［　宵稚に耳にある管……
　　抜いて良いのか？と思いながらも

　　彼にいつまでも付いていることが許せずに

　　ゆっくりと少しずつ抜こうとする。　］

　

［　声が響く、嘲笑うように
　　諭すように、楽しそうにも聞こえる。　］


　可哀想に
　本当の幸せってのを知らないんだな

　「幸せ」なんて
　欲の塊そのものじゃないか
　紙一重ってやつ
　裏を返せば表になるんだよ

　幸せになりたいという欲は
　例えば、金への妄執
　好きなものへの執着、憧れ

　叶えばそれらは幸せであり
　幸せになるための欲は尽きない

　その人たちは宵稚のために願った
　それが叶って幸せと呼べはするだろう

　
　アンタはやっぱり『可哀想なヤツ』だ

　

　　次の手段を模索していると
　　叫び声が響く。　］

　

　　なっ……！
　　

　　アンタドSかよ
　　嗜虐趣味は時代遅れだよ

　　痛めつけたって
　　好きな子は喜ばないんだからな


　　宵稚……痛かったよな
　　苦しいよな
　　俺が代われたら良かったのに
　　

［　強く宵稚の苦しむ体を抱きしめる。
　　背中を撫でて痛みをどうにか
　　和らげようと声色もゆっくりと語りかける。　］

　

　　認めるさ
　　”俺の”幸福の欲の形は
　　宵稚と一緒にいることだ

　　でもそれは願いじゃない
　　

　　自分で出来ることは
　　俺は人に頼らずにやってきた





［　宵稚の体が落ち着けば
　　また元の大勢に戻る。
　　きっとそれが彼にとって良いのだろうと思ったから。　］

　

　　でも宵稚じゃない魂が入るなんて
　　俺が生理的に受け付けないし
　　むしろ俺が入りたいし　

　　アンタが嫌いなのは変わらないけど
　　今は可哀想なやつだって心底同情してる

　　


［　楽しくおしゃべりしてる時間でも
　　場合でもないんだけど
　　そう言おうと口を開いた言葉は
　　別の言葉で遮られた　］

　

　　宵稚……！
　　動けるか？良かった


［　手を引き剥がされれば
　　驚いたように彼を見て

　　その頃にはゆっくりと抜いていた
　　管も抜けていただろうか。　］

　

　　ちがう、ちがうよ
　　宵稚が不幸だなんて思ってない




　

　　否定じゃないんだ
　　俺が幸せにできないのなら
　　願うしかないじゃないか！

　　

　

［　両肩を掴まれて大きく揺さぶられて
　　加減のないその力が
　　彼の行き場のない怒りに思えて。
　　俺はただ受け入れるしかないんだ。

　　いや、受け入れたかった。
　　彼の悲しみも怒りすらも俺のもの

　　気が付けば涙が流れていた。
　　振動に揺れて涙が弾けて。
　　悲しいからじゃないよ
　　君が怒ってくれたことが嬉しくて……だ。　］

　

　　思い出したんだ
　　俺は、もうきっと一緒にはいられない
　　名前を知られてしまったから
　　

　

　　俺、もうすぐ消えるみたいだ


　　次の贄は俺だったんだ
　　きっと皆、俺のことすら記憶に無くなってしまう

　　だから最後に
　　消える前に
　　

　
　

［　俺も泣いて、君も泣いていた

　　俺は臆病で、怖がりで
　　君にもう嫌われたくなかった。
　　そんなことないと思う心と
　　俺の作り出した俺を嫌う君が散らついて

　　でもそれも俺の作り出した君は
　　君の叫びで消えてしまった。

　　俺の心の締め切った扉も壊された。
　　どんな声量だよ。
　　開け放たれたら俺の欲が顔を出すのに。　］

　

　　あの時、宵稚は戸惑ってた、困ってた
　　だから嫌われたって思った
　　合わせる顔なんてなかった

　　嫌われたくなかった！！！
　　俺は宵稚の言葉に怯えてた！

　　いつ俺は拒絶されるんだろうって
　　そればっかり気になっていて

　　でも宵稚はあの頃のままのように
　　一緒にいると楽しくて、嬉しくてさ
　　やっぱり心が宵稚を求めてしまうんだ

　

　　本当は知りたいよ
　　君の気持ち


　　出来るなら
　　可能なら
　　二人で幸せになりたかった！！！

　　願うんじゃなくて
　　二人で叶えたかったんだ！

　

　

［　全部、全部吐き出した。
　　俯き、吐き出して荒くなった息を整える。

　　君も黙って
　　俺も黙れば
　　再び静かになって


　　意を決して宵稚の方を向く

　　と、同時に
　　肩を引き寄せられて
　　目の前には宵稚のドアップ　］

　

［　彼を抱きしめたまま。
　　先ほど耳を擽られるように
　　囁かれた小さな君の言葉
　　同じように君だけに聞こえる声で囁いて。　］




　　　　　　　　　　　　　　

俺の願いも、一緒なんだ

　

　勝手に決めつけて、
　何も言わないで、塞ぎ込んでってから
　気づいたら手遅れになってんじゃねえか

　最後の高校の夏祭りの時
　「帰りたくない」って言った時に、
　「帰らないのはどう？」じゃなくて
　「俺も帰りたくない」って言ってくれれば

　そしたら、俺からだって傍にいたのに
　それが恋愛感情じゃなくても、親友としても
　傍にいてやりたいって気持ちだったのに。

　そん時からお前は「それ以上」を求めてた
　気持ちにすぐ答えられなかったかもしれない
　でも、「親友」の俺は信用できなかったのかよ

　お前が幸せになる為の努力が出来たかもしれない


[その怒りは、後悔は、
　あくまでも親友だった過去のお前に対して]

[漸く吐き出してくれた言葉の全部を聞いて
それでもまだ言い足りない気がして。

　――嗚呼、何も信じられない。
　海音のいう「時間」が迫ってるなら
　やれることは限られてるかもしれないのに

　いつも通りの、ありふれた日常を枯渇して
　それに有限なんてあるはずないって
　そうとしか思えなくて。

こじ開けた扉を過剰な程砕いて叩きつけて
もっと、もっと言いたいことはあったはずなのに]　

　

　俺の海音しあわせを、俺から取らないでくれよ………


[　そうして結局「」。
　ヒトならざる領域、その境界線に触れてしまう。

　所詮、浅ましい、人間なんだ。]**

　
　……だ、そうですが

　どうするんですか、『糸』

　私は嫌ですよ　貴方だけなら兎も角
　神の領分に触れるのは　面倒なので

［引き抜かれた管を自身に引き戻し、
　二つの黒と宙を泳いで

　一つの生き物の様に身体を寄せ合い、
　離れんとするそれを見下ろす］**