槙ちゃん。
　俺もね、多分、そうすると思う。
　とにもかくにも、止めると思うんだよ。

［問題は、止め方だった。
　物理的な衝動なら、物理的な静止が効くけど。

　『願い事』なんて超常的なもの、
　どうやって止めればいいんだろう？

　俺は、槙ちゃんを見返して、
　少しだけ困ったような顔で、首を傾げた。］

　ところで、明日はだね。

［話を変えたように見せかけて、
　実は全く変わっていない一言を。**］

［自分自身の願いのことを言われると、>>107
　首を緩く振った］


　　オレのための願い事は、やっぱ思い浮かばない。
　　幽霊にでも願わなきゃ叶えられないような願いは
　　オレにはない。
　　そういう現実には直面していない。

　　……だから、人のためになることを何か、と思って
　　『みんなが願いを叶えようとするとき
　　　心安らかであるように』
　　とか考えたけど……

　　どんな願いがあるかもわからないのに
　　後押しするのはやっぱり違うと思って、やめた。
　　

［心安らかであるように。
　それが浮かんだのは、願いを叶えるにあたって
　未練や恐怖に苛まれそうな人を思ってのことで。
　そういう思いが湧きかねない願い・・・・・・・・・・・・・・・を
　後押ししていいものとは、やはり思えないのだ］

［探検を終えた後は幽霊の素性まで考える余裕はなくて、>>107
　報告を受けて少し驚いた。
　そういえば何者だろうと探検前には思っていたのだ。
　それが遠い昔のような気がしてしまう。

　他の人の願いに関しては触れる気がなかったけれど、
　秋月の願いを知ると、視線を落とした>>108］


　　……これはオレの勝手な想像だけどさ、
　　秋月の家族も秋月に幸せになってほしいんじゃねえの？

　　あんま具体的な話はわかんないけど、
　　秋月が願って家族が幸せになったとして……、
　　秋月が何か代償を支払ってどうにかなったら、
　　結局意味ないんじゃないか？


［魂を取られるかもなんて噂を思い出した。>>0:567
　事実かどうかは確かめようがない。

　けれど代償を支払ってでも叶えたい願い、
　求める幸せは相応に重いものと思えて。
　その代償があるとしたら、
　それも重いものになりかねないとは思ってしまった］

［パンと卵焼きの交換こ。
　だいぶ釣り合いはよろしくない。
　前にもそんなことあったなと思い浮かべつつも>>1:403
　口には出さず、味の感想に一瞬黙ってから>>109］


　　また作ってやろうか？　明後日・・・とかさ。


［言ってから思った。
　「明後日、学校あったっけ？」
　振替休日を挟むと曜日感覚は曖昧になる。

　まあ学校がなくても作りはするだろう、
　もしそんな約束が成り立つのならば。

　3日目のその先にも続いてほしいのだ。
　あなたの未来も、あなたとの友情も］

［教室を出るときにかけられた言葉には苦笑が浮かんだ>>110］


　　今生の別れみたいなこと言うんじゃねえよ……。

　　……でもオレもそう思ってる。
　　ありがとな、……壮真・・。


［いつも名前で呼んでくれる友達を、
　初めて名前で呼び返した。
　今を逃したらもう
　名を呼ぶ機会なんてないんじゃないか──
　そんな不安に駆られて。

　それが杞憂なら何の問題もない。
　本当にそうだったとき“後悔のないように”したかった。

　大木は人を名前で呼ぶのは慣れていない。
　相手が男だろうが女だろうが
　親しかろうがそうでなかろうが
　全員姓呼びで統一していたが、
　そのせいで壁を作っている気は少ししていたのだ。

　帰る先の教室は隣同士。
　けれど連れ立って歩くのがなんとなく気が引けて、
　大木はひとりで回り道をすることにした。
　もし引き留められたなら「用事がある」と言い逃れて］**

［過去はさておき。
　逸らされたかに見えた話題で、気付いてしまった。>>129

　小鳥遊は誰か命の関わる願いを持つ人を
　止めたいのではないか、と。

　似た性分だからでもあるだろうし、
　似たようなことを試みたからでもあるだろう。

　それは今まさに飛び降りようとしている人を
　止めるのとは、大木の中では話が別で］


　　勝手な想像でもの言うけどさ……、
　　人の願い事を身勝手に止めていいのかは、
　　オレにはわかんねぇな。

　　止めたところで、
　　オレが背負ってやれるわけじゃない。


［たぶん合っているだろうと思える想像に
　一応の前置きを付け足して、意見を紡ぐ］

　

　　それに……昨日と今日入れて3日あったんだ。
　　止めたかったら何かできるはずだ。
　　話聞いたり聞いてもらったり、
　　違う落としどころ探したりな。

　　それでも止められないとき……、
　　どうにかして無理やり止めたとして、
　　その先そいつに何がしてやれるんだよ。


［願い事を止めるにはどうするか。
　期限までに幽霊に会いに行けないようにする？
　その人の願いを叶えないでくれと願う？

　思いつくものはあっても、大木にとっては
　“正当な手段”ではないように思えるのだった］**

　

── 保健室 ──


　朝の保健室、誰かそこにはいただろうか。
　さすがにかなちゃんとかが居たらびっくりしちゃうけど
　とりあえずあたしは窓に近いベッドを一台、陣取った。

　かなちゃんからメッセージは返ってきてたかな
　そうであれば、何度も何度もその文面を読んでいた
　
　それからグループメッセージに送られてる
　あおっちの誤爆も何度か見て、そっと閉じる、
　それを何度か繰り返している


　「 破滅… 」


　破滅、っていう言葉が強いよなあ、って
　あたしはぽふ、と枕に頭を預ける

　

　


　開かれないビンゴカード
　体調を整えるのも、学校に遅れないのも
　運動会、頑張って参加するのも
　全部、かなちゃんの力だった

　運動会のてるてる坊主だけは
　あたしも一緒に手伝ったし
　夏休みの宿題、一緒にやったこともあったけど
　それでもかなちゃんは決してズルをしなかった



　鞄から下げられたユメリン
　残念ながらあたしはアイドルはわからなかったけど
　かなちゃんはよく、部屋でユメリンの曲をかけてくれた




　

　

　ねえ、かなちゃん
　
　かなちゃんは何をお願いしようとしているのかな。

　元気になりたい、そんな願いだったらいいな。


　………あたしね、不安になるんだよ。

　

　


　　　幼馴染のカン、っていうやつだよ>>0:116


　

　

　ねえ、かなちゃん
　
　かなちゃんは何をお願いしようとしているのかな。

　元気になりたい、そんな願いだったらいいな。
　元気になりたい、そんな願いだったら、
　あたしも、隣で応援してあげられるのに

　そうじゃなかったら、
　あたしね、多分止めることすら、できないよ

　だって、ビンゴカードは
　無理やり穴を開けるものじゃないから
　
　未来を掴む

いつか、夢の向こうに

ためのビンゴカード

　かなちゃんが選んだカードで、
　かなちゃんが選んだ選択肢で、
　かなちゃんが選んだ願い事で、

　かなちゃんの未来を、選ばなきゃいけないし、
　かなちゃんは、それを望むでしょう？

　

　わかんないよ。
　何ができるか、何もできないか。
　そんなのわかんないよ。
　ちゃんと考えるには、3日間なんて
　短すぎるよ。
　四六時中一緒にいる家族じゃないんだぞ。

［人の気持ちはそう簡単に変わらない。
　傷が深ければ深いほど。

　俺だって、色んな事受け入れるのに、
　3年かかった。
　いや実際は、
　まだ受け入れられてないところがある。

　それでも……
　時間が解決することだって、
　きっとあるのに。
　］

　わかんないよ……
　病気でもない、健康な体持っててさ……
　けど人間なんて、
　いつ何で死ぬかわかんないのにさ。

［人は、生きているだけで、
　存在しているだけで奇跡なのに。

　そして、誰かの存在が消えた後には、
　きっと別の誰かのどこかに傷を生む。
　どんな奇跡でも、消せない傷を。］

［きっと、『期限』に触れなければ、
　気づかれなかった。

　本当に口にしたい『願い事』
　けれどきっと口にできないから、
　叶いそうにもない『願い事』

　何故、槙ちゃんに話したか、そんなの
　きっと

　

　どこか叱られた子供みたいな気持ちで、
　俺はようやく自覚する。］

　ごめん、槙ちゃん。
　これは甘えだ。

［ようやく顔を上げた俺は、
　多分へったくそな笑みを浮かべてた

泣きそうな顔してた

。**］

──2day放課後・工藤と──

[工藤が重ねてくれた気遣いは嬉しかったし、
ありがたかった。>>86]

　ああ…、確かに工藤の声なら雰囲気出そうかも、
　俺には怖い話じゃまともに聞くことできなさそうだから
　残念だけど…
　
　つり合いね……、

　…………、

[でも、ストレートな褒め言葉を聞くあたりで
どうにも照れくさくはなったから、
表情がおかしかったかもしれないけど
気にしないでくれたら助かる。]

　ベース弾いてたら取れるんだったら、まあ、

[可愛いとこなんて別になくていいんだけどな。
でも、駄目？って聞かれてダメと言えるわけもないし、
それに、実際のところ]

　工藤がそう思うなら別に、

ダメじゃないんじゃねぇの それで良いよ。

　

[告げたお礼は相当声量小さかったかもしれないけど、
逆効果なんてことはなかったから、
工藤にはいつも本当に感謝してるんだ、これでも。]

[真剣な心配を笑ったのは「ごめんて」って
ちょっと怒った顔に謝ったけど、顔は笑ってたと思う。
おかげで自分で気にしてたビビリ体質について
笑える程度には気にならなくなってたって気づいたから、
やっぱり話してよかったんだろう。


性質以上に認識したくなかった自分の内側の臆病さとか、
この時間がなければ吐き出す先なんて俺にはなかったし、
工藤には相当甘えてるという自覚はあるよ。

答えの出ない重たい問いにも真剣に考えて
返事してくれた言葉は弱弱しい音でも、
心強く思えたから>>88。]

　……そうだな、傷つくしかないってわかってても、
　手を伸ばせるうちは、そうしたいな。
　その願いは自分にするしかないかな、俺は。

[伸ばす先があるうちはまだ、
どうにかできなくても行動するしかないんだろう。
それが後悔したくないって自己満足かもしれなくても。
多分それが俺にとっては納得いくことだから。]

[工藤の願いごとは、はっきりと何かはわからなかったけど、
同じように悩んでたどり着いた結論も
多分似たようなものだと感じた。>>90
だから、具体的には聞かなくてもそれで良いと安心できる。]

　悩んだ時間は無駄じゃないんだろうし、
　こんなことでもなければ
　考えなかったこともあるだろうから、
　良い機会だった、のかな。

　俺らみたいにすぐ浮かぶ願いごとない奴にとっては。

　……うん、納得できる答えが出るといいな。

[それでいいって言ってやれたら
気が楽になるかもしれないけど、
工藤にとってそれがいいって思えることを祈ってる。]

　……地雷ね、踏むことになるんだろうな。
　でも踏み抜くくらいしないと
　どうにも出来ないこともあるみたいだから。

　やれるだけのことはしときたいかな。

[質問に詳細な回答は求めてなかっただろうけど、
“しようと思ってる“と肯定する言葉に
乗せた本音は決意みたいなもので。

これでよかったって思えるようにって
工藤の言葉に頷いて。>>92

視線の先を追った窓の外は濃紺の帷が降り始めていたから、
帰るかって声をかけた。]