[俺が自分の希望なんだか津崎のためなんだか
よくわからないことを、整理もせずに話す間、
マスクもないからいつもより分かり易いはずの表情を
見ることはできなかった。

小さく呟かれた音も>>299、かき消すみたいに喋り続けて。
震える体も握り込んだ両手からも目を逸らして。>>300
見てしまったら俺は多分口を噤んでしまっていたから。

ちょうどいい距離保ってたから、
津崎が俺と居るのを苦ではないと
思っていたんだろうって今ならわかる。
消えたくなるようなトラウマを俺が知らないから、
深入りしないから。

だから保健室に篭った後も、
俺より仲良いだろう他の奴に
教えなかった所在を教えてくれたんだろうってことも。
今こうして、重大な決断する場で
呼び出したんだろうってことも。

教室以外で会うこともなくて
友達って言えるほど仲良くないにしても、
津崎が俺のこと憎からずと思ってくれてるだろうことは
わかってるよ。>>296

だからこそ、踏み込んだら
お前は俺を嫌いになるかもしれないことも。]

[ほとんど慟哭に近い怒鳴り声が響いて、
わかりやすく地雷踏んだことを改めて自覚する。>>301

不思議なことに、この時ばかりは
驚いて肩を揺らしもしなかった。
どっかでこうなるだろうってわかってたのかもしれない。

口を挟むことはできないまま、
顰めたままの顔で津崎を見ているしかできなかった。

何も知らない俺が考えつくような願い、
とっくに本人は考えていて当たり前だ。

それを却下して選んだのが
この世から消えることなんだから、
消えることより苦しい選択なんだろうって。

ちょっと想像すりゃわかる話だったのに。]

[力ない謝罪と共に“千葉は悪くない“と告げる>>302
津崎を見つめても、
最悪に津崎を傷付ける言葉を吐いた俺の口からは
謝罪の言葉は出てこなかった。]

　確かに俺はお前のこと何も知らねぇし、
　お前が弾けなくなったことで
　どんな思いしてきたかもわかんねぇよ。

[でも想像くらいはできる。
俺の指が動かなくなったら、
もうベースが弾けなくなったら。
想像するだけで死にたくなるくらいなんだから、
津崎はそんな苦しみをずっと抱えてたと思うと
消えたいと願った気持ちだってわかる。

でも、だからこそ、
諦めて欲しくないって思う俺は独善が過ぎるんだろう。]

　……好きだったら前みたいに弾けなかったらなんて
　考える前にやればいいだろ。
　弾けないから消えるなんて思えるくらい
　好きなんだったら、
　また弾けるチャンスが出来たんなら、
　それに縋ったっていいはずだろ。

[わかってるよ、勝手なこと言ってるって。
こんなこと言ってもお前を傷つけるだけだって。
もう充分傷ついてんのにな。]

　起こるかわかんねぇことに怯えて
　生きる暇あったらブランク取り戻すまで弾けよ！
　したらそんなこと考えてる余裕なんてないだろうがよ。

[津崎の頭を抱えてる右手に手を伸ばす。
振り払われるかもしれないけど、
今更そんなこと怯えねぇよ。
自分のより余程繊細そうなこの指が、
また鍵盤の上で動けば良いのにと
思う人はきっとたくさんいて。
少なくとも俺はそれを勝手に願うけど。

でもそれを一番願ってるのはお前なんじゃないのかよ。]

　何の保証にもならないだろうけど、
　もし万が一またそんなことになっても
　俺はお前に失望もしないし哀れみも向けねぇよ。
　
　津崎がどんな津崎であっても“今まで“があるんだから
　それは変わらんだろうし、
　仲良くだってできるんじゃねぇの。

[その今までには“トラウマ抱えた津崎“でもあって、
“優秀なピアニストの津崎“も入ってるんだろうから。

嫌われてもいいと思って、
もう嫌われてんだろうけど、
勝手な願い押し付けるようなことを言う癖、
今更最初の質問に答えたって　
もう意味ないかもしれないのにな。>>236]*

―　Last day　―

[　あの夜から三日目
　つまり……今日が願いの期限ということ
　願いについて頭を悩ませる最終日、ということだ

　己は、昨日も調理室には行っていない
　調理部は休みだと聞いていたから、素直に受け取っていた

　結局、工藤にも未早にも、相談は出来ていなかったはず
　己ははっきりとした解決策を見つけられないまま、
　彼に、己の生殺与奪の権を預けた
　……彼への“お願い”の対価にしてしまった以上、
　むしろ、己が生きる覚えていられる方へ傾く方が良いとさえ思う

　つまり、そう、
　これからも生き続けることに、向き合わなければいけない

　“希望”を見たことは本当だけれど
　彼のため、という部分があるのも確か
　拠り所があるのならば生きられはするかもしれないが、
　それにはもう少し、“何か”が欲しい

　でも――分からない
　“誰”に“何”を求めているのか
　己自身でもはっきり分かっていないことが……解ってしまった　]
　

　
[　三日間は短いのに、残り一日は更に短い
　願いの権利を使わないという選択肢もある、ということを知った>>314
　けれど、どうせ降って湧いた“チャンス”なら、
　最後まで、上手く使える方法を探して、縋りたい
　やってダメならば、その時初めて、己は、使わない勇気を出せるのだろうなと思う　]
　

　
[　相変わらず、目覚めは良くない
　というか……今日に関しては、いつの間に眠りに落ちていたのか、記憶がない
　手の中のスマホに返信はなかった、けど、
　全体メッセージ宛の“誤爆”の方は見えた　]


　　…………………


[　常とは違う文面の天ヶ瀬からのメッセージ
　その全てに同意出来る訳ではない
　生を諦めるのは、破滅ではなく、救いなのではないかと思ってしまうから

　……とはいえ
　中段の文は、己が正に昨日絵音に思っていたことだ
　己がそちら側に回っている以上、
　もしも己が“破滅”を選ぶならば、
　他者にそう思わせない方がいい、ということは腑に落ちた　]
　

　

　　……………分かりましたよ、青葉先輩


[　苦笑して、呟いた
　そうだな、今日は調理室に行っても良いのかもしれない、と考える
　何も考えが進まずとも、あの居心地の良い場所で得られるものは、きっとある
　仮に調理室に行けずとも、天ヶ瀬はどこでも来て良いと、そう言ったのだから
　そこは、恐れることはない……と、思う

　昨日のメッセージには「ありがとうございます」と返したけれど、
　今日の全体宛のメッセージには、やっぱり何も返さないまま
　今日も両親にも、姉にも顔を合わせず学校へ行こうと、ベッドから出た　]
　

　
[　――不意に、自室の扉を叩く音がした
　両親も姉も、態々こんな時間に自室にやってくる人間でない
　どうして、と、反射的に身構える　]


　　「秋緒」


[　名前を呼ばれて固まる
　姉の声だった
　「起きてるんでしょ」と言われて、またどうしようもなく苦々しい思いが湧く
　姉は、己が今日も、誰にも言わずに朝早く家を出ることを既に見透かされている
　本当に、そういうところが、どうしても、惨めになる
　あの夜に言ったことを、謝るつもりはない>>1:352
　だけど、……だけど　]
　

　

　　………………


[　自室の扉を開けた
　姉は相変わらずの心配そうな表情をしていたけれど、
　――少々驚いたのは、その顔に、どこか不機嫌さが滲んでいるような気がしたからだ　]


　　「秋緒。何かあったんでしょ？」
　　「何があったのかは分からないけど……私に、話せない？」


[　常とは違う声だった
　こちらを睨んでいるようにも見える視線
　姉のこんな表情を見たのは……少なくとも記憶にはない
　――こいつ、あたしにそんな表情するんだ、と、どこか他人事のように思った　]
　

　
[　過ぎったのは、昨日の大木との会話だ
　こいつもあたしを、「嫌い」って思うこと、あったのかもしれないな、と
　少なくとも今、
　苛立ちを覚えつつも、あたしに向き合おうとしてるんだろう

　それから、小鳥遊との会話も過る
　自室の扉を開けたのは、それがあったからだ
　姉と一度話すべきなのかもしれない、と　]
　

　
[　……チッ、と舌打ちが出た
　最早癖みたいなものだ　]


　　………………………ごめん


[　だけど――久しぶりに、姉の言葉に、答えらしい答えを返した>>1:348　]


　　……後に、して


[　後とは、何時だろう
　放課後？　今夜？　それとも明日？
　それは願う前？　願った後？

　だけど、拒絶しなかったこと、
　忘れさせる逃げ道を残したまま、明日、と、逃げなかった事が、
　今のあたしの、最大限の譲歩だと思ってほしい　]
　

　
[　大木の、小鳥遊の、天ヶ瀬の言葉が過ぎっていく
　確かに、あたしの中で何かは変わっている
　けれど――こいつにだけは、まだ、向き合う勇気はない

　]
　

　
[　自室の扉を閉める
　姉が去っていく音がする

　手早く準備をして、
　もしかしたら誰も居ないかもしれない時間に、学校へと向かった

*　]
　

[ わあ直球。でもそういうやつだって知ってるし、
　嫌に思うということはなかった。
　話したくないって言えば引き下がってくれるって
　わかって……というか、信用しているし。>>295

　昔のことなんて、話す機会はそうそうない。
　自分から口にすることをまずしないから。
　まあ昔を知ってる存在はすぐ近くにいるんだけど
　怪物は私の事情を全ては知らない。
　まして私の絶望なんて、なおのこと。

　でも、まあ、いいや
　だってもう、全部過去の話だし　…　と、思う。 ]
　

　　――　

　　って、ずっと思ってた

　

　　ピアノ。やってたのはさすがに知ってるでしょ
　　習うのはもうずっと前に辞めたんだけど

　　音楽ってさ、
　　同じ条件で、同じ楽器で、同じ曲を弾いても、
　　なんでか全く同じにはならなくて

　　コンクールの枠なんて限られてるのに
　　毎回のように入賞する怪物がさ、いるんだよね



　

　　ミスなく弾けるだけじゃ足りなくて、
　　あんな音を奏でたいって思っても、
　　自分で弾くとどうしてもなんか違う

　　物心ついた頃からやってたけど、
　　なんか、続けるほどに、思い知るわけ

　　あ、私、持ってないんだ　って


[ だから辞めよう、とは思えなかった。
　音楽も、弾くことも、ピアノを習う時間も
　私は好きで、それでも手放したくなくて ]
　

　　努力だけじゃ報われない。
　　好きだけじゃ続けられない。

　　でも、それでも辞めたくはなくて

　　人の心を惹き付けるような、
　　特別な才能が欲しい――　って

　　あの頃の私は、いつもそう思ってた


[ 懐かしいな、って、独り言ちて ]
　

　　でも、もう辞めたから。
　　今更手に入ったって…　って感じで

　　才能があってもあの頃には戻れない。
　　だからといってあの頃に戻れても、
　　持ってない私じゃ、また同じ道を辿るだけ

　　願い事、ひとつだけじゃ足りない。
　　それなら願う意味もないなーって


　　借り物の才能で脚光を浴びたところで
　　納得できるかっていうとあれなんだけど

　　……　でも、天性のセンスってやつは
　　神頼みでもしないと手に入らないでしょ　たぶん。


[ って、話す声はきっと淡々として聞こえるんだろう。
　いつもとそう変わらないように。見えてるだろうか。 ]
　

　　なんかもう、

　　宝くじを当てたいとか、
　　そういうのしか思いつかないな　今は


[ この話はまだ完全じゃない。
　わざと話さなかったことは、ある。
　そこに気付かれるか追及されるかは
　大木の鋭さ如何、って感じなんだけど。 **]
　

―　二日目・昼・小鳥遊と　―

[　悩みがなさそうに、見えていた訳ではない
　言葉通り悩んでいるのだろうな、と、素直に受け取っていた
　深刻さまでは……量れない>>320
　軽い口調だから、少なくとも本人にとっては何でもない願いなのかもしれないし、
　あるいは逆に、あえて軽く言っているのかもしれない
　……自分があの夜、グラウンドで言ったのと、同じように
　まー……本人の性格も、あるのかもしれないが　]
　

　
[　そんな小鳥遊から返ってきたのは、
　少し予想外の言葉だった
　己に姉がいるように、この人にも兄がいるらしい>>321
　きょうだいの形は様々だから、兄が好きだったらしい小鳥遊のことを、こちらも否定するつもりはない
　故に、そのまま「嫌い」を受け止めてくれたことは、多少なりとも嬉しかった　]


　　好き、だった……？


[　その過去形を聞いた時、最初に思ったのは、
　己と照らし合わせての、“今は”不仲なのだろうかという思い　　
　踏み込もうと、はっきり思った訳ではない
　けれどどうしても、語尾が上がって疑問符がついた言葉になってしまった
　
　語ってもらえたのは、小鳥遊の兄が……もういないということ
　「大好きだった」と繰り返す彼は、どんな声だっただろうか、どんな表情だっただろうか

　小鳥遊にそういう事情があったなら、
　己の願いを聞いた時、色々思うことがあっただろうな、と思う
　きょうだいの形は様々だから
　己が姉に居なくなってほしいと思っている事、それを口にした事を、申し訳なくは思わないけれど　]
　

　

　　……そう、ですか


[　素っ気なく聞こえたなら、それについては申し訳ない
　だけど、先程、なるほどと呟いた時と同じような神妙さに、
　何か考えていることは伝わるかもしれない

　小鳥遊が何を考えてそれを言ったのかは、分からなかった>>322
　けれど、下のきょうだい同士のシンパシーだろうか、
　否、それとも、この人も道を示してくれる“先輩”であったからだろうか
　「姉と向き合う」ということを直視して、
　選択肢として浮かんだのは、確か
　同じ思いには、辿り着いていた　]
　

　

　

　

　　……お話
　　聞かせてもらってありがとうございました

　　小鳥遊先輩も……沢山悩んで、答えが出せると良いですね


[　言葉を交わすのは、ほとんど初めての相手
　その相手に、簡単に語る話ではないと思ったから
　だけど、知らない相手だからこそ、話せることもあるのかもしれないし、>>2:430
　己は、知らないからこそ、話せて良かったと思う

　最後に、無責任に祈りを渡す
　小鳥遊の願いは全く分からないから、
　逆に、無責任に、言えたのかもしれないが*　]
　

―　三日目　―

[　朝、秋月には会えただろうか
　捕まらなかったならば、朝でなくても良い
　もし一日会うことが出来なければ諦めよう

　午前中の授業は……己は、出席出来たのだろうか
　正直なところ、授業どころではないから、
　敷地内のどこかでぼんやりしていたかもしれない

　願いを叶える刻限が迫る
　時間が減っていくことは、どうにもならない
　それから、考えるのは絵音のこと
　相変わらず返信はない
　だけど――まだ彼の事を覚えている、から
　それだけが寄る辺だった　]
　

　
[　それは、昼休みが始まって、わりとすぐの事だった
　メッセージアプリが通知を鳴らす

　差出人の名前を見て、一瞬、怯んだ
　だけど、賭けの結果を確認しなければいけないのだと
　すぐに、それを開く
　
　何より、
　何より、返事をもらえたことが、嬉しかった　]
　

　[　翌朝、ボクは目を覚まします。
　　普通に学校へゆくよりも随分早い時間。


　　熱はありませんでした。
　　身体は今のところ、ちゃんと動くみたいです。


　　何日かぶりにHRから出る！と意気込み
　　ジャージに袖を通し。　]



　　今日は一緒にいこうね。



　［　鞄についているユメリンとは
　　　似ても似つかない塊。
　　　天ヶ瀬くんのユメリンの、まねごとです。
　　　とうてい見せられたものではないような。
　　
　　　けれど今日はね、
　　　天ヶ瀬くんに見てもらえたら、
　　　ボクのユメリンも夢の向こうへ行ける
　　
　　　そんな気が、して。]