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![]() | 【秘】 1年生 朝霞 純 → 3年生 津崎 徹太なんてね。分かりました。 信じるかどうかは別だけど、心に留めておきます。 だから、そんなに心配、しないでください。 私にとって、私の本当の敵は、私自身だから。 [そう、付け足しておいた。] (-94) 2022/09/07(Wed) 0:20:18 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a74) 2022/09/07(Wed) 0:21:59 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純[前半部分は、完全に嘘だ。 傍らの男性は見た目に反して非常に紳士的だということが分かっている。>>180>>211 コイ先輩という人も、筋を通そうとしてくれているみたいだ。>>213 後半部分は、半分くらい本当だけれど。 それに、あの女性。小柄でか弱い、名前のない女性。 その女性が人の類いでないことを目の前にしてもなお、私は彼女に共感してしまったから。 例え狐狸妖怪の類いでも、いいじゃないか。別に。 普通になりたくて、みっともない姿を見られて辛いなら人と然程変わらない。 そう、思ってしまったから。 あまり離れたくないと、そう思ったのもあって。 でも、コイ先輩とその女性が歩いて行くのを見れば、引き留めることなどできず。>>214>>223 結局、二人きりになって、だからずっと本に視線を落としていた。] (227) 2022/09/07(Wed) 7:45:48 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>221>>226 [わざわざ律儀に女性を呼ばれてしまっては、男性だから、女性だから、で誤魔化すのにも限界がある。 どうしようかと苦しい重いで思案していると、目の前の女性が声をかけるのが聞こえた。思わず、傍らの男性を見やる。 必死に見ないようにしていた、彼の顔。 きらきらと光を反射する青い瞳…でも、その目には何だか元気がなくて。 心持ち、顔色も青ざめているように見えた。 凄く、申し訳ない気持ちになった。 ごめんなさい、迷惑をかけて。迷惑をかけたくないと思っていたはずなのに。 結局、いつも空回りだ。いっそ、あの女性みたいに、水を被ったら溶けて消えないだろうか、なんて考えたけれど。>>190 別にあの人はそうやって生まれてきたかった訳ではなくて、この発想は彼女を酷く侮辱するものだと、一人で勝手に落ち込んだ。 消えたくない人が消えて、消えてもいい人が生き残る。 世の中は、なんて理不尽なんだろう。] (228) 2022/09/07(Wed) 8:01:37 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a84) 2022/09/07(Wed) 8:05:32 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純【現在・王子様の魔法のかかった女の子】 >>229 [王子様然とした、彼女。その態度が気になってひとつ問いかける。] 私の心を開くために、お芝居してくださっているのなら、お気遣いは不要です。 別にどんな格好をしていても、あなたはあなただから、謝る必要なんてないと思いますけど。 [何だか、嫌な言い方になってしまったけれど。 それでも、こんな格好なんて言い方。女だよ、なんて言葉。 まるで自分が女の子であることに引け目でも感じているみたいだ。 本人が自分は女の子だというのなら、それに胸を張ったっていいと思うのに。] レストランへは、行きたくありません。 作ってくれた方には申し訳ないけど、食べられるか、分からないし。 [>>230 申し出に少し胸が痛むけれど。 そも、おにぎり、なんて食べられる具材の方が限られている。 万一、とりめしなんか食べたら命に関わるし、人の作ったおにぎりはロシアンルーレットそのものだ。 私にとっては2/1くらいの確率で外れを引く可能性のあるものだった。 王道どころで食べられる具材は、昆布と梅くらいだろうか。] (240) 2022/09/07(Wed) 8:45:32 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a88) 2022/09/07(Wed) 8:55:08 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>242 [あと三人、そのうち一人はもう顔を知っている。 工藤さん、正確には名前のないあの女性。あの人が誰かの姿を借り受けていたのだということは、今なら分かる。 そのモデルになった本物の工藤さん。 もう一人は松本さん、おにぎりを作ってくれたという人。 塩おむすびのチョイスだとか、目の前の武藤と名乗った人…彼が呼んでいいと言った愛称には抵抗があるので呼ばないでおく…が私のアレルギー云々を把握していたので、そこら辺は知っているのかもしれない。 最後に、まだ顔も名前も知らない誰か。 私の欠けた記憶は、人に会うたびにぼんやりと思い出されつつある。 絵を教えてもらった気がする、とか。>>0:544 気遣ってくれた人がいたな、とか。>>0:286 一緒に誰かを心配したことがあったかも、とか。>>1:166 そんな曖昧な記憶だけれど。 だから、この三人に会ったら、きっと全てとはいわないまでも、思い出すのだろう。ここに来た理由を。] (249) 2022/09/07(Wed) 10:51:18 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純[おにぎりを作っていたということは、松本さんはレストランにいる可能性がある。 本当は、行きたくないけれど。 >>221 青ざめた顔を見ていたときに、たぶん一番思い出したくないことを思い出してしまったから。>>21>>24 “一番に心配してほしい”って言葉を思い出したから。] あの、レストラン、行きます。 せっかくだから、おにぎり、もらおうかなって。 ついでに隣の人も休ませた方がいいと、思いますし。 [>>243>>244 その提案に乗ることにして、レストランへ歩く。 場所を知らないから、皆に着いていくだけだけれど。 歩いている間、自分の心臓の音が煩く主張してきたのが、やけに印象に残った] (250) 2022/09/07(Wed) 10:55:31 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a91) 2022/09/07(Wed) 10:59:25 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>229>>245 [そんな二人の自己紹介を聞いて、あ、同じ大学の生徒なんだ、と今更ながらに思った。 隣にいる人と、目の前にいる男性が一緒にいるのは、まあ想像がつく。 普通にちょっとやんちゃな年頃の友達、という感じだろう。 でもそこに、ボーイッシュとはいえ女の子が入っているのは少し不思議に見えた。 でも、仲良いんだろうな。 紹介された時の双方の反応で分かる。 性別など関係のない、対等な友人関係。 少し羨ましいかも。 そんな風に思ったけれど、勿論口に出すことはしない。 代わりに口に出したのは、名前への感想だった。] 景虎さんっていい名前ですね。 長尾景虎と同じ音がして、かっこいい。 センスいいだろって、あだ名のことですか? 私は勿論、センスいいと思いますけど。 …武藤さんの呼び名に関しては、そう言ってもらえるのは嬉しいんですけど。 いきなり馴れ馴れしいのも何だかなって思うし、徐々に慣れていく方向で考えますね。 (265) 2022/09/07(Wed) 11:39:02 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純【現在・レストランへ】 >>267 [三人と一緒にレストランまで戻ってきて、机の上を片付けてくれているのを見て、それを少しだけ手伝う。 >>36 テーブルには、歪な形のおにぎりがいくつか置かれていて、その中で比較的小さめのものを選ぶ。実は圧迫されたおにぎりだけども、そんな事実は知らずに >>69] … [他の人も見ているのに、いただきますと言わないのはお行儀が悪いだろうか。と思うが。 どうしてもその言葉が出てこなくて。 私は両手を目の前で合わせた。 少なくともこれには肉は入ってないと聞いたけれど、それが私のために喪われた命に対する精一杯の感謝の表れだったから。 そうして、おにぎりを一口齧る。 え、固い…でも、食べる。 先に言われた通り、それは塩おにぎりだった。 食べ進めていると、他の人のことが気になる。 私は確かにお腹が空いていたけど、皆はどうなんだろうか?] …あの、皆さんはご飯、食べないんですか? [とりあえず、聞くだけ、聞いてみた。] (268) 2022/09/07(Wed) 13:21:20 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a94) 2022/09/07(Wed) 13:23:23 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>271 [黙々と食べ続けていたら、そのおにぎりは当たりだと言われた。 でも、具とかは入っていないと。 じゃあ、何が当たりなのか、それは私には分からない。 もしかしたら、食べても食べても中々減らない、びっくりおにぎりであることが当たりなのかもしれなかった。 お腹は空いていたから、別に苦にはならなかったけど。 松本さんという人は、相当な力でこれを握ったに違いない、そうぼんやりと考えた。 途中、ご飯を食べないのかと問いかけて返ってきたのは大丈夫、と。 黒崎さんという女性も、同じようにご飯を食べたらしくて。>>a95] じゃあ、自分の分は食べたのに、私を気にしてくれたんですね。 …その、ありがとう、ございます。 [そちらは見れなかったし、絞り出したお礼はたどたどしかった。 でも、何故か、ちゃんと感謝しておくべきだと、そう感じた。] (275) 2022/09/07(Wed) 15:27:08 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>273 梅しば… [さっき中身を確認している途中で騒動の渦中に飛び込んでいったので、梅しばがあるかまでは確認していなかった。 もう一度、鞄の中を確認する。あった。 袋を開けられたまま、数個も取り出されていない梅しばの大袋が。] ああ、あった。 …食べたい人がいたら、自由に食べてください。 梅の中の神様、食べれるのかな…やり方、知らないんですけど、それでもできますか? [梅の話を丁寧に説明してくれて、興味は持った。 でも、その後に続いた言葉に顔をしかめた、自覚がある。] …あの、私。 [言い淀む。分かっている。善意で言ってくれているんだって。 でも他者と違うところを公表する行為は、とても勇気が要る。] …まとめて、後でメモに書いておきます。 [そう返答するので、精一杯だった。] (277) 2022/09/07(Wed) 15:41:56 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>282 大丈夫だと思います、多分だけど…あの、後で私もやっていいですか? [あみだぐりんという成分について、詳しくは知らなかったけど、中身とはいえど梅の種なら種子アレルギーとか、バラアレルギーに引っ掛かるんじゃないだろうか? 私はそのどちらも持っていないので、小皿に移された、その小さい実を安心して眺めていた。 おにぎりは完食した、中々にボリュームがあったので、大分お腹は膨れたと思う、なんて考えながら話の続きに耳を傾ける。 >>283 人を疑うことのない、その言葉に私は狼狽した。 教え忘れてたんじゃなくて、教えたくなかったんだと思うし。 人のために気が回る私を、私は知らない。] あの、私、全然何も覚えていないので。 気が回るとか、助かるとか、言わないでいただけると。 [ずきずきと胸が痛かった。善意だとしてもまっすぐ受け取れなかった。 覚えていないことで感謝されることがこんなに嫌な気分になるなんて思わなかった。] ごめんなさい、本当に。 ちゃんとメモには書いておきます。ごめんなさい。 [人のためになりたいと思って、それができていたのなら、どうしてこんなことになっているんだろう。] (284) 2022/09/07(Wed) 16:54:23 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>287 こんにちは。 [思ったよりも歳上に見える男性が、自己紹介しながら入ってきたので、驚いたけど、シンプルな問いかけは逆に混乱しなかったから、その面では助かったかもしれない。 自己紹介をされた時に感じた鮮烈な頭痛と、助けられたことがあったのかもという記憶を受け止めて、返答をする。>>1:67] 私が…倒れたのかな。助けてくれたのかも、ということは今、思い出しました。 だけど、それ以外のことは殆ど覚えていません…ごめんなさい。 さっき、複数人の方とお話しして、同じ大学の人たちなんだなっていうのは、説明されました。 あんまり、実感はないけれど…。 (288) 2022/09/07(Wed) 17:34:21 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>288 [でも、なんとなく、ずっと見ないふりをしていた、この場所に私たちしかいないって違和感とか、まあ、姿形のよく似た別人がいるとか普通じゃないよねってことは、分かる。 でも、記憶、戻さないといけないのかな。 忘れたってことは、忘れたかったってことじゃないのかな。 …そういう思いは、何人かの心を傷つけるかもしれないから、言わないけれど。 いや、きっともう、傷つけている。 私と言葉を交わした人たちが、それぞれ別ベクトルで傷ついているだろう。 記憶をなくした時点で、人を傷つけている。 だから、心を見透かしたような、その言葉は酷く胸を突いた。まさしく真理だ。>>294 でも、きっと、誰も傷つけたいわけではなかった、言い訳にしかならないけれど。そう思った時。 >>295 頬を叩かれて、頬を撫でられる。 好きにすればいいと言われて、ああ、行動するべきなんだと強く思った。] (297) 2022/09/07(Wed) 18:15:54 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純[名前を殆ど、意識しないようにしていた。 意識すると、色々なことが気になるから。 人の表情とか、感情とか、行動とか、それから…命に関わることとか。 関わり薄ければ気にしないかもしれないと、それらのことを、私は避けようとして、そして名前を意識しないように努力していた。 そうすることで、いざというときの傷を最小限にしたいと思ったんだ。 でも、それは、自分と関わってくれた全ての人を裏切る行為で。 他人を卑怯と揶揄した自分自身が、最も卑怯だと気づいたから。 残念ながら、劇的に記憶が蘇ることはなかったけれど、どう行動すればいいかは、分かった、気がする。] あの、おにぎり、ありがとうございました。 [かなり場違いな感謝を松本さんにかけて、私は、行動することにした。] (301) 2022/09/07(Wed) 18:35:01 |
1年生 朝霞 純は、メモを貼った。 ![]() (a106) 2022/09/07(Wed) 19:00:45 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>301>>302 [冗談めかした言葉に、すこしだけ微笑んで。 それから、まずやったのは種の中身を食べること、だったんだけど。せっかく用意してもらったし、ね。 食べ終わったら、アレルギーを書く。 アレルギーを書いたら、津崎さんに謝ろう。 いや、津崎さんだけではない、他の皆にも。 自分勝手でごめんなさいって、ちゃんと言おう。 そうこうしてるうちに種の中身を食べて、空っぽになった皿に両手を合わせる。 それから、メモ帳ではなく、意識を取り戻してから一度も触らなかった端末に触れて、LINEを開いた。 皆の報告が行き交う文字盤を、ある程度読んで、でも状況の把握は、あまり出来なかったというか、あまり現実感はわかなかったのだけど。 でも、それでやり取りをしている皆は、確実に生きていた。 そして、文字盤を、ゆっくり叩く。 皆見るのか、嫌だな、なんて思いながら。 投下したメッセージ。 “肉、そば、甲殻類、大豆アレルギーです。食べ物以外だと動物、埃アレルギーです。アレルギーじゃないけど、魚食べられません。” >>244>>283 気にかけてくれる人たちに、感謝の念を抱きながら。] (304) 2022/09/07(Wed) 19:26:02 |
![]() | 【秘】 1年生 朝霞 純 → 3年生 津崎 徹太津崎さん、お休み中にごめんなさい。 [勢いで話しかけたものの、動悸が激しくなって、上手く言葉が紡げない。聞こえているかも分からないが、続きを口に出した。] …あの、津崎さんが、私のこと、大切に想ってくれているのは、伝わってます。忘れてしまって、ごめんなさい。 あの、その上で、申し訳のないわがままなんですけど。 あとで、レストラン以外の場所で、お話ししたいです。 [我ながら自分勝手極まる発言だが、それしか思いつかなかった。] (-124) 2022/09/07(Wed) 19:34:03 |
![]() | 【秘】 1年生 朝霞 純 → 3年生 津崎 徹太ごめんなさい、まだどこがどういう展示、とかの把握ができていなくて。 [苦しそうな顔に、手を伸ばす。 振り払われなければ、軽く頬のあたりを撫でて。] どこに行きましょう…もう少し休みますか? もし休むなら、その間に、私、すこし調べてみます。 [思いつきの行動はやはりよくない。 少なくとも、こんな辛そうな相手を無理やり引きずり回すのは得策ではないだろう。] (-128) 2022/09/07(Wed) 20:53:51 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>320 [断られてしまった。 ハンカチを貸すということは、それを何かに使うってことなんだから、別に汚れてもいいのにな、なんて思ったけれど、多分気を遣っているんだろう。 テーブルに並んだ、水とハンカチ、結局、何の役にも立たなかった。 パンフレットに目を落としながら、考える。 もし、展示室で二人で話せたとして、記憶を失ったきっかけに心当たりをつけられるとして。 それに津崎さんに付き合わせるのは、正しいことなんだろうか。 目を閉じてしまった、津崎さんを見る。 言葉を交わさないのであれば、今でも、まあ何とか確認できるだろう。 私は考えた、一体どちらが正しいのかを。] (322) 2022/09/07(Wed) 22:27:02 |
朝霞 純は、津崎さんの脈を確かめている。 (a116) 2022/09/07(Wed) 22:37:52 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純>>a116 [暖かい手と、規則正しい脈動。 その二つは確かに、生きていることの証。それはあの時と同じだった。>>187 >>205 それでも不安に駆られるのは何故か。 心臓の音に、体温に、疑問を持ってしまう理由。 目が覚めて、他の人にあった途端に、距離をとろうと無意識に心がけた理由。 突拍子もないけれど、自分の心臓が危機を知らせているのなら、それが事実なのかもしれない。 ここにいる皆は、もう死んでしまっているのかもしれない。 なんて、冗談みたいな。 でも、自分は昔から死に瀕することが多かったから、死というものに関して、非常に警戒心があるのも確かで。] 生きてる。 [自分に言い聞かせるようにそう言った。 後々会えたら、そしてできるなら、皆の脈を計って生きていると確かめるのもいいのかもしれない。 だって、もし死んでいるのなら、生きてるように見せかけることに意味なんかないように思えるから。] (331) 2022/09/07(Wed) 22:59:35 |
朝霞 純は、津崎さんの手を、そっとソファに戻した。 (a119) 2022/09/07(Wed) 23:03:41 |
![]() | 【人】 1年生 朝霞 純[声をかけられて驚いた、てっきり寝ているものかと思っていたから。 手を戻すとき、なるべく静かに戻したのだけど、他人に身体を触られると、やはり分かるものなのだろうか。 いや、そんなことよりも、生きてる、と。 その言葉が、とても嬉しくて、安心した。 そして、どこか、自分でも気づいてないうちに、気でも張り詰めていたのか。 私は泣いた、声は出なかった。 溢れる涙をそっと指で拭うだけ、ただそれだけの穏やかな涙だった。] (341) 2022/09/07(Wed) 23:27:41 |
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