とっくに出る用意はできていたようで、懐かしいエンジン音が聞こえれば、そう待たせることもなく玄関から出てきた。

夕陽に照らされたあなたを、目を細めて出迎える。
よく煌めくその髪に、何度目を奪われたことか。


「もう来たんだ
　ねえ、今日はどこに連れてってくれんの？」

あの頃の、あのままの口調で出迎える。
いまから彼女は、少女となって約束の続きを演じる。
だから、目の前にいるのは"良いことができる人"になった恩師じゃなくて、素行の悪かった自分に根気よく付き合って、よくよく世話を焼いてくれた２つ上の先輩なんだと。

今日だけは、今だけは。

同乗を促されれば、「うん」とだけ言って、渡されたヘルメットをかぶって腰に掴まって、エンジン音が響いていった。

身体を預けると、漠然とした不安や苛立ちが落ち着くようで、あなたの後ろに掴まって乗せてもらうのが好きだった。
けれどずっとお荷物でいるのも厭で、憧れもあって、真似をするように父親の原付を駆るようになって、そのお陰かもっと世界が拓けて。

ほんの少しだけきつく抱き直す。

「だれも、みんな私を見てくれなんだもん。
　勝手な理想とか妄想押し付けてさ、そんなのヤだったから振ってやった。
　大人しくて無垢な少女だって、きもちわるっ」

ロクに成長しなかったせいで、そういう男にウケる容姿に、不本意ながらなってしまった悩み。

そうあろうとした（清和瑠夏）の仮面の下に隠したを自分は知った。
それは本性の一部に過ぎないのだろうけど、それを知った上で誘って煽った。
ここから先は誰にも知られない二人だけの時間、仮面を着けたままでも、脱ぎ去っても、どちらでも良い。

くつくつと笑う背中をヘルメットで小突いた。

「べつに面白くないんだけどっ」

偽りの自分を、それとわかっていても見てくれる人。
偽らざるとも、それでも良いとしてくる人。
そんなものを求めるのは、単なる我儘だろうか。

都会で息苦しさを感じるたび、郷愁に駆られた。
不平や不満はあったけれど、求めていたものがあった気がするから。

「オトナって大変だよね、生きづらくってさ。
　寂しくなりたくないだけなのに、そんなのも難しいし」

「……とおいね」

一向に街に辿り着かないことの違和感はあった。
最初はあなたがわざと遠回りしてるのではと疑ったが。

違った。

恐らく、先ほどからずっと"同じ道を走り続けている"

それでも切り出せずにいた、切り出さないでいいと思った。
都会の蜃気楼を追いかけて延々と走り続けて、この刻を永遠にしてしまえばいいと思った。

「じゃあ、センパイはどうやって飲み込んだの？
　どうして"オトナ"でいられるの？」

憶えている。
ふたりとも、今までに無いような有様で、でもどうしてそうなったのか聞けなかった出来事。
立ち入ってしまったら、何かが崩れててしまうような、そんな恐怖があって、ほとぼりが冷めるのを、何も気にしてないように装って心配していたから。

「……あのとき、何が起こってたの」

今なら聞いてもいいかもしれない、聞かせてくれるかもしれない、だって今は"故郷"と"都会"の狭間の一本道。

「私以外、誰にも聞こえないから」

「そっか、でも、そうやって"オトナ"になる決心つけていくんだな、みんな。
　あーあ、私だけ、ずぅっと"コドモ"のままだ……」

人にはそれぞれ、人生を変える岐路に立たされることがある。
あなたはきっとそこで正しい選択をして、人生を変えることができたのだろう。
彼女は、その選択を誤り続けて今日まできてしまった。
だから自分の拠り所が、居場所が見つけられずにいた。

「うん、いいよ、ホントは私、受け取る権利なかったから」

花守は、『嘘つきウソ守』だ。

バイクを路肩に停めてもらってから、後部座席を降りる。
そして、誰に打ち明けるつもりも無かった"真実"を語って聞かせた。

「だって……」

だって。

「だって私、本当は約束、果たせなかったんだ」

ここへ来てから彼女は一度もとも、とも、とも言っていない。
事実を重ねると、総合病院のHPに乗っている名前も、『花守縁（はなもり ゆかり）』ではなく、同姓同名の『花守縁（はなもり えにし）』なる男性のもの。

「都会に出て、一生懸命勉強したよ、ここじゃちょっと頭がいい方だったけど、それだけじゃ通用しないって思ったから、必死に。

　でもさ、合格出来なかった……」

それも、１度や、２度ではなく。

「何年も、何年も、何年もっ！　８年間ずぅっっとっ！！！
　家族に見捨てられて、生活費と学費を稼がなきゃいけなくなって、勉強時間が削れても、オトナたちを見返したかったから、アイツと対等でいたかったから、センパイに認めて貰いたかったからっ！
　それで全部不意にして、あれから10年経って、私には何も残ってなくて…………

　もう、疲れちゃって…………」

夜の虫の声が煩い、青々とした稲葉が風を受けてさざ波だっている。

俯いて、それ以上の言葉は出て来ない。
頬を夜露のような雫が零れる。

泣いた。

泣いた。

長い年月堰き止められていた分、全部決壊して。
あなたの胸の中で、幼い子供の様に泣き腫らした。

「悔しかった……でも私じゃ、どうする事も出来なかった……っ
　立ち止まって、嘘になんてしたくなかった……時間ばっかりが過ぎていって、決意だけじゃどうしよもなくって……目指す意味がわからなくなって……現実がどんどん覆い被さってきて、必死で押し返してたら……理想はどんどん離れてって……

　いまさら、いまさら止まれないのに私は、もう…………」

情熱は覚めきって、炉は冷えきって。
休んでしまったら、灯火さえも点けるのが難しくなってしまいそう。

たくさん泣いて。

たくさん吐き出して。

静かに諭されて。

暫く黙って。

胸を押して離れて。

背を向けて空を仰ぐ。

月明かりに照らされる中、雲一つない満点の星空が、それでも滲んでみえる。

「……頑張れ、か……
　頑張れ……かあ。
　センパイも酷いなあ……」

夏の湿度をはらんだ空気をめいっぱい吸い込んで、ゆっくり吐き出して。

「じゃあ勇気をください。
　きっともうすぐ醒めてしまうこの夢の中で、もう少しだけ付き合って、帰らなきゃいけなくなった時に、私が大丈夫って言える様に、もう少しだけ」