［気持ちが通じ合えばあとすべきことは、雨の中の帰宅だ。］


　　そうだな。
　　色々あったし、もう遅くなってしまったし。
　　雨も降ってるし帰ろう。


［雨脚が強くなってきた。
　手を引かれるがままに、進む。>>2:66
　途中のコンビニで、やはりビニール傘を購入した。

　

　

　

　
　
　　　　　　　　おやすみ。


　　　　　　　　　　　　　　　　［自室の扉を開いた。**］
　

　
［手を引っ張って前に進む。>>0
　雨の中でも繋がった手は温かい。

　途中で傘を買えば走る理由もなくなって
　傘越しに伝わる雨の音に耳を澄ませた。

　ぱしゃぱしゃとなる足元の音
　明日は晴れるかな、って
　たわいない事を話して帰っていった。］
　

　

　おやすみなさい


［見送ってから、扉をくぐった。］
　

　
［次の日も普通に学校は学校。
　昨日の余韻でどこかふわふわしちゃってて
　今日は落ち着きがないねって笑われた。



　それを知らなければ純粋に楽しめるけど
　知った事を後悔なんてしてないんだ。］
　

　
［二人の時間がとれたのはアルカ君のご都合に合わせて
　私は学校以外ならいつでもいいよって連絡した。

　そうして時間を作って改めて向き合う。
　場所は異論がなければ私の部屋。
　アルカ君のお部屋でも異論はないよ。
　なお私の部屋にはぬいぐるみがわんさかいるよ。］


　───── そうだな、何から話せばいいのか


［改めて自分の話をする。それはやっぱ緊張する。
　うまく伝えれなかったらごめん、と前置きした。］


　まず先に言っておきたいのは
　この件はアルカ君一人が背負いきらなくて大丈夫
　って事かな……
　答えにくかったり難しかったら
　そう言って大丈夫だから
　
　

　



　そう心の中で謝って、深く深呼吸した。］
　
　もう支配を受けてないのに
　やっぱり私は戻れないんだ

　あの時、確かに私は周りが変だって思った

　それなのに周りを、今は自分も……
　信じ切る事が出来なくなっている。

　

　

　疑うのは疲れるよ
　敵になった自分を許せないよ
　不安とか、疑惑とか……そういうの
　自分の中に巣食っていて気持ち悪い
　その私の感情と共存出来てないんだ。




［そう告げて、まずは反応を見た。］**　
　

　

　

　
［君に見送られながら、部屋に入った。>>4
　必要最低限のものしかない、殺風景な部屋。
　

　まずは風呂に入って、
　濡れた体をどうにかしなくてはいけない。
　僅かな楽しい思い出と、
　そうは思えない思い出が代わる代わる浮かぶ。］
　

　

　

　
［翌日以降も、普通の日常が続く。
　これが本来の、"当たり前"だ。
　オレの方も、普通に授業は受けており、
　それが終わった後に、シオンの部屋に行った。>>6
　


　　別に上手に話す必要はないよ。


［そんなの、オレだって得意ではないし。
　全てを背負う必要がないと言われれば、それにも頷く。
　背負ってあげたくても、それは他者には出来ないことだ。
　不可能だと分かっていることを口約束するのは、
　不誠実だと思う。］
　

　
［言葉が途切れるまで、口は挟まなかった。］


　　君が綺麗な理想論を並べる度に、
　　オレは「そんな根性論は通じない」と思っていた。


［はっきり口に出したこともあったと思う。］


　　理由は言ってなかったけど、あれは……

　
　

　
　
　　君としては納得がいかないかもしれないが、
　　一先ず聞くだけ聞いて欲しい。


　　けどな、他人を疑ったり、
　　不安になったりするのは当たり前のことだ。
　　君にとっては気持ちの悪いものかもしれないけれど、
　　それは人間の持つ正常な機能だ。
　　そう言った決して綺麗ではない感情を用いて、
　　人間は自分の心を守っている。
　　君に経験値が乏しいだけで、それは普通のことだ。
　
　

　
　
　　悩んでいる君にこれを言うのは
　　酷な事だとは思うが、それでも言うよ。
　　敵の支配なんて関係ない。
　　それは人間なら誰しもが通過する、当たり前の悩みだ。
　　だから、敵の支配が終わって戦う事を止めた今も、
　　君はその悩みを抱え続けている。


［警察も、裁判も、法律も、
　人同士の疑念や傷のつけ合いに折り合いをつけるために、
　社会に設けられたもの。
　それらの負の感情が
　当たり前であることを裏付ける存在だ。**］
　

　

　

　
［何はともあれ真面目な話のターンだ。>>12



　ありがとう


［心を伝える言葉って難しい。
　好きでも嫌いでも、とっても難易度が高いね。］
　

　
［アルカ君は私が喋り終わるまで黙っていてくれた。
　うまく通じたかな？　と考えながら言葉を待つ。

　そうして、言われた言葉に>>13どういう事？　って
　戸惑った顔をしたんだ。

　疑問を挟むのは彼の言葉で止まる。>>14

　曰く、疑うのも不安になるのも当たり前。
　それは普通の事だと。>>15］
　

　

　─────……


［アルカ君の言葉を考える。
　そして自分の心を考えてみた。

　そうしてから、言葉を紡いだ。］
　

　

　以前私に潔癖って言っていたよね。>>0:60


　疑うのも、不安になるのも……
　確かに人なら当たり前に持つ感情…そうだね


［そこは受け入れる、受け入れられる。］


　でも私は、疑うより信じていたいよ。
　それが出来る人間でありたいよ。
　以前の私は、それを出来ていた……




［そうじゃないと思いたい。］
　

　



　潔癖でも、自分のじゃないみたいで異物感が酷いんだ。
　これは私が弱いって事なのかな？
　受け入れる強さがないって事なのかな？
　自分すら信じられないのは……いやだな

　そんな自分を…



［泣きそうな顔でたどたどしく紡ぐ。
　迷子になったような気分だ。］**
　

　

　

　
［何度もしてきた話だ。
　そして決してかみ合うことのなかった話。
　これで納得するなんて、勿論思っていない。］


　　疑うよりも信じたい。>>20
　　それが出来る人間でありたい。
　　以前は出来ていたのに、それが出来なくなって辛い｡
　　そう思うのは決して間違っていることだとは思わない。


［そうじゃない人間もいるが、
　人としてより良くありたいと思うことだって、
　当たり前のことだ。］


　　だからと言って、出来ない現状の自分を責めて、
　　出来ない自分を受け入れられずに、
　　何もかも放り出そうとすることは正しいことか？


［今は出来なくても、
　いつか折り合いがつけられる日が来るかもしれないのに。］
　

　
　
　　今は出来ないかもしれない。
　　将来的に考えても、完璧には出来ないとオレは思う。
　　でも、自分が許容できる範囲くらいまでは、
　　自分にとって良いと思える自分の在り方を
　　模索することは出来るんじゃないか。


［確かに強い人間も、綺麗なだけの人間もいない。
　けれど強さにも心の綺麗さにも、個人差がある。
　比較的強くて綺麗だと思える人間は皆、
　出来る範囲でそうあろうと努力しているのではないだろうか。
　出来ない自分と、決して諦めずに向き合って。］


　　あと、もう一度言っておく。
　　強い人間なんて一人もいない。
　　強さって何だって話だが、
　　ここでの強さの定義は何にも揺るがない精神力のこと。


［そんな強靭すぎるメンタルは、人間の脳内には収まらない。］
　

　
　
　　君とペアを組んで戦うという話になった時、
　　オレは君に訊いたはずだ。
　　自分が頑張ってしまったせいで、
　　世界が滅んでしまうかもしれなくても、
　　世界の為に戦う事は素敵な事か？と。>1:D24

　　やる前から負けるかもって怖がって逃げる方が、
　　今の君にとっては良いことなのか？>1:D28
　　今は"あくまで可能性の話だから"と、
　　そうならないように頑張ることもする前だが。


［別に、これに対する回答が仮に"Yes"だったとしても、
　オレは君を責めるつもりはないよ。
　だってオレ自身が、未だに納得できてないし。］
　

　
［理屈っぽい話は聞き飽きただろう。
　感情の話をしようか。］


　　これもあくまでオレがそう思っているという話だ。
　　前にも言ったように、
　　オレは綺麗な感情だけで生きられないことは、
　　仕方のないことだと思っている。


　　オレの父は、それが仕方のないことだと知らなかったから、
　　世界にしたこと、家族にしてしまったことを責めて、
　　自分の罪ごと全てを放り出した。
　　でもオレや君は、
　　どうしてこうなってしまったのかをもう知っている。
　　自分のことは一旦脇に置いて欲しい。
　　少なくとも君は、
　　他人がこうなってしまうのは許せると言った。>>0:97
　
　

　
　
　　オレはね、
　　父にも生きて側にいて欲しかったと思っている。
　　まぁ父親は、真実を何も知らなかったから、
　　自分を許せずにああなってしまったこと、
　　とても辛いことだが仕方ないと今は割り切る他ない。
　　でも君は違う筈だ。
　　立場を変えて考えて欲しい。

　　オレが自分のしたことを悔いて責めて、
　　父と同じ道を辿ろうとしたらどう思う？
　　いくら仕方のないことだと言っても、
　　自分のことは許せないの一点張りだったら？
　　君はそんなオレを見るの、平気か？

　　だから考えて欲しい。