[ 『隠者』の証持ちに対する仄かな憎しみ。
　それから、『女教皇』の証持ちに対する、
　苦しいぐらいの愛。

　『魔術師』と『女教皇』が
　互いを大切に思っていたらしいことは、
　教典に記されている。

　……だからこそ、
　『女教皇』が自分から離れようとしたとき、
　『魔術師』はひどく動揺した。

　――そばにいたい、いかないで、と

。

]
　

　
[ 『女教皇』は、『隠者』を制裁した殺した自分は、
　『魔術師』の隣にいる資格はないと思っていた。

　だったら――]
　

　
[ そうして『魔術師』は『恋人』を殺そうとした。
　……けれど、物語は二人が同時に死んで幕を降ろす。
　『魔術師』が『女教皇』のそばにいるそれからの未来は、
　存在しなかった。]
　

［『正義』は『力』に、へらりと笑って宣う。］
　

　　色々、本当に色々考えたんだ。

　　この欠けてしまった箱庭は、
　　どうやったら元通り、正しい形に戻るのか。

　　22人揃って、
　　綺麗なバランスが取れていたはずなんだ。

　　なのに……その均衡が、崩れてしまった。
　
　　どうしたら良い？

　　どうしたら、またバランスの取れた形に、
　　戻ることができると思う？

　
［手の中で、剣を弄ぶ。
　すっかり手に馴染んだそれ。
　『正義』の愛用の剣だった。］

［『正義』は『力』のことを、尊敬していた。

　比較してしまえば特別な能力を持たぬ
　『正義』だったが、
　だからこそ、自らに与えられた役目

Judge

を為す為、
　自らを鍛えねばならぬと思っていた。

　『正義』は『力』もまた、
　自らを高めることを好むと思っており、
　その性質を好んでいた。

　互いに、高め合える相手だと思っていた。


　　　　　　　　　　　　————————だから。］　

　　僕には、どうしてもわからないんだ

『正義』を失ってしまったから、判断できない

。

　　これ以上、少しでも欠けないように尽力すべきか

誰かが誰かを害するのを止めるべきか

、
　　それとも、いっそバランスの悪いところを切り落として

不穏分子を片端から斬って

、


　　　


　　　　どちらを目指すべきかが、分からない

裁定を下すための判断基準が見つからない

。

　　きっと、僕が望もうが望まなかろうが、

まだ、まだ、少しでも長く、ずっと、もっと、

　　
　　やるべきことは決まっているんだろうね。

この安穏とした箱庭で暮らしたいと、そう願う僕がいる。

　　神の作った全き世界、

でも、どんなに足掻いて嘆いても、

　　壊れてしまったなら、すべきことはひとつだ。

ダメなんだ、どうしても、戻らない、戻せない、だから、だから。

　　僕に与えられた役割は『正義』

Judge

だから

だけど

、


　　この箱庭に、均衡を、取り戻さないと。

嫌だよ、殺したくないよ、誰も、だれも、ひとりも、ほんとは

［『正義』は笑った。

　『力』の前で、剣を握りしめて。］



　　　君、一番手強そうだからさ。

僕は僕自身を止められない、止め方がわからない

　　　最初は、君かな、って思ったんだ。

だけど君なら、君だったら、君にしか……

［『正義』の手の中の剣は、
　曇り一つなく光る

まだ、誰の血も吸っていない

。］

　
　



　　————……君の『力

意思

』を見せてくれ。



　

　

　

　

　

　
　

　
　

　

　

　

　

　

　

　　

　

（　何、これ

　なんで、なんで、私が死ななきゃいけないの！？

　やだ、死にたくない……　）


［それらの思いは、言葉にはならなかった。
もう喋る力は残されていなかった。
運命の輪は死に際に様々な事を考えたが、口にすることが叶わなかった為に、誰にも届かなかった。］

（　私は神様に一番愛されてる、のに……

　　……正義、ごめん
　
　　無理そうだわ、これ　悔しいなぁ……

　　貴方置いてくの心配だけど……

　　……　……　……　）


［運命の輪が死んだのは、愚者が死んでからそれほど時間が経たなかった頃とされている。運命の輪が欠けたことで、幸運と不運の均衡は崩れ、箱庭の崩壊はさらに加速していくこととなる。］

（　節制、……　）


　「　　　　　　　」


［自分の死の原因となった節制へ、何かを言いかけたけれど、やはり声は音にはならず。

言葉一つ残せぬまま、運命の輪は死んでしまったのだ。**］

　

［　彼女が大切にしているものを、

　　　　　　　　　　どうか、奪ったりしないで。　］


　

　
　 わたしの退場を望む声が大きかったから、
　 処刑される事が決まった。

　 どうやら立ち回りを間違えたらしい。
　 わたしは数の暴力と無関心に殺される。
　 けれど、それでよかった。
　 気紛れで、成り行きで、そんな半端な気持ちで
　 あなた以外の『特別』や
　 『その他大勢』になどなりたくなかった。

　 友がわたしを止めるべく
　 わたしを手に掛ける可能性だけを
　 最期まで懸念し怯えていたけれど、
　 あの子はわたしを最期まで信じていた。
　 「最期まで信じてくれる」と
　 信じられなかったわたしの事を。

　

　 ほんの一言、泣き言を零せば
　 生き延びる道もあっただろうか。
　 共にこの結末に抗ってすらくれただろうか。
　

　
　 何の縁も無いひとに
　 何故だかいつの間にか焦がれてしまった。
　 焦がれているだけで良いと思った。
　 それしか赦されないと思った。
　 だから最期まで口を閉ざして
　 秘めたまま死ぬことにした。

　 最初は何の形にするつもりもなかった感情は
　 あっというまに抱えきれなくなって
　 溢れそうになって初めて『太陽』にだけ打ち明けた。
　 どうして『太陽』だったかはわからない。
　 望む形で上手く受け留めてくれる気がしたから。

　 『ある日、『悪魔』が
　 『愚者』を殺してしまいました』
　 衝撃を受けた。きっとみんなとは違う意味の。

　 『愚者』最初に死んだ子と『悪魔』最初に殺した子の関係に憧れた。

　 欲しかったものが明確に形になった瞬間に感動すら覚えた。
　 或いは叶わぬ望みを葬る棺を漸く見つけた
　 安堵だったのかもしれない。
　 ああ、これでやっと終わりに出来ると思った。
　

　
　 話せないことの多い感情を無理に暴く事なく
　 『太陽』は望むときにはやさしく寄り添ってくれた。
　 誰にも内緒にしてほしい。
　 その約束を守った侭あの子はいなくなった。

　 『星』には如何しても言えなかった。
　 友達だったからこそ。
　 後ろめたい感情だったせいもある。
　 けれどそれ以上に
　 あのこはわたしにとってずっと一番の仲良しだったから。

　 突然零番目ができてしまったその事実が
　 わたしとずっと一番の仲良しでいてくれた
　 あの子と積み重ねた時間を裏切るような心地がして。

　 それまで話せない事なんかなにもなかった『星』にも
　 誰にも、ずっと秘めていた。
　 それが余計に苦しかった。
　 それでも。
　 『星』にだけはどうしても知られたくなかった。
　　

　
　 足掻けど結局、最期まで願いは何一つ叶わず、
　 それこそがわたしにとっての絶対であると
　 望む事すら否定された心地がして
　 憤るより嘆くより悔いるよりらだ虚しくて。

　 夢を見続ける努力にすり減った頃に
　 寄り添ってくれるあの子を喪った。
　 自分を慰める日々にもう疲れてしまって
　 すべて投げ出してしまいたくって
　 生き延びることなど叶わなくて良いと思った。
　 きっと生き延びたとてわたしは諦めきれず
　 性懲りもなく愚かな行いを繰り返す。

　 たったひとりに殺される為に。
　 叶わないと本当は解っている癖に。

　 殺される事が叶わないと理解してしまったら
　 それなら逆に、いっそこの手で、と
　 望むでも、願うでもなく、
　 無理矢理叶えてしまいそうな衝動から
　 必死に目を逸らすのももう限界だった。

　 終ってしまいたかった。
　 終わりにしてしまいたかった。
　 あの子が信じてくれる友だったわたしのまま。

　 だからこれは自殺みたいなものだ。
　 ある意味望んだ終焉のかたちだった。
　

　



　 何を今更。
　 たとえあの子が赦したってわたし自身が
　 あの子をもう一度友と呼ぶことを赦せなくて。
　 それでも最後まで友で居ようとしてくれた
　 あの子の為にと自分自身を偽った。
　

　　…………え、


　

　　　──あ、　　ぁ、あ

　　　　



　

　　どう、し、て




　　どうして…………！！！


　

　

　

［『平等』の定義がはっきりしていたならば。

　『正義』はあんなにも、迷わずに済んだことだろう。

　神は『正義』に、『平等たれ』という役割を与えたくせ、

　肝心の『平等』の定義を示しはしなかった。

　その『平等』を形作ることを、神は『正義』に求めた。

　……そんなもの、
　　　　　神でもなければ定められようはずもないのに。］

［『正義』が『運命の輪』を見つけた時、
　何もかもが手遅れになっていた。

　崩れ始めた箱庭で、
　『運命の輪』は『正義』にとっての希望に等しく、
　『運命の輪』さえいてくれれば、
　何かが好転していくのではないかと、
　そんな淡い期待を抱いていた。

　それなのに。］


　　　　　　……………？


［その光景を、呆然と、ただ呆然と、
　『正義』は眺めて、
　それからゆっくりと、歩み寄る。

　あと一歩のところまで近づいて、立ち止まった。］

　

　　　　　……ぅ…そ、だ、


［零したのは、たったの一言。
　その光景を、どうしても、受け入れられない。
　
　『運命の輪』

君

の声が、聞こえない。

　　　君は僕のことを、呼んだろうか。

　　　それなのに、僕は間に合わなかったんだろうか。

　『正義』は『運命の輪』の身体を抱き上げて、抱きしめた。
　腕の中に収まった身体は、どこまでも冷たい。］


　　　　　間に合わなくて……ごめん。
　　　　　君の傍に、居られなくて……


［ほたほたと、雫が『運命の輪』の身体を濡らす。
　けれど、そんなもので、
　既に熱を喪った身体が温もりを取り戻すことはない。］

［『正義』にとっては幸いな

不幸な

ことに、
　『運命の輪』を殺した・・・犯人はすぐに知れたし、
　その犯人

『節制』

が既に自らの手で
　亡き者であることも、見て取れてしまった。

　『正義』は幸いにして

不幸にも

、復讐に狂うこともなかった

怨嗟の向けどころを見失うことになる

が、
　それは
　『正義』の公正性

正気

が失われるまでを先伸ばしたに過ぎず、
　結局のところ、この事件を機に、
　『正義』の悪夢は加速していくことになった。

　『正義』はこの悪夢を打ち消すために、
　“　よく眠れるお茶　”　を誰かから貰っていた……
　という記述も一部の文献に残されているが、
　それについては定かではない。*］

ここ箱庭には"神"がいたから
生きていれば希望はあると思った
大切なものが残っていたなら、希望はあると思っていた

箱庭が混乱と争いに包まれ始めても尚
最悪、殆どの者が亡き者となろうとも
『塔』が残ってくれていればそれで良いと思っていた
おそらく器用な生き物ではない僕の、唯一の親友

こんな状況では
他の者の事は、1人を除き意識の外だった
　
　

………『女帝』
意識の外と出来なかった、ただ1人

ずっと『女帝』だけは気に入らなかった
何が気に入らないか、明確なものは分からない

けれど
彼女の言動、所作、考え方
耳目に触れるそれらの何を見ても気に入らなかった

きっと、『女帝』の在り方そのものが
僕にとっては気に入らないものだったのだ
　
　

箱庭の混乱の最中
『力』の死を悲しむ『女帝』を見つけた時も
僕の心持ちは、始めこそ普段と変わらず

『力』は『正義』と相打ち
『女帝』が溢したか、風の噂で聞いたか
どちらにせよ関心はなく覚えていないが
考えた末の彼らの決断だったのだろうと思えば
他に感じるものは特になく

しかし目の前の『女帝』は、はたしてどうだろうか
『力』と仲が良かったらしいのは知っている
では、悲しむほど大事な存在だったなら
失くさぬ為に君は何か行動したのだろうか？
既に失くした今、君は悲しむしか出来ないのだろうか？
　
　

実際の『女帝』の心境事情なぞ、僕は知りもしない
『女帝』が今何を思っているのかなぞ分かりもしない
僕が知らなかっただけで
彼女なりに行動したのに失う結果となったのかもしれない

しかし、僕から見える目の前の彼女は
まるで依存の様子しか見えず
将来よりも、己の悲しみしか見えていないと感じたのだ

………気に入らない、本当に君は気に入らない
　
　

　
　

　……………一瞬の意識剥離の後



　　　　　　　　
　
　

彼女とその周辺は濡れ
水瓶らしき破片が散乱し
頭部周辺の水は段々とに染まり
僕の手には……砕けた水瓶の取手があった

覚えはない、だがどう見たって
僕が、『女帝』を殺した
それ以外に考えようもない状況だった
　
　

そこまでするつもりなんてなかった
感情が振り切れて招いてしまった結果なのだと…思う

だが、こうなった後悔も正直なかった

僕の願う希望に、彼女は必要ではない
それに、混乱広がるこんな状況だ
ああなってしまうようでは
生き続けるより良かったのではないか

……そう、思う事にして
地に伏せる『女帝』を残し、立ち去った
　
　

　
　

　　

そんな話が聞こえ始めたのは
きっと、『女帝』亡き後の事だった

何故そんな話が広まっているのか
それがまるで分からなかった
だが、僕は彼の無実を訴え続けた

『塔』という人となりはよく知っている
何故抵抗もせず疑いを向けられるがままなのか
自分はやっていない、とすら言いもしないのか
真に深い理由までは悟れずでも
何かしらを想っての事かと予想は出来た
だから僕は、彼が無実だと信じ続けた

僕には『塔』だけが友で、希望だったから
　
　

何を持って不穏分子とされているか分からないが
相打ちをした者がいて、人を殺めた者もいる
そんな箱庭の状況下なのだから
不穏分子なぞそこら中にいるじゃないか

『塔』がそのような行いをしたのか？
いいや、彼に限ってそんな事はないはず

疑いに対し、僕に出来うる限りの訴えを


いよいよ処刑が決定してしまっても
僕は彼の無実を訴え続けるつもりでいた
なんなら、『女帝』殺しを告白してでも
それで僕が処刑の対象と成り代わったとしても
『塔』は罪はないのだと主張を続けるつもりだった
神だって、彼の無実を判っているはずなのに
この事態を終息させに現れてくれないから

だからそうするつもり、だったのに
　
　

　

『塔』から告げられた言葉を聞いて
僕は頭が真っ白になってしまった

望んだ？本当に？
僕がずっと君の無実を訴え続けるから
僕がそれで疲弊してるとでも考えて
もういいと止めてくれようとしているだけだろう？
そうなんだろう？そうだと言ってくれよ

言いたい事は沢山あった
だって彼は、彼しか僕にはいないんだ
他に希望なんてなかったんだ
だからその言葉が真実だと思いたくなかった、でも

"これでやっとらくになれる"

その言葉だけは、やけに本音めいて聞こえて
……僕から反抗を考える心を削ぐには充分すぎた
その意志を無碍にするまでの勇気は、なかったんだ
　
　

『塔』の死を祝福と思うのは
希望の喪失を祝うなど、とても出来そうになくて
これが彼への敬意と、僕なりの精一杯の妥協
　
　

『塔』の処刑執行

最早それを止める事は心持ちの面で叶わず
これは罪に向き合わなかった僕へのなのだと
『塔』の最期は見届けるべく、その場には立ち会った
　
　

　　
　
　

呟き漏れた僕の唯一の願いは
きっと、誰にも聞かれる事もない

彼を救ってはくれなかった箱庭の世界と、その神
そして、この結末を変えられなかった己自身

『塔』の命が絶たれると同時に
僕はただ、それらに失望し
希望なき崩壊していく箱庭なぞに執着もなく

希望ある次なる未来や世界の可能性
次があるなら、その時こそ友を救う意地同然の意志

それらを胸に抱き
その後の記憶は────欠片も、ない*
　
　

　
[　『恋人』は『魔術師』が気に入りませんでした。

　わたしたちの外に未完成な世界があるなら、
　それはそれで構いません。

　けれど「わたしたち」の完璧を否定するように見る。
　そんな智慧者の目が嫌いでした。　]
　

　
[　それは小さな切欠。

　嫌いでも、「わたしたち」さえ完璧であればそれでいい。

　あの日箱庭完璧さえ崩れ始めなければ、
　きっと“それだけ”の取るに足りない存在でした。　]
　

　
　

　
　
　

　

　（　節制、……　）

　　

［……死ぬまでの短い間に、運命の輪は色んなことを考えた。

わざとじゃないんでしょ、しけた面するな、と一喝してやりたかった。けれど、伝えるすべは一切なく。

だから、その最期の心の内は誰に知られることもなく、教典にも残ってはいない。**］

「貴方は真面目だねぇ、正義。
私は適当だから、足して割れば丁度いいのかな。
なんてね、ははは。

でも、その真っ直ぐさ、結構好き。
いいじゃない、一緒にいればバランス取れてるわ」

［運命の輪は幸運と不運を繰り返す存在です。
そして、それぞれを自分の意思で呼び込むことの出来る「贈り物」も持っていました。

生まれたばかりの頃の運命の輪は、幸運が訪れても、未来に訪れるであろう不幸に怯えていました。素直に幸せが喜べなかったのです。

なぜ幸運だけを与えてくれなかったのか、と運命の輪は神様を恨んだりしました。けれど、不幸の後に幸せが必ずあるとわかっていれば、希望も抱けました。

ある時、戯れに自らの身に運命の輪は不幸を呼び込んでみました。来るなら来い、とあらゆる対策をしておきました。しかし、その不運は対策を超えてやってきました。運命の輪は悔しくなりました。

それと同時……面白くも思いました。次こそはうまく交わしてみせる、と思いました。それは、幸運だけを貰っていたなら味わえない感覚だったことでしょう。］

［やがて、運命の輪は幸運も不運もどちらも楽しむようになりました。何度も繰り返すうち、心構えが出来、慣れてしまったのもあるでしょう。］


「こんなに素敵な力を貰えた私は、神様に一番愛されているに違いないわ」


［運命の輪は、勝ち気で強気で傲慢でクソ強メンタル楽天家でした。
不運でケガをしたとしても、けらけら笑って受け止めるようになりました。

自分に幸運を呼んでは訪れる不運を笑い、不運を呼び込んではその後の幸運に喜び、気に入らない者には少々不運をもたらしたりなど、贈り物の力を自分の為にフル活用して遊んでおりました。

正義に窘められる時があれば、多少自重もしましたが。］

［けれど、そんな運命の輪も、愚者が悪魔に殺された時には、自らの力を使うのは控えていたのです。本当は、皆に幸運を与え、守りたく思いました。しかし、それをすると後でどんな不運がやってくるのか、わかりません。ほんの些細な力がどんな影響を及ぼすか、その時の運命の輪は怖れておりました。

つまり、運命の輪が誤って節制に殺されたのは、本人の力とは関係のない偶然の「不運」だったのです。

普通の人間にとって「失敗作」である証持ちは、教典の中でより愚かに書いた方が教訓になったのでしょう。


もし、運命の輪を愚か者として教典に書いた者本人と出会えたならば、運命の輪は厳重に抗議し、最も強い言葉で断固として非難しつつ、蹴りの一つでも食らわせたことでしょう。］

「　大丈夫、大丈夫。
バランスはいつか取れるよ、不運も幸運も量は同じだもの。

ねえ正義、愚者は欠けてしまったけど。

ちょっとくらいズレていてもいいじゃない、ご愛敬ってやつだよ、私だってついているし……、　」

**

[怒れなかった。
　

　悲しめなかった。
　

　だから笑っていた。
　]

『ねえ　どうして　どうしてなのでしょう』
『どうして何も　変えられなくて』
『ただ不自由なくいることができないのか』

[それが幸せだと思っていたのに。
　漂う昏い空気、減りゆく人数。
　嘆いても声を上げても、崩壊は止められなかった。

　ああ、ねえ、いっそ、もしかして]

[]

　

[それが負の連鎖のはじまりにしかならないことは、わかる。

　けれどもしも、そうもしもの話。
　失うものがそれだけで済んだんじゃないか、間違っていたのは僕なのではないか、そんな疑念が、薄く薄く何枚も何枚も、重なって、重なって、もう、呼吸もできなくなっていて]

[思考が濁る。

]

　

[そう言って、首を掻き切った。
　他愛無い、世間話のような時間だった。
　ほんの一瞬。会話の延長線みたいに、隠したナイフが喉元に触れて、真横に引かれた。

　ああ、ねえ、ごめんなさい『死神』。
　誰が死ぬところも見たくない僕が、あなたにこんな瞬間を見せてしまうこと。
　それでも、あなたの隣がよかった。
　あなたに話を聞いてほしかった。
　これは何も変えられなかった僕の、最期のエゴ]

[暑い日の木陰、時折吹く涼やかな風を受けながら飲んだ冷茶とよく冷えた果物。

寒い日の暖炉前、煌々と燃える火に温められながら飲んだ温かいスープと焼きたてのパン。]

あちっ！
「きゃっ、大丈夫？」
ふふ、焼きたてが好きだから焦っちゃった！

[たわいもない会話が楽しくて何を話しても心地よくて
心配事や悲しい話は二人で涙したり、互いの恋の話もした……かもしれません。
いつも何度繰り返してもかけがえのない時間だったのです。

それが、いつのまにか。]

(どうしてこんなことになったの？)

「女教皇様、ご決断を」

「女教皇様、どうかご決断を」

(どうしてわたくしなの？)

[人々が口々に迫ってくる。
わかっている、決断の時をこれ以上遅らせられないと。

嗚呼そんなに責め立てないで。
わかっている、わかっている。
わたくしが隠者の狂いを正せないのならば、
隠者がわたくしの声にも耳を貸してくださらなくなってしまったなら。
わたくしたちは。

わたくしは。]*

　

　

　
　
　
　
　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

　

［『正義』にとって、
　『幸福』と『不幸』は常に等価であるべきものだった。
　その概念を覆したのは、『運命の輪』の存在だった。

　『運命の輪』の掌の上では、
　『幸運』と『不運』が交互に・・・訪れる。

　そう、等価でない瞬間があっても良いのだ。
　後で、必ず帳尻が合うから。

　『正義』の手の中では、常に均衡を保たれる必要があった
　『正』と『負』。
　『正義』は『運命の輪』の在り方に、
　救われた。］

　

　　　　僕が真面目だって言うならば、
　　　　君はおおらかって言うんじゃないかな。

　　　　僕が裁き手ならば、君は救いの手だ。

　

［『運命の輪』の言う通り、
　二人は共に在ってバランスの取れる存在だった。

　『正義』に与えられた贈り物は、
　必要な時に情を殺して裁定を行える、
　『運命の輪』と比べれば随分とつまらない
　能力だった。

　情というものは判断を大きく鈍らせるもので、
　『正義』に与えられた役目を考えれば、
　確かに必要なものではあったのだが。］

［『神様に一番愛されている』と
　臆面もなく言ってのけられる『運命の輪』を、
　『正義』は愛していた。

　それは間違っても
　欲の伴うような種類の愛ではなかったけれど、
　実は案外
　女々しいところのある『正義』からしてみれば、
　愛さずにはいられない存在だったのだ。］

　

　　　　……ねぇ、『運命の輪』。
　　　　全然、大丈夫じゃなかったよ。

　　　　いや、違うか。

　　　　君が居てくれたら、君さえ居てくれたら。
　　　　僕もきっと、大丈夫だったんだ。

　　　　君が居ないなら、居なくなってしまったから。
　　　　僕は、もう—————、

　

　


　　　　　僕

『正義』

のままで、いられない。*

　

[ 隠者との別離が決まり、女教皇の決断が情に流される前にと決行された後に、わたくしはひどい不安と後悔に襲われました。

まだ諦めるには早かったのではないか。

いや、隠者はわたくしの言葉も聞き入れられなくなっていたから決断の有無に関わらずわたくしたちはもう"おわり"だったのだ。

"おわりにしたのは、誰？"

胸をかきむしりたくなるほどの悪寒に震えながら頭に思い浮かんだのは、魔術師。]

(いつものように楽しく話せたら)

[思いながらもわかっておりました。

楽しく話せる権利などわたくしにはもうないことを。]


[隠者を失ったわたくしは己の後悔に苛まれて最悪の思考になってしまったのです。

わたくしが思いを寄せ、わたくしに思いを寄せてくれた方の思いを無碍にしてしまい距離を置かなければと思いました。

わたくしだけが幸せになるわけにはいかないなどと、独りよがりで身勝手なことを。]