どれだけ丹念であっても
　　　　初めて男を受け入れるのに
　　　　何も痛みがなくて済むはずがない。

　　　　ぐっと腰を押し込むと
　　　　顔を顰めた浅見こちらを向いて。

　　　　分かったよ。
　　　　お前が飢えてるのは愛情で。

　　　　自分が存在してもいいという承認が
　　　　不安定な浅見の存在を確かなものに変える。

　　　　たとえ本当に言って欲しい相手が俺ではないとしても
　　　　幸せだと言いたげな恍惚の表情は
　　　　模造品に頼るしかない、哀れな羊のものだ。

　　　　「何度も言えば
　　　　　痛みも紛らわせるだろ？｣

***

　　　何度も俺を最低と貶す。
　　　コロコロと態度を変える俺への嫌悪か
　　　それとも捨てられない幻想への憤りか。

　　　その声色は少しづつ変わってるようにも見え。

　　　無抵抗に抱き上げられた浅見は
　　　もう耐えきれないと言わんばかりに
　　　こちらに寄りかかってくる。

　　　まるで甘えてくる子供のようだ。
　　　子供から大人に上がる年頃の今、
　　　その境界を壊してしまったせいか
　　　その括りも曖昧になってしまう。

　　私には価値がない、から。

　　模造品しか与えられなかったとして
　　それは仕方のないことだし
　　なんなら、模造品ですら私には贅沢。

―――そんなわけ、ないのに。

***

　　態度を変えることへの嫌悪と
　　幻想を捨てきれないことへの憤り。
　　両方とも、最低だ、と口にしてしまう理由。

両方ともそう、

あなたは最低だと思う、本当に。

いや、違う。

�W私達�Wには居場所がないから。

　　最高だと褒めるその言葉も
　　いてくれてよかったという言葉も。

気持ちを弄ぶための

でも

場を盛り上げるための

でもない。

　　あなたの、本心。

もう、どっちでもよかった。

　　来なくていい、って言葉を聞いた瞬間、
　　私の目には諦めの色が映っていたと思う。