ホッとしていいんだよ、何も間違ってない。
　それを誰も責めたりしない。
　だから、武藤くん自身が責めることもない。

[そう感じることが至極当然マジョリティで責められるべきではない。
誰が何を言おうと、たとえこの中の誰かが死んで
その人の大切な人から酷い言葉をかけられよう>>54 とも
俺は武藤くんがいいやつだって思う、それが俺の紛れもない真実。

だから、武藤くんが何かを“勝手に”思ってたとしても
それは俺が否定できない、武藤くんの真実。]

　まずはちゃんと切る練習だな。
　あと焦がすのもアウトだし。
　栄養とか、アレルギーの勉強もしねぇと。

[呪文はどうだろう、いるって言われたらノリノリでやるけど。
幼稚な夢だけど叶えばいいな。
そんでさ、まあもし俺が生きてたらだけど。]

　いつか食いに来いよ、黒崎ちゃんや津崎くん──
　いや、……

　全員連れてさ。
　

　約束な。

[ニッと笑って、頭をくしゃくしゃに撫でてやった。
そうしてレストランを後にした]**

>>109
[手袋をして、患部に直接触れないように気をつけながら、できる限りの力で強く押さえる。

ガーゼが血に濡れる、けど、血の臭いはしない。

ガーゼに染みていく血を見て、彼と同じくらい私は蒼白な顔をしていたかもしれないけれど。
血の臭いがしないお陰で、何とか、手当ては継続できそうだと思う。

とにかく、血が出て汚れたら、清潔なガーゼに取り替えてもう一度圧迫する。それを止まるまで繰り返す。

止まりそうにないのなら、松本さんと黒崎さんを呼ぶ。躊躇はしない。]

あの、津崎さん。あんまり、動かないでくださいね。

[出血しているときに、患部を動かすと出血量を増やしてしまう。
これが腕や脚だったら、素人の自分にも、もう少しだけましな手当てができたのにな、なんて思いながら手当てを続けた。]

[絶対ダメだと思ってた。
だって仮に気づいてなかったとして、貴方にもそのうち良い子が見つかるよみたいなのは脈のない相手にしか言わないことだろう。
男扱いしてきたのが悪いのかもしれないけど異性として意識されてないと思っていたのは此方の方で。

しばらくの間のうち、返ってきた「嬉しい」は拒絶ではないことにせめてと安堵して。
でもそれはさっきまでの優しい断り文句の枕詞で、「けど、ごめんなさい」と続くものだとばかり予想していたから。

小さく聞こえた言葉の意味を理解するのには数秒かかった。]

　………ぇ、

[間の抜けた声が漏れて、頬から耳の辺りが余計に熱くなるのがわかる。

顔を手の甲で隠す仕草はやっぱりどう見てもオレにとってはずっと変わらない"かわいい女の子"の認識と違わないものだった。

本人が全くその意識がないのがやっぱり不思議で。
そんなわけないとか無理とか言われたら不可解な顔をしてしまうと思うけど。
周りにどう言われてきたとか知らないけど。
でも、それを知ってるのが自分だけなら良いとも少し思う。]

　よかった……、
　いや、ほんとに、てっきり…、
　ダメだとばかり…。

[掴んでた肩を抱き寄せれば、心臓の音は伝わってしまうと思うけど顔が見えなければ恥ずかしくないだろうか。
多分今は自分も見せられない顔をしているから、背中に回した腕に体温が伝わってきて、それが嬉しいのに、どうしようもなく悲しい。]

　……置いてきたくない、んだけどな。

[置いてく方と置いてかれる方ってどっちが寂しいのだろう。
違いがあるならより寂しい方が自分なら良いって、初めて思った。]*

>>112

本当に大丈夫だから、

[と思ったのに、朝霞の手から血があふれてあふれて、
　どういうことだろう。
　それは、まるで、手術のような感覚。
　もちろん当時にも気は失っていただろうけれど

　……ただ、手当を受けているという事実にの認識に、
　段々と傷はふさがり、
　やがて、完全に元の古傷の痕に戻るだろう]

[ただ、とても疲弊した。
　嫌な記憶のせいだ。
　同時に、きっと朝霞が一生懸命してくれたから、
　多分、今、もったのかもしれない、って


　一体何が自分の身体に起こったか、本当にさっぱりなのだけど]

　ありがとう、もう、いい。

[どれだけ、周りに林檎の香りが充満していただろう]

　多分、助かった。

[マスクがきつい。
　呼吸を楽にしたくて、外す]

[レストランから出ていくまでの間。
津崎くんの手当てをしている朝霞ちゃん>>112 を確認する。

心配ではある、けど。
大丈夫そうなこと>>116 がなんとなくわかれば
そこに俺は必要ないだろうと、背を向けて]**

>>116
[完全に血が止まった後も、私は暫く、力を込めて患部を圧迫し続けていた。
傍らには、数枚、血で赤く染まったガーゼが積んであって、出血量の分だけ、生命力が失われていく気がして。

傷口の出血が徐々に少なくなって、やがて止まっても、なお。
私はずっと、声をかけられるまで、手当てをやめることができないだろう。]

>>117
[その言葉で、手を止めて、それでもガーゼを外すことには、躊躇があって、津崎さんの方を見る。
津崎さんがゆっくりと呼吸をして、血が止まっていることを改めて確認して、ようやくガーゼを外した。

傷を確認する、本当に古傷のようだ。
すこし前まで出血していたとは思えない、それくらいちゃんと傷口はふさがっていて。
手袋を外して、外した手袋に汚れたガーゼを押し込んでから、すこし古傷に触れた。]

──天使降臨>>0──

［さて、それからしばらく後のこと。天使のお告げはどこで聞いただろうか。
　今泉先輩とはその後顔を合わすことは無かったが、無事に目覚めたようだ。
　もしも工藤が目を覚ましたら、話すこともあるかもしれない。］

　香坂さんと武藤先輩。

［二人の名前を繰り返した。
　良いお別れ。果たして、彼らが目覚めるまでの間に、話す時間があるだろうか。
　もしそのような機会があれば、］

　おめでとうございます。良かったですね。ご無事で。

［と、天使の言葉をなぞるように、伝えただろう。］**

>>119>>120

[傍らの血のガーゼ。
　ああ、林檎が嫌いになりそうだ。
　いや、林檎は悪くないのだけど]

　ごめん、驚かせた。

[朝霞が手袋を外し、古傷に触れる。
　その部分は周りより色素が薄く、皮膚も弱い。
　ただ、こんな出血なんて、もちろん、したことはなくて。


　あと、この傷痕を朝霞はどう思うだろうか。
　もし、訊かれれば、嘘はつかずに理由をいうだろう]

おっと、

[ 絵の中から出てきた工藤が
　こちらに倒れ込んできたため、>>100
　自らの足で立ち上がれるまでは、両手で体を支えた]

そうだな。
どれだけ時間をかけようと完全に分かり合えることはない。
でも、例え少しだけだとしても、
歩み寄ることならできるはずだ。
分かり合えないと諦めてしまったら、
その歩み寄りさえもできなくなってしまう。

[ 見つめてくる視線には、>>101
　こちらも目を逸らすことはなく]

……俺だって、最初からうまくやれたわけじゃない。
今だって本当にうまくできているかは分からないし。

少なくとも俺は、だけど、
工藤は確固とした“自分”というものを持っていて、
そこから外れることが嫌なんじゃないかって
勝手に思ってた。

だから、いちいち突っかかることは
無駄に傷つけるだけじゃないかと思ってしたくなかったし、
そういう確固としたものがあるなら、
一人でも生きていけるような強い人間なんだって
勝手に思ってたんだ。

……本当は違ったんだな。
本当はもっと他人と関わりたかったんだな。

[ それから、工藤’が動いていたことを
　覚えていると言われれば、>>104
　驚きにわずかに目を見開く。

　工藤’の話しぶりから、
　眠っていたものだとばかり思っていたものだから>>103]

そうか。工藤にも見えていたのか。

[ そして、その話しぶりから>>105
　工藤’の感情も工藤の中へ伝わっていたらしいことを
　把握しながら]

ああ、きっとこの世界と同様に妄想だったのだろうけど、
きっと工藤が苦しかったという思いは
空想的な出来事じゃなくて事実だと、俺は思う。

そうか、工藤は五感で感じ取れる感触に敏感なんだな。
そういったことも、生きるのに影響していたりするのか？

俺はそういうの無頓着で、人の顔色ばかり気にしてたから。
そうだな。俺と工藤で使える魔法が違うんだな。

もっと聞かせろよ。工藤が使える魔法のこと。

[ 初めて知った情報に>>106
　本当に自分は分かった「つもり」だったと>>1:429
　改めて反省しながらも]

……ああ、良かった。

[ 生きたいという言葉に、>>107
　ほっとしたように、強張っていた力が抜けた]

そうだな。俺が傷ついたことはきちんと言う。
誰かを傷つけたと思ったら、それもきちんと説明する。

ただ、俺の主観と他のみんなの主観は違うから、
俺には平気な言葉でも、
みんなには平気じゃないってこともあるかもしれない。

だから、慣れたらでいいから、他のみんなと話すときも
事前に同じように説明してほしいって言ってたら、
少なくとも説明される前に、工藤のもとから離れることは
なくなるんじゃないかなと思うのだが、どうだろう。

もちろん、慣れるまでは俺がサポートするから。

[ もし自分が工藤を救ったのなら、
　その責任はきちんと取らなくてはいけないと
　義哉はそう思っている。>>108]