[　動き回っていれば脳内麻薬が出るのは本当らしく
　　 街に辿り着き、酒場に辿り着く前には
　　 帰ってきた安心感からか、気を失った

　　 ラトゥールがなんとかしてくれたのだろうか
　　 目が覚めれば地下の研究室
　　 ベッドに身体を預ければ痛みがより酷く感じた


　　 時折意識が戻っても
　　 ボヤけた視界ではよく見えず
　　 目を閉じれば悪夢も見ない程に
　　 意識を刺激する痛み

　　 傷もないのに、何故なのか
　　 戦っている間は気にもしていなかったことが
　　 今更になってまた湧き上がる
　　 考える脳の余裕もなくまた意識は落ちる　]
　

　[　名前を呼ぶ声がする>>20
　　 そちらに目を開けて顔を向けても
　　 身体を圧迫するものは、正常な視界を許さなかった
　　 鈍くぼやけた視界の先、穏やかな緑の眼が見える　]


　　 …………っ。


　[　温度の上がる左手
　　 した覚えのない親友を守ったらしい話

　　 痛みが増す。またこれだ

　　 態度の変わりきった相手に
　　 どこまでが真の言葉で、などと
　　 疑う悪癖を発動させる余裕もなく

　　 耳に入る優しい言葉
　　 暖かい言葉を聞きながら意識は沈む　]
　

　[　その後先生が戻ってきて

　　 閉じられていた記憶の蓋は開かれる　]

　

　[　身体の痛みが消えた
　　 それと同時に流れ込んでくる
　　 色鮮やかな記憶達

　　 　]


　　 ……どうして、僕は
　　 生きているんだ、ろう

　　 何もかも忘れて
　　 のうのうと生きていたんだろう


　[　記憶を消される直前の様に
　　 がりがりと爪で首を掻いていく

　　


　　 少しはあの頃より精神が大人になろうとも
　　 　]*
　

　[　掻いた場所から血が滲む
　　 手首を掴まれる。振り払おうとしても強い　]


　　 だっ…だって

　　 みんな僕のせいで…僕を守って…
　　 自分の両親も、知らない人も

　　 それから君だって
　　 僕が戦わなかったから傷ついたのに


　[　吐き出す様に過去の一部を告げる

　　 渦巻いた記憶と揺らぐ心
　　 掴まれた腕が知らずに震えた　]


　　 なのに、なのに
　　 生きてって…生きてて嬉しいって！

　　 みんなを犠牲に自分が助かるぐらいなら！
　　 僕が代わりに死ねばよかったのに！

　

　　 嫌だ。嫌だ嫌だ
　　 殺したくない！痛いことしたくない！

　　 ……だけど、だけど
　　 傷付けたくて、噛みつきたくて、仕方なくて！


　[　いつかの日、吸血衝動を抑えきれずに
　　 噛み付いてしまった日を思い出す

　　 不安定な心が生み出す不整合性　]


　　 半吸血鬼になっちゃったから…

　　 嫌だよね。ねえ吸血鬼嫌いでしょ？
　　 憎くて憎くて仕方ないって言ってよ！

　　 ごめんなさい…ごめんなさい……


　[　地の底まで嫌われて
　　 半吸血鬼の方が身体が強いからと盾にされた方が
　　 無感動な時期の方が楽だったかもしれないと嘆くのに

　　 抱きしめられるのが温かい
　　 振り払いたくない。どうして生きてるんだろう　]
　

　　 誰も恨まない…
　　 全部僕のせいだから……


　[　思い出したのは辛い事だけじゃない
　　 優しい記憶の方が、たくさんと

　　 　]
　

　

　[　深い夜に、あの日の闇に
　　 沈んで出られないようなものだった

　　 そのまま眠っていても
　　 根元の部分は人は変わらなくて
　　 無意識のうちに苦しみ続けていただろう

　　 ずっと前から戦うことを拒んでいたように　]


　　 戦いたくはない…けど……

　　 何もしてないで見てるのはもう嫌だ
　　 それはもっと嫌だ…っ


　[　怯えながらでも剣を握った
　　 その決意は間違いなく本物だった　]
　

　　 …血は吸いたくない
　　 気持ち悪いし、何より…相手は痛いし

　　 でも身体が、ほしいって…飲むと満足して
　　 そんな自分が嫌いだった！


　[　抑制薬で抑えられない時の苦しみ
　　 どうして衝動が急に出るのかの理屈も
　　 まだ、うまく理解していなくて

　　
　　 許しを得ては喉の渇きが少し治まった
　　 置き去りになった僕に手を差し伸べられるようで　]
　

　[　知らなかった事実を新しく聞いた

　　 君は昔から優しかったから
　　 僕の前で偽ってくれてただけかもしれないって

　　 それでも話される過去のことは嘘には思えなくて　]


　　 それは…
　　 君は何にも悪くないでしょ

　　 グールは殺してあげなきゃダメだよ
　　 ……だって、その
　　 本人達も好き好んでグールしてないだろう、し

　　 弱い相手に八つ当たりしちゃうのは
　　 心理的に普通だろうけど悪いことだし

　　 悪いこと…なんにもないよ……


　[　守られ続けたくせに死にたがる
　　 自分勝手なのは僕だと思い知る。辛い。

　　 僕なんかじゃなくて
　　 世界が君を守れば良かったのにね

　　 グールと化した親の事を思い返して
　　 ぽた、と一粒だけ涙が落ちた　]

　　 だから世界を憎んでも…
　　 自分だけは憎んだらダメだよ……

　　 その火で
　　 たくさんの人が救われたんだから…
　　 君は…僕とは違うよ。いい子だよ


　[　手が震える

　　 首に爪を立てようと無意識に向かうのは
　　 抱きしめられていては不可能だ

　　 こくん。乾いている喉が鳴る
　　 手で口を抑えて、自分を噛んだ。まずい　]
　

　　 嫌だ……
　　 僕を守ったら君がきっと死んじゃう
　　 置いていかないで…

　　 無力で無価値な僕の為に
　　 誰かが死んじゃうぐらいなら
　　 守らなくていいんだよ

　　 僕は…いくらでも怪我するから
　　 そうしないとダメだ。僕が悪いことしたから


　[　自分に関わったから死んだんだ、と
　　 叫ぶ。次はどうなるか分からないのに
　　 決めつけて、右手で首に傷を入れる

　　 痛いけれど、この程度大したことない
　　 僕を庇ってグールの爪を受けた君に比べれば　]
　

　　 待つのは嫌…
　　 信じていない、訳じゃないけれど

　　 だったら、だったら…
　　 どうしても戦わなきゃいけない時は
　　 今まで辛い思いをした
　　 君の分まで代わりに戦う……


　[　だって生きてしまったんだから
　　 それぐらいしないと僕は
　　 生きる意味がないんじゃないかって

　　 戦いたくないと逃げたくせに
　　 自分の心に再び枷をかける
　　 愚かな事だとわかっているのに　]
　　

　　 そうだけ、ど
　　 分かってる。わかってたさ！


　[　どれほど自分の中の人間が
　　 別のものに書き換えられたのか
　　 他の人には言えなくても理解はしている

　　 普通の半吸血鬼の生まれのように
　　 綺麗な半分でないことも　]


　　 血を飲んだり暴れたり
　　 それは人間じゃないって認めるのは

　　 簡単にいかない…よ


　[　拒絶の由来は単なる優しさだけではない

　　 心と身体の不一致を受け入れるのは
　　 ましてや世界が悪と定める鬼と化したことを
　　 飲み込むには時間がかかる

　　 殆ど人のように生きられる世の中であっても
　　 いかに吸血鬼が嫌われて居るか知っていて
　　 そして僕自身もかつては信心深かった身で
　　 幼い自分は相手を何も知らなかったのだな、と　]

　[　開けた傷口から血が落ちる
　　 痛くない。もっと、もっとやらなきゃ
　　 そうして自分を罰しても何もならないけれど
　　 黙って生きる方が、もっと辛い　]


　　 ………


　[　幼馴染みたる君の為に生きる
　　 とても良いことだと思うけれど

　　 それが自分でいいのか
　　 あれだけ言われようと自信がない
　　 無価値と言うなと咎められても　]
　

　　 僕が巻き込まれるのは、いいよ
　　 僕が危険な目に遭うのは、いいよ

　　 愛されて守られるだけなんて
　　 それは嫌だ……

　　 だったら贅沢かもしれないけど
　　 愛されなければ良かったって…
　　 思っちゃったんだよ！


　　 みんな僕の、せいなのに…
　　 1人で背負えれば良かったのに！


　[　耐えていた涙が溢れた
　　 子供のように泣きついて、抱きついて

　　 感情的なものを一気に吐露する　]
　

　[　こくり。一緒に戦って欲しいの言葉に頷く

　　 1人で戦うよりも確かに
　　 人がいる方が強くなれる、気がした

　　 今は脆い部分があるのも、自覚して　]


　　 あんな思いは…しなくていい

　　 共有される必要もないよ
　　 理解されなくたっていいから…


　[　同じ苦しみを味わえなど
　　 願えるはずもないじゃないか

　　 一生と消えない変えられた魂
　　 もう自分が救われる事はないから
　　 ただ他の人はそうならぬようにと願うだけ　]
　

　[　泣く事も、泣き声を言うことも
　　 許された事じゃないと思っているのに

　　 勝手に溢れ出した感情は止まらない

　　 ごめんなさいと、小さな声で呟き続けて　]


　　 ……他の奴が悪いよ
　　 ちゃんと人を見ない奴が悪いよ

　　 僕の10年間もそうだけど…


　[　全てを忘れていた
　　 クラレンスだったあの時は

　　 君に何度ひどい事を言っただろうか
　　 近付かない。何も見ていなかった、彼は

　　 恥じても悔いても、時は戻らない
　　 あらゆる事を言い訳にもしない
　　 謝罪一つで許されるとも思っていないけれど　]
　

　

　[　何時間経ったかはわからない
　　 自傷癖も涙も一旦引いたところで
　　 紅茶と焼き菓子を用意して貰った
　　 ついでに抑制薬も貰って口に放り込んだ

　　 久々の対話の後でもまだ
　　 沈み気味な心は身体を縮こませ震えさせたが
　　 ミルクを混ぜた紅茶とお菓子を少しずつ
　　 口の中に運んで行った　]


　　 教皇様の存在が
　　 架空だと思っていた訳ではないけど

　　 実在してるってのも初めて聞いたかも


　[　洗脳されていた間
　　 影が伸びてグールを飲み込んだところは見た
　　 ついでに結界で弾かれたところも
　　 ちゃんと覚えてましたとも

　　 乗り移って話したというのは
　　 少々信じられない話だがー…
　　 あの強大な力が教会トップの持つ力のもの
　　 …というのは、納得かもしれない？　]*
　

　[　呼ばれるのはどちらでも良かった
　　 人間である名のグラディオの方が好んではいたが
　　 どちらの名も、自分であると認識はできる

　　 ただし自分から名乗る時
　　 どうしてだか、クラレンスとしか名乗れない
　　 　]


　　 ……………？


　[　ところでこの人たちなんの話してるの？

　　 異能の話とか半吸血鬼だから詳しくないし
　　 僕ちょっとその場にいなかったので
　　 1ミリたりともわからないですね！言葉ムズカシイ

　　 焼き菓子おいしい！　]*
　

　[　ちまちま食べている焼き菓子がおいしい
　　 そんなゆるゆるトークを相棒と交わす
　　 会話が平和過ぎる。記憶取り戻してよかった！

　　 軽い説明を聞いてふんふん、と頷くが
　　 残念1割も理解できなかった！　]


　　 えーっとー？
　　 なにか教皇様から直接言われるような
　　 世界単位レベルの
　　 すごい力の一つがミゲルにはあって

　　 それが炎の力の元？
　　 で、貴重だし強いから
　　 悪い人が狙ってる気をつけろ！的な…


　[　そんな強い力があるって大変
　　 …とか呑気なこと言ってる場合ではなさそうだ！　]
　

　　 ああ、ちゃんと話した方がいいのかな
　　 じゃあ…行った方がいいね


　[　この場所の主であるその人は
　　 他の半吸血鬼の人の怪我の手当てやら
　　 している最中なのだろうか？

　　 余裕がある隙を見て2人で話しかけよう　]*
　

　[　熟してるって言ってたよね？
　　 ツッコミするのはやめた

　　 なお、かわいいとか思われていることは
　　 微塵も気付いてないのである！

　　 というわけで(？)歓談室へ
　　 ロゼも呼んできて4人。椅子に座り　]


　　 ……うん

　　 教会のやり方よりは
　　 こっちのやり方の方が、性に合うから


　[　一緒に戦うとは言ったものの
　　 好んで戦いたい訳ではない

　　 それに、教会でひっそりと
　　 受けていた仕打ちのことも、あった　]*
　

　[　自分はここに居ると
　　 ずっと言い続けていた、から
　　 親友はこれからどうするのかと
　　 聞き専気味になっていたところに話を振られた　]


　　 僕もやりたい事はないけど
　　 何もしないのは落ち着かないから

　　 何かできる事は探したいかな

　　 でも暫くはあんまり遠くに行かない方が
　　 いいんだっけ…？


　[　あの先生から多少は聞いた
　　 精神的に安定していないこと、その理由
　　 自傷した痕は当然身体についたまま

　　 酒場の手伝いが最善かな？
　　 前にやった時の感触も悪くなかった
　　 そんな風にちらっと親友を見て　]*