[裏を返せば、何度も思い出したルミの中の自分は
もしかすると随分美化されているのかもしれないが、
そこの記憶の擦り合わせをする意味はないだろう。

ブランドバッグやマンションの部屋の資金源――
物理的に「助けた」人々かりゅうどよりも、
彼女を抱いて温もりを与えた人々こびとよりも

強い印象を与えたひとりおうじさまを選んだのが
ルミ白雪姫なのだから。]

　俺を傷つければ、恋を辞めれるって思ったのか……。
　ふーん……。
　イッてはないけど、　ハメてみて、

　終われそう？


[段々と上手く口を動かせるようになってきた。
薬の効果が薄れて行っているのはルミにも伝わっているだろう。]


　それとも、予定通り、長休の間監禁して、
　俺が逃げないように薬使ったり、
　……トイレはおむつか？

　辱めたら幻滅できると思った？
　

　アフターピルってキツいって聞くけど、
　……まー、考えてたなら、よかった。

　逮捕とか慰謝料とか、そっか。
　生きてるつもりだったなら、うん。

　……その為にがんばってたモチベ失くすなら、
　死ぬつもりだったのかなと思ってた。


[一方的に嬲られて――いなくなられたら、
きっと自分はもう誰とも恋が出来ないくらい狂ってしまっただろう。

ルミが自分をそういう人間だと分析できていれば
それが一番効果的であるとわかった筈だ。

それでも、恋を葬ってなお、生きようと思ってくれていたことに
心底安堵する。]

　まだ俺の質問に答えてない。

　「こうするしかなかった」ってのは聞いたけど、
　本当に、ストーカー以外の方法、
　なりたかったもの、なかった？


[掴んだ腕は力を入れると折れそうだ。
時間稼ぎをしなくても、この場から離れようと思えば
離れられるのだ。

離さないのは、そうしたいから。]

　

[　美化され続ける思い出と、
　 色褪せて消える思い出の違いはなんだろう。

　 失った過去は二度と手に入らないが故にうつくしく、
　 苦しい記憶を経てきたと思い難い防御本能故に
　 ある程度の痛みならば無かったことになる。


　 狩人はどうして白雪姫を助けたのか。
　 見返りも求めずに？　憐憫のただひとつだけ？
　 ────狩人に恋すれば白雪姫は死なずに済んだのに。

　 りんごは落ちない。
　 死ぬ"　かもしれない　"未来から助けたひとよりも
　 既に骸となった自分を救った王子を選んだ姫。
　 どうして死して尚、
　 狩人の救済の尊さを覚えなかったのか。

　 説明がつかないことを、恋と呼ぶ。　]

　

　

　　……終われそう、じゃないの
　　終わらせるの────お兄さんを好きな気持ちごと。

　　全部、この家で
　　あの公園を見れる場所で、思い出すら消えるくらいに。


[　随分と口も回るようになったらしい。
　 あの薬は効果こそ覿面だったけれど、
　 害さぬよう与えるとなれば時間はこんなものか。　]


　　……幻滅できるなら、とっくにしてる。


[　貴方が見知らぬ女を抱いた日に。
　 わたしを忘れて楽しく毎日を過ごす様子に。
　 所詮そんなものか、と手離せる愛ならそうしてる。

　 出来やしないから、心ごと殺すんだ。　]

　

　

[　ぱち、と目が瞬く。　]


　　…………ああ。そっか。
　　わたし、目的を達成した後の自分のこととか
　　あんまり考えてなかったや。

　　心を殺せば、自分は死ぬのと同じだと思ってた。
　　お兄さんには、与えた傷と一緒に生きて貰う為に
　　お金を渡すしかないと思って、慰謝料、用意したの

　　どうせ生きてる意味もないなら
　　いつ死んだって同じだし────


[　新しい発見を得たというように頷いた。
　 言うことを聞かないなら死ぬと脅した時はただ、
　 善良な人間なら
　 目の前で人が死ぬのは嫌だろうと思ったのだ。

　 そこに期待がなかったといえば、嘘になるけれど　]

　

　


　　そっかぁ
　　いつ死んでも同じなら、逮捕とか待たなくて良いよね。

　　……でも、生きてれば
　　お兄さんはずっとわたしに怯えてくれるかな？


[　"　今の　"彼を分析できるほど、彼を知らない。
　 とにかくこの恋を終わらせるために必死だった。

　 恋を終わらせて、傷の中で会い続ける。
　 わたしは貴方の傷になって生きていく。
　 ────新しい世界を知った子どものような声で、
　 独り言のように言葉を零して。　]

　

　

　　──────……

　　なんで、そんなこと聞くの？
　　答えたら叶えてくれるっていうの？

　　ばぁか。
　　なりたいものなんか、……わたしの願いなんて
　　お兄さんにとって、ずっと────……


　

　



　　　…………………ずっと、



　

　



　　　　………………ずっと　消えな、い、


　

　



　　　…………ひどいね、お兄さんって
　　　叶わないこと言わせてどうするの？
　　　それが仕返しのつもり？


　　　好きって、あいしてるって言ったでしょう
　　　……わたしがなりたかったのは、

　

　


　　…………お兄さんと、ずっと一緒にいられる、存在。


　

　



　　　雷恩お兄さんの、こいびとに、なりたかった
　　　ずっと　──ずっと


　　　

　


　　………………これ以外の方法なんか、しらない
　　わたしは、新しいふたりで始めたかったわけじゃない

　　わたしと、お兄さんで、……そうなりたかった


[　ほら。もうこれでいいでしょう。
　 叶わなかった夢を語るほど、苦しいこともないのに。

　 ひどいひと。
　 今も昔も、──わたしの柔いところを刺し続ける。　]

　

　


　　答えたんだから、今度こそ離してよ。
　　どうせもう動けるんでしょう。

　　……いじわるだね、お兄さん。


[　そんなところもやっぱり嫌いになれなくて、
　 わたしは　ぐ、と腕に力を込めた。*　]

　

[すべてを知りたいと調べ、
手に入れる為に金を稼いで
本人を騙して傷をつけたかった恋は、――執着は。

計画の完了と共に消せるものなのか。

人生が交わらなかった10数年、
自分に彼女が出来た時にも、
帰省の際に公園を見て懐かしむような素振りを見せなくても
終われなかったのに。

幻滅でも満足でもないなら。
「ずっと」が自分の休暇期間だけで、
その後社会生活に戻れるように手放せるなら。



死ぬことを考えてなかったことに安堵すると同時、
死なずに終わらせると決定されたことを酷く責めたくなる。]

　抉り続けないと傷は治るよ。


[ルミと再び離れ日常に帰れば、自分には家族や友達がいる。
「ルミしかいない」と当時から思っていたら、
公園に向かう頻度が落ちることはなかった。]


　俺がルミに「こうするしかなかった」って思わせた
　責任を取らせ続けたいなら、ずっとそのネタ
　擦ってないと。


[ただでさえ、人間の記憶は痛みを忘れさせることに
長けているのだから。

ルミが痛みを忘れなかったのは、
折につけて別離の痛みを思い出す自傷を
繰り返していたからで、

自分は残念ながら自傷の癖は持たない。

加害され続けることでしか傷を維持できないと目を細める。]

　逮捕なんかさせたら、俺はルミを傷つけただけの
　クソ野郎のまま、罰も受けなくて済むんだけど。

　「ずっと」生きて、俺に罪を突き付けてれば
　いーんじゃねーの。


[これを聞いて、それこそ憑き物が落ちたように
どうでも良くなるなら、二人はまた別の道を歩く。
それでルミがもう痛くないならそれで良い。

けれどまだ「お兄さんにルミのことをずっと考えてほしい」と
思うのなら、ずっと視界に映っていれば良いのだ。

24時間後に70％忘れる生き物も、
24時間以内に復習したら記憶が定着するのだから。]

[振り払われようとしているのか、腕に力が込められる。
そう簡単に振り解けない程に握力も耐久力も既に戻った。]


　俺はずっと俺だったし、
　思い出せないことがあって、今の俺が昔の俺じゃないなら
　ルミが記憶を補完してよ。

　それとも俺はもう「新しい」俺で、間に合ってない？

　違うよな？

　新しいって思ってんなら、そもそも「俺」に
　跨ってねーだろ。


[間に合う、と睨みつけるように。
酷いと詰って意地悪と責めてもいい。

過去と同じ自分ではないから、これで嫌われて終わるなら
それまでの「運命」だったのだろう。]

　ずっとって言うなら、たかだか10年ちょっとで
　終わらせんな！

　ずっと、ずーっと言えよ！
　そしたら今度こそ、　……死ぬまで、忘れないから。


[強く腕を握って、それから撫でた。]


　いーたいの、いーたいの、おーれがたーべた！


[傷つけておいて、その傷を奪う傲慢な男は、
大仰な動作で飲み込んで、

「俺の」と呟いた。**]

　

[　騙しても犯しても傷付けても手にしたかった。
　 恋が実にならずに落ちるだけなら、
　 愛が返ってこずに抱えるだけなら。
　 責めて詰って喚いて足掻いて
　 忘れ去られる透明な存在になってしまうのではなく
　 思い出さずとも痛む傷になりたかった。

　 その後自分が生きるか死ぬかなんてこと、
　 心の底からどうでもよくて。
　 積年の恋を殺して執着を埋めてしまったら
　 わたしはわたしじゃなくなるから。

　 いっそ本当に目の前で死んでやる方が
　 深い心の傷になれただろうか。　]


　　

　

[　抉らなければ傷は治る。
　 その言葉が出てくる時点できっと、
　 生涯の傷にはなれなかったのだろう。　]


　　責任……

　　……責任、じゃ、ない
　　わたしの責任を取って欲しいんだったら
　　それこそ子どもでも作って縛ってる。

　　…………好きだから、忘れて欲しくないから
　　こうするしかなかっただけ……


[　いや、それもある意味責任のひとつなのか。
　 貴方が好きで忘れられたことが悲しくて、
　 こうするしかなかった責任を取って
　 傷付いてくださいと言うようなものかもしれない。

　 結局安易で安直だった子どもの計画は、
　 そうやって穴だらけのまま終幕を、　]

　　

　

[　おしまいを迎え────　]


　　………………？
　　……………………ずっと生きて
　　お兄さんに突きつけ……

　　罪を突きつけられるべきは、わたし、じゃ…？


[　理解出来ずに数瞬固まって、
　 俺に罪を突きつければという言葉を飲み込み
　 今度は戸惑いながら首を傾ぐ。
　 脳内処理が追いつかない時にぎこちなくなるのは
　 幼い頃から変わらない癖だった。

　 罪には罰が伴うもの。
　 わたしの罪への罰はこの恋わたしを殺すこと。
　 彼の忘却が罪だと言うのならば、
　 その罰は今与えられているのでは無いか。

　 探るように彼の目を覗き込んだ。
　 未だなお恋に囚われた亡霊のままで。　]

　　

　

[　矢継ぎ早に彼の口から言葉が紡がれる。
　 声が音になって、音が輪郭を持ち
　 わたしに恋の種が降り注いで芽生えて。

　 執着の果ては絶望のはずでは無いのか。
　 終着の果てで過去が現在に塗り変わる。

　 ──なんて、そんな、都合のいい夢は。　]


　　……、な、んで？
　　間に合わない方が、お兄さんにとっては
　　関わらずに済んで良いんじゃないの……？

　　わたしがかわいそうだから？
　　罪悪感があるから？


[　睨むような目の色で思わず声が萎む。
　 間に合うと言いたげな様子を見て、
　 疑問符ばかりが頭上に浮かんだ。

　 新しい2人で始めたかったわけじゃない。
　 昔のわたしたちを無かったことばかりにして
　 平気なふりが出来るわたしと、
　 平気なふりをさせるあなたなんてものじゃなくて。　]

　

　

[　わたしが一緒にいたかったのは、
　 関わらない方が良いような子どもにも笑ってくれて
　 冷たい雨から連れ出してくれて
　 たくさんのことを教えてくれたお兄さん。

　 優しいお兄さんが好きだった。
　 同時にひどく憎かったのだと思う。

　 あそこでわたしを放って大人になるのなら、
　 ずっとなんて無理だと突き放してくれたら。
　 ────今この場で言ってくれたなら。

　 このどろどろに煮詰まった貴方への愛を
　 きっと正しく罪悪として扱えた。
　 これは手離したくない愛執で、
　 けれど手放さねばならない妄執なのに　]

　　

　

　　た、…たかが10年ちょっとって何よ！
　　わたしには永遠に近い時間だったんだから！

　　死ぬまでとか、ずっととか、
　　そういう……そういうのっ
　　いまさら信じろって！？


[　まるで子犬が噛み付くように言葉を返し、
　 今度はこちらが彼をき、と睨んだ。
　 なんの気の迷いかは知らないが
　 少なくとも正気じゃないと叫びかけて、　]

　　

　

　　─────────…………っ、


[　自分で傷付けておいて、傷を勝手に食べて、
　 どうして今更そんなことを言うのだ。
　 なんとも傲慢な「俺の」という呟きに、
　 何故か力が抜けて暴れる気力も失った。

　 ──記憶の補完なんて。
　 都合のいいことばかり吹き込まれたらどうするのか。
　 ずっと、がいつか重荷になる日がくるのに、

　 唇を噛んで、錆びた鉄の味を感じながら
　 わたしは大きく息を吐いた。　]

　　

　

　　………………
　　……………………どういう心変わりか知らないけど…

　　死ぬまでの間、ずっとずっと
　　他の女を好きになった分だけ腕切ってやるから。
　　わたしを捨てようとしたら死んでやるし、
　　その言葉を裏切ろうとしただけで気付くし…っ

　　────分かってるの？
　　わたしにそうやって捕まったらもう二度と
　　普通の人生送れないんだよ。