まあ即答できるけどな？
　ユグと暮らす方がごめんだ。

［笑みのまま回答した。
　世界を呪っている。
　世界は滅びていいと思っている。
　滅ぼしてやれるならそれもいい。
　でもそれよりも大事なものがある。］

　でも意外だな、
　クロは世界を滅ぼさない方を選ぶと思ってたけど。
　迷ってるんだ？

［クロに向けて質問を返した後、
　あ。と一つ付け加えた。*］

　ああ、それと。あれだ。
　俺の事はゼロでいいよ、気が向いたらで良いけど。
　

［バツが悪そうな様子を見詰め、>>60
　けれどその回答に納得が行ったように相槌を打った。］

　ああ、やっぱり。
　積極的ではないんだな。

　なるほどね？
　確かに滅びていいとも思ってるけど
　皆に聞くなら、
　それこそバラバラで迷いそうだ。

［『証持ち』と世界を秤にかける行為は
　ここでは別に咎められるものじゃない。
　更に世界よりも『証持ち』を優先する事も許されている。
　神様に。］

　でもそういう事なら俺の意見は
　あんまり参考にならないかもしれないな。

　俺は『証持ち』として考える事を辞めてるし、

［意味が解らないだろう事は承知の上だ。
　どう足掻いたって『証持ち』な事は変えられない。
　それこそ世界の崩壊と関わりなく。
　訊ねられるなら答えるけれど、
　そうでないなら説明もしないまま。］

　ベルが居ればそれでいいし。
　

［な、参考にならないだろ。と笑って、］

　箱庭がどんな場所かも解らないしな。
　たとえば、
　そうだな。
　動物ひつじがいなかったらどうする？

［そんな質問を返した。*］

［結局さん付なままな事に笑って>>68、
　迷う様子に頷く。そうだろうなと思う。

　だから羊の例を出してみた。
　彼が『証持ち』の意見以外のものを
　見れたらいいと思ったから。


　────　つまりあの質問の意味は、
　現状では箱庭に行くつもりがないという事だ。
　これは伝わらなくていいと思っているが。

　良い場所とは限らないという返答に小さく笑った>>69。］

　羊が居なかったら、
　いつか生まれるかもしれない
　黒い羊も見れないしな。

　良い場所だったら
　『悪魔』だって壊したくはなかったろうし。

［付け加えたこっちについては、
　本当かどうかは解らないけれど。］

　ああ、またな。

［と見送りかけて、立ち止まる姿に瞬く。
　わざわざ振り返って言う言葉に、
　ふ、とふきだした。］


　解った。

［そうとだけ答えて姿が見えなくなる前に
　また適当に歩き出して、］

　……

　どうだろうな。
　どっちも悪くないと思いたいけど。

［小さく小さく呟いた。］

［────　彼女の17歳の誕生日の後、
　街で調べものをした。双子について。
　医術の話やオカルトに傾倒した話、
　産まれた状況と、精神的な負荷の話……。

　『悪魔』は『恋人』を愛していたというし、
　完璧な彼/彼女を愛しているという気持ちは、
　妙に嵌っているように感じていたけれど。



　なくした、と言っていた。
　なくした、と、思っている。

　あの日がなければ気付けなかった。
　完璧だと思ったまま、
　彼/彼女を愛し続けていただろう。

　時間をかけて調べ、考えなければ気付けなかった。
　彼/彼女が、彼女である事を。］

［だけど、彼女が。
　彼/彼女であり続けていたから。
　『恋人』であろうとしていたから。

　俺も『悪魔』のままで、
　彼/彼女を愛したままでいた。

　それがきっと幸せだと考えたからだ。］

　……、…

［名前でも呼びかけようとして、
　いや全然呼びたくなくて、本当に呼びたくなくて、
　でも避けては通れない気もして、
　……いや避けても良い気がしてきた。

　声をかけなくても良いんじゃないか？
　俺コイツ嫌いだし……。……。いや。

　深呼吸をした。溜息にも似ていた。］


　ユグ、

［名を呼ぶ。
　向こうが先に話しかけてきてたかもしれないが。］

　元気がなさそうじゃないか。

［こちらからどうにか絞り出した言葉は、
　一応話そうとしているものだった。*］

　……………………

［クロと同じ話題のはずなんだが>>88。
　なんだ。なんだろうか。］

　ユグには関係なくないか？

［思わずつっかかってしまう。］

　それに、
　あれはたぶん必要だったから良いんだよ。
　

　………どうだろうな。
　普段の様子からだと滅びないと思ってたが、
　意外と滅びるかもと思ってる。

　俺はどっちでもいい。
　答えは決めたけど。

　………　おまえは？

［前世では考えはあわなかった>>89。
　今世でもひたすら気に食わない。
　でも考えはどうだろう。
　やっぱり思わず睨むような視線になってしまいつつ。*］

［『悪魔』を辞めたいのに。
　だから会話をしようとしたのに。
　どうしようもない衝動が止まない。

　溜息の振りをして、深呼吸をする。
　とりあえずは納得してくれたようだから。
　それでこちらも納得すべきだ。

　こんな衝動は本当に、
　取り繕えない感情が本当に。
　邪魔で邪魔で仕方がなくて、
　それがさらに彼への憎悪と混同される。］
　

［こいつがクリスタベルの事をあまり知らないように、
　俺も、こいつの事をあまり知らない。
　知らなくても嫌っていればそれだけで楽だったから。

　彼/彼女が彼女だと気付いたあの日以降、
　ユグの事を知る機会はたくさんあった。
　でもなんだかんだと、こんな日が来るなんて
　思っていなかったのかもしれない。
　知らないままだ。
　イメージで彼を固めている。
　魂の叫びが現在の彼を上書きする。


　思い出すのはホールにて横目に映った彼の恍惚とした表情。
　神への忠心、それに対する呆れは誰のものだったろう？］
　

［じっとユグを見据える>>109。
　その意見をきちんと聞こうと意識する。］

　次の世界、ね。

　あいつもそうだけど、
　次の箱庭でも『俺』が何かやらかすと思わないのか？
　繰り返して、また崩壊したら？

［神からは返らなかった返答。
　かわりのように心酔しているような彼へと訊ねる。

　滅ぼしたいという意思は感じない。
　何が何でも箱庭に行きたいという気持ちも感じない。
　滅ぼす必要はないけれど、迎合は許容する、か。
　思えばクロもそんな感じだった。］

　意見が一つになる事なんて俺はないと思うがな。
　……　もし本当に、意見が真っ二つだったら、
　皆が皆、"皆がそれでいいならいい"って意見だったら。
　

　ユグはどうするんだ？

［実際に直前にその考えを見ているからこそ訊ねる。
　どちらかにすべく説得に回るのか、それでも自分は調整要員として眺めているのだろうか。それとも別の方法を？
　考えながらも見詰め、彼を量ろうと試みている。*］

［冷静に、毒をはらまぬように、嫌味を混ぜないように、他の人間にはできる事が、ユグ相手には難しい。
　これではいけない、とわかっているのに。
　魂の関係の有無は解らなくなってきている。
　けれど、その言葉を聞いて、］


　……　根本が、違うな？


［と、呟いた。］

　俺は世界が滅びたとしても、
　箱庭を維持する義務があると思ってない。

　もし壊した方が良いと判断したら、
　俺の意思で箱庭を壊そうと思うだろう。

　そしてその可能性はないとは言い切れない。
　脅しとかじゃなく、これは単なる事実だ。

　それをお前が阻止しようとするなら、
　それこそ前世の再演じゃないか？
　

　ああ、なるほどな？
　それは確かに道理だ。

［>>163>>164
　確かにこの世界に未練がないと言っていた。
　洋館の皆を"仲間"とも。］

　話し合いをさせたいなら、
　猶予をもっとくれるべきだとも思うけどね。

［……ああ、もしかして。
　神様も同じだったんだろうか。
　ユグみたいに>>165、
　受け入れるのが当たり前だと？

　いや、それはまた少し違う気がする。］

　……　俺たちは、証持ちで、
　箱庭の子"だった"かもしれないけど。

　今は、違うからな。

　押し付けられる寵愛を、
　迷惑にしか思わない人間だっているだろう。

［ああ、そうか。神様は俺にとって、
　親のいない俺にとって、自分を作ったと解る唯一の存在。
　もはや親みたいなものなのだ。だから、］
　

　もしあいつが、あの神が。
　生まれた時に迎えに来てくれていたら、

　俺はきっと、幸福に暮らせたと思うよ。

［零れるような呟きに返るのも、また似たような響き。
　洋館の中にある小さな天変地異は、思ったよりも静かに思う。*］

　今更だよ。