未早……先輩
　　おはようございます


[　挨拶をしている最中には、未早にも会った>>2:240
　一応大勢の生徒がいるし、と思うと、
　昔馴染みよりは、先輩後輩という意識になる　]


　　あー…………………


[　それでも速攻で指摘されたことについては、やはり付き合いの長さを感じるというもの
　頭痛はそれほどでもなかったから、薬自体は気持ちだけもらったけれど

　姉のことがぼんやりと浮かぶ
　実際姉がどうしたとかは、知る由もないのだけど、>>2:241
　未早が行動したらどうしよう、とは思った
　ただ……未早は恐らくしないのではないかと思う
　付き合いの長さ、それから、姉という話題に今まで踏み込まれたことがないからという一種の信頼

　きっとたぶん、どうしようもなくなったとき
　頭痛薬目当てでなくとも、己は未早を頼ってしまう気がする
　だけど、今は、まだ　――**　]
　

　
―　二日目：かなちゃん　―

[昨日、返ってこなかったメッセージ。>>2:431
やっぱり無理がたたって、
今日は体調が悪いのかなって。
普通に考えれば、そうだろうなと思ったんだけど。



今朝も、かなちゃんは学校に来ていなくて。>>2:431
だから、その後メッセージが届いた時は
ほっと安堵の息を吐いてしまった。]
　

──2day保健室・津崎と──

[津崎がそんなだから、
割とガチめに家凸してたかもしれない。
明日教室に来なかったら、家にいるわけじゃないの
わかってるから行かないだけで。>>2:474

笑って返される声音がどんだけ白々しくても、
気づかないふりを続けたかったんだけどな。

旧校舎の幽霊に会わずにいつも通りの日常だったら、
俺にとっては何よりだ。

だけど津崎にとっては違うんだろう。
願いごとのために旧校舎に行った津崎と、
願いごとのことを知らずに行った俺とで
なんでもない日常の見え方はきっと
まるで違ったんだろうから。

その温度差もかなりね、胸に刺さるよ。
それを伝えられないのは俺が
お前に踏み込めなかったからなんだけど。]

[重ねた呪詛はそりゃ必死にも映るだろうよ。

説得する材料がないのは俺が津崎を知らないからで、
願いごとの内容想像ついても理由も知らないから、
違うのに変えろよって提案も出来ない。

そんな中で出来んのは勝手な約束と
泣き落としくらいなもんだろ。

体を起こした津崎が此方を見る。>>2:475
朝ぶりなのに物凄く久々に感じた。

ファンクラブの1番は本人ってマジレスには、
じゃあ2番？って返せばいいって
話じゃないのはわかってるよ。]

[向けられたぎこちない笑顔に親近感湧いても、
悪い、笑い返すのは無理そうだ。>>2:476

俺の責任じゃないとかもし言われたとしても、
これも悪いが思い切り気にするんだよな。>>2:477

俺は繊細だから丁重に扱えって言ったの覚えてねぇのかな。
悪いとしたらお互い様だろ、わかってんだよそんなことは。]

[帰れって意味だろう“おやすみ“を
突っぱねるようなことはできないし、
“ありがとう“が嘘でもないのはわかってる。>>2:479

ベッドにまた横になるのを視線で追って]

　津崎、

　お前がもし…、
　幽霊に会いに行く前に欠片でも
　俺のこと思い出したら連絡しろ。

[夜中だったら困るし昼でも行きたくねぇんだけど、
あんな場所。

それでも津崎の中にちょっとでも迷いがあれば
俺は其処に行ってもいい。]

　じゃあ、“またな“。

[返事はあってもなくてもそれだけ言うと、
ベッドから離れて保健室から出た。]*

　

[ あまりよく眠れずに目が覚めた。
　朝を用意するのもだるかったから、
　どこかで買っていこうとそのまま家を出た。

　部活のない生徒が登校するには早すぎる時間だ。
　でも人の気配はあるから、
　朝練のある運動部は頑張ってるなぁって、思うだけ。 ]


　　いただきます


[ 半年余りを過ごしてきた教室に先客はいなかったから
　これ幸いとコンビニ弁当を食べておくことにした。

　窓は開けておこう。
　万が一にも匂いとか残ってイジられたら嫌だし ]
　

[ 横に置いたスマートフォン。
　
　こんな朝早いのにあの窓に通知来てるなって、
　開いたらね。天ヶ瀬のあれが見えて。 ]


　　……っ、ふふっ


[ 確かに間違えたとしか思えない文面なんだけど、
　あまりに清々しくて、思わず笑っちゃった
　いいね、お姉さんそういうの好きだよ ]
　

[ このグループにいる皆が、あの日あの場所にいて
　今日に至るまで、それぞれに考えているんだろう。

　そりゃ中には天ヶ瀬が本来送ろうとした誰かみたいに
　そういう願いを抱く人もいるんだろうし。

]

　

[ 明日になったらもしかしたら、
　何人かいなくなった世界なのかもしれない。
　いなくなったことすら忘れているのかもしれない。



　本人にとってそれが切実な願いなのだとしても
　過ごした時間を大切な思い出だと思う人がいれば
　それはそういう相手から、宝物を奪うことになって
　
　まあ堪ったものではないよね、とか

　気に掛かる存在がないわけではないけど、
　私が触れられる距離感にある相手なんてそもそも、
　それこそ秋緒ちゃんとか、大木ぐらいじゃ？　とか―― ]
　

　　……　ふぁ、


[ ――　思いながら欠伸が出た。

　すごい眠い。たぶん食後のせい。
　授業までの時間は余るほどあるし、
　今は少し、机に突っ伏してうとうとしてよう。
　たぶん声掛けられたらすぐ起きる **]
　

［とく、とく、
　穏やかな心音が、鼓膜を微かに震わせる。

　じわ、と何故だか目元が熱くなって、

　なんでわかんの？

　って、音は喉に掠れて不完全に消える。

　促されるまま、目を閉じて、>>2:295
　
　深呼吸を、ひとつ、ふたつ］

［人間が、最初に聞く音は、母親の心音。
　だから人間は、
　穏やかな心音を聞くと、安らかな気持ちになるらしい。

　これはもう、根源的な本能だ、仕方ない。

　良い子だって、君の掌が僕の頭を撫でる。>>2:296
　強く、強く、瞼を閉じた。］

［>>2:297
　喪ったものへの悔恨

　君のそれはきっと、僕のそれよりも深い
　だから、迂闊に触れられない
　君の傷は、僕にはきっと想像もつかない
　君は『兄』で、僕は『弟』だから

　そう思ったらなんだか、何にもできない代わり
　甘えていることしかできなくなって
　図体ばっかりでかくなって、重いだろうに

　僕は容赦なく頭の重さを君に預けたままにした］

［ブラコン？
　そんなの言われなくっても知ってる。

　でもね、ちょっと違う
　僕は兄ちゃんをお手本にしてるわけじゃない
　
　ただ、兄ちゃんに与えられた、
　『救世主

メシア

』って肩書を
　手放したくないだけ

　ううん、手放せずにいるだけ
　せめて誰かの助けになれば、
　まだ、返上しなくても赦されるかなって

　君の掌がまだ僕の頭を撫でるから、
　僕は少しまどろみながら、
　もしかしたら思ったことが口から零れ落ちたかも］

［兄ちゃんも、おんなじことを言ってたなぁ

　弟は、無条件で可愛いんだって
　いくらでも甘やかしちゃうのが、
　兄って生き物なんだって

　兄ちゃんは、言った
　『俺を、兄ちゃんにしてくれてありがとう』
　……って

　ひとっつも、
　僕を責めたことなんか、無かったよ］

　

　　　［そんなこと、分かってた。
　

　　　　　　　　わかってたよ。］
　

　　

［君の手が、君の声が、
　ひと時の眠りへと誘う。>>2:303

　君の言葉が、僕の心をさざめかせた。

　僕は言わない。

　『君の兄を悲しませないように』なんて
　そんなの、当たり前じゃないか。……って。

　忘れないよ、兄ちゃんのこと。
　当たり前じゃないか。……って。］

［君は知らないだろ。

　12歳のこどもが、18歳になるまでの、
　6年間って、案外長い。


　中学生の3年間、
　僕は必死に寂しさに耐えた。
　亡き人を責め、己を責めて、
　何もかもがどうしようもなかったこと、
　ようやくの事で受け入れた。
　

　高校に上がった僕は、もう僕

こども

じゃなかった。］

［兄ちゃんの声が聞こえないのは、当たり前だ。
　死んでしまった人は、喋らない。
　どんなに嘆いても、生き返ることはない。
　それが、『死』というものだ。

　そういった事実を受け入れて、俺・は。
　兄ちゃんの想い出を抱きしめながら、
　兄ちゃんと共に生きる術を、
　編み出して、俺・は。

　　――――ねぇ、手伝ってあげようか？

　、になる。］