朝霞、こんな場所で一人で放置しておけない。
津崎は他にも付いているから大丈夫だ。
レストランに行こう。

[ 朝霞にそんな提案をしてみたが、はたして]*

>>355

分かりました、動きます、と言いたいんですけど。
実は足が折れてるような感じがして、力が入りません。

その、手を貸してもらってもいいですか？
そうしたら、何とか歩ける気がします。

[小泉さんの手元にあった救急箱がなくなったのを認めて、小泉さんが手を貸してくれるなら、ひょこひょことした足取りでレストランへと急いで向かうだろう。

信頼できる誰かが付いているなら安心かもしれないけれど、やっぱり頼れる人は一人でも多く動ける状態でいてほしい。
もっとも、津崎さんはこういう時、複数人で慰めようとしても逆効果だろうから、例えレストランに行ったところで黒崎さんや松本さんの姿が見えなければ、小泉さんに行ってくださいとは言わないけれど。]

──回想・レストランで小泉先輩と──

　…………………。

［工藤は別れの言葉の後も、数秒の間小泉先輩を見上げていた。

　望みはあくまでも望みであって、現実ではない。
　いくら生還を望んだところで、誰にも約束はできない。
　この不確定な世界で、確かなことが一つある。
　命あるものは皆、いつかは死ぬ。
　工藤はそのことを知っている。
　そのいつかが、一人にとっては今この瞬間であることも。

　だから、仮に小泉先輩が『必ず生きて帰る』と言ったならば、嘘を咎めたのだろう。
　心を軽くするための気遣いが見えないから。
　誰か一人には当たることを知っているから。

　そうして、何も言わぬまま背を向けた。
　これで良かったのだと、思う。］*

>>357

一応、貼ってもらえると助かります。
でも、私の予想だけど、これは多分、現実の傷が反映されたものだと思うから、痛みが緩和されるかは分からないけれど。

…すぐ来てくださってありがとうございました。あと、支えてくれたことも。
こんなことを言ってはダメな気がするけど、あのまま私が放っておかれたところで、多分天使の迎えと共に現実に帰るだけで、ただそれだけだったと思うのに。
私はレストランに運んでもらえて、少し嬉しいです。
身体が無事なことが分かっているのに、気にかけてもらえて嬉しかった、ありがとうございます。

[名前を呼ばれた人間が、名前を呼ばれなかった人間に言うのには相応しくない、残酷な言葉だったかもしれないが。
冷たい床に座り込んで、何もできずに足の痛みだけを抱えているしかないのは辛いより虚しさが先に立って、どうしようもない気分になっていたから。]

[展示室に入ると、置物や仏像などもガラスケースに履いてないものはぶっ壊してやった。
　もちろん、八つ当たりである。

　そして、進んで、中央に首のない天使像があったら、
　頭に血がのぼるが、
　その像は、青銅の彫像で、

　椅子やそこらにあるガラクタでは壊れることがない]

　クッソ……

[天使の像を見上げて拳を握りしめた時、
　黒崎が走ってきただろう。>>347]

[何をしてるかと言われれば、
　暴れているだけだ。

　ただ、この天使の像は丈夫で壊せない。
　それがいまいましい]*

──現在・朝霞さんと──

［そうして朝霞が絵に腕を挿し入れるのを、女は静かな目で見つめていた。］

　……私もよ。

［感謝している。アイデンティティを与えてくれた彼女に。
　女の命を使って、強く為った朝霞を。
　彼女の選んだ道は、平坦ではないかもしれないけれど。
　朝霞の手が、眠る工藤の腕に触れる。かすれ往く景色の中で、朝霞に呼びかけた。］

　私を連れて帰って。あなたの胸の内に。
　あなたが迷った時、苦しんだ時、私のことを思い出して。
「私」があなたを見守って、寄り添っていると、想像して。
　その想像が、あなたの力になる。私はあなたの神になるの。

［それがきっと、死と言うものだから。］

　最期に、もう少しだけガールズトークさせてくれない？
　私の気になる人>>4:124ってね、

　

［その声を最期に、女の姿はかき消えた。］*

　──現在・そして戻った──

　…………。

［工藤は何も言わず、自分が出てきた絵を見上げた。
　絵の中の女は、ただ沈黙していた。
　一枚のハンカチを胸に押し当てて。］*

　…………見たとおりって、津崎……。

[床に散らばる石膏の欠片、砕けた骨董、割れたガラス。

津崎に近付こうと足を進めれば、じゃりじゃりと不快な感触が伝わってくる。

津崎の視線の先には、天使の像。
私はつい数刻前に悪態を吐いた、まさにその相手。]

　"それ"、壊しても、何にもならないでしょ。

　猿じゃないんだから、言いたい事あれば口にしなよ。

　────暴力じゃなくてさ。

[そこまで苛つく何かがあったのなら、いっそ当人にぶつけてしまえばいいのに、と思ってしまった。*]

──移動・特別展→屋上──

［その後、朝霞とは少しの間一緒に美術館を回ったか。パンの絵は見たことだろう。
　だが彼女にはやるべきことがある。だからすぐに別れた。

　そして、工藤は屋上へと足を運ぶ。
　話したい相手がいた。どこにいるのかは知らない。会えるかもわからない。
　それでも、その相手を求めて、空の近くへと。］*

　……天使さま。
　そこにいますか？
　

>>367

壊さなくても何もならないさ。
そして、言ってもどうにもならない。

ただ、イライラしてるだけなんだ。
ほっといてくれ。

[壊せないから、もう、そこに座り込む。
　クソ……]

俺が死んでもいいから、
もう、教えてほしい。

そしたら、準備ができるだろう？

[そうだ、もっと今を大事にしないといけないと思っているのに]*

>>366

はい、香坂さんと約束して、帰ったらきっと行くつもりです。
でも、出来ることなら小泉さんがオススメのパンを自ら勧めてくれる、そんな状況のパン屋に行きたいです。

[叶えられるかは分からない、けれど、やっぱりそう願うくらいはいいだろう。
それに、今まで関わっていた人が楽しそうに働いていたパン屋に、当の本人が亡くなってしまった後、楽しい気分で行けるかというと疑問が残るわけで。]

それと、工藤さんとも、私は仲良くしたいです。
工藤さんも、そう思ってくれているんですね。

[絵の中の彼女とはまた違う工藤さん。繊細で気難しくて、でも優しい。
ここから帰って、どう接点を持ったものかが分からないが、接点が出来たら出来たできっと上手くやっていけるだろう。]

あの、小泉さん。こんなことをいうのは申し訳ないんですけど。
黒崎さんや津崎さんのこと、松本さんのこと、お願いします。
私は結局、彼らから受けとることはできても、返すことはできなかったから。
あなたみたいに誰にでも平等に真摯に接してくれる人がいるときっと安心するから。

[そう、我儘を]

>>371

　ほっといて欲しかったら、もっと静かに暴れて。
　でなきゃ一発で終わりにして。

　それだけガチャガチャやってたら嫌でも気付くし、
　気付いたら止めに来るよ。

[本人、気付いてるのかな。
津崎の"これ"は、誰か気付いてくれ、止めてくれって、叫んでいるも同じなのに。]

　津崎、さ。
　こんな姿、"トラちゃん"に見られたら恥ずかしくない？

　私は、あの人に顔向けできないような事はしたくない。
　なりたくないよ。*

>>372

　…………私も、教えて欲しいよ…。

[それは心からの同意。*]

──どこかのタイミングで・黒崎先輩と──

［黒崎先輩とは驚くほどすれ違った、びっくりだ。こんなにタイミングが合わないことがあるのか。>>348
　だが、それでも奇跡的に一瞬だけ、あいさつ程度は話すことができた。］

　はい。生還しているみんなによろしくします。

［羨ましがられても、工藤は特に居心地悪そうにするわけでもなく。
　生きるも死ぬも一つの命。今はたまたま工藤が生きる側に当たっただけのこと。
　呼ばれたからと言って、自分が誰かの命を奪ったわけではないと、心が薄いからこそ、工藤は割り切っていたから。］

　はい。また会えたら嬉しい。

［よく考えたら水もメーカー指定なんだから、お酒だって飲めないかもしれないけれど。
　楽しそうに酔っている黒崎先輩は、見たいと思った。］*

>>374

　はぁ？

[黒崎の説教に睨みをきかす]

　いつも説教だな、黒崎は。
　そのトラちゃんにもう会えるかどうかもわからないんだが？
　あと、そんなに俺がいつも悪いのか？

[精一杯考えて、頑張ろうと思っているのに]

[何となく、時間がないのを察して。
津崎さんのお腹の傷のことだとか、松本さんの文字が読めない理由とか、もっと早くに教えてもらえばよかったなんて思いながら。ふと、小泉さんを見て。]

何だか後悔、いっぱい抱えたまま目覚めそうなんですけど。
一つくらいは減らせるかな。
フルーツポンチ、食べます。
私、いつか小泉さんがくれた、クリームパンが凄く美味しかったなって、今思い出して。その時も甘夏みかんでしたね。

だから、食べます。何か思い出になりそうなので。

…ごめんなさい、というわけで、少しお皿にもらえませんか？

分かった。取ってくるよ。
俺も作りながら、朝霞との試食会のこと思い出してた。

[ フルーツポンチのお願いをされれば、>>378
　取り皿にフルーツポンチを
　甘夏みかんを多めによそって、
　スプーンと一緒に持ってきて]

はい、どうぞ。
召し上がれ。

[ 朝霞へとそっと差し出した]*

>>377

　…………なによ。

[睨んだって怖くないよ。
津崎だって大概臆病者なんだと思うから。]

　たとえ武藤に会えなくなりそうでも、
　私は、あの人が好きだと言ってくれた自分でありたいの。

　ヤケ起こしてる津崎を放っておけないだけだよ。

　津崎が悪いとか、思ってない。

　それは、本当。

[悪いと言うなら、津崎の心をここまで砕いた朝霞さんの方だと私は思っているよ、と思ったけれど。そこまでは口に出せない。]

まぁ、いいや、そう、俺が悪いんだよ。
うん、もう、いいんだ。
俺、死んでもいいって思ってる。
こんなこと、今まで一度だって思ったこと、なかったのに。

ここにきて、
もう、自分が嫌になった。

こんな奴は死んでもいい。
いや、死ぬべきだって。

畜生……。

[ただ、涙は出ない、腹がいつも通り痛くなるだけだ]

>>382

　………………っ！

[だから、なんで、そうなるの]

　……その同じ台詞、
　津崎じゃない誰かが死ぬことになったら、
　目の前で言ってあげるといいよ。

　私は死にたくない。

　死にたくないのに、
　そんなふざけた事言ってる津崎が生きて、
　私が死んだら、私は死んでも津崎を許さない。

>>380
[差し出された皿を受け取りながら、同じ事を考えていたことに少し微笑んで。
そうして、ゆっくりとフルーツポンチを食べる。
色々なことを考えながら。

足の痛みは引くどころか、少しずつ強くなっていて、もうすぐ自分が帰るんだって実感させたし、そのくせ、側に居てほしいと思った人のことは結局二度も追いかけられなかった。

それでも、自分といることで彼が傷つくなら、廊下を逃げていった彼の背中をまた無意識に傷つけていたなら、これが正しいような気もした。

彼の気持ちは結局、正しいところを理解できたのだろうか。
私の気持ちを気のせいだと否定した本当のところはどうだったのか、気になるところはあるけれど。
如何せんもう、時間がないから。
せめて、怪我をしているなら、手当てをちゃんと受けてほしいな、とそれだけ思った。]