[ そう。
　今が苦しいひともいるかもしれない。
　この世界を捨てて新しい世界箱庭へ行った方が
　幸せになれるひとも居るのかもしれない。

　何が幸福で　何が不幸か
　考え方も捉え方も感じ方も、みんなちがう。
　どちらがみんなの幸せに繋がるかも
　わたしの量れるものではなくて、

　けれど世界が壊れてしまえば
　心を痛めるひとは、少なからずいるはず。

　話した感じ何人か居た、と言うクロさんの言葉に>>173
　またひとつ、心に決めた意志が固くなった。 ]
　

[ クロさんは強い。
　わたしにはない勇気と、自己を持っている。

　玄関ホールで、動揺して、呆然として
　わたしが両脚を凍り付かせて動けなくなっている間にも
　彼は素直に心の内を打ち明けて
　あの場に集まったみんなと今みたいに話をして、
　自分の脚で、一歩でも前に進もうとしていたのだ。

　彼にとっての最優先事項が
　何を置いても洋館のみんなになるのも納得がいく。
　アリアちゃんと彼の会話が途切れるまで、横で聴いて ]


　　わたしも、
　　お話、してくれて……

　　話してくれて、聴いて……くれて
　　ありがとうございました　……クロさん。


[ 同時に、
　彼と話をしたことで今更気付いたことがあった。 ]
　

　

[ いつからそうだったのかは思い出せない。
　生まれ持った気質なのかもしれないし
　後天的にそうなったのかもしれない。

　頼ること、甘えること
　教えを乞うこと、助けを呼ぶこと。
　手を伸ばすことも、会話を欲することも
　話を聴いてもらうことも元来苦手だ。

　洋館で暮らし始めてからすこしずつ、
　ごく限定的に求められるようになってきた今も
　『周囲に求める』行為の中で特に苦手とするものが
　誰かと争うことだった。
　
　好ましく感じるものと苦手とするものは確かにある。
　より心地良さを覚える方へと身を委ねてしまう。
　誰かと誰かが言い争う場面を目の当たりにしたとして
　その姿に胸がひどく痛んでも、
　止めに入った方が良いと思っても、それができない。

　多くを望んでも、
　この手が取れるものは限られていると知りながら
　どの声をも聴こうとしてわたし自身を見失う。]
　

[ 誰の感情もが適切に思えて
　わたしの感情はなにもかも間違いに思えた。
　平穏と安寧を優先したいがために
　本当の気持ちに鍵を掛けて心の奥底深くしまい込む。

　声に出す勇気のない心の内を
　代弁するように涙が溢れだす。

　もうずっと、いつだってそう。

　わたしが何かを思い、考えるとき
　何かを行動に移そうとするとき
　誰かの声が、わたしの内の何かが
　わたしの心をまず抑制する。]
　

[ 公平で、平等で在りたい。
　マドカさんほど強いこだわりではなくとも
　多分、近しい価値観がわたしにもある。
　特に洋館に来たばかりの頃は、
　可愛がってもらえることを戸惑ってばかりいた。

　幸せだと感じれば、
　その分の不幸に見舞われなければ
　釣り合いが取れないと無意識に感じている。

　辛いことがあれば、
　その分の幸福がどこかで得られるはずだと
　無意識のうちに信じたがっている。

　ただ、徹底して揉め事を避けたいわたしは
　彼のように自分の考えに基づいて
　積極的な行動を起こせはしないし、
　同じ価値観を誰かに強要したいとも思わない。

　自分の幸福が誰かの不幸の上にしか成り立たないのなら
　わたしの幸福は捨て置いて構わないと、
　光あるところに必ず影ができてしまうなら
　わたしが、影になろうと。

　波風立たず穏便に済みさえすれば
　現状が何ひとつ変えられずともそれが一番良いのだと、
　幼い頃からそう自分に言い聞かせて生きてきた。]
　

[ 悲しむひとはすこしでも少ない方がいい。
　できるならみんなしあわせでいてほしい。

　いつだってそう思っているはずなのに、
　揉め事の気配がそこにあれば
　それがどんなに些細なものでもわたしは避けてしまう。
　
　わたしがみんなのことを特別に感じようと
　みんなにとってのわたしはさして重要ではないだろうと
　心のどこかで、そう思っている。
　体よく居合わせて引ける袖がひとつくらい減っても
　大した問題にはならないと思っている。

　自分はいつ死んだって構わないと思っているのに、
　みんなには生きていてほしいと思っている。
　
　結局は、ぜんぶ自分本位でしかない。
　誰かに求める強さを持っている彼の方が、余程眩しい ]


　　　──わたしも、


[ 彼を真似て、
　ぎこちない敬礼のポーズを返そうとして>>298
　続いた言葉>>299にびくりと心臓が跳ねた。]
　

　　…………、
　　そう…………です、よね


[ 怒りも、無念も、ないはずがない。
　苦手とされるのも当然のこと。
　
　湧き上がる後悔の念と圧し潰されそうな罪悪感。
　言葉を交わしあってなお　竦む足。

　眉を下げて俯き、言葉に詰まっていれば
　憎んではいなさそうだと、彼は言う。
　その一言が、わたしにおずおずと顔を上げさせた。]


　　へっ…………！？
　　な、なで…………！！？


[ もし背中を叩かれても、
　わたしはそれを謹んで受け容れるでしょう。

　けれど、撫でてあげたい、となれば話はまた別だ。
　そんな風に思ってくれているなんて
　思ってもみなかった。]
　

[ 端々に滲む気遣い。
　彼が他の誰かと話すときと変わらない、
　明るい調子で語られる激励の言葉。

　わたしたちの間に長く横たわっていた分厚い氷が
　すべてとはゆかずとも、解け出したように思えて

　……また泣きそうになって
　ぎゅっと瞼を瞑って堪えた。]


　　しゃ、しゃきっと……

　　しゃきっ、と…………し、します……！


[ 立ち上がって、ぴし、と背筋を伸ばす。
　また明日、と彼を見送る。

　──これが最後になるのは、いやだ。
　心からそう思えたのが、
　一番の変化だったかもしれない。]*