掴んだ手首は細くて、簡単に指が回った。沈んでいく景色は上下左右の区別もなく青い。
息をしようともがいたけれど、少しも苦しくはなかった。見えない水面が遠ざかるのがわかる。
喧騒もなにもかも遠くなって、口から吐き出した泡の音も聞こえないのに、呼び声はよく聴こえた。
名前を呼ばれる。ふわふわと舞う髪は、時々目元を覆ってくすぐったそうだった。
耳に届く音がやけにくすぐったくて、背筋がぞわぞわとする。
腕が回って、首の後ろで組まれた指が垂れ下がった。襟足をたどる指はなめらかだ。
返す名前を呼びたくて、声が出ない。喉につかえて、空気が出てこないようだった。
代わりに口から出る泡が、どんどんと水面にのぼっていく。
体は海の色の濃く黒い方へと沈んでいって、吸う酸素もないのに。
変だ、と感知するより早く、唇が頬骨に触れ、骨に添って、頬に触れる。
心臓に火がついたようにあつくて気が狂れてしまいそうだった。
どうして、とか疑念が湧くたびに、そわついた高揚に炙られて灼けてしまう。
触れたい。声が聞きたい。抱きしめて、引きずり下ろしてしまいたい。
どんなつもりで、何を思っているのか、問いただす時間さえ惜しい。
ガソリンに火を近づけたように耳の骨まで熱くなるのを感じる。
はだかの腕に応えるように腕を回して抱えてしまって、首筋に唇を寄せた。
大して気を使った食事もしていないんだろう首筋は骨が見てとれた。
ぬるいような涼しいような水の中で、互いの肌ばかりが熱を持っている。
辿って、手繰って、触れるたびに体の作りの違いを感じる。
細い体は力を加えたら隙間から風のように逃げてしまうんじゃないかって、怖い。

いつからだったんだろう。かつてはまだ三人でいることに違和感はなくて、だから、最初からではない。
でもいつしか三人でいても、自分は二人とは違うことはわかり始めていた。
境遇も。性格も。遊び方も。抱えている気持ちも。
いつか触れたいと思って、手をのばしたことはあった。
でもそれが届く前に呼ぶ声が聴こえて、それで指先はそれてしまった。
それで納得したように諦めきれてしまった。
俺はお前の隣りにいるわけじゃないから。お前は隣りに違うひとを置くから。
同じ位置に立っているわけじゃない。俺とお前は同じ世界にはいないから。

でも、なのに。ああ、だから、これはきっと夢だ。
都合のいい夢で。海の底に沈んでいくだけの悲哀だ。
どうせそれが実を結ぶことのない、つごうのいい願望だ。
だけど。紛い物は、同じ顔をして、同じ声で呼ぶんだ。

水の中に溶けていく感触はゆらゆらとして不安定で。
握りしめていなければそれが熱を持つ人間だとはわからないみたいだ。
体を構成するひとつひとつを辿って。指の節がしっかりしていること、
腕は細いけど楽器を扱うぶん案外しっかりとしていること、代わりに足の頼りないこと。
腹のなかにちゃんと臓器が入ってるのかあやしくて、触れると骨にあたること。
体の何もかもを腕の中に収めて掻き抱く。くすぐったそうに笑う声が耳に籠もる。
リフレインする響きだけで腹の内側がぞくぞくとして、耐えられないほど苦しい。
目隠しでパズルをしているみたいにあちこちに指を這わせて、まるで骨の継ぎ目を確かめるみたいだ。
名前を呼ばれる声は唄うように柔らかくて、ああ、でも、聴いたことのない声だ。
ならこれは望みなんだろうか。なら、きっと叶わないことなんだろう。
でも、こうして。手が届く。跳ねる声が、恥じるように笑う声が。
夢なんだろうか。欲望なんだろうか。ただ、俺が願っているだけなんだろうか。
そう紡いでほしいと、そう思っているだけなんだろうか。
熱っぽい目元も、束を外れて顔に落ちる髪の柔らかさも。はっきりとした白目も。
そんなものは知らない、見たことはない。そんな日は来ない。
そんな日は来ない。
そんな日は来ない。
わかっていても、望みが拍車を掛けてより鮮明になる。
触れられる感触も、熱っぽい吐息も。触れた時の湿潤も。
知らないものは全て俺が自分の中に作り出した偶像なのに。
そんなふうに優しく、微笑んでくれるのか。
どうか、許されたい。
許してもらえるんだろうか。
お前に、許されるんだろうか。