[ 「どうして“普通”にできないんだ！」>>3:8

　林檎が下部がぱっくり割けて、
　口を開いたような格好で、父親の口癖を
　父親そっくりの声で吐いて。

　林檎に伸ばしかけた手が震えた]

[ 「“普通”はお前くらいの歳なら、
　　とっくに昇進しているはずだが、
　　いつまで平社員のつもりだ」

　「“普通”なら、もう結婚していても
　　おかしくない歳なのに、まだ独身とは嘆かわしい」

　「いつになったら実家に帰ってくるんだ。
　　“普通”の子供なら、
　　親の顔を見たいものだろう？！」

　次に林檎が吐き出すのは、今まで聞いたことのない台詞。
　内容的に、きっと未来で
　父親から義哉に吐き出される言葉なのだろう。

　あの人はいつまでも変わらないんだな、と
　そう思ったら、無性に腹が立って]

[ 立ち上がって、右足を振り上げては、
　そのまま一気に落下させ、口うるさい林檎を踏みつけた。

　たしかに足の裏にそれを踏み潰した感触はあったけれど、
　視線を足元に向けても、
　いつの間にか林檎は無くなっており、
　靴底に林檎のカスもこびりついていない。

　ただ、辺りに甘ったるい林檎の匂いが
　漂っているだけだった]

寝るなら、中のベッドやソファの上の方が
寝心地がいいとは思うが。

外にいる方がまだ気持ちが落ち着くのなら、
無理に中に戻る必要もないとも思う。

[ 黒崎の側にしゃがみ込みつつ、そう声を掛けたが
　反応はあったか]**

[そして、屋上へ]

相変わらずいい天気だな


[屋上にのぼると、
変わらない天気。

ただ、黒崎がそのエントランス、走っているのが、見えた。
そうだ、トラちゃんと約束した。
黒崎を慰めないと。


だけど、
ちょっとだけ待ってて欲しい。
うん、ちょっとだけね]**

[どうして普通に生まれてこれなかったのだろう。

恋愛感情というものが理解出来さえすれば、きっと傷つけることもなくて、ともすれば恋人なんてものにもなれたのかもしれないのに。

好きだという気持ちはあっても、普通の人にある感情の規格が自分にはなかったから。

もし、自分が死んでいたのなら、次は普通の女の子として、気持ちに答えられるか、なんて思っていて。

…そこまで話すべきだったのか、いや、きっともっと傷つけただろう。]

本当、最低。

[迫力のある絵葉書を見る。
好きなんだ、と教えてくれた時の表情。
それがとても懐かしかった。]

ちょっと、チカ先輩の気持ちわかるのかなあ。

[確かに飛び降りたくなるような衝動は、
理解できた気がした。
この夢の中ではもっかい飛び降りてみるのもありだなあ、と思ったけれども]

やっべ。

[それより、腹から溢れ出る血の色が、
　屋上を染めていく。
　全く夢だとしても、
　普通は、これは、死ぬだろ。
つか、ふつーに痛いわ。


　仕方ないから、寝よう。
　あの、街で刺されてぶっ倒れてた時のように、
　誰かが通りすがってくれるかな]**
　

[展示品もなければ、屋上ほどの眺めも──加えて人目に付きづらく独りになれるという特典も──見込めないエントランス周りなど、誰も来ないと思っていたから、かけられた声 >>61 には少なからず驚いた。]

　小泉、さん？

[穏やかな優しい声音はいつも通り。

その、"○○するといい、けどお前が××したいなら××してもいい"みたいな、少しもったいつけた言い回しも、いつも通り。]

[なんだっけ、"あの時"もそう思って……と、一瞬浮かんだ思いは、己の状態が全くもって行儀のよろしくないものだと気付くと同時にかき消えて、少し慌てて起き上がる。]

　や……気分転換に走ってて。

　ちょっとペース間違えて飛ばしすぎました。

[寝てはいませんよ？と笑顔を作り。]

　……でも、外の方が、いくらか気分は良いですね。

　美術館の、建物から一歩も出られないっていう
　状況だったら、多分、息詰まって大変でした。

[そうなっていたら、もう、あの林檎の香からは逃げられないような気がするし。*]

[いつ、天使が迎えに来るか、分からない。
でも今は、津崎さんの後を追いかけることはできなくて。

黒崎さんに、報告しようかな、なんて思った。
津崎さんのことを傷つけてしまったって。]

[掴まれた手首は命を刻む。
まだ、生きている半分死んでいる半分の
不安定な一部を掴んで、告げられる言葉>>36

きっと大多数のものなら口にしないだろう言葉に
酷く、ひどく安心した。
こんな構図狂ってるのかもしれない。
それでもそう望んでくれる人は本当に少ないから]

　おう、あんがとな。
　最後まで呼ばれねぇことを願うぜ。

[何度も天使に縋って見せたっていい。
呼ばなければいい、“松本志信”なんて。

優しい誰かの「みんなに死んでほしくない」の自己犠牲とはまた違う。
自分勝手な、死にたがりは言葉と反比例するように笑顔で]*

　

[倒れている人影を見つけた>>64
寝てるだなんて思いもしなくて、慌てて駆け寄った。
おびただしい赤がそこら中に広がっていて。

これは、幻覚だ。

頭のどこかでちゃんと理解はしているものの
華奢そうに見える身体を抱えて、
林檎の匂いの元を強く強く抑えた]**

[ それから、小さくため息を落とすと、
　意を決したように口を開き]

この世界に来る前に、集合写真を撮った後のことだが、

俺はさ、他人に寄り添った振りはすることはできても、
他人が本当に望んでいることは、
実はあまりよく分かっていないから。

だから、あの時も黒崎が望むようなこと
言えなかったのかなって、ずっと思ってたんだよな。

[ あの時、少しもったいつけた言い回しになったのも>>65
　今の言い回しも、きっと同じようなことが理由で]

そして今も、俺は黒崎がどういう気持ちなのか、
きっと分かっていないと思う。

本当は一人でいたいのか、
誰かに愚痴とか吐き出したいのか、
笑っていたいのか、泣き出したいのか

でも、黒崎がどんなことをしたいと思っていても、
無理せずにやりたいことやればいいって俺は思うから、
俺に遠慮せずに、希望を聞かせてほしいなとは思うよ。

ああ、でもさすがに
体を壊すくらい走り回りたいと言われたら、
多分止めることになるが。

[ 最後に冗談交じりに言葉を付け加えながら、
　おそらくほぼ隠し事なしに本音を言えたのではないかと
　自賛しつつ>>0:482]*

>>71

[また夢を視ていた。
　もちろん内容は決まっている。
　サバイバルナイフでその青い目を抉ってやろうか、と言われ、
　無様に懇願する夢だ。
　本当に、本当に、怖かった。

　そして、刺されて放り出されたあとも、
　多分、もう死ぬと思った。

　痛いんじゃなくて、怖い。
　周りの世界がどんどん色薄れて、音も遠くて、
　気を抜いたら、多分、もうすべて崩れて消えるようだ



　多分、だから、ひどくまた魘されていただろう]

　

[知った声の人が、
　思ったよりも悲痛に呼んでくれた気がした。
　目を開けると、青空に人影]

　……チカさん

[でも、まだ少し、ぼんやりと、力が出なくて
　抱えてもらえたその腕に頭を摺り寄せる]

　紙吹雪……綺麗でした。

[目を閉じたまま]*

[ああ、そうだ、と思い出した。

"あの時"。そう、まさにこのエントランスで、もう聞きたくない、言ってくれるなとばかり、小泉さんの言葉を、私は遮り、逃げ出してしまって >>0:418 。

────そういえばあれ以来、小泉さんとは当たり障りのない言葉しか交わしてなかったなと思い出す。

本来は、そんな関係で必要充分なはずだった。

週に数度顔を出す研究室、既に４年の小泉さんとは、次の春にはもう会わなくなる、その程度の関係性でしかないのだから。

でも今は、この異常な環境下、夢の持ち主は、私かもしれないし、小泉さんなのかもしれなくて。

それはつまり、遠くない未来に、永遠の別れが来るということを意味していた。]

　え、と…………。

[だから、伝えようと思った。伝えねばと思った。

明らか、これまでは耳にしたことのなかった事を告げてくれようとしている先輩に。
こういうことが苦手なのだと言葉を選んでいる、いつだって気遣いの塊みたいな、穏やかな人に。]

　私、あの時……、
　"そんな、教科書みたいな言葉は聞きたくない"って
　思いました。

　正論だけれど、綺麗事ばかりだなあ……って。

　"タイミングを計れば" >>0:406 なんて言われても、
　今がその時だと冷静に見極められるようなものなら、
　そもそもそんなに悩んだりはしない……って。

　思ったんだと思います。

[小泉さんの事は、勿論、嫌いとかではなかった。

私が何ものであるかを知って、なお、態度を変えることのなかった稀有な人。
面白半分な興味でこちらに踏み込んで来るような事はしない人。

ただ、なんだろう、遊園地の着ぐるみの熊に定型文を繰り返されているみたいな、そんな、居心地の悪さはいくらか感じていたのかもしれない。

顔が見えない。本当の姿も見えない。繰り出す言葉は自動音声……みたいな。]

[見ている夢を覗く魔法も
その夢を解く魔法も、恐怖を取り除く魔法も
俺にはない。

酷く魘されていて>>75
比例するようにじくじくと染み出す赤は
血液というには薄く、そのまま飲めてしまいそうな芳香を放つ。
熟れ過ぎた傷だらけの林檎のよう。

願うしかできない。
どんなに傷口を抑えても溢れ出る幻覚を
止まれ、止まれと。]

　…アホ、喋らんでいい、から

[口を開いたかと思えば、そんなこと>>76
たった数分間の魔法のことで、緩く頭を振る。

摺り寄せられた頭を抱くように包み込んで
望まない死の連想に、指が震える。

目を閉じていてくれて助かった。

夏の澄んだ青空に、一粒落ちる雨]*

　私が欲しかったのは、"私が望むようなこと”じゃなくて。
　小泉さんの本音だった……んだと思います。

　勇気出して進め、でも、止めておけ、でも。

　それを聞いてどうするかは私が決めなきゃいけないことで、
　こう思うよと背を押すか無謀を止めるかしてくれた人のこと、
　嫌いになったりとか、しないのになあ……って。

[小泉さんが踏み込んできてくれたのも、私が踏み込み返したのも、この場が初めてのこと。
今は、小泉さんの姿が、見えている気がする。遊園地の着ぐるみじゃなく。]

　今は……頭の中、ぐちゃぐちゃです。

　私は、死にたくない。
　絶対に再会したい人がいる。

　でも、誰に死んで欲しいとも、思ってない。

　泣いてしまそうだけど、泣いちゃだめとも思っているし、
　走ったら頭真っ白になるかと思って走ったのに、
　全然、真っ白になんかならないし。

　今は……水を飲むのが、怖く、って。

[水？と不思議そうな顔をされてしまうかな。
手元にあった未開封のペットボトルを、小泉さんに差し出した。]

　────これ、開けてみてくれませんか。

　私が開けたら、林檎の匂いがする予感しか、しないんです。*

>>67
[今、不安がっているだろう彼女に負担をかけるのは分かっているが、自分が引き留められなかった以上、彼のことを想ってくれる人に頼りたくて。
トラくんがいないのであれば、それは黒崎さんだろうと思って。

“津崎さんと話して、傷つけて、そのままどこかへ行ってしまって、私は引き留められませんでした。
ごめんなさい、もし、心にゆとりがあれば、居場所を聞いて、側にいてあげてください。”

そう、送信した。本当は電話が良かったけれど、泣いてしまう気もして。
話した内容は書かなかったけれど、彼女だったら何となく察してくれるかもしれないと思った。

それから、そっと歩く。特別展へと向かった。]

>>80

[そして、意識を完全に取り戻した時、
　チカさんの声が心地よく響いた。

　喋らなくていい、いいな、それ
　楽だ。


　こう、死ぬとか生きるとか好きとか嫌いとか
　何も考えたくない。

　ただ、今、痛みが消えていくのが心地よくて。


　そして、呼応するように出血も止まっていく。
　ただ、完全には止まらないけれど]*