[自分の足音と呼吸、心臓の音が
慣れない全力疾走でうるさかった。

そんな中、微かな旋律を拾った気がする。

消え入りそうなそれを本当に聴こえていたかは
自信はないが、おそらくきっとこの先に
津崎がいるのだとわかった。>>82>>232]

　ふ……、っは、
　朝のが、まだ陽は高く、ねぇだろ…、

[今呼吸苦しいんだよ笑わせんな。
繰り返しギャグは回数増すほど
何故か面白くなるものなんだよ。
もうそれ津崎の鉄板ネタにしたらいいよ。>>233

昨日ぶりの顔はふざけたこと言ってても複雑そうだ。

俺が必死すぎて引いてんのかな。
笑ってくれてもいいんだけど。

なんて、わかってるよ、
今から大事な話をしてくれるつもりだって。
それでもいつも通りみたいに
声かけてしまうのはなんでだろうな。

やっぱり怖いのかもしれない。
向き合うことが、傷付けることが。

だけど、ちゃんと聞くって決めてるから。]

[礼を告げた津崎には、いいよって片手を振って答える。>>234
呼んでくれたことに礼を言いたいのは俺の方だ。

あんな一方的な約束、
応えて貰えるか自信がなかったから。]

　……うん、そんな感じだろうとは、なんとなく。

[津崎の考えてた願いごと。
予想はついてたけど、“消える“って言葉が胸に突き刺さる。
変える余地があると先に教えられていたからまだ、
ダメージは少なかったにしても。

そんな想いを抱えた津崎に俺は将来のこととか、
進路のこととか話して。
どんな気持ちで聞いてたんだろう。
地雷とかとっくに踏み抜きまくってたんじゃねぇの。

それでも津崎はきっと心から応援してくれたから、
なんでって思ってしまう。]

[津崎のためじゃなくて、
俺とか津崎を取り巻く人たちの思いのために
生きる選択をすると言うのを聞いて、
なんとも言えない気持ちで眉間に皺が寄る。>>235

それは周りのために津崎の気持ちを無視するってことだ。

そしてそれは昨日、俺がしたことがそのまま反映されてる。
津崎の気持ちなんか知らないから、
俺の気持ちのために生きろっていう呪い。

残される側の寂しさをなくすためにお前に苦しめっていう。

酷く残酷なことをしたって実感する。
だけど、それでも俺は、
お前が消えると言うなら何度でも同じことを言うよ。

やっぱり性格悪いよな。]

[そして変えた願いごとは、
津崎自体は消えないけど
昔の津崎をなかったことにするってことで。
投げられた質問に言葉が詰まる。>>236

俺が頷いて、過去の津崎が津崎の中から消えて、
そうなれば津崎は幸せになれるんだろうか。

過去のことを知らない俺にとっては、
その重みがどれほどかはわからないけれど。
軽く頷いていいものだとは思えなかった。]

　俺は昔の津崎のこと知らないから、
　それがなくなったらお前が苦しくなくなるなら、
　良いことなんだろうって言える。
　でも、

[津崎の過去、昨日観た動画、
騒がれたくないから保健室に逃げた津崎。
手を怪我するなって忠告。
将来の話したら眩しいって言われたこと。

知ってる情報だけ繋ぎ合わせても、答えは出ないけど]

　
　それってさ、ピアノのことか…？

[多分これ以上は地雷だ、わかってる。
でも踏み込まないまま判断できる気がしない。]

　俺は、津崎のピアノ聴いて……、
　好きな音だと思ったし、感動した。

　もう弾かないのは、理由があんの。
　嫌いだっていうなら、もう要らないなら、
　その願いを俺は肯定できる。

　でも、好きなら、
　そのトラウマの中身にあるもののこと、
　嫌いになれないんだとしたら、肯定できない。

[それから、一度息を吐いて、顔色窺う前に口を開いた。]

　どんな津崎が戻って来ようが、
　俺は受け入れるよ。
　お前が、俺とか、他の奴の思いのために
　生きることを選んでくれたんだから。

　それを望んだのは俺なんだから。

　だけど、お前がそのトラウマってやつを
　克服できるような、消すんじゃなくて…、
　トラウマになる前の気持ちが取り戻せるみたいな、
　そういうのはダメなのか。
　

[何言ってんのか自分でもわかんねぇけど。

他の人のためだけじゃなく、
津崎が津崎のために生きたいって
気持ちになる方法はないのかって思ってしまう。
考えて決断した津崎にまた
残酷なこと言ってるかもしれないけど。]*

[俺が自分の希望なんだか津崎のためなんだか
よくわからないことを、整理もせずに話す間、
マスクもないからいつもより分かり易いはずの表情を
見ることはできなかった。

小さく呟かれた音も>>299、かき消すみたいに喋り続けて。
震える体も握り込んだ両手からも目を逸らして。>>300
見てしまったら俺は多分口を噤んでしまっていたから。

ちょうどいい距離保ってたから、
津崎が俺と居るのを苦ではないと
思っていたんだろうって今ならわかる。
消えたくなるようなトラウマを俺が知らないから、
深入りしないから。

だから保健室に篭った後も、
俺より仲良いだろう他の奴に
教えなかった所在を教えてくれたんだろうってことも。
今こうして、重大な決断する場で
呼び出したんだろうってことも。

教室以外で会うこともなくて
友達って言えるほど仲良くないにしても、
津崎が俺のこと憎からずと思ってくれてるだろうことは
わかってるよ。>>296

だからこそ、踏み込んだら
お前は俺を嫌いになるかもしれないことも。]

[ほとんど慟哭に近い怒鳴り声が響いて、
わかりやすく地雷踏んだことを改めて自覚する。>>301

不思議なことに、この時ばかりは
驚いて肩を揺らしもしなかった。
どっかでこうなるだろうってわかってたのかもしれない。

口を挟むことはできないまま、
顰めたままの顔で津崎を見ているしかできなかった。

何も知らない俺が考えつくような願い、
とっくに本人は考えていて当たり前だ。

それを却下して選んだのが
この世から消えることなんだから、
消えることより苦しい選択なんだろうって。

ちょっと想像すりゃわかる話だったのに。]

[力ない謝罪と共に“千葉は悪くない“と告げる>>302
津崎を見つめても、
最悪に津崎を傷付ける言葉を吐いた俺の口からは
謝罪の言葉は出てこなかった。]

　確かに俺はお前のこと何も知らねぇし、
　お前が弾けなくなったことで
　どんな思いしてきたかもわかんねぇよ。

[でも想像くらいはできる。
俺の指が動かなくなったら、
もうベースが弾けなくなったら。
想像するだけで死にたくなるくらいなんだから、
津崎はそんな苦しみをずっと抱えてたと思うと
消えたいと願った気持ちだってわかる。

でも、だからこそ、
諦めて欲しくないって思う俺は独善が過ぎるんだろう。]

　……好きだったら前みたいに弾けなかったらなんて
　考える前にやればいいだろ。
　弾けないから消えるなんて思えるくらい
　好きなんだったら、
　また弾けるチャンスが出来たんなら、
　それに縋ったっていいはずだろ。

[わかってるよ、勝手なこと言ってるって。
こんなこと言ってもお前を傷つけるだけだって。
もう充分傷ついてんのにな。]

　起こるかわかんねぇことに怯えて
　生きる暇あったらブランク取り戻すまで弾けよ！
　したらそんなこと考えてる余裕なんてないだろうがよ。

[津崎の頭を抱えてる右手に手を伸ばす。
振り払われるかもしれないけど、
今更そんなこと怯えねぇよ。
自分のより余程繊細そうなこの指が、
また鍵盤の上で動けば良いのにと
思う人はきっとたくさんいて。
少なくとも俺はそれを勝手に願うけど。

でもそれを一番願ってるのはお前なんじゃないのかよ。]

　何の保証にもならないだろうけど、
　もし万が一またそんなことになっても
　俺はお前に失望もしないし哀れみも向けねぇよ。
　
　津崎がどんな津崎であっても“今まで“があるんだから
　それは変わらんだろうし、
　仲良くだってできるんじゃねぇの。

[その今までには“トラウマ抱えた津崎“でもあって、
“優秀なピアニストの津崎“も入ってるんだろうから。

嫌われてもいいと思って、
もう嫌われてんだろうけど、
勝手な願い押し付けるようなことを言う癖、
今更最初の質問に答えたって　
もう意味ないかもしれないのにな。>>236]*