［　彼女が大切にしているものを、

　　　　　　　　　　どうか、奪ったりしないで。　］


　

　
　 わたしの退場を望む声が大きかったから、
　 処刑される事が決まった。

　 どうやら立ち回りを間違えたらしい。
　 わたしは数の暴力と無関心に殺される。
　 けれど、それでよかった。
　 気紛れで、成り行きで、そんな半端な気持ちで
　 あなた以外の『特別』や
　 『その他大勢』になどなりたくなかった。

　 友がわたしを止めるべく
　 わたしを手に掛ける可能性だけを
　 最期まで懸念し怯えていたけれど、
　 あの子はわたしを最期まで信じていた。
　 「最期まで信じてくれる」と
　 信じられなかったわたしの事を。

　

　 ほんの一言、泣き言を零せば
　 生き延びる道もあっただろうか。
　 共にこの結末に抗ってすらくれただろうか。
　

　
　 何の縁も無いひとに
　 何故だかいつの間にか焦がれてしまった。
　 焦がれているだけで良いと思った。
　 それしか赦されないと思った。
　 だから最期まで口を閉ざして
　 秘めたまま死ぬことにした。

　 最初は何の形にするつもりもなかった感情は
　 あっというまに抱えきれなくなって
　 溢れそうになって初めて『太陽』にだけ打ち明けた。
　 どうして『太陽』だったかはわからない。
　 望む形で上手く受け留めてくれる気がしたから。

　 『ある日、『悪魔』が
　 『愚者』を殺してしまいました』
　 衝撃を受けた。きっとみんなとは違う意味の。

　 『愚者』最初に死んだ子と『悪魔』最初に殺した子の関係に憧れた。

　 欲しかったものが明確に形になった瞬間に感動すら覚えた。
　 或いは叶わぬ望みを葬る棺を漸く見つけた
　 安堵だったのかもしれない。
　 ああ、これでやっと終わりに出来ると思った。
　

　
　 話せないことの多い感情を無理に暴く事なく
　 『太陽』は望むときにはやさしく寄り添ってくれた。
　 誰にも内緒にしてほしい。
　 その約束を守った侭あの子はいなくなった。

　 『星』には如何しても言えなかった。
　 友達だったからこそ。
　 後ろめたい感情だったせいもある。
　 けれどそれ以上に
　 あのこはわたしにとってずっと一番の仲良しだったから。

　 突然零番目ができてしまったその事実が
　 わたしとずっと一番の仲良しでいてくれた
　 あの子と積み重ねた時間を裏切るような心地がして。

　 それまで話せない事なんかなにもなかった『星』にも
　 誰にも、ずっと秘めていた。
　 それが余計に苦しかった。
　 それでも。
　 『星』にだけはどうしても知られたくなかった。
　　

　
　 足掻けど結局、最期まで願いは何一つ叶わず、
　 それこそがわたしにとっての絶対であると
　 望む事すら否定された心地がして
　 憤るより嘆くより悔いるよりらだ虚しくて。

　 夢を見続ける努力にすり減った頃に
　 寄り添ってくれるあの子を喪った。
　 自分を慰める日々にもう疲れてしまって
　 すべて投げ出してしまいたくって
　 生き延びることなど叶わなくて良いと思った。
　 きっと生き延びたとてわたしは諦めきれず
　 性懲りもなく愚かな行いを繰り返す。

　 たったひとりに殺される為に。
　 叶わないと本当は解っている癖に。

　 殺される事が叶わないと理解してしまったら
　 それなら逆に、いっそこの手で、と
　 望むでも、願うでもなく、
　 無理矢理叶えてしまいそうな衝動から
　 必死に目を逸らすのももう限界だった。

　 終ってしまいたかった。
　 終わりにしてしまいたかった。
　 あの子が信じてくれる友だったわたしのまま。

　 だからこれは自殺みたいなものだ。
　 ある意味望んだ終焉のかたちだった。
　

　



　 何を今更。
　 たとえあの子が赦したってわたし自身が
　 あの子をもう一度友と呼ぶことを赦せなくて。
　 それでも最後まで友で居ようとしてくれた
　 あの子の為にと自分自身を偽った。
　

　　…………え、


　

　　　──あ、　　ぁ、あ

　　　　



　

　　どう、し、て




　　どうして…………！！！


　

　

　

［『平等』の定義がはっきりしていたならば。

　『正義』はあんなにも、迷わずに済んだことだろう。

　神は『正義』に、『平等たれ』という役割を与えたくせ、

　肝心の『平等』の定義を示しはしなかった。

　その『平等』を形作ることを、神は『正義』に求めた。

　……そんなもの、
　　　　　神でもなければ定められようはずもないのに。］

［『正義』が『運命の輪』を見つけた時、
　何もかもが手遅れになっていた。

　崩れ始めた箱庭で、
　『運命の輪』は『正義』にとっての希望に等しく、
　『運命の輪』さえいてくれれば、
　何かが好転していくのではないかと、
　そんな淡い期待を抱いていた。

　それなのに。］


　　　　　　……………？


［その光景を、呆然と、ただ呆然と、
　『正義』は眺めて、
　それからゆっくりと、歩み寄る。

　あと一歩のところまで近づいて、立ち止まった。］

　

　　　　　……ぅ…そ、だ、


［零したのは、たったの一言。
　その光景を、どうしても、受け入れられない。
　
　『運命の輪』

君

の声が、聞こえない。

　　　君は僕のことを、呼んだろうか。

　　　それなのに、僕は間に合わなかったんだろうか。

　『正義』は『運命の輪』の身体を抱き上げて、抱きしめた。
　腕の中に収まった身体は、どこまでも冷たい。］


　　　　　間に合わなくて……ごめん。
　　　　　君の傍に、居られなくて……


［ほたほたと、雫が『運命の輪』の身体を濡らす。
　けれど、そんなもので、
　既に熱を喪った身体が温もりを取り戻すことはない。］

［『正義』にとっては幸いな

不幸な

ことに、
　『運命の輪』を殺した・・・犯人はすぐに知れたし、
　その犯人

『節制』

が既に自らの手で
　亡き者であることも、見て取れてしまった。

　『正義』は幸いにして

不幸にも

、復讐に狂うこともなかった

怨嗟の向けどころを見失うことになる

が、
　それは
　『正義』の公正性

正気

が失われるまでを先伸ばしたに過ぎず、
　結局のところ、この事件を機に、
　『正義』の悪夢は加速していくことになった。

　『正義』はこの悪夢を打ち消すために、
　“　よく眠れるお茶　”　を誰かから貰っていた……
　という記述も一部の文献に残されているが、
　それについては定かではない。*］

ここ箱庭には"神"がいたから
生きていれば希望はあると思った
大切なものが残っていたなら、希望はあると思っていた

箱庭が混乱と争いに包まれ始めても尚
最悪、殆どの者が亡き者となろうとも
『塔』が残ってくれていればそれで良いと思っていた
おそらく器用な生き物ではない僕の、唯一の親友

こんな状況では
他の者の事は、1人を除き意識の外だった
　
　

………『女帝』
意識の外と出来なかった、ただ1人

ずっと『女帝』だけは気に入らなかった
何が気に入らないか、明確なものは分からない

けれど
彼女の言動、所作、考え方
耳目に触れるそれらの何を見ても気に入らなかった

きっと、『女帝』の在り方そのものが
僕にとっては気に入らないものだったのだ
　
　

箱庭の混乱の最中
『力』の死を悲しむ『女帝』を見つけた時も
僕の心持ちは、始めこそ普段と変わらず

『力』は『正義』と相打ち
『女帝』が溢したか、風の噂で聞いたか
どちらにせよ関心はなく覚えていないが
考えた末の彼らの決断だったのだろうと思えば
他に感じるものは特になく

しかし目の前の『女帝』は、はたしてどうだろうか
『力』と仲が良かったらしいのは知っている
では、悲しむほど大事な存在だったなら
失くさぬ為に君は何か行動したのだろうか？
既に失くした今、君は悲しむしか出来ないのだろうか？
　
　

実際の『女帝』の心境事情なぞ、僕は知りもしない
『女帝』が今何を思っているのかなぞ分かりもしない
僕が知らなかっただけで
彼女なりに行動したのに失う結果となったのかもしれない

しかし、僕から見える目の前の彼女は
まるで依存の様子しか見えず
将来よりも、己の悲しみしか見えていないと感じたのだ

………気に入らない、本当に君は気に入らない