［　世界や皆が嫌いなんじゃない。
　　自分が嫌いだから、耐えられなくて消えたかった。

　　だから、誰かの希望は応援したい。
　　自分が見る事ができない未来が、明るいものだといいと思える。

　　千葉は>>270
　　少し目つきが鋭いけどごく普通の奴で、話していて楽しくて。
　　真っ直ぐな志と思い遣りを持っていて。
　　それだけでもさ、充分なんだけど。

　　────文化祭の時、
　　視線は自分には出来なくなった指の動きに集中していたけど
　　耳が聴いていた低音は、メンバーの奏でる音を支えるようで
　　頼もしくて、かっこよくて。印象に残っていた。

　　伝えるでもなくただ労っただけの自分に向けられた表情
　　直向きに語られた未来への思い、
　　憎しみを抱くこともなく、純粋に尊ぶべきものと思えた。

　　お前はずっと優しかったし、
　　オレはお前が思ってるよりずっとお前のこと好きだよ。

］

［　質問にはすぐに返されない。言葉に詰まったようだった。>>272
　
　　本当は分かってるんだよ。
　　沢山言葉を尽くしてくれて、息を切らして来てくれる
　　そんな温かい人間の千葉郁也が
　　自分の中身に空洞を作り生きる選択に、
　　思うことが何も無いわけないんだ。

　　寄った眉間の皺の奥の頭の中で、何を思っていたのか。>>271
　　分かるようで分からないけれど、
　　そーいうの全部認識しながら無視して、
　　自分の都合をまた押し付けて、頷かせようとしたのかも。

　　オレって千葉相手にも酷い奴なんだなぁ。
　　これは死後地獄行き確定か。
　　消滅すれば逃れられたというのに。　］

［　だからやり返されないといけなかったのかもな、って。

　　実のところ最初の踏み込みとなった短い問いだけで>>273
　　肩を跳ねさせ表情を変え硬直したオレの思考は停止し、
　　冷静に思うことも出来なかったのだけど。　］

ぁ……

［　無意味な音だけが漏れる。それは話を止めるに至らない。
　　維持してくれていた心地良い距離感が、変わる。
　　段々身体が震えていく、止められない。

　　友人のように悪意無く、
　　それでいて浅慮に告げられることはない。
　　こうなってしまっても千葉は千葉。

　　だからこそ苦しくなる。

　］

［　そんな心が痛みに襲われているオレを余所に、
　　
　　千葉は最後まで一生懸命に寄り添うような言葉を紡ぎ、
　　相手の選択そのものは否定せずに思いを伝えた。>>274

　　二日前拒まれ怯んだ身だから分かる。
　　誰にでも出来ることじゃないだろ、これ。

　　ああでも、だからこそ思ってしまう。
　　なんでこんなにオレと千葉は違うんだろうって、
　　オレみたいなのが千葉が語るみたいに
　　なれるわけないじゃん、って。

　　いつの間にか握り込んでいた両拳。
　　右のほうが痛くて仕方ないのに、力がうまく抜けなくて
　　なんだか呼吸が浅く早くなってきて、
　　自分がどんどん冷静じゃなくなってきてるのが分かるのに

　　抑えられなかったオレは────　］

［　もしかしたら、
　　一生懸命になってる千葉より聞き手のほうが
　　言ってることが分かったのかもしれないから。

　　最初は激情を乗せ責めるようだった怒鳴り声は、
　　感情的になっても自分が間違っているとを忘れられなくて
　　最後には泣き叫ぶみたいな情けなさに変わっていた。　］

……っ
ごめん、本当にごめん

［　全て自ら吐き出しきってしまった後に我に返り
　　惨めさに頭を抱えて俯いた。

　　昨日の後悔の上を行く言葉を浴びせ、醜態を晒し
　　こんなことの為に呼んだわけじゃないのに。
　　ピアノに触れ希望を語られると、どうしても。　］

違う、違うんだ。千葉は悪くない

知らないのはオレが喋らないからだし、
多分正しいことを言ってるってことは分かるんだ、でも……

［　ただ、それに耐えられる精神状態じゃないだけで。
　　オレは千葉よりずっと弱いだけで。

　　ああ、どうしてこんな風にしか接せなくなったんだろう。*　］

［　吐き出したのは自分の中にあった全て。

　　だから、何も求めてないつもりだったオレも
　　望んで独りで抱えていたくせに、それが辛くて。
　　それぞれの形で呼びかけようとしてきた二人に、
　　せめてどこかで覚えていてもらいたくなっていたのかもしれない。



　　だとしたらまあ、
　　よくもこの期に及んで他人に責任を押し付けられたものだ。


　　散々に自分勝手に振る舞った人間が、
　　誰かの為だけで自分の願いを諦めるわけもなかった。*　］

［　何も見えないように頭を抱え、オレがまた逃げる前の千葉は
　　驚くでも他の奴みたいに同情を浮かべるでもなく、
　　顰めたままの顔でいた。>>328

　　経験の無い反応の上、心が乱れきっていたから
　　もう今度こそ駄目なのかもしれないって思った。
　　こんなに手を尽くしても恩知らずに怒鳴り散らしてくる奴は
　　嫌われて当然だろうな、と。

　　ちょうどいい距離では自分を繕えていた。
　　そのオレは多分、暇潰しの話し相手程度にはそう悪くもなく
　　変に千葉を困らせるようなことも無かった筈。

　　踏み込まれたくない、知られたくない
　　その拒否感にはきっと、
　　そうなれば自分を嫌いになるかもしれないこともあった。>>327

　　プライドとは無関係の、個人の弱さ。　］

［　酷いことを言われ自分は知るわけもなかった事情で否定されて、
　　何も知らないことを認めた上で>>329
　　それでもまだ、なんで
　　まだ伝えることを諦めずにいられるの、見捨てないの。>>330

　　消えることは考え直した上で新しい願いを受け入れてほしがった。
　　なら分かったって言って黙って見送れば、
　　死ぬことは止められて相手の言う通りにして
　　全て解決とだって、出来るはずじゃん。　］

でも、だってオレは……

［　駄々を捏ねる子供みたいだね。
　　どうにかして否定しようとしてしまう。
　　でもろくに続きが出てこなくて割り込むのを諦めた。
　］

［　不意に右手に触れた感触に少し身を強張らせ、
　　けれど抵抗はせずに恐る恐ると抱えを解き見上げた。

　　いつもと逆だ。なんて少し日常じみた思考が戻って来る。

　　オレは弱いから、千葉にはなれないから
　　縋ってしまってもいいのかな。
　　常にいっぱいでパンクしてバグを引き起こす頭は
　　またピアノに触れ一生懸命になったら整理出来るのかな。
　　……消えたらよかったと後悔せずに生きられるかな。　］


──千葉、

［　距離を取ることを許してくれていた気遣いの千葉にとって
　　こうやって否定されながらも呼びかけ続けるのは、
　　あまり自己を肯定出来る行いではないのかもしれない。
　　それでも、止めないでいてくれたのかもしれない。

　　消滅へ希望を見出すことは普通の人間にとって間違いだと
　　分かっていながら望んだオレには
　　多分そういう言葉じゃないと響かない。　］

［　不思議だな。
　　何もかも吐き出し最悪の醜態を見せてしまった後でも
　　落ち着いた今は、お前の側は息がしやすいや。　］

……自分が言ったことの責任取れよな

卒業したらはいさよならなんて許さねぇぞ

［　なんて、千葉は昨日からその先の未来の話をしてくれていたのに
　　オレがガキでしかない屁理屈と揚げ足取りで否定したのに。
　　
　　隠したがり逃げたがりは中々、冷静に素直になるのは難しく。
　　未だ残る不安を今は秘めておこうと、
　　態と憎まれ口を叩くような言い方で、果たした心変わりを示した。

　　挑発する笑みでも浮かべられたらより良かったけど、
　　まあ、意図した表情変化の不得意さはお互い様。　］

進路、一緒に悩もうか
……オレはまず三年に上がれるかなんだけどな

［　もし本当に元の道に戻れるなら
　　そうでなくとも、千葉の道の応援をして
　　乗れる相談があれば一緒に悩みたいと思う。

　　多分サボってきた勉強よりは役立つよ。
　　いいだろそれくらいの役目はオレにくれたって。

　　いつも怯えていた、何も信じられなかった。
　　未来にはまだ不安が残っているけど
　　千葉が変わらないことは信じられるよ。　］

じゃあ、行ってくる

［　少しだけ目線をフェンスの向こう側にやり、
　　また千葉を見た時、自然に笑っていた。

　　着いてきてとか情けないしさ、
　　自分で決めて自分で歩き出すところを見送ってほしい。*　］