[
　相手が好意を持ってくれているなどと知る由もなく、
　挨拶をされれば返す程度で
　あまり関わらないようにしていた。
　そんな感じで警戒していたはずなのだけれど、
　ずっと良き隣人を貫いている彼と接しているうちに
　段々とこちらも態度は柔らかくなっていって。
　最終的には友達かな、
　と思える程度にはなったけど。

　それでも恋愛的な好意に気づいていなかったのは、
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　私にはそんな好意が向くことなどないと。
　そんな根拠のない確信を持っていたから。
　だって私は……。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　

[
　……どうしても自分が可愛いと思えない理由も
　可愛くなろうという努力をしなかった理由も
　確かに、あって。
　だからたまにちらりと見える気がする好意には
　無意識のうちに蓋をしていた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*


　　　　
　
　

[
　運命の出会いだなんてちっとも思ってなかった。
　むしろ、面倒だなって思った。
　私みたいな地味で可愛くもない女が、
　あんな美形といたらきっと疎まれて…

　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]


　　　


[
　野菜のおすそ分けを受け取ったりしたこともあった。
　でもそれは、相手が落ち込むようなそぶりを見せたから
　渋々受け取っただけだった。
　まあ、受け取ったら食べたんだけど。
　あの時の菓子折りも実は貰ってすぐ開けなかったし
　結果として賞味期限間近に食べてたりした。
　食べたくなかったけど、食べ物に罪はないから。

　好かれる理由も思いつかないし、何故私に関わるのかと
　出会ってから一年くらいはそう思ってた。
　友達にさえ、なりたいとは思ってなかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　なんで関わるんだろうって思いは消えない。
　好意なんて感じ取れるはずもなかったし。
　私は関わらないようにしようとしてたから。

　
　結構、失礼な態度を取ってたはずなのに。
　それなのに彼はお節介を焼いてくるし、
　挨拶を欠かさなかった。
　
　たぶん悪い人じゃないんだろうな。
　うすうすはそう思っていても、
　私は関わりたくないって思い続けてた。
　話したくないって思ってた。
　
　
　貴方の価値観を知る機会が出来るまでは
　私はずっと避け続けてた
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　仕事関連で私は特に悩みはなかった。
　異性絡みの面倒ごとも、職場ではなかったし。
　だから、隣人との距離をはかりかねていたことが
　悩みと言えば悩みだった。　
　だって、明らかに失礼な態度を取ってるのは
　私のほうだったから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　

[
　いつも明るく振る舞っていた隣人が
　訪ねてきたかと思えば、
　手紙を黙って差し出してきた。
　何事だろう、
　
　一瞬思ってしまったけど。
　当たり前だけどそんなことではなかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　
　　　……。

[
　なんで私なんだろう。
　そう思った。だって聞いてもらうだけなら
　親だったり別の人だって……。
　私なんかじゃなくてもって、思ったけど。

　あんな顔見せられて、薄情にはなれなかった。
　……でも、仲良くなるのを警戒していた私が
　返した答えはこう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

『話を聞いたら、貴方は元気になるんですか？
　私なんかよりもいい人、いると思いますけど。
　、いいですよ。』

[
　書かれたIDにそんなメッセージを送った。
　ああ、これでもしまずいなと思ったら
　携帯ごと変えよう。

　そう思ってた。あとから思い返せば
　なんてひどい女なんだ、と思われても
　仕方のない文面だった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

　　　　………。
　　　　変な人。ていうか。

　　　　お世辞は言えないし表情に全部出るし？
　　　　もしかして私に対して失礼では？？？

[
　………なんて思ったりはしたけど残念なことに
　全部事実だ。

　……私がいい、なんて言われることなかった。
　それに、あの文面からは下心とかは見えなくて
　本当に話を聞いてほしがってるだけって感じがして。
　聞くだけならいいかな、って思った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　『……教えてくれたら聞くって約束だったので。
　　　好きなだけどうぞ。』

[
　やりとりの最後は、ご所望通りに「お疲れ様です」だった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　話を聞くといっても、続きを促すような言葉以外
　何にも、肯定も否定の言葉もかけなかった。
　内容は半分も頭に入ってない。
　要は、真面目に聞いてなかった。
　でも、頷きも何もいらないって言ったのは向こう。
　吐き出してすっきりするなら私の言葉なんて要らないだろうし。
　それに……。
　思ってもいない言葉を連ねるより、
　何も言わないほうが誠実な気がした。
　あの文面は>90が誠実だったらからこその、対応。
　
　結果、相手がすっきりしたのかどうかは知らない。
　私は、本当に嫌だったことは吐き出せないから。
　
　メッセージには、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　『私なんかでいいなら』

[
　と返した。変な人だなって思ったけど、
　でも、あまり真面目には聞いてなかった話の端々から
　感じ取れる貴方の価値観は…
　悪い印象を持てなかったから。
　そして、弱いところを、隙を見せられてしまったから。
　
　それが意図的であったなら、ずるい人だと思う。　
　私はほっとけるほど冷たくなれないから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　こちらの本意ではなかったけど
　確かに距離は詰まってた。
　そのことがあってからは、
　少なくとも冷たい態度は取ってなかったつもり。
　普通に挨拶して、世間話をしたがるようなら
　適度に付き合おうと思うくらいには、なってた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　彼の思惑通りに警戒を解いてしまったわけで
　そういう意味では私はすごく単純だった。
　美鶴さん、と呼ばれたときも最初こそ驚いたけど
　他の部屋の人のこともそう呼んでいると知れば
　
　ああ、そういう人なんだな
　
　としか思わなくて。
　ただ、私は一貫して「忽那さん」と呼んでた。
　別に他の人のことも名字で呼んでたから
　合わせただけ。それにただの隣人としての
　距離感なら、その呼び名でいいはず。
　もう少し、踏み込んだ関係…
　友達になっても、潤さんとは呼ばなかったけど。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　―今に戻って―


　　　　なっ、家宝って…！
　　　　あれは色々貰ったもののお返しとか
　　　　非礼のお詫びとかそういうやつで…

　　　　
　　　　
　　　　
　　　　

[　
　潤さんが私の気を引くためにあれこれしてた話を聞いて
　私は耳まで真っ赤になっていたと思う。　
　息はしてるけど…！そのせいでつい余計なことを……。
　ぶつぶつ言ってしまったけど潤さんどこまで聞いたかな…。

　ああ、リアルイケメンが基本信用できないのはほんと。
　イケメンが裏切らないのは二次元だけ…
　だと思ってた時期が私にもありました、はい。
　今…？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

　　　　……私そんなに非常識じゃないですー！
　　　　あの時はすみませんでした……。

[
　イケメンに関わりたくないのも、
　イケメンを信用できないのも私の都合だし、
　潤さんを見ての行動じゃなかったから、失礼だったと思う。
　それでも私を好きでいてくれたのは……
　今でもちょっと変だと思うけど。

　笑われてるのは私が変なことばっかり言ってるからだろう。
　自覚はあるんだけど……
　潤さんの冗談にも素で反応してしまうし、
　私はこの人にかなわないって思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　
　　　　…それ、は……。

[
　わかりやすく動揺した。
　顔が見える状態だったならぎゅうっと抱きついて隠す。
　……なんで、がどこまで指すのかわからないけれど。
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　

　　　　　　・・・・・
　そう、私は思っていた。
　だから私は……貴方の気持ちを聞くのが
　ほんとは怖かったんだと思う。
　だって、私はただ一緒にいたかったから。
　貴方と友達でいられるなら、それでもいいのかなって
　私はそう思ってたんだ。
　友達としての貴方は――…。


　でも、それでも聞きたいって思うくらい
　私はいつの間にか貴方に惹かれてた。

　なんでかって？

　――――――――……。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　
　　　　貴方の気持ちを確信することは出来なかったけれど
　　　　自分の気持ちは確信することが出来たから。

　　　　貴方の一緒にいたいって言葉がなければ
　　　　私はきっと貴方と友達でいることを選んだと思う。


[
　これで応えたことにはならないだろうけど。
　貴方だってずるいことしたんだから。
　これくらいのずるい答えは許してほしい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*

[
　罪悪感に胸がちくりと痛んだ。
　これでは答えになってないことも、
　頭のいい潤さんが何か察してるのに、
　優しさからなのか聞いてこないことも。
　胸が苦しくなる。
　
　大したことじゃないって笑われるかもしれない
　そんなことを思うとますます言えない。
　些細なことの積み重ねがいつしか
　私の認識を変えてしまっただけ、なんて。
　
　言えるわけ、ないから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　
　
　　　　私も、

[
　罪悪感でしばらく顔を上げられずにいたけれど
　髪をなでられておそるおそる顔を上げれば
　額に口づけが落とされて。
　幸せで、しあわせで、…申し訳なくて。
　　　　　　　　
　その罪悪感をぬぐいたくて
　好きって伝えたくて
　自分から唇を重ねた。
　潤さんが許してくれるのなら、
　触れるだけではない、深い口づけを。]*

[
　潤さんにいつもされてばかりで、
　私からはめったにしない。
　だから困惑させているかもしれない。
　
　罪悪感を消すためのキスなんて、
　なんて自分勝手なんだろう。
　もちろん好きって気持ちが大半。
　でもその中に混じって、別の何かがあることに
　彼は気づいてしまうんだろうか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

　　　　……っ、じゅん、さん……

[
　もし冷静に考えられてしまうのなら、
　
　
　明確に、意図を持って告げる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

[
　ふ、と口角を少し上げる。
　なんとなく潤さんの目の色が変わったような
　そんな気がして。
　……案の定押し倒されたし。
　思考を奪えるのなら、それでいい。
　ちょっと悪いことしてる気分だけど。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]*