救われてると口にしたくなくて
　　でも、今一番に私の事を救えるのは
　　間違いなく、あなたしかいなくて。
　　否定しようがなくて、黙るしかなかった。

　　そんなことを繰り返して
　　偶に見せてしまった暗い心に、

　　抱きしめられたとき、
　　放してほしくないって強請るように
　　必死で抱きついて、求めて。

苦しいのに、まだ欲しくなる。

　　黙り込んでしまったことへの追及が
　　たとえ来たとしても、私は何も答えず。

「……っ、どうして―――――。」

　　どうして、欲しいものが、分かるの。
　　どうして、私に分かる線引きをしていてくれないの。

　　くしゃりと顔を歪めそうになって。
　　見られたくなかった私は
　　あなたに抱きつくようにして顔を隠す。

をすくってしまう。

　　　　もう帰らなきゃ。
　　　　そんな逃げ道、とっくに塞いだ。

　　　ゴム膜のない感触なんて
　　　ただでさえ格別にイイのに
　　　急に深くまで入れば流石に俺も驚いて
　　　これ以上の深追いをする余裕もなくなる。

　　　　一方的に告げたその瞬間
　　　　浅見の子宮を穢す音を中で響かせて。

　　　　俺のものを咥え込んだ入口から
　　　　白濁の液が溢れて滴り落ちる。

　　　　それでも俺は抜かないまま。
　　　　浅見の唇を吸い続けた。

　　親に名前を呼ばれたことなんてなかった。
　　考えるのが面倒だから、という理由で
　　授かった子供が男だったときのために
　　考えられた名前をそのまま流用された私は
　　生まれてこなかった男の子を思い起こすからという
　　理不尽極まりない理由で名前を呼ばれない。

　　……きっと思い起こさなくとも
　　生まれることを望まれなかった私は
　　名前を呼ばれることなんてなかった。

　　そんなこと、話してないはずなのに。
　　見透かされてしまった私は、
　　顔を見られたら誤魔化しきれないと思って
　　隠してしまったわけだけど。
　　見られなくて本当によかった。

　　空っぽの心を満たすような、
　　そんな行為だったらよかったのに。

無いものを満たされるような錯覚。

それなのに離れられなかった。

　　分かってるはずなのに。
　　�W好き�Wには何の意味もないことくらい。

―――――本当に、何もかも嫌になる。**