[ あれが欲しいと願えば、大抵のものは
　与えられ

　労せずとも、時間になれば食事が
　与えられ

　誰もが親切。

　それで満足できるような清い心をもっていれば
　良かったのに。 ]

[ 憧れていた人が居た。

　座長と共に何度も自分の家に訪れていた
　少し年上の少年だった。

　彼は座長の一押しの子役であった。
　それなり地位のある家だった自分の家は、
　その劇団を気に入って、投資していた。

　劇場への出資の他に、彼らを取り立てていた。

　今をときめく俳優達を家に招いて
　食事会をする機会が多かった。

　自然と接する機会は増え、六歳の誕生日を前に
　"君も一緒に演ろう"と誘ってくれた彼に頷き、

　己も劇団の仲間となった。
　遠慮するような素振りを見せる大人も多く居たが
　天真爛漫、何事にも一生懸命取り組む少年に倣い
　後をついて回る姿に絆されたこともあり、
　また、道楽ではなく、純粋に演じることを愛して
　いた事もあり、やがて、家族よりも家族に近い
　関係を構築していった。 ]

[ そんなある日のことだった。

　初めて、自分の力で主役を勝ち取った日のことだ。
　兄のように慕っていた彼は笑顔で、それを祝福してくれた。

　端正な顔立ち、街に出れば瞬く間に
　人だかりが出来るような人気俳優だった彼に
　褒められ、激励され、天にも昇るような心地だった。

　 ]

[ そしてまたある日のことだった。

　舞台袖で、緊張に震える僕の背を叩いたのも
　また彼だった。

　そして舞台へ歩みだし、順調な滑り出しを　
　終えたころ、


　劇場の舞台は、断頭台へと姿を変えた。

　縋るように、また信じられないというように、
　彼の姿を見た。

　怒りと悲しみの入り混じった歪んだ表情が
　今も忘れられない。

　証持ちだと暴露したのは、嫉妬と言う名の
　化け物たる彼だった――。 ]

[ 後に彼は貧民街の出身で、
　這い上がってきたことや、

　幾人もの女性を不幸にし、
　金に困っていたこと、

　主役を射止めたことに、
　家の口添えがあったのではないかという
　疑念に囚われていたことなどを

　知らされた。

　舞台上で拘束され、証を検められ、
　非難と侮蔑と怨嗟を浴びた。

　恨むほうが、正しいだろうに

　ただただ、彼の事が哀れでならなかった。
　家族同様に。 ]

[ 洋館へ招かれても、
　彼はときどき、僕の近くに現れた。

　廊下の端、中庭のベンチ、階段の下。

　恨みがましい顔をしていたり、
　兄のような顔をしていたり、忙しい。 ]

[ 祈祷室で、男の隣>>0：21に立ち
　共に祈りを捧げている時も

　売店の奥>>0:34でお茶を楽しんでいる時も。

　没個性とは便利なものだと思う。
　邪魔にならない存在として、

　洋館には存在していたし、
　話しかけられればそれなりに会話をしていたと思う。

　彼女がちょっとでかけてきて、
　帰った時>>0:44にも、 ]

　おかえり

[ 複雑そうな表情で、挨拶を交わす程度には。

　複雑そうな表情と気づく者がいるかどうかは
　分からないが。 ]

[ 明るく面倒見がよく。
　慕われている彼女に何故そのような
　表情をしてしまうのか、説明は出来ない。

　ただ、漠然と、恐ろしいと思うのだ。

　彼女に何をされたわけでもない、
　アリスの誕生日を祝おうと皆で歌をと
　自ら提案するような>>0:42人だ。

　挨拶にしても雑談にしても、
　互い顔を合わせれば、多少はあっただろう。

　魂が呼応し、恐怖している。

　バカバカしいとすら思う。思うが。
　彼女もまた証持ちで、そして――。

　僕たちは、
　『審判』と『月』であるならば。
　納得はできずとも、理解は及んだ。

　故にすこし、距離を測りかねているとは
　言えるだろう。 ]

[ アリスの誕生日前の準備は
　滞りなく行われただろうか。

　喜ぶだろうかと、本人よりも
　楽しげに走り回っている姿>>0:97に

　何か手伝う？と問うたこともある。

　談笑に勤しむ誰か>>0:116と誰か>>0:167が
　いたようなら、そっと霞んで消えて
　いったこともある。

　――が、その存在感故に、
　相手に存在を認識されていたか
　どうかは、怪しくもあっただろう。* ]

[ 嗚呼、なんて恐ろしいことを
　考えてしまったのだろう。

　己の苦しみが消えることと
　天秤にかけるには、重すぎる事象を

　考えてしまうだけでも、
　身が凍る。 ]

[ やがて皆が玄関ホールに集められ>>1:3

　『世界』が、否、我らが信ずるべき、愛するべき
　『箱庭の神>>1:6>>1:7』が口を開く>>1:5 ]

　……はじめまして

[ 会いたかった>>1:8と口にする彼そのものとは
　会ったことはなかったはずだが、
　自然と、久しぶりと言われれば、
　そのような気持ちになってきた。

　"会いたかった"もまたそうだ
　初めて会う人に会いたかったと
　言われたところで、なんだそれはと
　思うべきところ、自らもまたそうだったのでは
　そうかもしれない、そうに違いないとまで
　思わせられてくる。

　足元が崩れて落ちていくような、気持ちだった。 ]

[ 続いた言葉は呆然としたまま、
　耳だけ、入れた。

　壊してしまおう
　止めにしよう

　その二つの言葉だけが、
　ぐるぐると、じわじわと、自分の中を
　巡っていった。

　やがて『世界』は『箱庭の神』は
　外へと去っていく>>12
　愚者、皇帝、戦車はそれぞれ
　三者三様の反応をしていたのが見て取れた。

　アリアの声>>1:46が届き、は、と我に返るように
　ゆっくりと瞬きを一つ。目を見開きすぎて、
　ほろりと涙が両目から落ちた。

　そう、そう言うのがきっと正しい。
　慌てて、 ]

　ああ、驚きすぎて
　瞬きするのを忘れていた

[ 涙に気づく者がいたならそう言い訳をした ]

[ 少しの間、皆がどこかへ
　場所を移すことがあっても、

　呆然と玄関ホールに立っていた。
　何も言わずにただ立っているだけのほうが
　存在感が在るというのは皮肉にも
　ほどがあるが。

　近くにいた誰かの袖を、無意識に
　引いてしまうこともあったかもしれないな。* ]

[ アリスに限らず、他の誰かの誕生会や
　お茶会、食事会、名目はどうあれ、

　義務であれ温情であれ、声を掛けられて
　いたなら、参加し、馴染もうという努力は
　していたはずだが。

　どこかしらぎこちなく、あったことは
　己を迎えに来てくれたカルクドラには
　知られていたかもしれないし、

　馴染もうと努力はしていると言い訳すら
　していたかもしれないな。* ]

[ 昼であれ、夜であれ
　その場所がどこであれ。

　時折、霞んで消えるように
　存在感が揺らぐことがある

　ああ、落っこちてしまう
　そんな時、誰彼構わず、そばにいて欲しいと
　袖を掴む事がある。

　そうして気の済むまで震え、時折は
　はらはらと涙を流し落ち着けば
　謝罪をしてその場を去っていた。

　回数で言えばカルクドラが群を抜いて
　いただろうが。

　足元はいつだって、脆く崩れやすい
　ものだから。** ]

　あぁ………、　うん　そう

　――……そうなんだね

[ 押し出すように突き出された体は
　吸い込まれるように彼との距離を零にした。

　涙は流れなかったが。

　血は全身を駆け巡った。
　体温を思い出したような気すらした。

　手を握られ>>611よりいっそうに。
　陶器のような白い肌に、赤みが差した。

　生きていることを思い出すように、体温が上がる。

　それを見て、両親は一度我に返った。
　私達が生み育てた子だと主張した。 ]

　父さん、母さん
　聞いてください。

　僕は今後何があろうとも、
　今まで何があったとしても、

　あなた方に感謝こそすれ、
　恨みはしません

　この家に産まれ、あなた方と過ごしたことを
　恨みはしません

[ その言葉が彼らにどう届いたかは、
　分からない、ただ玄関を過ぎ去った後、
　泣き叫ぶ母の声が耳に残った。

　そして最後に"いかないで"と彼女はいった。
　最後に見た彼女たちの姿が、

　ただ我が子を慈しみ愛した姿だったのは
　この上ない、幸運だったのだろうと思う。 ]

　うん

[ 橙色の空模様も、
　同行の職員がいなくなったことも、

　もう目には入っていなかった。

　ただ、共に歩く彼の姿>>0:612をみつめ
　生返事のような声を返すだけだった。

　別に味方でなくても、
　仲間でなくても、
　友人でなくても、良かった。

　その言葉を信じられないと思ったわけではない。
　ただ、彼が側に在る、それがその時の、
　僕の全てであった。 ]

[ "幸せになって欲しいから"とカルクドラは言う。
　それをいつだって申し訳なく思った。

　だって僕は、僕がどうなれば、どうしたら
　何があれば幸せか、わからなくなっていた。 ]

　………なにかしていないと落ち着かなくて
　みえるんだ、あいつが

　こわい　こわいよ　

[ 洋館を抜け出すことを咎められることはなかった
　その理由まではきっと知らなかっただろうが。

　優しくされることに違和感を覚えなくなれば
　戻ったら彼のもとへ向かう事も日課になった。

　時折は、錯乱したように、夜中彼を訪ね ]

　ねえ　いかないで
　
　

[ 泣き縋る事もあった。
　それも、洋館に住み始め一年も経てば
　ほぼなくなっていたが。 ]

[ この洋館で、彼の姿があれば
　ほっとした。

　――その気持ちつける名前を
　僕は知らないし、

　これからもきっと知ることはないだろう。

　ただ在ることを、ひたすらに、願うのみ。** ]