174 完全RP村【crush apple〜誰の林檎が砕けたの?】
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| (a0) 2022/09/12(Mon) 0:05:39 |
| ― レストラン ―
[朝霞からのLINEに気づき、 とりあえず、レストランに走っただろう。
だが、その前に、目の前に天使は現れる]
――……わかった。
[もう、その天使にムカつくどころじゃなく、 それでも、レストランに飛び込むが、 朝霞の姿ももう、見ることはなかった]** (2) 2022/09/12(Mon) 0:11:41 |
[工藤はゆっくりと瞬いた。
まだ意識が戻りきらない。
夢と現実の狭間で、名前を聞いた。]
……………………。
[何も言わぬまま、もう一度目を閉じた。
朝霞さんも帰ってきているはず。先にいる今泉先輩や武藤先輩、香坂さんのことも、探せば会えるだろうか。
けれど今はただ、眠ろう。]*
| ――…… [ >>387>>394] いや、一瞬、だけ、見えたかもしれない。 でも、それは気のせいと同じくらいの一瞬で。 でも、結果的には、間に合わなかったことは最善かもしれなかった]* (4) 2022/09/12(Mon) 0:15:14 |
| >>6コイ先輩……。 [朝霞は?ときくまでもなかったから、 もう、それは言わず、 ただ、自分と同じ立場になった先輩を見る] 大丈夫すか? [言葉に困っているようだったので、 定型文を飛ばしてみる] (7) 2022/09/12(Mon) 0:26:40 |
[最後に一瞬だけ、自分のために駆けてきたのだろう姿が見えて、嬉しくて笑って。
そして目を覚ました。そこは病室。
周りを見渡さなくても匂いと雰囲気で分かる。
それぐらい馴染み深い場所だったから。
横を見ると、お見舞いのためにおかれただろうフルーツの籠があって、その中の林檎を目に止めて、目を逸らした。]
帰ってきちゃった、か。
[でも、津崎さんが自分のために駆けてきてくれたことは事実で、それだけは喜んでもいいと思う。]
[目を閉じると、いつの間にか夢に舞い戻ったようで。
私はそこで、次の名前を聞いた。
身体が震えた、私はどんな表情をしていたろう。
でも、と思った。でも。
もし津崎さんが死んでしまっても、私は彼を好きになったことをきっと後悔しない。
それを直接、伝えておくべきだったのかもしれなかった。]
| (a4) 2022/09/12(Mon) 0:35:08 |
[だってもう、好き嫌いに関わりなく、自分は一人の命を奪っている。
その重さ、その辛さ。
自分で決断したのと、災害で奪われるのとではまた違うと言われそうだが、命の重さに変わりはない。
では何故話せなかったか?
それは彼女が絵画であり、人間の命と違うと言われたら、そこまでであったこともあり、同時に殺人をした人間に好意を抱いてくれるのかという葛藤があったせいでもあろう。
それでも命の重みは、しっかりと確認したはずだった。
結局足りなかったのは、向き合う時間と勇気か。
もう二度と会えないかもしれない、そんな彼に想いを馳せながら、後悔をして、また眠る。]
[天使が告げた名を聞いて、安堵半分と落胆半分の複雑な感情になる。
一番大切な一人に漸く会えるって喜びと、一番大切な一人と会えなくなるかもしれない恐怖と。
誰の名が呼ばれたとしても常に複雑なのは変わりないのだけど、それでも]
………、徹っちん…、
[欲張らないとは決めた。
二本しかないと言われた手で掴める物だけって。
それすらも欲張りだと言うのだろうか。神様は。
──大丈夫だ、徹っちんは最後に「またね」と言っていたから。
本当に、軽く。いつもみたいに。]
[それでも自分の気持ちを伝えたこと、それを自覚したこと。
それだけは後悔していない。それだけは確かだ。]
[すぐ近くにトラくんがいた、同じように津崎さんの側にいたせいだろうか。
彼は複雑そうな顔をしている、それはそうだろう。
親友二人を残して、そして残された親友の一人は死んでいるかもしれないのだ。]
ごめんね、私。上手く、寄り添えなかったよ。
[小さく、本当に小さくそう呟いた。]
[死んでいてほしいわけじゃないし、むしろ死んでいたら嫌だ。
でも、嫌でもそれがあり得る状況で、ただ好きなのと、たとえ死んでいても好きなのとは重さというものが違うのかもしれなかった。
死んでいても、最低な言葉なのかもしれないけれど、それは最大限の言葉でもあったのかもしれない。
好きだと伝えた上で、死んでいたら嫌だけど、それでも好きだと言っていたら、何か変わっていただろうか…?
考えても仕方のないことを考えながら、とりあえず隣に寄り添った。
こちらの夢の中では、足は痛まなかったから、好きなだけ寄り添っていられる。]
[微かな声に視線を移す。
じゅじゅだ。
一瞬、自分に話しかけたのだとわからなかった。
先程までずっと誰にも視認されなかったのもあって、ああ、天使が現れた後のことだから、じゅじゅも夢を見ているのかって理解に少し時間がかかった。]
謝ることはないぞ。
徹っちんはさ、自分をあまり大事にしないから。
だからほっとけないんだけど…、
徹っちんが起きたら、また寄り添ってあげて欲しい。
[その時はきっと、忘れてほしいなんて思わないはずだから。]*
うん、本当に、そうかもしれないね。
津崎さん、他人のことを優先しすぎるから。
それは黒崎さんも、トラくんにも言えることだけど。
ヴィランズじゃなくて、ヒーローズなのかもね。
…寄り添っても、いいかな。
こうして、夢で見れるってことは津崎さんのことを私が傷つけたの、多分見たでしょう?
それでも、寄り添ってもいいって思える?
[許可を求めながら、私は寄り添いたいと思っていた。
津崎さんが目が覚めたら、今度は言いたいことを全部言って、それから寄り添おうと。]
早く、二人が起きたらいいね。
私はいつも三人一緒にいてほしいと思ってる。
[それは小泉さんの死を願う言葉。でも、今は口に出した。
三人が一緒に生きてくれること、それは一番最初から願っていたことだ。
それで、小泉さんが犠牲になっても、いいとは言わないけれど。
彼に許されようとは思わないから、また三人が一緒にいれたらいいと思う。]
オレは結構自分本位だけどな?
はは、ヒーローズだったらやられ役じゃないから良いかも。
…じゅじゅと徹っちん二人の会話は聞いたわけじゃないけどな、何があったかは両視点から何となくわかる。
それでも寄り添って欲しいと思うよ。
徹っちんをじゅじゅが傷つけて、じゅじゅを徹っちんが傷つけたとしても。
それはお互いにしか癒せない傷だとオレは思うし。
[三人一緒にの言葉には小さく頷いて。]
ありがとう。
オレも二人に早く会いたい。
それにじゅじゅが特別大事な人と一緒にいるところも見たいかな。
[自分勝手だと思うオレの願いをはっきり口にされて少し気が楽になる気がした。
自分の入っていない関係間に一緒にいてほしいと願ってくれる優しい後輩。
彼女が誰かと幸せに過ごすところはオレも見たいから。
それがオレの大事な友達であれば尚、嬉しいというのは個人的な願いだけれど。]*
| >>10はい、大丈夫じゃないです。 [落ち着き払ったように見える小泉と違って、 俺は、全然大丈夫じゃなかった。 ただ、暴れる方向性には、その辛さが向かなかった。 そして、何より、 ともすると、この先輩の死を願う、なんて、 そんな思考も湧き上がってきて] 辛いです。 [正直に、小泉にそえ言い放ち、 でも、一人になることもできなくて、 その傍ら、いいですか?と座っただろう]** (28) 2022/09/12(Mon) 7:12:11 |
| (a7) 2022/09/12(Mon) 7:13:18 |
| (a8) 2022/09/12(Mon) 7:15:09 |
| (a10) 2022/09/12(Mon) 7:21:06 |
| (a14) 2022/09/12(Mon) 7:45:29 |
| >>30コイ先輩落ち着いてますね。 俺は、 落ち着いてるんじゃなくて、 落ちてます。 [小泉なら隣に座ると、 ただ、床を見つめた] 自分が死ぬかも、って思ってると、 誰かと喋るのも、わからなくなってくるんです。 それでも、生きてる、って虚勢を張るのにも疲れてきて [朝霞が脈を取りたがるのも、 彼女が落ち着くならば、と思いながら、 それは、本当にあるリズムなのかって] そして、今は、 死んでるなら、今をどうするべきなんだろうって。 [チカさんの顔が浮かんだ。 あの人、また、死のうとしちゃうのかな。 心配だな、って]* (35) 2022/09/12(Mon) 7:57:04 |
| (a17) 2022/09/12(Mon) 8:06:50 |
[虚勢を張らせてしまったのは私だ。
でもそれは、虚勢を張らせたかったわけではなく、ただ、生きてるって思いたくて。
生きてるって確認すれば、生きていてくれるのではないかと。
でもそれが、彼にとって辛い虚勢を張らせるきっかけになっているなんて、気づけなかった。
生きているか死んでいるか分からない状態で、生きていてほしいという想いが、生きてるって言わせてしまった。
死んでるかもしれない、なんて言葉に出しても大丈夫だと思えるくらい、頼れる人間になるべきだったと思う。]
──現実・病院──
[どれくらい眠っていただろうか。
微かに歌が聴こえる。
そういえば流したままだったと枕の傍らに投げ出されたスマホに目をやれば、徹っちんが歌っている姿が目に映った。]
………、
[夢の中でじゅじゅと会った。
ミサミサとも会っただろうか。
二人とももう還ってきてはいるのだよな、と覚醒仕切らない頭で思う。
じゅじゅの病室を訪ねた時は家族か親戚か、誰かしらがいて入りづらい雰囲気だったろうか。
そうであれば売店で買った梅しばの大袋というあまり色気のない手土産をその場にいる誰かに渡すなりして病室を後にする。
眠っていれば会えるだろうし、多分じゅじゅは夢の中であいつに寄り添うことを優先したいだろうから。]
[ミサミサへは何を持っていけば良いのか思い当たらず。
アレルギーや好きな食べ物のLINEは返ってきてなかったと思うし、何か食べてるところを結局見てない。
女子グループで会話していたのを見た時はおやつを食べてたかどうかも定かではないし、あれは本人ではなかったらしいし。
悩んだ結果、売店にある適当なレポート用紙と筆記具を買って持っていくことにした。
課題も何も今更ないけど、あの状況でも課題をやると断言したことを思い出して。
面会できそうならとりあえず元気かって聞いて。
まだ眠っているようなら土産だけ置いておこう。]*
ずっと側にいるよ、遅くなってしまったけど。
最後の最後で追いかけられなかったけど、あなたはいつも私の声を追いかけてきてくれたから。
電話をかけたら必ず取ってくれたし、会いたいと言ったら必ず会ってくれたから。
もう、声も聞こえないし、姿も見えないみたいだけど、それでも側にいるよ。
遅くなってごめんね。
[落ちている、といった津崎さんをそっと横から見守る。
何だか一周回って落ち着いていて、でもそれは本人の言っている通り、落ちているせいで、平気なわけではないんだろうということは伝わる。]
小泉さん…
[残る三人のことを頼んだ。自分には何も出来ないからと。
一人で到底三人はカバーしきれないかもしれないが、小泉さんなら出来る限りのことはしてくれると思った。
それは話を聞いたり、一人でいたくないときに追いかけるといったこと。私には出来なかったこと。]
| >>39みんなの幸せ。 俺はそんな余裕なかったっス。 [最初から死んでいる想定で動いてた、というコイ先輩。 いや、生きてるはずだって、しがみついた自分。 結果、俺は、 きっと、思った以上に疲弊しているのだけど] みんなから、望まれてるかどうかは、その人になってみないとわからないけれど、 でも、自分が死ぬということは、みんなが助かるってこと。 コイ先輩は、それに早々に気づいていたということですか? [それは、気づいたとしても、 そんなに早く諦めがつくものなのか? いや、違う、 と、思って、 もう一人、そんなひと、チカさんを思い出す] (42) 2022/09/12(Mon) 9:14:06 |
|
もしかして、コイ先輩も、死にたい人、ですか?
(43) 2022/09/12(Mon) 9:14:36 |
| >>40[後悔しないように生きる。 それは、正論で正解だ。 コイ先輩に頷きつつ、 でも、その青い目ほ、床からコイ先輩に視線を移した] (44) 2022/09/12(Mon) 9:16:49 |
【病室にて】
[とろとろとした微睡みから目が覚めて、もう一度眠ろうと毛布を被る。
眠気はずっと頭の中に居座っていて、眠ればそこに津崎さんがいる。
眠りたくなくても眠れない、会えないなんてことがなさそうなのが救いだった。
でも今回は、傍らにいたお母さんに声をかけられて。]
何?
あ、林檎は剥かなくていいよ、お腹空いてないから。
[何か食べさせようとしてくれる気遣いは嬉しいが、今は林檎は食べる気になれない。
嫌悪感、というほどのものは、今は感じないが。
自分が殺した女性と、今、生死の境目にいる大切な人。
両方を思うと、食べる気になれなかった。]
絵を描きたいから、もし出来たらだけど、次のお見舞いはスケッチブックとペンを持ってきてくれると嬉しい。
[絵を描くと約束した。
病室の中でもそれは出来るだろうと思って、そう、お母さんに言った。]
| [そして、どれくらいコイ先輩とは話をしただろう。 でも、わかったことは、
後悔しない、こと。
いまできる思いつくのは、二つ、かな] (47) 2022/09/12(Mon) 9:29:27 |
|
じゃ、また、あとで。
[そして、ふらり立ち上がると、 小泉の前から姿を消した]*
(48) 2022/09/12(Mon) 9:30:49 |
[お母さんが出ていくとき、人影が見えて、それが誰だかは分からなかったけど、多少何かを話していたように思う。
それからお母さんがしかめ面をしながら、金髪の男の人があなたにお見舞いってこれを渡していったわよ、なんて言って戻ってきた。
フルーツの入った籠の横に置かれたのは、梅しばの大袋。
ああ、トラくんだ、と思った。
多分、今戻ってきている人の中で、そのチョイスをするのはトラくんしかいない。]
友達。
[そう一言、返事をしたときのお母さんは、まあ嫌そうな顔で。
元々、トラくんは、ぱっと見た感じでは不良に見えるので、それも理解できないことではないのだけど。]
私も、そんなに酷い骨折じゃないし、お見舞いいけるかもしれない。
[そんな言葉はすげなく断られたけど、お見舞い品は代わりに渡してくれるといったから。
トラくんに、チョコレートの差し入れをすることにした。]
| >>0:323>>0:325[そして、一枚の絵の前にいた。 その場所は、特別展示室からはかなり離れていたので、 チカさんがそこで自傷行為をしていること、まだ、知らない] いい絵だな。 [この美術館に来るまでの風景を切り取った絵。 空と緑が描きたかったんだ、という気持ちが伝わる。 この展示室から、特に著名人の作品ではないだろうけど、 おそらくは、この作者は、きっと自信いっぱいにこれを出展しただろう。 そして、足はまた、進み始める]* (51) 2022/09/12(Mon) 9:46:02 |
| >>0:526>>0:527>>0:528>>0:529[そして、通りがかったのは、今度は著名人の贋作コーナーだった。本物はみることができなくで、そのディティールを掴んだ精巧な贋作だ。 もちろん、それぞれの絵が大きいので、とても広い展示室だけれども、人気コーナーだかは、必ず人がいた。 でも、今は、誰もいない。] ゲルニカ、か。 [スペインのゲルニカ無差別攻撃を描いたというパブロピカソの代表作だ。 生涯、恐ろしい枚数を描いた巨匠の代表作] やっぱり、すごい [その表現、表情、思わぬ方向からの刺激が頭に叩き込まれる。 突然の悲劇、死、 ああ] 今、みたいだ。 (52) 2022/09/12(Mon) 10:00:30 |
| [絵に近より、そして、見上げる。 しばらく見てから、目を閉じると、 ふと、自分の心臓の鼓動が聞こえたような気がした。
ああ、そうか、ドキドキしている。
この広い展示室の中で、 たった一人、圧倒的な巨匠の才能たちの中で、 さあ、ここで息が吸えるのか?
そんな問いかけが聞こえたような気がすれば、 横を向いた。
誰かがいたような気がして]* (53) 2022/09/12(Mon) 10:05:30 |
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