[　なのでリベンジにと、
　そういえば持ち物に数冊の絵本があったので、
　本来の年齢にはそぐわないかも知れないが
　丁度字を学び始めたとのことだったので>>0:74>>0:149　
　後日進呈することにした。

　表紙絵が綺麗で気に入っていた三冊の絵本を見せて、

　よるくまシュッカと夜空へ小旅行をするお話。
　針がチョコで出来た不思議なハリネズミのお話。
　黒猫の……は、一瞬躊躇ったけど、
　自分の名前があるものなら気に入ってくれるだろうと。

　膝に乗せて読む…のはどうだろうか（物理的に）
　無理なら隣で、読み聞かせでもしようかなんて。

]
　

　
　[　余談だが誕生日プレゼントについて。

　　これまで実家では部屋に山の様に積まれた、
　　選ぶという行為を伴わない誕生日プレゼントを
　　受け取っていた身として、
　　そして自分の為にと選んでくれるプレゼントの尊さ
　　を知っているので、
　　彼がそれがいいと思った物を受け取る心算であった。
　
　　ので、白くて丸い片手サイズの可愛らしい羊が二匹、
　　双子の様に並ぶことになった…
　　かもしれない。>>0:529>>0:530　* ]
　

　


[　>>1:121おどけて言ってみたのだけれど、
　まあ当然誤魔化されてなんてくれなくて。
　怒られたには怒られた、けれど。>>125

　心配。それもあるだろうけれど…なんだろう。悔恨？
　誰あろう自分の所為だとは、いくら鈍くても察した。
　貴女がそんな風に感じる必要なんてないのに。　]


　　ごめん、大事な君の薬を、よくない使い方して。
　　傷つけることになるなんて考えてなかった。
　　軽率だったよ。それは本当に謝る。
　　でも自傷のつもりはなかったんだ。誓って。


[　傷つけたことを否定するなら、それでもいいけれど。
　見ていられないくらい……なんだろう。そうだ。
　寂しい。
　見ているだけで、凄く寂しくなる顔をしてたから。
　許されるなら、そのたおやかな手を掬い上げ、
　自分のそれを重ねる。　]
　

　
[　自傷のつもりは、本当になかった。
　飲んでも飲んでも頭痛が止まなかった。
　どうしてどうしてと、泣いても叫んでも許されなかった
　痛みの記憶が鮮明に思い出されて。

　アリアの薬彼女の優しさなら、なんて
　馬鹿なことを考えた。私の罪だ。
　だから、今から語るのは彼女への誠意。それから、
　…………多分、聞いて欲しかったんだと思う。
　友達、だと、勝手に思っていたんだよ。貴女のことを　]
　

　　……ええと、わたしたちの家のことは話したんだっけ。
　　中央の名家で、とても恵まれていたと思う。
　　ただちょっと……折りが合わなくて。
　
　　物心つく前からの大反抗期でさ、親も手を焼いてた。
　　それでもなんやかんや落ち着きはしたんだけど、
　　まあ今から家族やりましょう、なんて言えない空気で。

　　腫れ物扱いの上に外に出られない生活で、
　　まあわたしたちはそれでもよかったんだけど……
　　ってそれはいいや。

　　この洋館に来て、それでも細々とやりとりがあってさ。
　　誕生日も、数日遅れてお祝いしてくれたりして。
　　この人たちもきちんと家族をやり直ししてくれようと
　　してたのかなって。思ったんだ。
　

　　……馬鹿だよね、子供を捨てるまで
　　思い詰めてたなんて知りもしないで。


[　それを告げる書類が、奇しくも誕生日の朝──
　一度目の喪失に重なった。
　ああ、私はまたなくすんだ。
　そして、どうしても諦められないものまでなくすんだと、
　思って、しまった。　]
　
　
　　それで…………頭痛が酷くて。
　　痛くて痛くて、いっぱい飲んじゃったんだ。
　　本当に、ごめん。
　　

[　それでも、本当のことわたしたちの虚構だけは、
　決して言葉には出来なかった。
　言葉にしたら全て失う気がして、言えなかった。
　ごめん、と、手を取ることを許されていたなら、
　押し頂くように強く握り締めて。　]
　

　

　　…………まだ、わたしたちの先生でいてくれるかい？


[　薬師を指して『先生』と。
　貴女が辛抱強く付き合ってくれたから、
　痛みを憂うことも少なくなったんだよ。
　生き易く、なってたんだ。

　洋館に来て初めて訪った人。受け入れてくれた人。
　薬だけじゃない貴女の真心が支えてくれた。
　だからやめるなんて言わないで貴女が必要なんだと、
　縋り付くような気持ちを隠して、そう訊ねてみた。
　彼女の、答えは　──── ……　* ]
　

[　>>126
　ノックの音が微睡みに差し込む。

　“彼”のものではない。
　というより、彼以外で自室まで訪問する人の方が珍しい。
　軽い、華奢な手で鳴らされた音が、夢に沈む思考をゆるり
　と呼び覚ました。

　誰だろう。

　……いや、誰なんて考えるまでもなかった

　女性陣とは殆ど個人的な付き合いはなかった。
　彼女らと並ぶと自分との相似を感じさせ、
　また彼女らを羨ましいと感じる心がどこかにあったんだ
　と思う。何となく、居心地の悪さを感じていた。

　でも風に乗り届く彼女らの声を聞くのは楽しかった。
　憧れて、遠くから眺めるだけで満足な気がしていた。
　全てはもう遅いのだけれど。

　そんな華やかな姿が過ぎりながら、
　凪いだ水面のような彼女、本当は沢山の優しさを湛えた
　その人が　その後ろ姿を見た気がして

　ベットを跳ね起き、沈黙を答えに立ち去る彼女を
　捕まえようと──── 　]
　

　

　　待って！！！


[　扉の前にいなくてよかった。翻る蒼布はまだ遠くない。
　咄嗟に彼女の手首を掴めただろうか　]


　　……あ、ごめん。
　　びっくりさせてしまった、よね。

　　どうしたんだい？
　　こんな時なのに、君が来る場所はここじゃないだろう？


[　いつもの顔で告げて、
　それがもう必要のないものだと思い出す。　]
　

　

　　…………ああ、いや。
　　
　　もう、嘘つく必要なかったんだった。

　　ごめんね。
　　私、先生に嘘ついてた。駄目患者でごめんなさい。


[　いつか語り損ねたこと>>173を、彼女に伝えた。

　わたしたちが、ただ生きることを許されたかった少女の
　幻想だということを。>>0:106
　そしてその幻想は神の前に敗れ>>1:271、
　そうまでして失いたくなかった人の手を振り払い>>1:315
　何もかもが終わってしまったのだと。　]
　

　

　　私のことはもういいの。
　　私、諦めるの得意だから。
　　貴女の優しさが必要な誰かのところへ行ってあげて？
　
　　先生………………アリア。

　　来てくれてありがとう。凄く嬉しかった。

　
[　なくしたというには晴れやかで。
　きっと、肩の荷が降りたような。
　それがどれだけ厭わしくても大事なものだったか。
　でも偽らざる顔で彼女と向き合えて良かった。
* ]
　

　
[　アリアの訪問を受ける前。　>>126

　他ならぬアリアの薬を飲み、うつらと揺蕩う。
　鎮痛剤と、眠れない時の為の薬を少し。
　眠りたいわけじゃない、ただ何も考えたくない。


　いつまでも考えが巡るだけだ。
　ただ彼が大切で、幸せでいて欲しくて、失いたくなくて、
　独りにしたくなくて、離れないで欲しくて、彼が好きで。


　……彼はどちらを選ぶのだろう。
　…………世界が滅びることを、選ぶのだろうか。
　　

　でも、わたしに世界そとを見せてくれたのはあなただった　]
　

　
[　鳥籠の外なんてどうでもいいと
　嘯いていた私を連れ出してくれた。

　結局洋館の中でも篭りがちな私だったけど、
　ここでの生活は面白くて、楽しくて、
　そして彼がいたから好きになれた。

　……だから同じ気持ちを返せればなんて夢物語。　
　名前を呼ぶ権利もない私には何も出来ない。


　ずっと彼のことを考えている。
　呼べない名を想う度に息が詰まる。
　

　　世界も箱庭も私自身もどうなろうと構わない。
　　彼がいないなら、なんだっていい。


　────何も考えたくなくて、目を閉じた。 *]