［　───カラスが鳴いた、不吉な男は吊るし首。


　　『なまえはわかる？』
　　『■■■■。』

　　『おまえはだれだ？』

　　『オレに なんて───』

　　これは罪だ。
　　追い続けることをやめなかった罪。
　　割れたガラスの破片に映る俺は、…俺は　］

［　何が正しいというのだろう。

　　悩み考えて挙句動けなくなるような
　　僅かな類の俺はきっと不正解。
　　
　　孤独に潰される痛みを知っている
　　寂しさと 悲しさの 引き裂かれるような痛みを。

　　俺からは離さないと言えるけれど
　　掴めないのはそんな訳で



　　────……俺はいつだって償う側だ。　］

　　─　回想：願いとの手(壮真)　─


［　背で共有した温もりと
　　冷えた手の温度差で凍えてしまいそうだった。
　　
　　君の手を探し出して絡めても
　　掴んでくれるかは半々。
　　軽く、やわく、解けるほどの弱さの支配
　　君が離れたいと思えばすぐに離れられるように

　　せっかく離せるようにしておいたのに。
　　繋いでしまったのは壮真だからな。　］

［　どうしてか 人は人の話を自分に重ねてしまいがちだ。
　　それは共感を覚えて 理解しようという試みか
　　俺も例外でなく 君の言葉に重ねてしまった。



　　断片的な言葉でなんでも理解できたら
　　勘違いなんて起こらないし。
　　俺は今理解した気になっているだけだ

　　俺に出来るのは君の寂しさを受けることだけ。

　　足腰が悲鳴あげそうでもおくびにも出さないで。

　　ちょっと寄りかかるじゃないって？上等上等。
　　心だけならまだ俺には余裕あるよ。 　］

　　　​────……背負うには重たいと思うよ、俺

［　君を潰してしまうのが怖いと思うなら
　　はぐらかして貰い逃げてしまえば楽だけれど

　　それは君に対する侮辱で
　　俺自身がそれを許せないから

　　すぅ、と息を吸って、寄りかかった。
　　遠慮はしてしまったけど強がられたらさ>>442
　　数秒だけ背に乗り上げてみようか
　　潰れないでいてくれた？　］

［　掴んで欲しくて手を取ったんだ
　　掴まれたら離すわけないだろ

　　君から離すなら別だったけど
　　離さないみたいだしな？>>443
　　仲良く繋いだまま行こうか。
　　そんな手だけど君の足を
　　止めるほどの力はなかったかな >>0:497
　　それとも握り潰されてたんだろうか？
　　
　　狡い奴だな
　　一緒に落ちたっていいよ 君となら
　　もう手は繋いでしまったんだ
　　あとはどちらかが離すまで終わらない
　　
　　俺はまだ頑張れるかな　］

　　　どうやったら誤魔化されてくれる？

　　　それで 壮真の願い事も
　　　俺は肯定できないと思ってる

　　ここから先は地獄への一本道だ。

　　どちらか決まらないのなら、
　　その時先に思いついた方でいいじゃんか。

［　俺は家族を愛していた。

　　…たとえ 家族から俺が望まれていなくても。　］

［　母さんを殺しかけ 未熟なままに産まれてきた。
　　お医者さん達の甲斐あって、
　　仮死だった俺は命を吹き返した。


　　しょっちゅう怪我をして心配をかけていたらしい。
　　1歳児とか抜きにしても怪我がやまない。
　　何度も死にかけて息を吹き返した。
　　死なないのが奇跡と言えるほど。
　　俺はその時に幸運を使い果たしてしまった
　　のかも、しれない。

　　最初こそ両親だって心配してくれていた。
　　悪霊にでも憑かれてるんじゃないかと
　　お祓いに連れていっても駄目。
　　あらゆる手を尽くしても何も変わらなかった。　］

［　この子は どこかに呪われているんじゃないか
　　愛する両親に そんなことを思わせてしまうほど

　　両親の目から 徐々に光が消え 憔悴していくのに
　　さほど時間はかからなかった

　　俺が2歳半になる頃
　　生まれたのが、弟のだ。　］

［　憔悴しきった両親は安寧を求めた。
　　心配しなくていい弟の方が可愛いに決まっている。


　　そんな言葉を皮切りに始まったのは
　　明らかな弟への贔屓。
　　幼くとも実感するほどに俺は家族の厄介者だった。

　　それでも
なんて
　　それほど強い思想は持てなかった。

　　弟は俺を慕ってくれていたし。
　　成長すればあいつも、
　　サッカーをする仲間で、友達で、だったから。

　　風磨といる時は
　　俺は自分の不幸体質すら忘れていた。

　　────全部崩れたのは 俺が小学二年生の時だ。　］

［　の色は純なでは無いのだと
　　目の前に出来たの液だまりを見て知った。

［　いつか不運は全てを塗りつぶす。


　　
　　そんなこと 言われなければ分からないだろうに　］

［　あの時、俺がもっと─────
　　…今はそんな後悔を 重ねているだけの俺に
　　次 は あるんだろうか。

　　失うのは簡単で
　　それでいて戻らないというのに

　　　それとも 聞きたい、の方が強かったりする？

［　死ぬまで知らなくていい世界はある。

　　自らの手で人のことを×してしまった感触。
　　ひとりぼっちの苦しさ、寂しさ。
　　変えられない過去に感じる張り裂けるな痛み。

　　そのどれも 知らなくていい世界のものだ。
　　程度は違えど、きっと彼女の言う"みんな"は
　　知らなくていい世界を知ってしまった人たちだろう。

　　自分の力ではどうにもできない、
　　変えられない、変わらない。
　　そんな願い事がないというのは、
　　知ってしまった人からすれば"幸せ"なことで。
　　贅沢なのだろう。
　　多少は思うことも理解出来てしまう。
　　俺はそちら側の人種だから。

　　俺はどちらかと言えば君に後悔を植え付ける側だ。

今から君には酷いことを言おうと思う。　］

　　　全部 忘れちゃえば、いいじゃん。

　　　そんなもの、普通はないんだよ。