──少し前・第14展示室に向かう途中──

　13年？てことはー、5歳くらいから音楽やってんのか。すげーな。

[本当にすごいなと思った。そんだけ好きなことがあるのはやっぱ羨ましいし。
ハロウィンだったらとかあのPVに出るならとか楽しげに語る姿はいつも通りに見えて、少し安心する。>>17

歌詞の意味は普段あまり深読みしようとしてこなかったから、ほんと、直訳でしかイメージ湧いてなかったけど。]

　今の状況の暗示か…、死後とか死神とかって捉え方すると確かに趣味の良い選曲じゃねえな…。
　オレの印象は、自分が死んだとしても思い出とかは生きてるみたいな、っていうと前向きだけど、
　でも、なんだろ悲痛…？な叫びみたいな感じがする、かな。

[そうあってくれと言うような、というのは主観が過ぎるだろうか。
こんな状況でもなければ歌の意味を考えるなんてこときっとしなかったなとか考えてた。]

──第14展示室──

[自動演奏って発想は抜けてたから、ムーンの言葉になんだびびって損したとか言ってただろう。>>18
あの花たちを見ていなければ。
棺とか不穏な発想でいっぱいだったオレとは違い、白雪姫なんて可愛らしい発想をしていると知ることがあったなら気も抜けたかもしれない。]

　おい、あんま近寄らん方が……、っ
　えっ？

[唐突に白が赤く染まり。
メッセージ>>19が浮かび上がれば、それは更に不吉なものに思えて、全身が粟立つ感覚がした。]

──現在・レストラン──

[戻る道中、そのままムーンも一緒にレストランへと帰ってきただろうか。
彼女が隣を歩いていたならば「どんな顔して戻れば良いんだろうな」と零していたと思う。]

　ただいまー。

[誰ともなしに帰還の挨拶をすれば、ピアノの怪奇現象の話は特にすることはなく。
自分が生き残ったことは皆知っているだろうに、あんなの>>19、誰が死んだんだ？って意味にしか取れない言葉を口にする気にはなれなくて。

徹っちんはもう起きたみたいだ。>>6>>7
じゃあ天使の話は聞いたんかなと思ったら、どう思っただろう、とか。
喜んでくれるとは思う。
きっと寂しがるかなとも思うんだけど。
でも、ほっとけないとか言っといて、置いてくことに胸が痛んだ。
顔色も良くなってるみたいだし、じゅじゅと一緒の姿を見れば何だか安心する。>>34>>35
美術館廊下で見た時はなんだか二人の間の空気がおかしかった気もするし。]

──現在・レストラン──

[テーブルについてあれこれ考えてたら、ムーンに何か声をかけていたまつもっちゃんが立ち去ろうとしたのが見える。>>58]

　あ！ま、待って、まつもっちゃん、
　オレ、ちょっと聞きたいことが！

[慌てて立ち上がり声をかけたのはどうしても、気になってたけど聞けなかったことがあった。
バスの中で聞かれたこと。>>0:193
でも、答えが聞けなかったこと。]

　神様がいたら何お願いする？ってやつ…
　あれオレしか答えてないじゃん。
　オレも知りたい、知っときたい。
　まつもっちゃんなら何を願うのか。
　神じゃないから叶えらんないけど。

[ニンジャとおばけと悪魔は知らないけど、天使と神様はいた。
神様は見てないが、この時間は神の慈悲だという。
願い事したら叶えてくれるのか、今が誰かの願いを叶えた結果なのかわからないけど。]*

──少し未来の屋上で──

[そういえば屋上があるのは覚えてはいたけれど、特に役立つものもなさそうなのでと行く発想がなかった。>>64
ただ、なんとなく二人になれた方が話せることもあるかなと思って階段を登る。
もうここで何かを調査したりする必要が自分にはないことに、どこか胸の奥が痛んだ。

まつもっちゃんが落ちた件は徹っちん視点で聞いていたけど、同じく口に出すことはしなかっただろう。

屋上から見た景色はある程度の距離から霧がかって見えない壁に囲まれているようで、どこか箱庭みたいに見える。
神様だか天使はこの上から見てるのだろうかとぼんやり思った。]

　ああ、あれ初めてだったんか。
　じゃあやっぱ3人で分けて正解だったな。

　また食いに行けばいいよ、徹っちんも一緒に。

[昼にパフェを渡した時、どこか戸惑いがあった様子だった本当の理由>>0:511は知らないから（よく考えたら思い至ったとは思うのだけど）、そういった事情があったのかと思う。

嫌われたくなくて本当の自分は出せなかったと聞いて、だから此方のことも"わかった"んだと腑に落ちる。]

──現在・レストラン出るとこを引き留め──

[ここから生きて帰ること、それをもしかしたら望んでないのかもと思ってた。
そう、聞いてたから。
少し前、松本志信をもう知ってるでしょって言ってくれたけど、欲張らなくていいと思ってるけど。

全部知りたいとかそんなおこがましいことは言わない。
それでも、交わした言葉の先にある答えを聞かないまま会えなくなるかもしれないのは嫌で、引き止めてしまった。>>70

教えてもらった願い事は自分とは真逆で。
予想はしてたもので。
ぐ、と胸の辺りが締め付けられる。
そう願うことにはきっとオレより5年、たった5年の差で軽く生まれるものではないとわかるから、なんでなんて聞けないけど。

でも、だった、って過去形で結んだことに、締め付けられた痛みが少し和らいだ。

続けられた今の願いに、やっぱり胸は苦しくなる。]

──少し前・廊下──

[レストランに戻る前だったかな、廊下を歩く途中スマホに通知が増えてた>>79。]

　徹っちんからだ。

[メッセージを見て目を瞬かせる。]

　えっ…、え？

[思わずメッセージの真ん中あたりをタップしてしまいそうになれば慌てて止めて、返事を送った。]**

──少し未来の屋上で──

[スカート探しの旅については、やんわり断られた気がする。>>77
遠慮してるのかオレの説得力が足りないのか、単にお節介だったのか、嫌なことを言ってしまったかと若干落ち込んだ。

次いで出てきた台詞に、落ち込むどころの事態ではなかったのだが。]

　……？

[彼女？つくれ？
良いなと思ってくれてる子が何処かににいると。
何処かに。

なんか褒め言葉みたいのを並べたててるけど全く頭に入ってこない。>>78]

──現在・レストラン──
　
　正直……、ホッとはした。
　生きてるんだってわかって。
　オレが当たり引いた代わり、
　誰かがハズレクジ引いてんのわかってんのに。

[だからいい奴なんかじゃない。>>88
だってオレは死にたくない。
オレが犠牲になれば皆助かるよって言われたとして、それを受け入れられる自信はない。

自分のことより人のこと、みたいなのは無理で。
まつもっちゃんの望みに嫌だとズルいと思ってしまうのも自分の勝手で。

オレでも残せるものがあるなんて、心の声が聞こえてたらきっと今度こそ泣いてしまうだろうけど。
まつもっちゃんの方が余程、たくさん誰かを救うような言葉、残してんじゃないかって思うけど。
何も残したくないってことも知らないことだから勝手に思うだけ。]

──少し未来の屋上で──

[やっと伝えられたことは絶対バレてると思ってたことだから、伝えた先で此方を見る顔が驚いてるのが不思議だった。>>91

ずっと隠してたことは見抜かれたから。
はたから見てもわかりやすかった─事実まつもっちゃんにはすぐ見抜かれてた─くらいわかりやすいと思ってたことに気づいてないとか思わなかった。>>90

声がデカすぎて驚かせたのかと、よろめいた足元に思うけど。]

　……うん、

[覚悟はできてる。

困惑したように言葉を探す様子に、傷つけないような断り文句を頑張って考えてるのだろうと。>>92
いっそ早く殺してくれと思うくらい時間が長く感じて、肩を掴む手が震えそうで力がこもった。]

──現在・レストラン──

[間違ってない、責めなくていい。>>110
まつもっちゃんの言葉に頷くしかできないのは、何か答えようとしたら涙声みたいになってしまいそうだったから。

どうしていつも、欲しい言葉をかけてくれるのだろう。

どうしてこんなに良い人じゃなくてオレがって思ったら困らせるのはわかってるから、せっかく言ってくれたことが無駄になってしまいそうだから、言わない。

オムライスの道は課題は多そうだけど、まつもっちゃんが作ったやつ食べたいなって思ってたら、告げられた“いつか"に、全員って言葉に、ちょっとだけ息を詰まらせて]

──現在・レストラン──

[じゅじゅと話してた徹っちんが探してるのに気づけば、そちらに手を振る。>>148
かけ出したなら、多分ついてくけど。>>149

先輩がどうしたのかはオレも気になるから。*]

──どこかのタイミングで──

[特別展示室に向かった先か、他の場所でか、ミサミサに声をかけられたなら>>121、目を瞬かせたと思う。
天使の言葉の復唱みたいだけど、それでも、此方の無事を喜ぶ言葉には代わりないから。]

　おう、ありがとな。
　ミサミサもな、無事を祈ってる。
　また起きたら会おう。

　あと湿布、やっぱまつもっちゃんだってさ。
　礼言っとくといいぞ。きっと喜ぶ。

[って思い出したこと、伝えただろう。]*

──少し未来の屋上で──

[女子として意識してることを表すのを避けていたのは、女扱いして裏切るみたいな気持ちになるのがやだったからもあるけど、嫌悪感を抱かれたくないというのもあって。

それでも抱き寄せた時、嫌がられたらどうしようとは不思議と思わなかった。>>135

所謂女性らしい柔らかではないけど、男友達に組み付いたりノリでハグしたりとかする時とはやっぱり違うとは思うし、何だか良い匂いがする気がする。

改めての告白には今更みたいに実感とか嬉しいとか湧いてきて、くっきーの腕が自分の背中に躊躇いがちに触れるとまた一つ心臓が跳ねた。>>136

そこに「でも」が続くのは予想外で、先程までに何度か聞いた「無理」に胸が抉られる気がした。]

　……？
　な、なんで？

[我ながら相当情けない声音だったと思う。
オレはくっきーを好きで、彼女もそうだと言う。
それが何故無理になるんだろう。

多少潔癖なのかとは思ってたけど。
それなら回された腕は一体、とか。
困惑してたら告げられた理由はオレにとってはやっぱり不可解なもので。>>137]

──少し未来の屋上で──

[怖いものがあるのはわかるつもりで、だけど、くっきーがオレにつまらない人間ではないと言ってくれたのと同じように、オレが怖いと思うことを取り払ってくれたみたいに、少しは彼女の抱えている臆病を楽に出来れば良いと思った。
「無理」というのは本当に拒絶したくて出てくる単語じゃないってことはなんとなくもう理解してたから。>>184]

　それは褒め言葉と受け取っておこう。

[「本当、武藤」って言葉に込められてる諸々はわからないけど多分褒められてるのだということにして。>>185

残ってる不安とかそういうのはきっと、そのうち消せていければ良いんじゃないかと。
そのうちって未来が来ること込みで信じたい。]

　……、うん、

[褒められるのは好きだけど、好きな相手に真っ直ぐ「かっこいい」と言われると気恥ずかしく。
先程までペラペラと自分は好意の理由を連ねていた癖、続けられた「大好き」には言葉に詰まってしまうけど。]

──少し未来の屋上で──

[ちゃんと内面を見せて─見せることができて─、見てくれて、その結果でいい男だとか言ってくれる人間はきっと限られているから、大変なんてことはないと思うのだけど。>>212

ストレートな褒め言葉に照れ臭くても、伝わってるって示すために否定はしないでおく。

くっきーが思うみたいに自分がモテるなんてことはないにしても>>78、仮にそういう人が存在してくれていたとして、オレが好きなのは一人だけなので何の問題もないって、重ねた唇の先で伝わるだろうか。

顔を近づけた時に見た瞳の中は虚をつかれたような色をしていて。>>213

不意打ちのような形になってしまったかなとは思ったけれど、嫌がられたりはしなかったことは遅れて閉じられた瞼からわかったから。

空っぽのガラス瓶みたいな自分の心に温かいものが少しずつ溜まっていくような気がする。]

──特別展にて先輩と──

　オムライスとおにぎりいっぱいあるんで先輩も食べてください。
　まつもっちゃんとくっきーが作ったんスよ。
　くっきーは料理得意だからかーちゃんみたいだってまつもっちゃんが。

[そう話せば、自分が彼女の性別を知ってること気づいたろうか。
先輩は知ってると本人から聞いたもので。
ミサミサは知らないかもだけど、別に隠すことではないとオレは思っていたから自然に。]

　美術館での居眠りがこの夢に繋がるなら、寝てもいいかも、なんて。
　……、でもほんとはあの時寝てなかったんスよね。
　絵を見たらなんか泣いてて。

[恥ずかしかったので誤魔化しただけなのだと、あの時の嘘は撤回しておこう。>>229]*

──特別展→レストラン──

[レストランには先輩とミサミサと何か会話を交わしながらでも向かっただろうか。

じゅじゅが何かを考え込んでいるようなら、声をかける。>>251
オレとムーンのために何かしようとしてくれている、とは思わず。]

　好きな食べ物返してくれてありがとな。
　ほうれん草ときのこのソテーもお腹空いたら作ってもらえよ。
　まつもっちゃんとか、くっきーとか料理出来るから。

[まつもっちゃんは料理得意ではない気はしたが、じゅじゅの食べられるもので好きなものはきっと、知りたいはずだから。]

　あと、徹っちんのこと、よろしくな。
　オレは起きちゃうけど、ほっとけないからさ。

[余計なお世話かなとは思うけどさ。
オレは徹っちんの友達だから、やっぱ友達は応援したいし。まつもっちゃんがしてくれたみたいに。]*

──少し未来の屋上で──

[おそらく多分、くっきーを縛ってきていた臆病にさせていた一端だろう"王子様"に無理をしている響きはなくて。
少しでも重荷は取り除けているのかな、と安心する。>>254

童話の中だと王子様のキスで目を覚ますらしいから、オレが王子様だったらよかったのになと馬鹿みたいなことを思った。
その童話の象徴である林檎から砕けた林檎の絵を連想して考えるのをやめたけど。]

　はは、子守唄歌われたら寝ちゃうかも。
　夢の中で寝たら起きずに済まないかな。

　ラジオ体操は…、笑っちゃいそうだからやめとく。

[目覚めるのは幸運だってわかってる。
生きてたいし目覚めたいけど。
彼女が目を覚ますまでは寝てても良いのにと思う。

我儘だとわかって頼んだことは快諾されて>>255、嬉しいのに申し訳なさもいっぱいだった。

肩に押し当てられた僅かな重みの下の表情はわからなかったけれど、多分、自分と同じようなものだったと思うから。]

──特別展にて先輩と──

　はい、オムライス美味しく出来てると思うんで是非。
　そうッスね、この夢のおかげで仲良くなれたなって思います。
　オレも徹っちんも、くっきーと。

[此処に来てよかったかの質問の答えに付け足すように答える。>>262]

　ゲージュツはわからないのは変わんないッスけど、そうッスね…、
　絵を見て思うことがちゃんとあったのかなと思えば、どんな形であれオレには珍しいことなんで。

[安心したような笑みを浮かべた先輩に心配かけてたかなって思うけど、こうしてあの時誤魔化したことを打ち明けられてよかったと思いながら笑みを返した。

ここでの体験を気にかけてくれる先輩にとっても、
何か得るものがあったのかな、あるなら良いなって
どこか少し肩の力が抜けたような
仏頂面の後輩の方も横目で見ながら思う。]**

──レストラン→第14展示室──

[レストランでじゅじゅとの会話が落ち着いたくらいか、徹っちんのとこピアノ聴きに行こうとする前に鞄からイヤホンを取り出す。

合流する前、徹っちんから受け取ったメッセージを開いて真ん中あたりをタップしてからおしゃべりピアノのとこに向かう。

イヤホンから聞き慣れた声が本格的なサウンドを載せて聴こえれば不思議な感じがする。



取り返しがつかないかもしれないし、うまくいくかもしれない。きっとそうなる。
なれば良いな、と思う。
うまく行く形が何なのかはわからないけど。

オレは悪くない、どうかな。
そうと割り切るのは難しい。

珍しく歌詞の意味を追ってしまう、状況に当てはめてしまうのはムーンと歌詞のストーリーについて会話をしたせいか、今の状況のせいか。

繰り返し出てくる、 もうがんばらなくていいんだ I don't need no carryin' on のフレーズにどこか胸が痛んだ。]**

──→第14展示室──

[ピアノの部屋に着けば、徹っちんはいただろうか。
もしかしら電話の最中だったかもしれないし、どこかに行ったかもしれないけど。>>276

電話してるようだったら聞かないように外で待っておくと思うし、何かあっていなかったらLINE投げて安否確認だけはしておく。]*

──また、いつか──

[なんとなく、そろそろだなってわかった。
夢の中で目が覚める瞬間がわかるのって時々あるけど、あんな感じ。

隣に座るくっきーとは、話したいことはあるはずなのに、うまく話せていた自信があまりない。

レストラン内にいる皆を見渡して、その場にいない人の顔を思い浮かべて。
また会いたいなと心から思う。

それから、研究室LINEに『またな、元気で』って送っておいた。]