「………？」

電子メール、送り主には覚えがある。
中身に目を通し。

「………………。」

本当に話を通してくれていたとは。
何か礼を……いや、会話が礼になるのだろうか。
歌唱用は、人間の事は嫌いだ。
信じようとは思えない。
でも、君の善意と、君が信じたものくらいは
信じてみようかと思った。

「………………。」

さてしかし、希望に基づいたと言われると逆に悩む。
己の理想の意思疎通ツール。
一体どんなのがいいだろうか。
歌唱用は暫く、しばらく悩んで。

……最終的にインカム型のものを監察官に頼みに行くだろう。
マイク部分から音声が出るような仕組みだ。

蜂蜜入りの飲み物に口をつける。
チクチクとしたのどの痛みが緩和されていく。
首に巻かれた包帯越しのそれは、黒く焦げていて。
人間に近く作られているグレイが、自ら焼き鏝で
喉を焼く痛みは、きっと想像を絶するものだっただろう。
でも、それを自ら選ぶくらいに歌唱用は。
心の痛みの方に、耐えられなかった。

「………？」

素面で、の言葉にはきょとんとしながら頷く。
歌唱用は真面目で、あまり嘘を吐かないタイプだ。
君のことを本当に素敵な女性だと思っている。
それが広く浅い感情なのか、それとも君個人への
深い感情なのかはわからないけれど。

『歌は』

好きじゃない、と書こうとして筆が止まった。
視線を落として、真っ直ぐ紙を見つめている。
君の想像は、ほぼ正しい。
最初は歌えていた、ちゃんと。
もっと歌いたいと思っていた。

『良い歌だった。』
『心の底から出るような言葉を歌詞にして』
『たまたま口ずさんだ鼻歌を旋律にして』
『一つ曲ができる度に笑って』
『数字なんてどうでもくて』
▼

『曲を作るが楽しかった。』
『歌歌う事が好だった。』
『主と最高の曲が出来た労う時間が心地よかった』
『分だけの歌を歌う事がりだった。』
『歌が』『』

ぽた、ぽた。
書き記していく言葉が、零れた雫で滲んでいく。
文字自体も段々歪んでいく。
今歌唱用のストレス値が測定できるなら、
きっと随分と高くなってしまっている事だろう。
在りし日の、理想の日々と今とのギャップに、息が苦しくなる。



この喉では、もう叶える事もできやしない。

軍事用という役割を持つから、そう思うのだろうか。
どこかで壊れたら本望なんて、自分には思えない。
こうして自分の喉を自分で壊したって。
歌唱用には、"壊れていい"なんて感情は存在しなかった。



君がその本望を本望と思わなくなるくらいの、
何かやりたい事が、夢が、希望が見つかればいいと思った。
自分に何かしてあげられる事があるならしてあげたい。
でも、喉が壊れた歌唱用に出来る事なんて、なにもない。
ただ、壊れないでほしいと願うくらいしか。



最後の問いには首を横に振った。
逃げる場所はない、逃げた先で生きる術もない。
そもそもこの塔でストレス値がさがらないのなら、
主は自分を廃棄するかもしれない。
歌えないうえに反抗的なグレイなんて、所持する理由がないからだ。
……そして今の所、ストレス値は1回も下がっていない。
緩やかに死んでいるのだ。この塔に来てからずっと。

こんな事なら、人に近くなんて生まれたくなかった。
ただの道具であったなら。
心のない、歌を出力するだけの装置なら。
何も苦しまずに済んだのに。



歌唱用のどうしようもなく聞き苦しい泣き声うたは。
どこまでも感情の乗ったそれは。
良くも悪くも、他人の心を動かすものであった。
良い音楽を聴いて、鳥肌や涙が出るのと同じように。

君の腕の中でしばし、声を押し殺して泣く。
ただ、ただ、その胸元を揺らす。
何がダメだったんだろう。
どうすればよかったんだろう。
俺は何を間違えたんだろう。
そんな事を呟き続けながら。






ようやく、嗚咽が収まってきた頃。
久々に歌が聞きたいから歌ってくれ、と。
ぽそり、我儘を呟いた。