［カナとはきっと同じ時期に入院していただろう。
　生きている頃に顔を合わせたこともあるかもしれない。

　しかし自身は何に対しても無気力で、
　彼女はいつだって��■■さん�≠�求めていた。
　故に、私が彼女を認識したのは命が尽きてからだ。

　動く心配のなかった自身とは違い、
　彼女はただひとつのことに対してまっすぐだった。
　だから初めてその姿を認識した時、
　拘束された手足を見て驚いた表情を浮かべたと思う。

　しかし彼女がそれを物ともせず歩き出した時、
　自身の胸の穴と同じようなものかとも感じた。
　死んでいるが故に、意味を成さないカタチ。］

［ただ、自身と彼女が違うのは、
　己の死を認識しているかどうかという点である>>61。

　彼女の目に自分がどう映っているのかは知らないが、
　胸の穴を隠すことができない以上、
　彼女が自身を認識することがない限り、
　こちらから声をかけることはほとんどなかった。

　知りたくないなら、知らなくていい。
　欲しいままに欲しいだけ、貪ればいい。
　それが嘘でもまやかしでも、あるいは望んだ夢でも。］

　　正しさなんて……。

［気だるさに僅かな苛立ちを滲ませながら病室を出る。］

［いつもより廊下に蔓延る闇が深い気がした。>>L0
　深い色が広がっていく様は、
　まるで大きな口に飲み込まれるようだった。
　一瞥した闇から視線を外し、廊下を進む。

　どこへ向かうと決めた訳ではない。
　しかし、少なくとも『堕胎室』>>64でないのは確かだ。］

［生まれてくることのできなかった子どもたちの前では、
　いつも以上に無口になる。

　口を開いてしまえば、
　「代わってあげたかった」なんて、
　ふざけた言葉が溢れてしまいそうだからだ。

　過ぎてしまったもしも程、愚かなものはない。
　もし、生まれたのが私じゃなかったら。
　あの子たちの誰かだったなら。
　……だったらなんだと言うのだろう。

　生から解放されたというのに、
　あの子たちを見るといつだって生を思い出してしまう。

　だから、あの子たちが望むことを私は阻まない。
　それは罪悪感などという愚かな感情ではなく、
　ただ関わりを避けるためのエゴに過ぎない。］

　　それに、抜け駆けは厳禁……だし。

［もし、これまでの言動に僅かでも優しさを感じたなら、
　速やかに逃げてしまうといい。

　すべては自分のため。欲望を満たすため。
　生と家族から解き放たれた今、良識も常識も掻き消えた。

　強いて言うなら、彼女らが生者ではないから。
　生きていない者の未来は奪えないから。］

［死ななきゃいけないと思ったら、死んでいた。
　それなのになぜか自分は今もここに留まっている。

　どうして。なんで。分からない。
　生きたい、なんて。思ったことないのに。
　死んで尚、訳の分からない何かが自身を苛んでいる。

　頭が痛い。締め付けられるようだ。］

　　……でもね、めちゃくちゃしてたら気にならないの。

［誰にともなく呟いて、ニタリと微笑んだ。
　笑っているような、怒っているような表情だった。

　こんな所にやってきて、命が惜しくないんでしょう。
　だったら私にちょうだい。
　慰めて、弄んで、ぐちゃぐちゃにして、］

　　どうして、私だけ……。

［黒く長い髪をした女が当てもなく廊下を歩いている。
　もし耳が暇をしていたのなら、か細い声が届くだろう。］

［「許さない」――と。］**