―　イタリアンレストラン　―


　　あ、ジョーズはタイトルは知っています


［全編見たことはないが、遊園地のアトラクションに
なっていることも知ってはいた。>>1:285］


　　　───…うん…


［料理を一緒に食べる提案には微笑んで］


　　
　　　…良かった


［鹿賀さんもお酒が得意ではないという事に
ほっと胸を撫でおろした。>>1:286］

［百貨店のお付き合いも大変そう？　　
飲み会とか、飲まない人にとっては何の罰ゲーム
だろうと思う。飲まないのに会費は払わされるし。
心から、飲みにケーションとか無くなって欲しい。
お酒がないとコミュニケーション取れないとか、
普段の関係性の問題だと思うもの。］


　　　はい、大丈夫です

　　　名前も可愛いし、挿し絵も可愛いですね
　　ほら、ここ。チェシャキャットが本当に
　　チーズ齧ってる。

　　　アリスの絵もかわいいなぁ


［鹿賀さんにメニューを示したりしながら、
私は楽し気に笑っていた。］

［出掛ける前から、話そうと思っていたこと。>>1:169
本当はご飯を食べて、落ち着いた後にくらいに
考えていたことだったけど、鹿賀さんに話を
振られたとき、この機会に伝えようと思った。］

［一通り、話し終わった後の
鹿賀さんの第一声は、よかった、だった。>>1:288］


　　それは、そうですが…


［手術が成功したから、今、ここに居るのだよね、と
確認する鹿賀さんに私は、戸惑いつつ頷く。

まるで、悪いことは何もないとでもいうよう。

そんなことはないのに、薬を見せても動じずに
一緒にご飯に来れてるのだから問題ないという。］

　
　
　　───でも…







頭に浮かんだ言葉を私は呑み込む。


彼が、私の身体にある傷のことや、再発の可能性に
ついて、理解していないとは思えなかった。
理解した上で意に介していないと私に示してくれている。

表情を見て、そのことに気付いたから。］

　　　─────…貴方は…



［再発に脅え、薄氷の上を歩くような10年を
10年は大丈夫なのだと彼は捉えた>>1:289。
手術が成功した段階で勝ったのだと。］

　
　　　ポジティブ、思考なのですね…


［私は困ったように笑う。］

　　……その後もって
　10年後ですよ？


　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　



［大丈夫と言い切る鹿賀さんに
胸がいっぱいになりながらもくすりとして。

この時はまだ、鹿賀さんのこと
お祖母さんのことも、休学の事も何も

知らなかった。>>1:290］**　　　　　　　

　　───…そういう風に、考えるのですね…



［ポジティブとネガティブについての
鹿賀さんの考え方。>>18

それは自分にはない考え方で、
感心したように彼の顔を見た。

勿論、彼のことを馬鹿だというつもりで言った訳では
ないけれど、それは彼も承知しているだろう。
彼の考えでは、結果として、ネガティブのほうが
生存率が高いという。］

　

　　　…私ね、この病気になって初めて
　　本当の意味で、命には限りがあることが
　　わかったような気がしているんです


［発覚当初はそれこそ、明日もどうなるかわからなかった。
怖くて辛くて悲しくて。不安でどうしようもなくて。

そんな中、植え付けられる病気になったことへの罪悪感。

私のせいで辛いなのだと、母は言って。
そんな母を見ていられないと父は言った。


生きて欲しいって、言って欲しかった。

誰よりも、寄り添って欲しかった人達。
世界で一番、愛されたくて。
世界で一番、愛していた。］

　　　それまでは、いつも
　　誰にどう思われるかとか、そう言う事ばかり気にして
　　本当の自分の気持ちに向き合ってこなかったから

　　　今はどんなことも、自分に正直に生きようって
　　思っているんです


［ひとなつ荘での仕事もそう。
無理を承知で、私からオーナーに申し出た。］

　　　傍から見たら、無謀なこともあるみたいなので>>0:57
　　貴方が言うような、自分を大事にして、は出来て
　　ないかもですが…


［優しく響く風鈴の音のように、私はそっと
静かに笑いかける。>>19］

　


　　………ピーマン、嫌いなのですね


［私からなら、嫌いなピーマンでも食べると言う鹿賀さん。
暴漢が来ても、災害が起きても絶対に私を守るから
自分のほうが命の危険があるという。>>20］



　　ひとつ　だけ…
　　
　　私を守ってくれると言うなら
　貴方自身のことも大事にしてください
　　
　　私を守るために貴方が犠牲になったら
　私は一生悲しんで、苦しむから

　
［じっと、薄い緑がかった瞳で鹿賀さんを
見つめていると、お待たせしました、という声。
注文した料理が運ばれてきた。］

［冷製パスタにピーマンは入っていなっかった。らしい。］**

　

　
　　情報として知っているのと、自分の現実として
　わかっていることは全然違うのですよね…


［鹿賀さんの同意を得ながら、しみじみ語る。>>31］


　　　…ラッキーかどうかはわからないけど
　　今の私じゃなければ、鹿ちゃんさんと
　　こんな風に話すこともなかったかもしれません　　
　

［海の家のアルバイトもしていなかっただろうことを
考えると、巡り合わせの不思議を感じる。

未来でも、彼は私に出逢ったことを
幸運と言っているのかな。

向けられる笑顔に私は思う。］

［バイト中の無謀はしっかり止めてくれるらしい。>>32
安心してという鹿賀さんに私は素直に
よろしくお願いします、と伝え
彼と目を合わせるとくすくすと笑い合った。］


　　…ありがとうございます


　　でも、風鈴はどちらかというと、
　私が一番喜んでるんですよ
　　毎週の飾り付けも、選ぶのも


［打ち明けつつ。］

　　　本当に嫌いなのね


［鹿賀さんのわかりやすい苦虫を嚙み潰したような
顔を見れば、私は肩を震わせた。>>33

私はそんなにピーマンを苦いと感じたことはないの
だけど、鹿賀さんにとってのピーマンの苦さは私に
とってのビールの苦味と同じなのかもしれない。］

　

　　　…え


［緩い笑顔を溢れさせて、問われたことには
一瞬、目を丸くして、いろいろ遅れて
恥ずかしそうに目を伏せる。>>34］
　

　
　　　
　　───そうじゃなかったら
　　　　　　　　　　ここに一緒に居ません

　

［応えて、私は口を噤む。］

［嫌だと思っていたら、あの時
呼び止めたりなんてしない。>>1:126

だけど、彼の気持ちに応えるには、まだ
彼の事を知らなさすぎるから。

知りたいし、知って欲しいと思う。］

［マグカップのスープにパスタ、季節のサラダに
可愛いネーミングのデザート達。
テーブルに並べられた料理は灯りを反射して
キラキラと光って見えた。

先に話し合ったように、取り分けられるものは小皿に
分けて、向かい合い。食事を始める。>>35］


　　…本当に、美味しいですね


［全てが思っていた以上で食べる度に感嘆、
鹿賀さんと目を合わせては、私はそう微笑む。

それは心穏やかで、幸せに包まれた時間だった。］**

　　…そうですね
　近くにこんなお店があったなんて
　　
　　また、来たいです


［デザートを残して、食べ終わった料理の皿や
スープマグが片づけられていく。
残り少なくなっていた紅茶のカップには、
さりげなく追加をしてくれていた。>>49］


　　幸運でしたね、私達


［今日はたまたま花火大会で、予約が取れたらしい。
次は早く予約すると意気込む鹿賀さんに微笑み、
私はふっと窓の外に視線を送る。］

［海に月が浮かんでいた。
その明かりが闇だった水面を青白く照らしている。
そんな幻想的な風景を眺める私に
鹿賀さんは先の話を切り出した。>>50］


　　　───…今、話したら。せっかくの
　デザートの味、わからなくなっちゃうよ…
　　　　　　

［睫毛を震わせて、私は応える。］

　
　　…でも、今日が駄目なら明日、明日が駄目なら
　明後日…私が話すまで
　　貴方は毎日、尋ねる───そうですよね？


［私は目を閉じる。］

　　　…デザートの後、少し海に付き合って
　貰ってもいいですか…？


［どうしても気になるという彼にいう。］*

―　夜の海　―

［見通しの良い砂浜を、私はゆっくり歩く。
白い泡を携えた小さな波は波打ち際で寄せては
返すを繰り返し、夜風が渚の潮騒とともに胸の中を
吹き抜けていくようだった。

遠くからでは見えなかった夜光虫が、まるで星屑の
ように水面にキラキラひかっている。］



　　　…どんなに手を伸ばしても届かない。でも
　　願うことは止められないことってありませんか？



［私は足を止め、じっと夜の海を見つめる。］

　　私にとって、父と母はそういう存在なんです


［静かに響く悲しみの音色をさざなみが攫って行く。］

　　　…あの時、貴方が私に言ったこと
　　　
　　　父や母が私にこの名前をつけたのは
　　私を無二の存在にしたかったからだって聞いて

　　　そうだったらいいなって思いました
　　そうだったらいいのにって思いました


［話すだけでこんなにも。どうしようもなく
愛されたいと思う気持ちが溢れて、声が震える。］


　　産まれたときはそうだったのかなって
　　　
　　
［そう思えば思うほど、突き付けられる彼らとの別れ。
苦しみに浴びせられた言葉と涙が胸を刺す。］

　　ドラマとかだとよく、家族が病気になったのを機に
　団結する、みたいなのあるじゃないですか

　　ああいうのって、現実には奇跡だから物語に
　なるのかな───


［あんな風に思われたかった。
病気が治るようお守りを買ったりして。
ただ、生きていて欲しいって言われたかった。］


　　父や母を思うと、どうしても考えてしまうんです
　こんな病気にならなければ、私が生まれて来なければ
　彼らを苦しめることも、私自身傷つくことも
　なかったのにって


［あんなに泣いたのに、
それでもまだ枯れない雫が、頬を伝う。
それほどに、］

　　　…どんなにひどい事を言われて
　　最後には私から逃げて行っても。

　　　愛されたいと願うことを止められない…
　　

　　　　　　　　　　　　



［顔を見られないよう背を向けたまま
私は告げて、悲しみに肩を震わせた。］**