『う〜〜ん、俺から脚本お兄さんに出る言葉って
　選ばれればいいのにだと思っていたのに反対になったな？？』

『嫉妬になると思ってたのにならなかったや』

『いや、なればいいと思ってたじゃなくって、
　なると思ってたんだ？ ならなかった〜〜』

　なんか一人でドタバタしていった感。画面の向こうで百面相をしているのが君の目に浮かんだかもしれない。

『お前は嫉妬したくて
　僕の言葉が聞きたかったのか？』

『だとしたら　期待通りにならなくて残念だったな。
　自分が態度悪いことぐらいは分かってるけど、
　選ばれろと他薦される程、人間として終わってはないよ。』

『お前は、どれだけ努力しても
　飾らない自分を、誰にも認めて貰えないのか？』

『そうだったらよかったなと思う』

『どれだけと頭につくほどの努力も出来やしない。
　身体が追いつかないからじゃないぜ？ 環境が。』

『知ってる？
　休む理由がないと、学校って休んじゃいけないんだ』

　当然知っているはずのこと。彼が置かれている環境の比喩。


　彼は今、学校を休んでいる。

『ふうん』



『正直、』



『何言ってんだこいつと思った。
　学校休めるとかラッキーじゃんって。
　けど
　お前にも　お前なりの考えとか　勿論苦労があって
　何か、思うところがあるんだとしたら。』

『不躾かもしれないけど、ちょっと質問タイムさせて。
　もっとお前の事、教えて。
　メディアとかでしか、お前の事知らないから。
　今の僕が　今、簡単に、返事をしたらダメだと思ったから。』



『虐待みたいなことされてた　って奴だろ。お前。
　努力したいのか？　学校行きたいのか？
　ならなんで、周りにそう言わない。言えない？』

『え？ 好きになっちゃうじゃん、チョロいな俺。
　知らないで無責任なこと言えないから
　俺のこと聞きたいってことだろ？ 不躾でも何でもない』

　君はきっと理解しなかっただろうが、たった今好感度が爆上がりした。

『努力はしたいよ。学校はー…うーん、
　例に出しはしたけどどっちでもいい。必須ではない』

『でも俺は首都大附属高校受からないとだから、
　たくさん勉強に時間使うことになるんだ〜〜。
　中学はこのまま、ほとんど行かないで卒業すると思う』

『俺って子どもなんですよ。しかも普通の子どもよりも
　大分ひとりで生きていけない。大人がいないと。
　少し前まではそれは両親だったし、今は医者先生様方だ』

『加藤先生ってわかる？ 依存症周りでお世話になった先生』



『親身になって長く担当してくださったお医者様がさ、
　俺にとって悪いことをするわけがないだろ？
　世間的にも悪いことしているわけがない人じゃん？』

『そんなことをしているだなんて言う奴がいたら、
　そっちの方が悪者の嘘つきだ』

『そうなるってわかってて、誰かに言える？
　発言が全部嘘でもよくって、外に出ない、
　こんなところででもないとじゃな〜い？』

　笑顔のアイコンがぽんぽぽぽん、やけくそ気味に並べられた。

『仲間に囲まれてハッピー？　それはコタの言う通り読み手の自己満足じゃないか？　孤独な鯨は孤独を感じ続けたまま死んだのだから、ハッピーとは言い難いだろう』

　淡々と入力していく。

『遺書か。書こうと思ったことすら考えなかったな。
　……それは俺が謝ることなのか。いやそうか、元はと言えばこちらに原因があったわけだしな。覚えておく』

　特に何か思ったわけではなく、知らなかったものを新たに知識として吸収するようにその言葉を頭に刻んだ。

『遺書というのはやり残したことや未練があるものが書くものだろう？
　俺はやはり書かなくていいな。特に伝えたいこともない。仲間の鯨がどう思おうと、死ぬ鯨には関係ない』

▼

『コタ、疲れているんじゃないのか』
『無理はするな、休みたい時は休め』

　続けて送られてきた話の返事が来る前にこんな短いメッセージが送られてくるだろう。

『合わせ技だな。
　しばらくは海へ行けなかった。どうしても体調が万全でない時が多かったから。
　徐々に行こうとしなかったになっていった。機会がなかったからはただの言い訳に過ぎない。どうしても行きたいと思ったなら自分から機会を作るはずだろうから』

　暫く入力中が続く。

『……周りがどう言ったところで、結局最後に何をするか行動の選択を決めるのは自分自身だ』
『俺は、周りを言い訳にして怠惰に身を置き続けていた』

『いいじゃん、柚須お兄さんは怠惰を選べていたんだから』

『楽な道とちょっと大変な道と苦しい道と〜って、
　いくつか道があって、そこから選んだ枝分かれの先にいる』

『無理はするな、休みたい時は休め』

『お兄さんからのこれすっごく嫌だった。おやすみ』

　話は飛び飛びにぶつ切りになった。君の言葉を嫌とはいったが、彼はおやすみはするらしい。休んだ後に遡って触れられるかもしれないし、触れられないかもしれない。どうでしょうね。

『嫌か。では次から言わないようにしよう。すまなかった』

　嫌だと思うことはするなと教わっているので素直に謝った。

『ああ。おやすみ』

　それだけを返した。もし遡るように話題を振られても気にせず応えるだろう。嫌と言われたところで、何も思うところはないので。

『あんまり専門的な事は知らん
　けど、』

『いくら凄い人でも
　世間的に偉い人でも関係なくて
　お前がちょっとでも嫌なら　嫌で良いし
　苦しいなら、その先生とやらが間違ってる。と思う。』



『えっと』

『それでも逃げられないから
　誰でも良いから人に吐き出したい
　そんな気持ち？
　だったら、話し相手に僕を選んで正解。
　僕が生きて帰る日までの暇つぶし、探してたし。』

『ていうか今更だけど
　僕に話すと、
　お前の感情も経験も　未来の脚本の糧にするぞ。』

『特に吐き出す気もなかったな。話してもなんにもかわらない。
　状況も俺の心境もね。我ながら面倒な奴ですから、俺』

『でも話す理由が出来てしまったなぁ？』


『それで、可哀想なこどもが
　最後にはすくわれる話でもいつか書いてやってくれ』

『なんてね、好きに形にしたりしなかったりで構わない』

『ん〜』

『脚本お兄さんの意見へのレスポンスも含めて、
　一通りまとめてから後で送るわ』



『のんびり構えていて〜って感じ？
　今日の合議の後とかになるかも』

　文字はひとまずここで止まる。他の話が続くなら乗るし、一度会話を閉じるのならそうする構えだ。

『分かった』

『休みたい時は休めって言葉自体は悪いものではないと思います｡
　柚須お兄さんから出てくるその言葉が嫌でした。
　休みたい時に休める人の言葉です。
　海に行こうとしなかった人の言葉です。
　選べることが当然の人から出る言葉です。
　行動の選択を決めるのは自分自身と言える人の言葉です。

　お兄さんも遺書の類を書くなら〜と書いたのは
　俺の嫌な気持ちを広げようとしただけです。
　そんなこと遺書で謝られた方が下の子さん達いやだろ。
　知らんけど。
　　だからそんなことは遺書には書かないでいいと思います。
　生きて帰ることがあったら聞いてみたら？ってくらい。

　仲間の鯨がどう思おうと死ぬ鯨には関係ないというのに、
　とても納得しました。知らなければそこにないのと一緒ですね｡

　仮に、あくまで仮に。
　お兄さんの家族がお兄さんがここで海を出したと聞いたなら、
　お兄さんは家族と海に行きたかった人にされるんだ。
　生きている時は何を考えているかわからなかったけど、
　本当は家族のあたたかさがほしかった人にされて、
　家族はもっとしっかり話していればよかったとかって思うんだ｡

　それも死んだ鯨には関係ないね。

　読んでくれた？
　なら俺の自己満足に付き合ってくれてありがとう。終わり。』