…………ひどいね、お兄さんって
　　　叶わないこと言わせてどうするの？
　　　それが仕返しのつもり？


　　　好きって、あいしてるって言ったでしょう
　　　……わたしがなりたかったのは、

　

　


　　…………お兄さんと、ずっと一緒にいられる、存在。


　

　



　　　雷恩お兄さんの、こいびとに、なりたかった
　　　ずっと　──ずっと


　　　

　


　　………………これ以外の方法なんか、しらない
　　わたしは、新しいふたりで始めたかったわけじゃない

　　わたしと、お兄さんで、……そうなりたかった


[　ほら。もうこれでいいでしょう。
　 叶わなかった夢を語るほど、苦しいこともないのに。

　 ひどいひと。
　 今も昔も、──わたしの柔いところを刺し続ける。　]

　

　


　　答えたんだから、今度こそ離してよ。
　　どうせもう動けるんでしょう。

　　……いじわるだね、お兄さん。


[　そんなところもやっぱり嫌いになれなくて、
　 わたしは　ぐ、と腕に力を込めた。*　]

　

[すべてを知りたいと調べ、
手に入れる為に金を稼いで
本人を騙して傷をつけたかった恋は、――執着は。

計画の完了と共に消せるものなのか。

人生が交わらなかった10数年、
自分に彼女が出来た時にも、
帰省の際に公園を見て懐かしむような素振りを見せなくても
終われなかったのに。

幻滅でも満足でもないなら。
「ずっと」が自分の休暇期間だけで、
その後社会生活に戻れるように手放せるなら。



死ぬことを考えてなかったことに安堵すると同時、
死なずに終わらせると決定されたことを酷く責めたくなる。]

　抉り続けないと傷は治るよ。


[ルミと再び離れ日常に帰れば、自分には家族や友達がいる。
「ルミしかいない」と当時から思っていたら、
公園に向かう頻度が落ちることはなかった。]


　俺がルミに「こうするしかなかった」って思わせた
　責任を取らせ続けたいなら、ずっとそのネタ
　擦ってないと。


[ただでさえ、人間の記憶は痛みを忘れさせることに
長けているのだから。

ルミが痛みを忘れなかったのは、
折につけて別離の痛みを思い出す自傷を
繰り返していたからで、

自分は残念ながら自傷の癖は持たない。

加害され続けることでしか傷を維持できないと目を細める。]

　逮捕なんかさせたら、俺はルミを傷つけただけの
　クソ野郎のまま、罰も受けなくて済むんだけど。

　「ずっと」生きて、俺に罪を突き付けてれば
　いーんじゃねーの。


[これを聞いて、それこそ憑き物が落ちたように
どうでも良くなるなら、二人はまた別の道を歩く。
それでルミがもう痛くないならそれで良い。

けれどまだ「お兄さんにルミのことをずっと考えてほしい」と
思うのなら、ずっと視界に映っていれば良いのだ。

24時間後に70％忘れる生き物も、
24時間以内に復習したら記憶が定着するのだから。]

[振り払われようとしているのか、腕に力が込められる。
そう簡単に振り解けない程に握力も耐久力も既に戻った。]


　俺はずっと俺だったし、
　思い出せないことがあって、今の俺が昔の俺じゃないなら
　ルミが記憶を補完してよ。

　それとも俺はもう「新しい」俺で、間に合ってない？

　違うよな？

　新しいって思ってんなら、そもそも「俺」に
　跨ってねーだろ。


[間に合う、と睨みつけるように。
酷いと詰って意地悪と責めてもいい。

過去と同じ自分ではないから、これで嫌われて終わるなら
それまでの「運命」だったのだろう。]

　ずっとって言うなら、たかだか10年ちょっとで
　終わらせんな！

　ずっと、ずーっと言えよ！
　そしたら今度こそ、　……死ぬまで、忘れないから。


[強く腕を握って、それから撫でた。]


　いーたいの、いーたいの、おーれがたーべた！


[傷つけておいて、その傷を奪う傲慢な男は、
大仰な動作で飲み込んで、

「俺の」と呟いた。**]

　

[　騙しても犯しても傷付けても手にしたかった。
　 恋が実にならずに落ちるだけなら、
　 愛が返ってこずに抱えるだけなら。
　 責めて詰って喚いて足掻いて
　 忘れ去られる透明な存在になってしまうのではなく
　 思い出さずとも痛む傷になりたかった。

　 その後自分が生きるか死ぬかなんてこと、
　 心の底からどうでもよくて。
　 積年の恋を殺して執着を埋めてしまったら
　 わたしはわたしじゃなくなるから。

　 いっそ本当に目の前で死んでやる方が
　 深い心の傷になれただろうか。　]


　　

　

[　抉らなければ傷は治る。
　 その言葉が出てくる時点できっと、
　 生涯の傷にはなれなかったのだろう。　]


　　責任……

　　……責任、じゃ、ない
　　わたしの責任を取って欲しいんだったら
　　それこそ子どもでも作って縛ってる。

　　…………好きだから、忘れて欲しくないから
　　こうするしかなかっただけ……


[　いや、それもある意味責任のひとつなのか。
　 貴方が好きで忘れられたことが悲しくて、
　 こうするしかなかった責任を取って
　 傷付いてくださいと言うようなものかもしれない。

　 結局安易で安直だった子どもの計画は、
　 そうやって穴だらけのまま終幕を、　]

　　

　

[　おしまいを迎え────　]


　　………………？
　　……………………ずっと生きて
　　お兄さんに突きつけ……

　　罪を突きつけられるべきは、わたし、じゃ…？


[　理解出来ずに数瞬固まって、
　 俺に罪を突きつければという言葉を飲み込み
　 今度は戸惑いながら首を傾ぐ。
　 脳内処理が追いつかない時にぎこちなくなるのは
　 幼い頃から変わらない癖だった。

　 罪には罰が伴うもの。
　 わたしの罪への罰はこの恋わたしを殺すこと。
　 彼の忘却が罪だと言うのならば、
　 その罰は今与えられているのでは無いか。

　 探るように彼の目を覗き込んだ。
　 未だなお恋に囚われた亡霊のままで。　]

　　

　

[　矢継ぎ早に彼の口から言葉が紡がれる。
　 声が音になって、音が輪郭を持ち
　 わたしに恋の種が降り注いで芽生えて。

　 執着の果ては絶望のはずでは無いのか。
　 終着の果てで過去が現在に塗り変わる。

　 ──なんて、そんな、都合のいい夢は。　]


　　……、な、んで？
　　間に合わない方が、お兄さんにとっては
　　関わらずに済んで良いんじゃないの……？

　　わたしがかわいそうだから？
　　罪悪感があるから？


[　睨むような目の色で思わず声が萎む。
　 間に合うと言いたげな様子を見て、
　 疑問符ばかりが頭上に浮かんだ。

　 新しい2人で始めたかったわけじゃない。
　 昔のわたしたちを無かったことばかりにして
　 平気なふりが出来るわたしと、
　 平気なふりをさせるあなたなんてものじゃなくて。　]

　

　

[　わたしが一緒にいたかったのは、
　 関わらない方が良いような子どもにも笑ってくれて
　 冷たい雨から連れ出してくれて
　 たくさんのことを教えてくれたお兄さん。

　 優しいお兄さんが好きだった。
　 同時にひどく憎かったのだと思う。

　 あそこでわたしを放って大人になるのなら、
　 ずっとなんて無理だと突き放してくれたら。
　 ────今この場で言ってくれたなら。

　 このどろどろに煮詰まった貴方への愛を
　 きっと正しく罪悪として扱えた。
　 これは手離したくない愛執で、
　 けれど手放さねばならない妄執なのに　]

　　

　

　　た、…たかが10年ちょっとって何よ！
　　わたしには永遠に近い時間だったんだから！

　　死ぬまでとか、ずっととか、
　　そういう……そういうのっ
　　いまさら信じろって！？


[　まるで子犬が噛み付くように言葉を返し、
　 今度はこちらが彼をき、と睨んだ。
　 なんの気の迷いかは知らないが
　 少なくとも正気じゃないと叫びかけて、　]

　　

　

　　─────────…………っ、


[　自分で傷付けておいて、傷を勝手に食べて、
　 どうして今更そんなことを言うのだ。
　 なんとも傲慢な「俺の」という呟きに、
　 何故か力が抜けて暴れる気力も失った。

　 ──記憶の補完なんて。
　 都合のいいことばかり吹き込まれたらどうするのか。
　 ずっと、がいつか重荷になる日がくるのに、

　 唇を噛んで、錆びた鉄の味を感じながら
　 わたしは大きく息を吐いた。　]

　　

　

　　………………
　　……………………どういう心変わりか知らないけど…

　　死ぬまでの間、ずっとずっと
　　他の女を好きになった分だけ腕切ってやるから。
　　わたしを捨てようとしたら死んでやるし、
　　その言葉を裏切ろうとしただけで気付くし…っ

　　────分かってるの？
　　わたしにそうやって捕まったらもう二度と
　　普通の人生送れないんだよ。


　　

　

　　お兄さんの痛みも、傷も、
　　人生ごと一緒にわたしが食べちゃうんだよ？


[　これが最後通牒だ。
　 蜘蛛の毒で目を回していたとしても、
　 今ならまだ逃げられる。

　 逃げて欲しいのか、逃げて欲しくないのか
　 問われてもきっとすぐには答えられない。
　 わたしに残ったただひとつの明瞭は
　 今なお抱え続ける恋心だけ。**　]

　　

[もうここで別れて二度と会わなくても、
ルミの存在自体を忘れることはないだろう。
だが傷の痛みは、ルミが願った通りの深さでは
いられない。

忘れまいと抉る習慣がなければ。]


　可哀想って思うんなら、
　ここで嘘ついて安心させる方が楽だろ。


[目に見えない傷なら「深い」と申告すれば
外から確かめる術はない。

脱力したルミを警察に引き渡して自分の身の安全を
保証しつつ、彼女の執着を終わらせてやれば良い。]

　はは、やっぱり子どもの時のままだな。
　困った時ロボットみたいになんの。

　納得できる理由が必要か？
　今何言っても「嘘」って言われそうだからなー。
　自分の目で確かめたらいいんじゃね？


[関わらない方が良い子だと思ったことはない。
したいからしていたことがルミの救いになっただけで、
救おうとしていたら逆に離れることはなかったかもしれない。

そうしたら、責任感だけが育って、
逆に林檎を腐らせた可能性だってある。]

　俺のこと信じろなんて言わないけど、
　その永遠に思えるくらいずっと俺を想って
　こうやって捕まえる力までつけたルミなら
　「ずっと」は叶うんじゃねーの。


[睨まれても怯まない。
目も逸らさない。
逃げる為の方便で言っている言葉ではない。]


　心変わり？
　あー、ストーカーって、俺の知らない女になったって
　思ったけど、ルミだったからな。
　何も変わってないよ。

　ルミって呼ぶし、痛いのは俺が食ってやるって、
　小学生の時の俺の気持ちのまんま。

　離れなきゃ忘れることもないんだし、
　忘れてほしくなきゃ、その度にこうすればいい。


[他の女を好きにならないと誓わない。
言葉は信じてもらえないかもしれないから。
ただ、「傍に居る」を続ければそれは「ずっと」になると
能天気に考えているだけだ。]

[身体を起こした。
仰向けのままでは流石に届かない唇に指を伸ばす為。*]

　

[　自分の傷は自分にしか分からない。
　 なのに心の傷は自分だけでは癒せない。

　 ずっと消えない傷になりたかった。
　 そうすれば彼の中で、彼の人生の中で、
　 彼に恋していたわたしが生きてる。　]


　　……自分の目でって、いわれても、こまる……。

　　そんな、
　　…………


[　なにが"　困る　"？

　 願ってもない、自分にとって都合の良い話じゃないか。
　 通報もされず突き放されもせずに
　 一生かけて彼の傷を抉って生きて行けるなら。

　 そのずっとがもしも訪れなければ、
　 今度こそ本当に彼のせいだと罪を詰ることが出来るし
　 そうする権利も得られるだろう。　]

　

　

[　目を逸らさず言葉を続ける彼になにも言えぬまま、
　 ただ呼吸だけを繰り返す。
　 何も変わっていない。──そうだろうか。

　 あの時無邪気に誓った貴方の痛みの食べ方が、
　 正しく優しくそうする方法が。
　 分からないままここにいるのに。　]


　　……お兄さん、変わんないね……。
　　………………。

　　ずっと一緒にいるなんて言われたこともないし、
　　未来の約束なんか、したこともなかったし
　　できないことを言われたことも、ほんとは、ないよ…


[　ライ。
　 周りの人が呼んでいるお兄さんの名前。

　 同じ呼び方で呼びたくないって嫌だった二文字。
　 でも今は、気付けばわたしが、一番最悪な意味を込めて
　 お兄さんを嘘つきライって呼んでる。　]

　

　

　　ずっとルミって呼ぶって言ってくれたのも
　　痛いの食べてくれるって言ってくれたのも。
　　嘘になんか、なってない、のに


　　────……ごめんなさい、　お兄さん、


[　何を謝っているのか、自分にも分からなかった。
　 理不尽な理由で傷付けたことなのか。
　 信じようともせず嘘つきと詰っていることなのか。

　 こんなことをしておいて、
　 見捨てられない自信がないから不安がっている。
　 愛されることも恋が叶うことも諦めたから、
　 不確かな糸可能性が、まだ続いたことに怯えているだけ。　]

　

　

[　傷付け続ける許可を出すなんて普通じゃない。
　 自分がそうしてしまったのか、
　 或いは元からそうだったのか。

　 分からないなら、この先で知れるだろうか
　 ──ほんとうにまだ道があるのなら。　]


　　……わかった、自分の目で確かめる。
　　やっぱ無しとか聞かないから。
　　逃げても追い掛けて捕まえて、


　　──────ッ　ゎ、


[　もはやお得意になった脅しのような羅列を連ね
　 ──ようとして、言葉が止まる。

　 突然彼の身体が起こされるのを止められず、
　 反動で後ろに倒れそうになったのを堪えると
　 見上げた先には貴方がいる。*　]