[最高な週末を過ごしているとは言え
完璧に満たされているかと言えばそうでもなく。
落ち着くにはまだ早い年齢で
しかも今までそれなりに遊んでいた身体は
そのうち家で抜くだけじゃ物足りなくなった。

穴埋めを探しに行こうかって考えてみたけど
男を探す目線がどうにも変なフィルターがかかって
彼と比較して物色してる事に気付いてからは
何だか後ろめたくなって遊びに行くのをやめた。

その代わり、初めて大人の玩具というのを買った。
本物と比べると物足りなさはあるけど
なかなかに今の技術というのは優秀である。]

[幸せな休日に違和感を覚え始めたのはいつ頃だったか。
触れかけては引っ込む相手の手に
溜まってんのかなって思ったのは最初だけで
それが俺にない物を求めてるんだって割と早く理解した。

恋愛感情を挟まない関係。
たまにキスするくらいで、それ以上の事もない。
この人は何のためにこの関係を続けているんだろうって
頻繁に考えてしまうようになった。
俺は彼にとって一体何なんだろう。
いくら考えても答えは出なかったけど
怖くて相手にヒントを求める事は出来なかった。

今までだったら、幸せだしまぁいいかって
適当に忘れて良い事だけ考えられていたのに
彼が何か違うものを求める仕草をする度
モヤモヤが溜まっていって幸せが淀んでいった。

決定的だったのは寝言で聞こえた女性の名だった。]

[ごろんといつもみたいにベッドに転がって
俺が寝付く前に彼の寝息が聞こえてきた。
穏やかな寝息をＢＧＭに俺の意識も落ちかけた時
腰へ置かれていた腕が不意に俺を引き寄せて
聞いた事のない名前が寝息の隙間から漏れた。

その時唐突に理解した。
俺が人の代わりなんだって事を。

実際のところは知りようもない。
けど今まで感じてた違和感が全部繋がった気がした。
その人にしてあげたい事を俺にしてくれて
触れたくなって代わりが女の身体じゃないって思い出す。
きっとそれの繰り返しなんだろう。

俺が女だったら、身体も必要とされたんだろうか。
女とは違うぺたんこで固い胸を撫で下す。

これが虚しいって事なんだろうかと
今になって友人の言葉が身に染みてくる。]

[自分の中じゃ抱えきれなくなって
友達に相談したらすごい面倒そうな顔をされた。
お前がどうしたいか分かんなきゃ、
どうとも言えないじゃんって当然な事を言われて
そうだよなってその場で考える。

気付かないふりして現状維持は無理だ。
俺がしんどい。現に友達に相談してるし。
別の名前を呼ばれた時の事思い出しただけで苦しい。

けど代わりは嫌ですって言ったところで
じゃあいらないって言われたら全部失うわけで、
それが一番避けたい展開だった。

無理ゲーって言われた。
はい。そうですね。
ほら見ろ。欲が出たからこんな気持ちになるんだ。
現状に満足しときゃ良かったのに。

結局、友人から受けたアドバイスは
「本当にお前が代わりなのか確認しろ」だった。

いや、確認するまでもなくない？
女の名前呼んでるんだぞ？]

[しかし俺は恋愛初心者なので
自称恋愛の達人である友人の提案に乗る事にした。

作戦はこうだ。
俺が別の男の存在を匂わす。
それで反応すれば少なからず執着心があるって事らしい。
もしいつも通りだったら御愁傷様。
俺は箸にも棒にも掛からない代わりの効く存在なので諦めろ、と。

諦められませんって言ったら無視された。
初恋に悩んでる友達にはもっと優しくしていいと思う。

作戦決行日はいつもの週末。
おつかいショートメールに友人の誕生会で遅くなると返し
匂いが残る程度に酒を飲んでから、
22時を過ぎたあたりで彼の部屋のチャイムを鳴らす。

襟の乱れた首筋には驕る代わりに嫌々協力してもらった
わざと見えやすく付けたキスマークが残っているはず。]

[なかなかドアが開かなければ
酔っぱらった風な声で名前を呼んでみるけど
頭の中はほとんど素面なので羞恥心は隠せなかった。

やば。
これ、作戦以前に追い返される気しかしない。

いつかの自分みたいにドア横でうずくまって
入れてくれますようにって祈りながら待った。]*

何でそういう話になるんですか。

[突拍子もない言葉に思わず酔っ払い設定が崩れた。
だってこんなの想定していない。シミュレーションしてない。
予習してたのはキスマークアピールして
問い詰められるパターンとスルーするパターンだけだ。
酔っ払い面倒って追い返されるのはさっき予想したけど
さすがに関係自体を終わりにされるのは想定外すぎる。

慌てながらも顔だけはヘラっと笑って
とにかく酔ってるふりだけは継続いておく。]

寒いんで入れてもらっていいですか〜？

[答えを待たずに強引に相手を押し込んで
陽気な笑い声を演出しながら部屋に上がり込む。

頭の中はどうする?!の大合唱だ。]

[少なくともショートメールが来た時は
いつもと変わりなかった、はずだ。多分。
別れ話、と表現していい関係かどうかはさておき
こんな状況になったのはその後だと思われる。

彼より友人を優先したのが気に食わなかったのか
それともキスマークに気付いたからか。
このどっちかで不興を買ったのは間違いない。

けど問題なのはそんな事じゃない。
玄関先で別れ話をしても彼には何の問題もないって事だ。
彼にとってはこじれる程の話じゃないって事だ。

別れましょう。そうですね。はい終わり。
…こう言う事だろう。

これって箸にも棒にもな存在確定って事では。]

終わらせたいの、葛西さんの方じゃないんですか。

なんで俺とこんな生活続けてくれるんですか。

[間延びした呂律の回らない声で聞いてみる。
それで返ってきた返事によって作戦を立て直そう。
もし都合の悪い事を聞いてしまったら
酒のせいにして忘れてしまえばいいんだ。

そしたら少なくともまだ少しは
この生活を続けていられるはずなんだ。

モヤモヤは胸の奥に押し込んでしまえ。
欲は、出しちゃいけないんだって知ってるだろう。]*

――嘘だ。

[何にも響いてない。何にも揺さぶれてない。
今日のご飯どうするって話してる時と同じテンションで
淡々と答える彼にもう酔っ払いのふりはやめた。

ちょっと前の俺だったら
何も変わらないって言葉を聞いたら満足してた。
彼が嫌だと思ってない事に安心してた。
それだけで十分だった。

でも今は彼の心ん中に別のものがある事を知っている。
だから前とはもう違うんだって
その答えは建前なんだって分かってしまう。

酔っぱらってたのでこの会話は覚えてません作戦、中止。]

惰性で続いてるんじゃなくて、
葛西さんに都合がいいから続いてるんでしょ？

[ソファーに座る相手の前に立って退路を塞ぐ。
何言ってんだって言われたら彼女の名前でも出してやろうか。
何度も聞いたわけじゃないけどしっかり覚えてる。
そんだけ俺にとっちゃ忘れられない名前だ。]

…葛西さんに振り向かないような女より
俺のこと好きになってくださいよ。

そいつより貴方を好きな自信あるし、
胸はないけどそこらの女よりセックス上手いと思いますよ。

試してみません…？
代わりじゃなくて俺の方が良いって言わせてみせます。

[膝で乗り上げればソファーがぎしりと軋む。
これで良かったのか、拒否されたらって一度躊躇して
それでも退けない所まで来ているのを自覚して
甘えるみたいに顔を近付けてキスをねだった。]*

俺といる時に他の人のこと考えてるのが嫌だ。

…俺に触ろうとして手引っ込めてるの、自覚ないでしょ。
お前じゃないって言われてるみたいで

腹立つ、じゃないな…悲しいんだ…

[面倒くさいって突き放すでなく伸ばされた手に
素直に誘われて唇を重ねて目を閉じる。

舌先で囁かれる言葉には
そりゃそうだって心の中で返した。
俺は一杯しか飲んでない。
その代わり友人には諭吉を置いてきた。
彼は好きなだけ飲んで帰っただろう。
キスマーク一つでちょっと高い気もしたけど
面倒な相談料込みと言われたら黙るしかない。

けどそれくらい行き詰ってた。]

嫌われたくないから今のままでいいって思ってた。
でもほんとはもっと色んなことしたい。

…俺、どこまでなら踏み込んでいいですか？

[キスの先、どこまで許されるのかって
試すみたいに恐る恐る相手の手に指を滑らせる。
払われないようなら所謂恋人繋ぎをしてみて
不安げで伺うような視線を投げかけた。

最初は本当に少し近付けるだけで良かった。
今の関係に満足していたのも本当だ。
けどいつの間にかもっとを欲している。

恋ってこんなに欲深くなるもんだっけ。
今は俺といる時くらいはとか言ってるけど
そのうちずっと俺の事考えてほしいとか思うんだろうか。

今を乗り切れてもまた同じように悩むのか。
そう思うとひどく眩暈がした。]*

[勘違いだとは訂正する気はないらしい。
真実だからなのか、面倒だからなのかは
相手が何も言わない以上俺には知る術がない。

キスに応えてくれたみたいに手も繋がって
受け入れてくれるくせに距離は遠いままな気がする。
何を考えてるか全然分からない。
俺が恋愛初心者だからなのか、相手が彼だからなのか
それすら分からない状態でまるで闇の中だ。

でも聞いてくれるならぶつけてしまえ。
それが受け入れられるかどうかは別にして、
駆け引きなんて出来ないのは自覚してしまったから
俺に出来るのは全部吐き出す事だけだ。]

外でもデートしたい。
買い物行ったり映画見に行きたい。
呼ばれなくても会いに来たい。
下の名前で呼びたい。

[駄々をこねる子供みたいに一息で吐き出して
でも胸の底に残った最後のはすぐには言えなくて
少し言い淀んで僅かに視線が泳いだ。]

[結局顔を隠すみたいに相手の肩に顔を埋めて]



[男と遊ぶのなんて何度もしてきたくせに
まるで初めてみたいに小声でしか誘う事が出来ないのが
恥ずかしくて情けなくて顔を上げられない。

入れられるのは無理ってはっきり拒否されてる。
いつの間にか大丈夫になってるなんて事はないだろう。
こういうのは勝手にどうにかなったりしないものだし。

だから今回は抱きたいとは言わない。
抱かれてる姿は可愛いだろうなとは未だに思うけど
ポジションにこだわって手を離されるのは嫌だ。
彼と繋がれるならほんとは何だっていい。]

[かと言って今日はそのつもりで来てないし
避妊具を常備しているわけでもないので、
準備不足を理由に断られるなら
お預け食らった犬みたいに悲愴な顔で肩を落としたかもしれない。]*

[相手から語られる説明は目から鱗だった。
さっきまで頭に血が昇ったみたいに鈍った思考が
途端に落ち着いてぐるぐると回り始めた。

確かに言われた通りだ。
きっと拒まれたり上手くいかなかったら
『男だから駄目なんだ』と思っただろう。間違いない。
そもそも男だから嫌われるかもと怯えていたわけで。

けど拒否されなくてキスも出来ているから
当然のように興奮だってするもんだと思い込んでいた。
取り敢えずヤってしまえば何とかなると思っていた。
ゲイ相手と同じように最後まで出来るものとばかり。]

振ったわけじゃ…。

[思わず否定した言葉が尻すぼみになる。
あの時、俺は理由を言っただろうか。
相互じゃなくて手伝いだけを申し出た理由を。

改めて客観的に思い出してみたら
確かに「俺はいいや」みたいな態度だった気がしてきた。]

[続く言葉にはもう「その通りです」と言うほかなかった。

俺は彼の気持ちが分からなくて悩んでいたわけだが
そもそもの話、俺は分かろうと努力したのだっけか。
相手の価値観だとか気持ちを直接聞いてみるとか
そんな当たり前の理解を行ってきただろうか。

してないですね、ええ。
そりゃ分からなくて当然だ。

ノンケの男はこんな風に思うのだろう、とか
ゲイとはこうだったからみたいな
目の前の相手に向き合う事を全くしてこなかった。

その上で受け入れてもらってる事に胡坐をかいて
ただ甘えてさらにはこうして駄々こねているわけで]

…ごめんなさい。
俺、自分のことばっかでした。

葛西さんのこと、何も考えてなかった。

[言い訳もなく謝るほかない状況である。]

[けどマーキングの単語はスルー出来なかった。]

待ってください！これは――

[心当たりあり過ぎる首筋の鬱血を手で隠し
慌てて食い下がろうとしたけどすり抜けられて、
台所へと向かった相手の後ろ姿を追う。

邪魔にはならず、声は届く位置で立ち止まって
釈明しようとした口が咄嗟に固まる。

言うのか、あれを。
わざわざお金払ってまで頼んだって、
そんな間抜けな細工してここに来ましたって？
あまりに情けなさ過ぎる。かっこわるい。
アホだと呆れられてるに決まっている。

………。

…そんなん今さらだったわ。]

これは友達に酒驕る代わりに付けてもらった、と言うか。

葛西さんにとって俺が何なのか分かんないから
他の男の存在匂わせたらどんな反応するのかなって…。

これ気にしてくれるんなら
ちょっとは気にしてくれてんのかな、とか知りたくて。

[跡が消えるように赤くなるくらい首筋を擦って
友達は女役専門だから性的な関係は全くないとか
めっちゃ嫌々付き合ってくれたくれたとか、
聞かれてもないし言う必要もない情報が口を滑っていった。]*