［　彼女が大切にしているものを、

　　　　　　　　　　どうか、奪ったりしないで。　］


　

　
　 わたしの退場を望む声が大きかったから、
　 処刑される事が決まった。

　 どうやら立ち回りを間違えたらしい。
　 わたしは数の暴力と無関心に殺される。
　 けれど、それでよかった。
　 気紛れで、成り行きで、そんな半端な気持ちで
　 あなた以外の『特別』や
　 『その他大勢』になどなりたくなかった。

　 友がわたしを止めるべく
　 わたしを手に掛ける可能性だけを
　 最期まで懸念し怯えていたけれど、
　 あの子はわたしを最期まで信じていた。
　 「最期まで信じてくれる」と
　 信じられなかったわたしの事を。

　

　 ほんの一言、泣き言を零せば
　 生き延びる道もあっただろうか。
　 共にこの結末に抗ってすらくれただろうか。
　

　
　 何の縁も無いひとに
　 何故だかいつの間にか焦がれてしまった。
　 焦がれているだけで良いと思った。
　 それしか赦されないと思った。
　 だから最期まで口を閉ざして
　 秘めたまま死ぬことにした。

　 最初は何の形にするつもりもなかった感情は
　 あっというまに抱えきれなくなって
　 溢れそうになって初めて『太陽』にだけ打ち明けた。
　 どうして『太陽』だったかはわからない。
　 望む形で上手く受け留めてくれる気がしたから。

　 『ある日、『悪魔』が
　 『愚者』を殺してしまいました』
　 衝撃を受けた。きっとみんなとは違う意味の。

　 『愚者』最初に死んだ子と『悪魔』最初に殺した子の関係に憧れた。

　 欲しかったものが明確に形になった瞬間に感動すら覚えた。
　 或いは叶わぬ望みを葬る棺を漸く見つけた
　 安堵だったのかもしれない。
　 ああ、これでやっと終わりに出来ると思った。
　

　
　 話せないことの多い感情を無理に暴く事なく
　 『太陽』は望むときにはやさしく寄り添ってくれた。
　 誰にも内緒にしてほしい。
　 その約束を守った侭あの子はいなくなった。

　 『星』には如何しても言えなかった。
　 友達だったからこそ。
　 後ろめたい感情だったせいもある。
　 けれどそれ以上に
　 あのこはわたしにとってずっと一番の仲良しだったから。

　 突然零番目ができてしまったその事実が
　 わたしとずっと一番の仲良しでいてくれた
　 あの子と積み重ねた時間を裏切るような心地がして。

　 それまで話せない事なんかなにもなかった『星』にも
　 誰にも、ずっと秘めていた。
　 それが余計に苦しかった。
　 それでも。
　 『星』にだけはどうしても知られたくなかった。
　　

　
　 足掻けど結局、最期まで願いは何一つ叶わず、
　 それこそがわたしにとっての絶対であると
　 望む事すら否定された心地がして
　 憤るより嘆くより悔いるよりらだ虚しくて。

　 夢を見続ける努力にすり減った頃に
　 寄り添ってくれるあの子を喪った。
　 自分を慰める日々にもう疲れてしまって
　 すべて投げ出してしまいたくって
　 生き延びることなど叶わなくて良いと思った。
　 きっと生き延びたとてわたしは諦めきれず
　 性懲りもなく愚かな行いを繰り返す。

　 たったひとりに殺される為に。
　 叶わないと本当は解っている癖に。

　 殺される事が叶わないと理解してしまったら
　 それなら逆に、いっそこの手で、と
　 望むでも、願うでもなく、
　 無理矢理叶えてしまいそうな衝動から
　 必死に目を逸らすのももう限界だった。

　 終ってしまいたかった。
　 終わりにしてしまいたかった。
　 あの子が信じてくれる友だったわたしのまま。

　 だからこれは自殺みたいなものだ。
　 ある意味望んだ終焉のかたちだった。
　

　



　 何を今更。
　 たとえあの子が赦したってわたし自身が
　 あの子をもう一度友と呼ぶことを赦せなくて。
　 それでも最後まで友で居ようとしてくれた
　 あの子の為にと自分自身を偽った。
　

　　…………え、


　

　　　──あ、　　ぁ、あ

　　　　



　

　　どう、し、て




　　どうして…………！！！


　

　

　

［『平等』の定義がはっきりしていたならば。

　『正義』はあんなにも、迷わずに済んだことだろう。

　神は『正義』に、『平等たれ』という役割を与えたくせ、

　肝心の『平等』の定義を示しはしなかった。

　その『平等』を形作ることを、神は『正義』に求めた。

　……そんなもの、
　　　　　神でもなければ定められようはずもないのに。］