［──　穏やかな安寧の地、
　ここに居たらきっと永遠にそう過ごせるんだろう。
　別にそれも悪くはない。

　『神様』の事も、『箱庭』の事も、
　嫌いじゃなかったし、好きだった。

　あの楽しい日々が、大好きだった。］
　

［愛すべき『恋人』がいて、
　個性的なメンバーがいて、
　気に入らないヤツもそりゃいたけれど。

　『恋人』は愛しいし、
　『愚者』も可愛いし、
　『神様』も優しいし、

　皆のやり取りも楽しいし。


　だけど気付いてしまったんだ。
　水面下にあるそれらの存在に。

　別に誰が誰の事をどう思ってる、とか。
　きちんと知っていたわけじゃない。
　でも小さな衝突や残ったままの僅かな蟠り。

　綺麗な景色の中にある見えない澱み。］
　

［　ねえ、それをつついたらどうなる？　］
　

［どきどきした。わくわくした。


　そんな気持ちで、


　溢れだす好奇心、背徳の誘惑、
　全然どうなるか解らなくって、
　きっと楽しい事になると思って、
　取り返しのつかない事をしたくって、

　そんな時、一つの疑問も思い浮かんでしまって、
　あの時、自分はそれに抗えなかった。］
　

「方法はいろいろ考えたんだよ。
　俺もさあ、
　一番効果的な方法をやりたいだろ？」

「誰がいいかなあとか、
　どうするのがいいかなあ？とか？
　本当にできるのかなあ？ともさ。
　きちんと考えたんだよ、えらいと思わない？」
　

「だってこれで、
　『箱庭』の『完璧』が終わったんだ、
　もう２２人揃う事はないからね。

　これを知ったら皆どんな顔をするだろう。
　これを見たら、『神様』はどう思うだろう？」
　

「なあ仕方がなかったんだよ。
　だって楽しそうだったんだ。

　見ろよ、もう『愚者』は動かない。
　安らかな顔だよ、羨ましいな。

　なあ、ほら、　すごいと思わないか？！
　『俺たち』って、」


「『お前ら』も、
　『誰か』を殺すことができるんだよ！」
　

［『神様』の事も、『箱庭』の事も、
　嫌いじゃなかったし、好きだった。

　あの楽しい日々が、大好きだった。


　大好きだった、だけど、］
　

［俺の行動が切欠で、箱庭が壊れていく。
　それが楽しくて仕方がなくて、
　誰の死だって面白がった。
　『恋人』の死に方は確かに
　ちょっと残念だったけど、それだけ。

　なあ神様！面白いだろう？


　何をしても揺らがないその様子が
　何をしても愛しいというその瞳が

　俺は、俺は、俺は……］
　

［それはきっと、自分がやった事を
　親に褒めてほしい気持ちや、
　親に叱ってほしい気持ちに似ていて、

　俺が思う楽しい事への共感が欲しくて、
　もし違うならばそれを教えてほしくて、

　だったら"要らない"って言ってほしかった。

　けれど神は制止する事はあったのに
　崩壊していく様子を悲しんでいたのに
　俺を咎める事はせず、戒めることもせず>>1:9、

　そのまま。］
　

［『悪魔』が『恋人』を愛していた理由は、
　完璧な彼/彼女が健気で美しかったから。
　不完全ゆえの完璧さを孕む様は魅力的で、
　蠱惑的で、いっそ無理やり自分のものにすることも
　考えなかった訳ではない。

　けれど、
　考えてもそれは絶対にしなかっただろう。
　『恋人』は今のままが一番"自分好み"であったからだ。

　彼/彼女がその地獄をおくっていたのもその一因だろう>>/42。
　その　ぎりぎりで、壊れそうで、儚く、
　それでも完璧であろうとする姿が
　『悪魔』は何よりも好きだった。
　愛していた。

　勿論その心内の全てを知っていたわけではないが>>100
　『悪魔』は『恋人』が自分に靡かないだろう所も、
　好ましいと思う箇所だ。

　壊れたら取り返しのないものを
　つついて遊ぶ。

　それは『愚者』を殺した時の感情に似ていた。］
　

［似ていたけれど、
　決定的に違うものはあっただろう。］
　

［どうせなら自分の手でその完璧を壊したかったけれど。
　今までやこの混乱の中で『恋人』の精神が壊れてしまっていたのなら。
　それは自分が壊したのも同じこと。

　それに……　どうやら彼/彼女は
　死ぬまで"それ"を貫いてくれたようだった>>/46。

　だから直接殺した相手について大きく恨む事はない。
　それでも少し羨ましいという気持ちがあったのは本当だけど。

　それ故に、
　『恋人』が最初に殺してほしいともし言ったとしても、
　『悪魔』はそれをすぐに行う事はなかっただろう。

　けれど、

　ほどよく　適度に　丁寧に　壊して　壊れたら
　その時には　──　……　］
　

［『悪魔』は『恋人』を愛していた。
　ぎりぎり壊れないように慈しみ愛しみ愛して愛して、
　それで囲って、ずっと眺めていたい程度には。*］