188 【身内P村】箱庭世界とリバースデイ【R18RP村】
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[ それでも
それでも あなたは わらっていました。 ]
[ どうして どうして どうして
わたしの いのりは とどかないのですか
きのうまで 癒えたはずの きずぐちから
ちをとめることは できないのですか
――わかっています。
わたしはあなたに、ちからを つかっていないから。
いま、きずをとめることはかなうでしょう。
けれど きずがすべていえるまで
あなたはずっとくるしむことに なります。
わたしはそれをかなしいとおもいました。
もう、……もう、いい。
いやです。よくはありません。
あいはんするふたつのおもいをかかえながら
わたしは あなたのあたまを なでるのでしょう。 ]
[ わたしはわらいかたをしりません。
かなしいしか しりません。
だからあなたのまねごとをして
つくったえがおは
とてもふしぜんです。
でもはじめて あなたのために
つくったえがおです。
かなしくて、くるしいとき
わらうのでしよう?
だれもかなしませたくないから
わらうのでしょう? ]
[ 吊られた男のからだから
あたたかなたいおんがなくなるまで。
おわりのおとずれる、そのときまで
死神は ずっと
あたまを なでつづけていました。
ちにぬれても、
うごかなくなっても、
その、さいごまで。
ほほえみは 吊るされた男を
みおろしつづけました。
そのねむりが せめて おだやかであるように
―――さいごまで *]
[ ――――
箱庭崩壊の折、『魔術師』は『箱庭の神』を頼った>2:/12。
けれど何もしてくれなかった神に、
『魔術師』は怒りを覚え、失望し、
そして――見限った。
箱庭崩壊にあたって、神に対し一切の期待をしなくなった。]
[『月』とは多くを語らい、共に過ごす時間も多く
私にとって大切な存在でした。
花壇の薔薇が枯れたと聞けば
共に育てよう、と申し出て手伝いました。
あなたの美しい髪を切るのはとんでもない、と私が洗い
また、逆に私の髪も洗い、梳いていただきましたね。
贈り物も多くいただきました。
それでは私もお礼に、と負けず多くの品を贈りました。
特にハックマナイト入りの銀色の櫛は
あなたに似合うだけでは無く
私が持つタンザナイト入りの銀の聖杖と
お揃いのように見えるので、特段お気に入りでした。
『死神』や『吊るされた男』らとの会話が
“心癒される”一時とすれば
『月』との会話は“心安らぐ”一時でした。]
[ しかし、私は愛を『与える』ことに慣れていても
『与えられる』ことには慣れていなかったのです。
私は勿論、あなたのことを愛していました。
故に、あなたには最後まで
真実と願いを伝えられずにいたのです。
そのか細く美しい手が、血に塗れて欲しく無かった。
優しいあなたに、一生心に残る傷を与えたく無かった。
愛するあなたに、幸せでいて欲しかった。
悲しい思いをして欲しく無かった。
私には、覚悟が足りなかったのです。
今は争っていても、いつかは皆が理解し合い
争いも収束すると思っていました。
この心に這い寄る暗澹たる存在を自覚しながら
目を反らし続けていたのです。
]
…………。
[ 一度思わせぶりをしておきながら
言い淀むのは、確かに私の責任です。
そして悟ったのです。
あなたは私の悩みに、変化に。
既に気付いていたのでしょう。
それでも私を思い、私の為に尽くしてくれる
あなたの命を散らしたくない。]
……もし、私に何かがあった時は
必ず私の分まで生きて下さい。
私の分まで、幸せになって下さい。
[ あなたに託そうとした
私を殺すための短剣も
結局渡せずじまいのまま。
向けた笑顔も、明らかに無理な作り笑いだと
恐らく即座に気付けたことでしょう。]
[ この時が、最後の語らいとなったのです。
────
突然ではありましたが
いつか、この時が来る覚悟は存在していました。]
[ 友情とは、二つの肉体に宿る一つの魂のこと。
物静かで優しく、時に厳しい態度を示しながらも
私を支え、道を示すあなたは、紛れも無く私の半身でした。
魂の半分を喪ったこの時
私自身も同時に死んでいたのでしょう。
残ったのは、ただの壊れた人形でしか無かったのです。
……でも。
もしあの時、あなたに短剣を託し
想いを伝えることが出来ていたとしても
あなたを死なせる考えも
共に逝く考えもありませんでした。
あなたには私の分まで生きて欲しかった。
私の想いを抱いて、私の中で共に。
生きていれば、必ず良いことがあるから、と。
しかし、あなたは私よりも先に散ってしまった。
今となっては、全てがifの妄想。
あの時共に逝けたならば、私が完全に壊れる前に
あなたに救われていたのかもしれませんね。]
[ ……この段階で、既に
私は選択を誤っていたようです。]
[ 余談。
経典に記されている『教皇』は
“デセスパール”という名でも知られています。
この名がどの時代から使われ始めたかは不明ですが
語源としては、遠き国の言葉で
“絶望”
が変化したものとされています。
他に名を持たない者が多い中
彼は何を思い、この名を使い始めたのでしょう?*]
| (a52) 2022/12/21(Wed) 22:22:56 |
[ わたしの瞳が最期に映したのは
ずっと大切に想っていたあのひとだった。
何もかもが遠ざかる景色の中で
あのひとの青と緑だけが鮮明だった。]
( 泣かないで
どうか かなしまないで
わたしは あなたといられて よかった
あなたのそばに いられて よかった )
[『悪魔』が『恋人』を愛していた理由は、
完璧な彼/彼女が健気で美しかったから。
不完全ゆえの完璧さを孕む様は魅力的で、
蠱惑的で、いっそ無理やり自分のものにすることも
考えなかった訳ではない。
けれど、
考えてもそれは絶対にしなかっただろう。
『恋人』は今のままが一番"自分好み"であったからだ。
彼/彼女がその地獄をおくっていたのもその一因だろう。
その ぎりぎりで、壊れそうで、儚く、
それでも完璧であろうとする姿が
『悪魔』は何よりも好きだった。
愛していた。
勿論その心内の全てを知っていたわけではないが
『悪魔』は『恋人』が自分に靡かないだろう所も、
好ましいと思う箇所だ。
壊れたら取り返しのないものを
つついて遊ぶ。
それは『愚者』を殺した時の感情に似ていた。]
[似ていたけれど、
決定的に違うものはあっただろう。]
[どうせなら自分の手でその完璧を壊したかったけれど。
今までやこの混乱の中で『恋人』の精神が壊れてしまっていたのなら。
それは自分が壊したのも同じこと。
それに…… どうやら彼/彼女は
死ぬまで"それ"を貫いてくれたようだった。
だから直接殺した相手について大きく恨む事はない。
それでも少し羨ましいという気持ちがあったのは本当だけど。
それ故に、
『恋人』が最初に殺してほしいともし言ったとしても、
『悪魔』はそれをすぐに行う事はなかっただろう。
けれど、
ほどよく 適度に 丁寧に 壊して 壊れたら
その時には ── …… ]
[『悪魔』は『恋人』を愛していた。
ぎりぎり壊れないように慈しみ愛しみ愛して愛して、
それで囲って、ずっと眺めていたい程度には。*]
| [その分を返してくれる、とベルが言う >>102。 なんだろう、不思議な気持ちだった。 なんだろうか、本当に。 ベルに対してだけは、 今までも全て本心で接していたはずだった。 けれどどうしても『悪魔』の影響もあり、 自分も『悪魔』として『恋人』に接していたからだろうか。 自分だけの心を渡した事が、少ないような気がする。 彼女に向き合い始めて、 どれくらい彼女の事を考えたかは覚えていない。 けれど表面上は別のもので覆った言葉は 受け取ってもらえても、返してもらっても、 恐らく表面上で止まっていたのだろう。] (255) 2022/12/21(Wed) 23:38:38 |
| […… 今は自分だけの心でベルに接している。]
(256) 2022/12/21(Wed) 23:38:47 |
| [それを、返してくれると言われて、……。 今の気持ちが、説明できない。 一方的にもらったりとか、 奪ったりとかとは違う、 おくって、かえしてもらう、そのやり取りが。 無性に恥ずかしいような、くすぐったいような。 嫌ではないんだが。なんというか。] 幾らでも。 [小さく笑ってそう返す。 この先ずっとこんな気持ちが続くのかと思うと、 少しそわりとした。 私も、と。また答えが返ってきて >>103。] (257) 2022/12/21(Wed) 23:39:04 |
| ……うん。 [昨日の告白の答えに表情を緩め >>104 彼女を抱き締め返した。*] 大切な、俺のベル。 (259) 2022/12/21(Wed) 23:39:15 |
| ── 回想:邂逅の日 ──
[クリスタベルにはじめて会った日の帰り道。 帰る先に家はない。 雨風を凌げる場所を確保できている程度。 あのスラム街で、自分はそこそこ有名だ。
あの日以来身体も鍛えて技も盗んで 逞しく生きるために強かであるために いきて、いきて、いきて、いきていた。
陽が沈むと少し肌寒くなる。 寝床に帰ると石壁からレンガを外し 中から私物を取り出した。 薄布だけどないよりもマシである。]
はあ……
[興奮冷めやらぬとはよく言ったものだ。 薄布よりも体温の方があたたかくて、 また会えると思うと胸がいっぱいになった。] (264) 2022/12/21(Wed) 23:49:22 |
| [夜、と呼ぶ声と、 撫でる手を思い出す。
ぎゅっと目を瞑った。 寝転がって、
空を見て、]
……… 夜だ。
[そうか、今が夜なのか。 スラム街は薄暗く街灯もなく、 建物の隙間から見える空に星がよく見える。]
(265) 2022/12/21(Wed) 23:49:34 |
| [意識したことはなかった。 そもそも月や星の事もよく知らなかった。
ただの空に見える遠い光。
だけど、夜の中に、それがあって。]
(これがおれのなまえ、…)
[泣きそうだった。嬉しかった。 何があっても絶対に、絶対に、 彼/彼女の事だけは裏切らないと、夜に誓った。*]
(266) 2022/12/21(Wed) 23:49:49 |
| ── 自室 ──
[窓から外を眺める。 朝も、昼も、──夜も。
この窓からはもう見慣れた景色だ。
準備を整えたらこの洋館を出る。 その準備には時間がかかりそうだけど。
当初の予定よりも不安は多い。 それでも今まで生きてきた経験は、 きっと自分たちの力になってくれるだろう。
生きて、生きて、生きて、生きていくだけだ。 ……だけじゃだめだな。
幸せにしたい。
楽をさせてあげるのは多分無理だと思う。 彼女の生活能力も多分低いだろうとも思っている。
挫けられたら、 その辺りに住むことも考えておこう。
諸々考えても、 やはり準備は想定以上に必要そうだ。] (276) 2022/12/21(Wed) 23:58:43 |
| [恐らく一人で出ていく方が 100倍楽だろうとも思うけど。
一人で出ていきたいとは、 もう微塵も思っていない。*]
(277) 2022/12/21(Wed) 23:58:52 |
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