［もう一度重ねられた礼は、
　やはり本心からのものと思えた。>>21
　それで微笑んで、席を立って向き直り］


　　オレのほうこそありがとうな。
　　オレも白瀬と話せてよかった。
　　結構スッキリできたよ、やっぱ『何もしない』って
　　オレにはできないんだって実感したし。


［何ができるわけもない、ただ話を聞きたいだけ──
　そう思っていたのに結局こうして口出ししている。
　面倒見が良いのかお節介なのか、その両方か。

　それが兄になったために生じた性分なのか、
　生まれつきのものだったのかなんて考えるのは
　卵が先か鶏が先かみたいな話であるが。

　悩みは解決しないものの、その辺の割り切りが
　できたことで気が楽になったのは事実だった］

　

　　じゃあな白瀬。
　　サボらせちまって悪かった。
　　次は思いっきり喧嘩しようぜ。


［そう言って手をひらりと振って、踵を返した。
　もし大木と白瀬の関係が“改善”するとしたら、
　不満を遠慮せずぶつけ合って喧嘩し合う、
　そのぐらいが理想的なんじゃないかと大木は思ったのだ。


　そしてそれが明日までに実現するわけはないのも、
　それどころか卒業までにそうなるとも思えないのも、
　そして卒業後にまで関わりを持つような関係でないのも
　実感はしていた。

　それでも次があればいいと思うのは本当で、
　それは白瀬の明日が続いてほしい気持ちの表れで。
　また機嫌を悪くさせそうだな、なんて思いながら歩き出す。

　呼び止められなければ、
　そのまままっすぐ教室へ向かうだろう］*

［追加された質問には目を丸くして］


　　えぇ？　むっずかしーな、それ……
　　オレも屋上にいたら声かけるより腕掴むかな。

　　けど声しかかけられなかったら……
　　うーん、「待てよ」とか？
　　んで、そばに行って腕掴む。


［結局腕を掴む、という結論になった。
　とにかくまず止めたいだろうとは思ったのだ。
　そして］


　　小鳥遊だったらどうするんだ？


［尋ねた本人の答えにも興味があった。
　それに、なぜそんなことを聞いたのかにも］**

［それから鈴掛が鯖のスタンプを返信するのを見た。

　「みんな鯖スタンプ愛用してんの？」という
　疑問が浮かんだのはさておき。

　鈴掛とあれから話してないな、とふと思う。
　選択科目で3-Aを訪れたこともあったし、>>1:238
　顔を見て挨拶するぐらいはしただろうけれど。



　名前を見たら気になり始めた。
　鈴掛が何か願うのか、願うとしたら何なのか］

［それでいつも通り朝早く学校へ行って、
　ついでにちらりと3-Aを覗いてみたら、
　そこにはすでに鈴掛がいて。

　眠そうにうとうとしているのを
　起こすのは気が引けたが、時間もないわけだ。
　願いを叶えるなら今日が期限なのだから］


　　鈴掛ー。起きてたりしない？


［教室の入り口から呼びかけてみる。
　声量は大木としては普通ぐらいだが、
　朝早くの教室では相当やかましいかもしれない］**

［自分自身の願いのことを言われると、>>107
　首を緩く振った］


　　オレのための願い事は、やっぱ思い浮かばない。
　　幽霊にでも願わなきゃ叶えられないような願いは
　　オレにはない。
　　そういう現実には直面していない。

　　……だから、人のためになることを何か、と思って
　　『みんなが願いを叶えようとするとき
　　　心安らかであるように』
　　とか考えたけど……

　　どんな願いがあるかもわからないのに
　　後押しするのはやっぱり違うと思って、やめた。
　　

［心安らかであるように。
　それが浮かんだのは、願いを叶えるにあたって
　未練や恐怖に苛まれそうな人を思ってのことで。
　そういう思いが湧きかねない願い・・・・・・・・・・・・・・・を
　後押ししていいものとは、やはり思えないのだ］

［探検を終えた後は幽霊の素性まで考える余裕はなくて、>>107
　報告を受けて少し驚いた。
　そういえば何者だろうと探検前には思っていたのだ。
　それが遠い昔のような気がしてしまう。

　他の人の願いに関しては触れる気がなかったけれど、
　秋月の願いを知ると、視線を落とした>>108］


　　……これはオレの勝手な想像だけどさ、
　　秋月の家族も秋月に幸せになってほしいんじゃねえの？

　　あんま具体的な話はわかんないけど、
　　秋月が願って家族が幸せになったとして……、
　　秋月が何か代償を支払ってどうにかなったら、
　　結局意味ないんじゃないか？


［魂を取られるかもなんて噂を思い出した。>>0:567
　事実かどうかは確かめようがない。

　けれど代償を支払ってでも叶えたい願い、
　求める幸せは相応に重いものと思えて。
　その代償があるとしたら、
　それも重いものになりかねないとは思ってしまった］

［パンと卵焼きの交換こ。
　だいぶ釣り合いはよろしくない。
　前にもそんなことあったなと思い浮かべつつも>>1:403
　口には出さず、味の感想に一瞬黙ってから>>109］


　　また作ってやろうか？　明後日・・・とかさ。


［言ってから思った。
　「明後日、学校あったっけ？」
　振替休日を挟むと曜日感覚は曖昧になる。

　まあ学校がなくても作りはするだろう、
　もしそんな約束が成り立つのならば。

　3日目のその先にも続いてほしいのだ。
　あなたの未来も、あなたとの友情も］

［教室を出るときにかけられた言葉には苦笑が浮かんだ>>110］


　　今生の別れみたいなこと言うんじゃねえよ……。

　　……でもオレもそう思ってる。
　　ありがとな、……壮真・・。


［いつも名前で呼んでくれる友達を、
　初めて名前で呼び返した。
　今を逃したらもう
　名を呼ぶ機会なんてないんじゃないか──
　そんな不安に駆られて。

　それが杞憂なら何の問題もない。
　本当にそうだったとき“後悔のないように”したかった。

　大木は人を名前で呼ぶのは慣れていない。
　相手が男だろうが女だろうが
　親しかろうがそうでなかろうが
　全員姓呼びで統一していたが、
　そのせいで壁を作っている気は少ししていたのだ。

　帰る先の教室は隣同士。
　けれど連れ立って歩くのがなんとなく気が引けて、
　大木はひとりで回り道をすることにした。
　もし引き留められたなら「用事がある」と言い逃れて］**

［過去はさておき。
　逸らされたかに見えた話題で、気付いてしまった。>>129

　小鳥遊は誰か命の関わる願いを持つ人を
　止めたいのではないか、と。

　似た性分だからでもあるだろうし、
　似たようなことを試みたからでもあるだろう。

　それは今まさに飛び降りようとしている人を
　止めるのとは、大木の中では話が別で］


　　勝手な想像でもの言うけどさ……、
　　人の願い事を身勝手に止めていいのかは、
　　オレにはわかんねぇな。

　　止めたところで、
　　オレが背負ってやれるわけじゃない。


［たぶん合っているだろうと思える想像に
　一応の前置きを付け足して、意見を紡ぐ］

　

　　それに……昨日と今日入れて3日あったんだ。
　　止めたかったら何かできるはずだ。
　　話聞いたり聞いてもらったり、
　　違う落としどころ探したりな。

　　それでも止められないとき……、
　　どうにかして無理やり止めたとして、
　　その先そいつに何がしてやれるんだよ。


［願い事を止めるにはどうするか。
　期限までに幽霊に会いに行けないようにする？
　その人の願いを叶えないでくれと願う？

　思いつくものはあっても、大木にとっては
　“正当な手段”ではないように思えるのだった］**

［顔を上げた小鳥遊の表情に、
　そして『甘え』という言葉に。>>151
　弟を叱ったときのことを幻視してしまい］


　　……オレになら甘えてもいいぞ。
　　オレ甘えられんのは結構好きだし、
　　切羽詰まった悩みも無いし。


［それは暗に、そういう願いを抱える人は
　追い詰められているだろう、甘えるのは考えものという話。
　甘えられて元気を出す人になら良いのかもしれない。

　それを言うと微笑んで手を伸ばした。小鳥遊の頭の上へ。
　それが自然とできるのは長身の小鳥遊を僅かに上回るから。
　拒まれなかったのなら筋張った広い掌が頭を撫でるし、
　嫌がるそぶりがあるなら触れずに手を引っ込める］

［そして頭を撫でながらか、それとも手を引っ込めてからか。
　小さく息を吐いた］

　
　　オレも本当は止めたいよ、
　　そんな願いを抱いてる奴に気付いたらさ。

　　けどさっきみたいなこと考えて諦めちまう。
　　今やっと追い詰められてんの気付くような関係で
　　オレに何ができるんだろう、
　　何もできないんじゃないかってな。

　　それでも一応、話聞いてみた人は2人いるけど……、
　　どうする気かはわかんねぇや……。


［少しは何かの足しになった気はする。
　けれど、結末を変えるほどかはわからない。
　そんな話をして、小鳥遊の泣きそうな顔が収まる頃には
　笑顔で別れるだろう。「また明日な」と添えて］*

［昼休み。
　グループ宛にメッセージを送ったあと、
　未國からの返信に気づいた。

　一言だけの返信は同意の言葉にも見えるが、
　どういうわけか社交辞令のような印象を受ける。
　気軽にいろいろ言い合う仲の未國にしては、
　随分と覇気がないように思えた。

　写真が添えられているのも不思議だった。
　言外に何か伝えたいことが込められている気がして、
　真剣に写真を見つめた］

［校内から撮った写真なのはわかる。
　だが校庭がこんな風に写る教室に心当たりは無い。
　心当たりがないからこそ、逆にピンと来た。
　一番大木に馴染みのない場所、保健室だと。>>0:564

　それ以外の部屋は皆それなりに馴染みがあったのだ。
　何かにつけて校内を回ることが多かったから。>>2:426

　そこに未國がいるのではないか。
　そんな気がして席を立つ。

　心配しすぎならそれでいい。笑い話になるだけだ。
　見当違いなら近くの部屋を探せばいい。
　何かあるんじゃないかと思いながら見過ごしたら
　絶対に後悔する。
　それよりも行動したかった。
　自分はそういう人間だと、大木はもう身に沁みていた］*

［大木は実感しているのだ、
　大木の体躯や声量・肩書きなどに怖気付く者が多いのを。
　後輩なら尚更である。
　だから白瀬が不快感を堂々と表すのは
　初期から小気味良くはあった。

　申し訳なさのほうが強かったのは距離感の表れで、
　素直に気持ち良く思えてきたのは
　いくらか気心が知れたから。

　それをはっきりと言葉に出す気は無かったが、
　伝えたようなものかもしれない］*

［ノートの件には笑って］


　　いらねえよ、オレはちゃんと授業出てるし。
　　未國こそ見せてやろうか？
　　オレのノート理解できるならだけど。


［割とよくある軽口のやりとりだった。>>193

　大木のノートは省略が多い。
　大木にとっての常識は省かれている。
　なまじ成績が良いばかりに、>>0:33
　大木との成績差によっては難解であろう。
　それを雑と言えば、そうなのかもしれない。

　鈴掛のノートが丁寧そうなのは
　大木も同意するところだが、見たことはないのだった］

［軽口を返しながらベッドに歩み寄り、
　近くの椅子に腰を下ろした。

　願い事の件を言われると、>>194
　微かにどきりと心臓が動く］


　　……そっか……、
　　何かあったのか？


［大木の声は自然と潜められた……が、
　他人に比したら小声というほどでもないかもしれない。

　きっかけがあったのは想像に難くなかった。
　何せ願い事が無かった同士である。

　その内容にはやはり想像はつかなくて、
　今更ながらに未國との距離を感じるのだった］**

　

　　オレもここ来るとき似たようなこと考えてたな。
　　心配しすぎなら笑い話になるだけだ、
　　とにかくまず探してみようって。

　　悪いほうの可能性考えたとき、
　　オレは何もせずにはいられねぇって
　　この2日半で身に沁みた。

　　何もできない気がしても、何かしちまう。
　　けど何かできたって実感はあんまり無い……、
　　それなのに見過ごすのは嫌だなって思う。

　　『やらない後悔よりやる後悔』って言葉あるよな。
　　何もせずにいて悔やむよりは
　　何かした後に悔やむほうがマシな気がする、オレも。


［後悔の内容にはよるかもしれないのだが。
　大木が自然に思いつく範囲の可能性では、
　そういう考えにどうしてもたどり着く］

［未國の願いの詳細を問う気は無かった。
　それこそ踏み込みたくはなくて。
　“卑怯なやり方”という言い方は気になったが、>>202
　事情を知らないのにとやかく言いたくなかった。
　それに、こまごま事情を尋ねる気にもなれず］


　　オレは未國にも、その友達にも
　　明日があってほしいと思ってる。
　　でも一番は、未國の納得することしてほしい。


［あなたが何を願うつもりか、それがどんな程度かも
　窺い知れず、その友達にも見当もつかず。
　ただ願いを持つ友達に対して思うことを伝えた］

［それから席を立って歩き出そうとして、
　ふと思い出したことがあって、
　再び未國に視線を向けた］


　　ここ、常連がいるって噂知ってるか？
　　オレ噂しか知らねぇんだけど……。


［いつ誰に聞いたかも思い出せない噂話を、
　何気なく未國に尋ねた>>0:564 >>0:565］**

［何気なく尋ねてみた噂話で、
　未國が見せた優しい表情に目を奪われた。>>210
　その表情と語る言葉とで、
　その人こそが未國が助けたい友達なんじゃないか、と
　なんとなく感じ取り］


　　……うん。紹介してくれよ。
　　オレも一度話してみたかったんだ、
　　保健室には全然馴染みねぇからさ。


［そう返したときの大木の声も表情も、
　未國につられたかのように優しいものだった］


　　じゃあ未國、“また明日な”。


［ひら、と手を振って歩き出す。
　昼休みが終わってしまいそうだったから。
　旧校舎探検の後では、このひとときが一番
　安らかな心持ちがした時間だった］**

［鈴掛の雰囲気がいつになく柔らかいのも、
　珍しいとは思えど、意外ではなかった。>>230
　そういう姿を以前にも見たことがあったから。


　鈴掛は仲良くなるほど態度が粗雑になると
　大木が感じ始めたのは、1年の頃、
　生徒会に入ってしばらくしてからのことだった。>>229
　大木がそれを特に咎めるでもなく受け入れていたのは、
　別段不快でもないし、いっそ面白いからなのだが。
　見ようによっては懐が広いのかもしれない］

［で、鈴掛の問いかけへの答えは］


　　んー……、まぁ悩んでなくもない、かな……？
　　鈴掛はどうだ？
　　よかったら少し話さねえか？


［大木は昨日の1日で結構吹っ切れてきており、
　悩みが無いわけではないものの、
　誰かに相談したいというほどでもなかった。

　それよりも、探検以来ろくに話してない鈴掛のことが
　どうしても少々気がかりで。
　鈴掛が応じてくれるなら、朝、校内に人が少ないうちに
　どこかで話をしたかった。
　朝のうちは人通りが少ない廊下とか、中庭とか。
　具体的に行き先までは決めていなかったが］*

［たどり着いた先で語る鈴掛の様子が
　割と淡々としていて、>>278
　あまり思い詰めている風には感じなかった。

　それで大分ほっとしたが、
　鈴掛に『神頼みしてでも欲しいもの』がある、
　いや、あったというのは初耳だった。

　そのことに少し興味が湧いてしまって、
　けれど大切なことのようにも思って。
　言えないと断られる可能性の怖さと、
　興味とを天秤にかけ］


　　あのさ、もし言う気になったらでいいんだけど……

　　『神頼みしてでも欲しいもの』って、
　　例えばどういうものなんだ？

　　オレ、そういうの考えても
　　いまいち出てこなかったんだよな……。
　　

［思い切って問いかけてみることにした。
　無理やり聞き出す気は無いと前置きをして］**

［ピアノが弾けるのは知っている。>>344
　独学したような腕前ではないのも。
　合唱部の伴奏をしているのを聴いたことがあったから。

　けれどピアノを習う行為も、習った楽器のコンクールも、
　大木には全く馴染みのない世界で。
　鈴掛の話は新鮮だった］


　　才能……、才能かぁ……、
　　……才能かぁ。


［何かをミス無くできるのに才能の差を感じる。>>345
　大木にそういう楽器絡みの経験は無いが、
　なんとなく思い出したのは、白瀬夏実に
　会長の器を見出したことだった>>1:464>>1:465］

［懐かしそうに独り言ちる言葉を聞いて思い出す。>>346
　似たようなことをちらりと思ったことがあるのを。

　“こんなの自分にやりこなせない、でも辞めたくない”
　副会長になりたての頃、ほんの一時期感じたのだ。
　深く思い悩むほどではなかったし、そのうちに
　報われ始めるのを感じて、気が晴れたのだが］


　　……鈴掛、頑張ってたんだなぁ。


［だから、微かに実感のこもった相槌が
　ぽつりと漏れた］

［鈴掛が求める二つの願い事にも苦いものを感じた。>>347
　どちらかだけでは足りない、
　ひとつの願いでは叶わない。

　そういう悩みもあるのだと、
　新しい世界を見た気分になった。

　そういう風に私的な思いを真剣に語る鈴掛を、
　これまで見た記憶がなくて。
　語る言葉はいつものように淡々と響いているようでいて、
　どこか切々としたものを感じるようにも思った］

［最後に聞いた、誰でも思い浮かびそうな夢に
　少しだけ笑った。>>348
　願い事が特に無かった人たちなら、
　一瞬頭に浮かぶぐらいはしたのではないだろうか。
　大木も考えないではなかった。すぐ没にしたのだが］


　　楽器の勉強って金もかかるんだっけ……？
　　ソロコンサート開けるぐらいの人って、
　　やっぱ雲の上なんだな……。
　　

［宝くじから連想したことをなんとなく言って、
　ぼんやりと天井を仰ぐ。

　漠然と「すごいな」と思っていた人たちのすごさが
　もう少し具体性を帯びて、大木は思った。
　届かない世界ってどこにでもあるものなんだな、と］**

［散歩をしていて階段に差し掛かったとき。
　大木の脳裏に、ふと
　昨日の昼休みに背中に届いた言葉が蘇った。
　『明日は旧校舎に居るのだろうな』>>291

　確かに、大木はそうしようと考えていた。
　大木は秋月の考えてることがわからないなんて
　思っていたのに、秋月はお見通しのようだ。>>293

　もっとも、大木は迷ってもいた。
　皆がちゃんと帰ってくるか確かめて
　自分が安心したいという思いはあれど、
　覗き見をするようで気が引けるのも事実で。

　早々に校舎を離れ、日常を過ごしながら
　みんなに明日があることを
　祈っていようかとも思ったのだ］

［けれど大木には、背中に届いた言葉とその少し前の
　言葉とを合わせて思ってしまったことがあった。

　その切実そうな言葉の重ね方に、>>290
　まるで『自分を見守りに来てほしい』と
　請われているかのようだ、と。

　そう思ってしまったからには、行くことにはなりそうだ。
　秋月とは“兄同士”、人に甘えづらい性分同士。
　それで頼られている可能性を考えてしまったら、
　放り出せるわけがなかった。
　考えすぎなら後で笑い話にすればいいだけなのだから。

　それに、他にも旧校舎から戻ってきてほしい人がいる。
　白瀬、未國、その友達金海。
　他の人たちにだって、できたら明日を迎えてほしい。

　そう思うとやはり、
　どこかから見守っていたい気分になった。
　願いを叶えようとする人々の邪魔にだけは
　ならないようにして］

［校舎内を歩きながら、昨日の昼休みを思い返す。
　『それが“兄”だろう？』>>287
　秋月に問われた言葉に、大木は答えられなかった。
　きょうだいのどちらか一方を
　偏重する親を想像しづらかった。

　世の中にそういう親がいるらしいのは知っている。
　白瀬の親もそうらしい。>>2:309
　けれど大木の両親は違うのだ。
　体験したことのない扱いは、やはり実感できない。

　だから兄弟が溺れていて弟が迷わず助けられたなら、
　それは岸に近かったとか、体を抱えやすいとか、
　先に手早く助けられそうな理由があった、
　という考えのほうが大木の脳裏には浮かぶ。

　簡単に助けられそうなほうと大変そうなほう、
　両方を助けたいなら、まず簡単なほうからだろう。
　そして次に大変なほうへ手を伸ばすのだ。
　一人でも多く助けたいと思うなら、そうなるはずである］

［兄だから我慢しなきゃいけない、
　弟を守らなきゃいけない、そういう局面だってある。
　それは大木も理解することだ。

　少なくとも大木の感覚で言えば、きょうだいは
　どうしても歳下が優先されやすい。
　年齢差があれば尚更。
　歳下のほうが、より手助けを必要とするから。

　けれどそれは、愛情の差ではないのだ。
　少なくとも、大木が育った家庭ではそうだ。
　そう実感できる環境で兄弟ともに育ってきた。

　やはり大木は恵まれているのだろう。
　仲のいい親子で、仲のいい兄弟で、平等に愛を恵まれ、
　幸せに暮らしていると言えるのだろう。
　失う前でも幸せに気付ける機会はあるものだ>>1:305］

［そうやっていろいろ思い出していると、
　どうしてもにまで辿り着く。



　時間を巻き戻してあの瞬間だけやり直したい──
　大木は割と真剣に思った。
　

　いくら友達に未来があってほしかったとはいえ、
　勢いでしていい約束ではなかったのではないか？

　当時の大木は全く自覚していないことだったが、
　あのときはだいぶ冷静さを欠いていたようである。

　とはいえ、あれが“意地悪”と表現されるあたり、>>289
　友達が未来に確証を持てないでいるらしいと感じた。
　友達の未来への希望になるならと思うと、
　とても打ち消せはしなかった］*

［そこまで考えてふと思い出す。
　昨日の放課後、小鳥遊の頭を撫でたとき
　聞こえたささやかな憎まれ口を。>>319

　そのとき大木は苦笑しか浮かべられなかった。
　けれど苦笑が浮かんだ時点で、
　肯定だったのかもしれない。

　自己犠牲精神というわけではないのだが、
　大木はつい人のことばかり考えてしまいがちだ。

　それは自分に余裕がある分、
　追い詰められてはいない分なのだろう。

　そしてそういったことが嫌いでもなかった。
　『損な役回り』ともあまり思ったことがなかった
　……が、今は少々実感してしまった。
　他の友達と深く考えずにした約束のせいで］*

［とりとめなくいろいろと考えながら、
　やがて大木は屋上へと辿り着いた。

　旧校舎の敷地は草木が生い茂っている。>>0:n5
　大木でも座れば身を隠せそうな場所も
　あったような気がした。

　昇降口から入っていく人の目につかない場所、
　ひっそりと人の出入りだけを見守れる場所。

　旧校舎に行くならそういう場所にいたいと考え、
　事前に場所の見当をつけられないかと思ったのだ。

　放課後の屋上は風が冷たいが、
　今はしばし、屋上から旧校舎の方角を眺めた］**

［放課後の屋上で旧校舎方面を眺めながら、
　大木は空想を巡らせた。

　もし白瀬の家のように兄弟を比較され、
　その結果、弟に嫌われていたら、と。

　逆よりは想像しやすかったのだ。
　弟に白瀬のような態度をとられたら、と
　考えるだけでよかったから。
］

［結局思い浮かんだのは、白瀬と話している最中に
　夏実に感情移入したときと大差なかった。>>2:350

　「こんな弟……」と思ってしまううこともあろうし、
　喧嘩の和解に時間がかかったときと同じような
　疎ましさややり切れなさも、もっと強く感じるのだろう。
　それでもきっと嫌いにはなりきれないのだろう。

　そして、どんなに不快な思いをすることになろうと
　弟と直接話をしたいだろうとも思った。


　避けられ続けるよりは喧嘩したいと思うだろうし、
　いくらでも言葉を尽くしたいに違いないと思った。
　そう簡単には実現できないかもしれない、とも］

［白瀬姉妹の行く末はどうしても気になってしまう。
　夏実が同類に思えるのと、白瀬とも多少関わったことで
　他人事とは思えないせいだろう。

　どちらかに経過を直接尋ねに行く気は大木には無いが、
　卒業までの間に風の噂ででも聞きたいものである。

　そのためにも、生き続けてほしいのだ。
　姉妹の両方に。

　直接できそうなことはもうやった後。
　ほかに大木にできるのは見守ることぐらいだし、
　見守ろうとしていることを白瀬には
　知られたくなかった。
　機嫌を損ねて水を差したくなかったから］**

［「どうして辞めたのか」>>541
　それは大木には浮かばない疑問だった。
　『特別な才能が欲しかった』という話だけで
　充分に納得してしまっていたから。

　実際にかかる費用を聞くと、
　ますます現実離れした世界である。>>542
　なお鈴掛の家庭の金銭事情までは知らない］


　　練習場所の問題とかもありそうだしな……
　　あ、ピアノは対策しやすいほうか……？


［なんて、楽器演奏には詳しくないながら
　雑談程度のことをいくらか話しただろう］

［珍しく素直に礼を伝えてもらって、>>543
　嬉しいとか珍しいとかよりまず、
　大木はなんとなく居心地が悪くなった。
　戸惑った、というのが近いのかもしれない。
　それで］


　　素直じゃん。雪降るんじゃね？


［いつもなら鈴掛が言い返しそうなことを、
　思わず言い返した。

　大木の言動として特別珍しいものではない、はずだ。
　友人同士ならまあまあある。
　距離のある相手には絶対に言わないだろうが］

［その後、話題も落ち着いたなら］


　　じゃあそろそろ戻るか……。
　　なんか久々に日常会話した気分。
　　ありがとな。


［ここ数日はなんだかんだ話題が重くなりがちで、
　鈴掛との会話は実に良い息抜きになったのだった。
　それを素直に感謝すると、立ち上がって伸びをした。

　その後はさっさと歩き出すだろう。
　鈴掛が帰りまで一緒に歩きたがるとは
　思っていないのであった。

　声をかけられれば足を止めるだろうが］**

［送ったメッセージは簡素なものだが、
　それでも何を言いたいのか、
　秋月ならだいたいわかるんじゃないかと思った。

　通じないなら仕方ない。

　もしもう旧校舎に入った後なら？
　それはもう、諦める以外にないだろう。
　後からでも意味のあるメッセージだったなら喜ばしいが。

　向こうから手を伸ばす気にならないのなら、
　こちらから手を差し伸べても
　取ってもらえない気もしたのだ］

［残りの時間は校舎内や学校の敷地内で
　過ごすことにした。
　
　夜の学校は薄気味悪いものだが、
　遅くまで残る用事は結構あって、
　耐性が無いわけでもなく。

　スマホの着信にはすぐ気付けるよう、
　音が鳴るように確かにセットした。
　鳴らないならば、それが一番いいのだろう］

［一時は願い事を検討してはみたものの、
　大木は何も願う気になれなかった。
　無いのだ。幽霊に願って叶えたいような願い事が。

　叶えたいことは自力で。>>0:203
　いろいろ考えた結果、どうしてもそこに辿り着く。

　なら人のために……と考えてみて、
　一度は考えついたものも、
　結局、願おうとは思えなくなった。>>131

　けれど思い悩んだおかげで友人たちの
　今まで知れなかった一面を知れたこと。
　自分の一面にも納得ができたこと。
　旧校舎探検にでも参加しなければ
　知らないままだった人たちと知り合えたこと。
　それらを考えたら、探検の日を含めて
　有意義な4日間だったと断言できる。

　非日常が終わり日常が戻ってくる、
　その1st dayはすぐそこだ］**