になりたかった。

  その後自分が生きるか死ぬかなんてこと、
  心の底からどうでもよくて。
  積年の恋を殺して執着を埋めてしまったら
  わたしはわたしじゃなくなるから。

  いっそ本当に目の前で死んでやる方が
  深い心の傷になれただろうか。 ]


  

 

[ 抉らなければ傷は治る。
  その言葉が出てくる時点できっと、
  生涯の傷にはなれなかったのだろう。 ]


  責任……

  ……責任、じゃ、ない
  わたしの責任を取って欲しいんだったら
  それこそ子どもでも作って縛ってる。

  …………好きだから、忘れて欲しくないから
  こうするしかなかっただけ……


[ いや、それもある意味責任のひとつなのか。
  貴方が好きで忘れられたことが悲しくて、
  こうするしかなかった責任を取って
  傷付いてくださいと言うようなものかもしれない。

  結局安易で安直だった子どもの計画は、
  そうやって穴だらけのまま終幕を、 ]

  

 

[ おしまいを迎え──── ]


  ………………?
  ……………………ずっと生きて
  お兄さんに突きつけ……

  罪を突きつけられるべきは、わたし、じゃ…?


[ 理解出来ずに数瞬固まって、
  俺に罪を突きつければという言葉を飲み込み
  今度は戸惑いながら首を傾ぐ。
  脳内処理が追いつかない時にぎこちなくなるのは
  幼い頃から変わらない癖だった。

  罪には罰が伴うもの。
  わたしの罪への罰はこの恋わたしを殺すこと。
  彼の忘却が罪だと言うのならば、
  その罰は今与えられているのでは無いか。

  探るように彼の目を覗き込んだ。
  未だなお恋に囚われた亡霊のままで。 ]

  

 

[ 矢継ぎ早に彼の口から言葉が紡がれる。
  声が音になって、音が輪郭を持ち
  わたしに恋の種が降り注いで芽生えて。

  執着の果ては絶望のはずでは無いのか。
  終着の果てで過去が現在に塗り変わる。

  ──なんて、そんな、都合のいい夢は。 ]


  ……、な、んで?
  間に合わない方が、お兄さんにとっては
  関わらずに済んで良いんじゃないの……?

  わたしがかわいそうだから?
  罪悪感があるから?


[ 睨むような目の色で思わず声が萎む。
  間に合うと言いたげな様子を見て、
  疑問符ばかりが頭上に浮かんだ。

  新しい2人で始めたかったわけじゃない。
  昔のわたしたちを無かったことばかりにして
  平気なふりが出来るわたしと、
  平気なふりをさせるあなたなんてものじゃなくて。 ]

 

 

[ わたしが一緒にいたかったのは、
  関わらない方が良いような子どもにも笑ってくれて
  冷たい雨から連れ出してくれて
  たくさんのことを教えてくれたお兄さん。

  優しいお兄さんが好きだった。
  同時にひどく憎かったのだと思う。

  あそこでわたしを放って大人になるのなら、
  ずっとなんて無理だと突き放してくれたら。
  ────今この場で言ってくれたなら。

  このどろどろに煮詰まった貴方への愛を
  きっと正しく罪悪として扱えた。
  これは手離したくない愛執で、
  けれど手放さねばならない妄執なのに ]

  

 

  た、…たかが10年ちょっとって何よ!
  わたしには永遠に近い時間だったんだから!

  死ぬまでとか、ずっととか、
  そういう……そういうのっ
  いまさら信じろって!?


[ まるで子犬が噛み付くように言葉を返し、
  今度はこちらが彼をき、と睨んだ。
  なんの気の迷いかは知らないが
  少なくとも正気じゃないと叫びかけて、 ]

  

 

  ─────────…………っ、


[ 自分で傷付けておいて、傷を勝手に食べて、
  どうして今更そんなことを言うのだ。
  なんとも傲慢な「俺の」という呟きに、
  何故か力が抜けて暴れる気力も失った。

  ──記憶の補完なんて。
  都合のいいことばかり吹き込まれたらどうするのか。
  ずっと、がいつか重荷になる日がくるのに、

  唇を噛んで、錆びた鉄の味を感じながら
  わたしは大きく息を吐いた。 ]

  

 

  ………………
  ……………………どういう心変わりか知らないけど…

  死ぬまでの間、ずっとずっと
  他の女を好きになった分だけ腕切ってやるから。
  わたしを捨てようとしたら死んでやるし、
  その言葉を裏切ろうとしただけで気付くし…っ

  ────分かってるの?
  わたしにそうやって捕まったらもう二度と
  普通の人生送れないんだよ。


  

 

  お兄さんの痛みも、傷も、
  人生ごと一緒にわたしが食べちゃうんだよ?


[ これが最後通牒だ。
  蜘蛛の毒で目を回していたとしても、
  今ならまだ逃げられる。

  逃げて欲しいのか、逃げて欲しくないのか
  問われてもきっとすぐには答えられない。
  わたしに残ったただひとつの明瞭は
  今なお抱え続ける恋心だけ。** ]

  

[たとえばこれがルミではなく、見知らぬ女だったら。
こうする理由がただ道端の一目惚れと言われたら。
完全に眠らされている内に身体のどこかが損失したなら。
生まれる命を顧みず妊娠を望まれたなら。

その傷は深く、今後の人生を苛んだかもしれない。
憎しみに支配されていたかもしれない。

自分は変わってしまったかもしれない。]

[もうここで別れて二度と会わなくても、
ルミの存在自体を忘れることはないだろう。
だが傷の痛みは、ルミが願った通りの深さでは
いられない。

忘れまいと抉る習慣がなければ。]


 可哀想って思うんなら、
 ここで嘘ついて安心させる方が楽だろ。


[目に見えない傷なら「深い」と申告すれば
外から確かめる術はない。

脱力したルミを警察に引き渡して自分の身の安全を
保証しつつ、彼女の執着を終わらせてやれば良い。]


 はは、やっぱり子どもの時のままだな。
 困った時ロボットみたいになんの。

 納得できる理由が必要か?
 今何言っても「嘘」って言われそうだからなー。
 自分の目で確かめたらいいんじゃね?


[関わらない方が良い子だと思ったことはない。
したいからしていたことがルミの救いになっただけで、
救おうとしていたら逆に離れることはなかったかもしれない。

そうしたら、責任感だけが育って、
逆に林檎を腐らせた可能性だってある。]


 俺のこと信じろなんて言わないけど、
 その永遠に思えるくらいずっと俺を想って
 こうやって捕まえる力までつけたルミなら
 「ずっと」は叶うんじゃねーの。


[睨まれても怯まない。
目も逸らさない。
逃げる為の方便で言っている言葉ではない。]


 心変わり?
 あー、ストーカーって、俺の知らない女になったって
 思ったけど、ルミだったからな。
 何も変わってないよ。

 ルミって呼ぶし、痛いのは俺が食ってやるって、
 小学生の時の俺の気持ちのまんま。

 離れなきゃ忘れることもないんだし、
 忘れてほしくなきゃ、その度にこうすればいい。


[他の女を好きにならないと誓わない。
言葉は信じてもらえないかもしれないから。
ただ、「傍に居る」を続ければそれは「ずっと」になると
能天気に考えているだけだ。]

[身体を起こした。
仰向けのままでは流石に届かない唇に指を伸ばす為。*]

 

[ 自分の傷は自分にしか分からない。
  なのに心の傷は自分だけでは癒せない。

  ずっと消えない傷になりたかった。
  そうすれば彼の中で、彼の人生の中で、
  彼に恋していたわたしが生きてる。 ]


  ……自分の目でって、いわれても、こまる……。

  そんな、
  …………


[ なにが" 困る "?

  願ってもない、自分にとって都合の良い話じゃないか。
  通報もされず突き放されもせずに
  一生かけて彼の傷を抉って生きて行けるなら。

  そのずっとがもしも訪れなければ、
  今度こそ本当に彼のせいだと罪を詰ることが出来るし
  そうする権利も得られるだろう。 ]

 

 


  (  わたしは、
     わたしにとって痛い現実が欲しいのか  )


 

 

[ 目を逸らさず言葉を続ける彼になにも言えぬまま、
  ただ呼吸だけを繰り返す。
  何も変わっていない。──そうだろうか。

  あの時無邪気に誓った貴方の痛みの食べ方が、
  正しく優しくそうする方法が。
  分からないままここにいるのに。 ]


  ……お兄さん、変わんないね……。
  ………………。

  ずっと一緒にいるなんて言われたこともないし、
  未来の約束なんか、したこともなかったし
  できないことを言われたことも、ほんとは、ないよ…


[ ライ。
  周りの人が呼んでいるお兄さんの名前。

  同じ呼び方で呼びたくないって嫌だった二文字。
  でも今は、気付けばわたしが、一番最悪な意味を込めて
  お兄さんを嘘つきライって呼んでる。 ]

 

 

  ずっとルミって呼ぶって言ってくれたのも
  痛いの食べてくれるって言ってくれたのも。
  嘘になんか、なってない、のに


  ────……ごめんなさい、 お兄さん、


[ 何を謝っているのか、自分にも分からなかった。
  理不尽な理由で傷付けたことなのか。
  信じようともせず嘘つきと詰っていることなのか。

  こんなことをしておいて、
  見捨てられない自信がないから不安がっている。
  愛されることも恋が叶うことも諦めたから、
  不確かな可能性が、まだ続いたことに怯えているだけ。 ]

 

 

[ 傷付け続ける許可を出すなんて普通じゃない。
  自分がそうしてしまったのか、
  或いは元からそうだったのか。

  分からないなら、この先で知れるだろうか
  ──ほんとうにまだ道があるのなら。 ]


  ……わかった、自分の目で確かめる。
  やっぱ無しとか聞かないから。
  逃げても追い掛けて捕まえて、


  ──────ッ ゎ、


[ もはやお得意になった脅しのような羅列を連ね
  ──ようとして、言葉が止まる。

  突然彼の身体が起こされるのを止められず、
  反動で後ろに倒れそうになったのを堪えると
  見上げた先には貴方がいる。* ]

 

[「恋愛の成就」で物語は終わる。
正しく成就に至る方法がわからなかった白雪姫が考えた
「成就」を取り上げれば物語を終わらせることはできない。

困った顔をさせている。

「愛してる」と言いながら痛がっている顔よりもずっと良い。

本音を言うならば、たのしくてわらう顔が見たい。]


 思い出した?
 じゃーこれからは忘れなきゃいいよ。
 俺もそうするから。


[全部覚えていると言った彼女は
自分が嘘を吐かなかったことも覚えていたのだろうけれど
忘れていた自分と同じ立ち位置に立たせる。

「ごめんなさい」と小さく響く声色は
大人になって成長した声帯を通っているのに
小さな女の子のままに聞こえた。]

[起き上がると反射でルミの身体が傾ぐ。
痺れが直っていて良かった。
支える腕が間に合う。

触れようとした手は背中に使ってしまったから。
反対の手を使うのではなく、
直接傷を食べに行く。]


 ルミ。
 こいびとに、なるよ。


[言わなかったら嘘にはならない。
言ったからには嘘にはしない。]


 いーたいのいーたいの、おーれがたーべ、


[た、の音で広がる鉄の味。*]

 

[ 物語、は。
  ハッピーエンドのその先がどうなっているのかを
  仕事中にふと考えたことがある。

  たとえば、いじわるな継母たちから離れて
  王子様のもとに嫁いだシンデレラ。
  あのまま彼女たちは不幸などひとつも知らず、至らず、
  生きていくことが出来るだろうか。

  " 恋愛の成就 "で大団円、終幕になるのなら
  その先がどうなっても読者に知るすべはないけれど。

  結ばれて終わるのがおとぎ話の運命ならば。 ]

 

 

  …………ぅん。


[ 忘れてたわけじゃない、と言うのはやめた。
  飲み込んだ罪の味。
  気付かないフリをしていたふたりの過去。

  記憶の残り香が頬を撫でる。
  匂い立つような昔の思い出が部屋に漂う。

  変わったね、と貴方を詰ったこのなかで
  変わらない、と優しいままの貴方を見つめた。
  痛みも恨みも苦しみも煮詰めてしまったその後に
  それでも消えないふたりの今が残っている。 ]

 

 


  ッいきなり起きると、危ない……


[ もうほとんど薬が抜けたらしい。
  油断して転びそうになった背中を支えて貰いながら、
  「ありがとう」と言おうとして。

  呆けたわたしの顔が、貴方の水晶に映り込む。 ]


  ぇ、


[ 唇は赤い。
  おとぎ話の白雪姫よりも真紅に濡れて
  りんごよりも苦くて錆びた味で満ちて。 ]

 

 


  ──────…、


[ 言い終わると同時に奪われていく鉄の味。
  睫毛を震わせ、瞳を瞬かせるのも忘れて瞠ると
  いよいよわたしの思考は現実に追いつかない。

  こいびと。 なる。
  だれの? ────わたしの。
  だれが。 ────お兄さん?


  言ったからには、嘘には、ならない。 ]

 

 



   ────……お兄さんの未来も痛みもずーっと、
   わたしがたーべた。