……。

[だめですか？だめなのですか？？
沈黙が痛い。我儘すぎたのか。
やはり俺は死ぬしかないかもしれない。

などという内申の葛藤をよそに、光樹の呆れた笑みを見て
ひとまずはす、と肩の荷が下りた。良かった嫌われてない
合格を祝われ、ありがとうございましゅ！と
ちょっと噛んでしまったのは許して欲しい。
だって嬉しかったのだから。でも]


　ひぎゃっ。

[まさかの寮、会社の寮暮らし。
つまりは近くになってもまた離れる可能性がある


俺はショックで机の上にぼたっと合格通知を落としてしまった。
なんということであろうか。

こんなことなら俺は短期留学とかできる大学に
行けばよかった……！と
現在光樹中心に世界が回っているよつやくんは、
志望を変えてしまう位には、ガーン！となっていた]

[因みに俺は4月から東京藝術大学の1年になる予定である
無論作品を作る、という学部には逆立ちしても入れないので
芸術学科、芸術学専行である

チハヤさんのスマホ一面の青。
油彩で彩られたそれは今でも頭の中に色鮮やかに残っている

あれから、戻ってこなかった貴方が
何故あの絵を待ち受けにしていたのだろう、というのが
芸術に興味を持ったきっかけで
自分が作品を作れずとも、それに携わってみたいと
思ったのが進路変更のきっかけであった

さて、それは兎も角――]

[あうあうあう。という表現が似合うほど
俺はショックを受けている最中であった

そしてショックのあまり]

　じゃあ一緒に住んじゃダメですか……？
　一緒にいたいです……光樹さんと。

[そしたらそこから俺も光樹も職場や大学に通えるし
料理やお掃除だってできますよ！
などと提案する位には

俺の頭はとってもパニック状態であったのだとか*]

[隆史が進路変更を考えたのは
何を思っての事なのか。>>32
それを聞かせて貰った事はあっただろうか。

少なくとも、あの廃病院での出来事が
隆史の中で何か好い方向へと変わったのかもしれない。

廃病院を脱したその後、一度別れる間際に
お前に手渡した、友チハヤのスマートフォン。
そこに映る青空が、きっかけの一つになれていると良い。

故に、隆史が自分で考えて決めた
その気持ちを、阻んでしまう事は、避けたくもあった。]

[合格を祝う言葉を述べれば、隆史は露骨にも
嬉しそうな表情を浮かべていただろうか。>>31

「頑張ったな」と言葉にするのではなく
そういう気持ちを込めて、彼の頭を優しく撫でる。
毎日見ていた訳ではないが、「東京藝術大学」からの
合格通知が、お前の努力の証だとも思うから。]

………すまない。

[衝撃を受けたような反応と、机上に落ちた合格通知。
落ち込ませてしまったことを、少し申し訳なく思う。
済まなそうに、謝罪はしてみるものの
ではどうすれば良いのか、という考えは己には至らず
次の言葉を探していた……時だった。]

一緒に、住む………？

[慌てふためきながら、縋るような目で
そんな突拍子もないことを言うものだから
己は目を丸くし、続く提案の言葉を静かに聴く。]

………お前と、暮らしてみるのも
良いかもしれない、な。

[満更でもなさそうに、微笑んだ。

隆史と、ずっと一緒に居られる。
隆史と、離れずに済む。

それが叶ったなら、どれだけ心地良いのだろう。]

[だがその夢を描き零れた微笑は、
すぐに消えていった。

決して、肯定される事のない罪。
穢れた者は、闇の世界にしか生きられない。
光ある未来を進もうとしている
お前の足を、阻害してしまうことを恐れて。]

………だが。
平穏には、暮らせないかもしれない。

[話すなら今、なのだろうか。
こんな目出度い時に、話すこともないのでは。
そう己の中で、葛藤が生じるものの

黙っていれば、変な誤解を生んで
余計に落ち込ませてしまうかもしれない。
それは避けたかった。だから、]

お前と、一緒に暮らしてみたい
その気持ちに、嘘はない。

[己の気持ちを言葉にする
お前にちゃんと伝わっていることを願いながら]

けれど………
俺は、綺麗な人間なんかじゃない。
胸を張って生きられるような、立場にもない。

お前の光ある、新しい生活に
影を落としてしまう。

そういう可能性が……ある。

[その事情を、理由を明かすかどうか。
苦悩する表情で、お前を見据えた。]*

[急な進路変更の本当の理由を話したのは、
後にも先にも、光樹だけであった>>34

自身の罪も、己の利己的な感情だって
晒したのは貴方だけ
拒絶を恐れながらも、それを吐露し
自身に辛いことがあったのを抱えて
一時は死のうとしていた貴方

貴方と手を重ねるまでは他者の手を握ることを恐れていた
何時か其れが失われてしまうかもしれないという
後ろめたさもあったのかもしれない
今でもそれは変わらないが、それを諦念で見送ることは
できそうにはないのは確かであった

一緒に生きてここを出よう、と言ってくれた貴方を
喪うコトだけが今は、怖かった]

[喜びと落胆のジェットコースター。
俺の情緒は今まさに遊園地状態である>>35

褒められて嬉しいが、まさかの職員寮生活
それでもなるべく傍にと考えた末の結果が
あのお願いなのではあるのだが……

少なくとも嫌がられてはいない>>36
それは理解できる
でも、それでも躊躇う様子が見られるのは>>37
貴方の最初、死のうとしていた切っ掛けと
関係があるのかもしれない。

笑みを掻き消し、
平穏に暮らせぬかもと告げる貴方に
俺は>>38]

　一緒に暮らしてみたいって、思ってくれるなら
　問題ないですね！

[きぱっと、一言。]

　平穏であろうがなかろうが
　光樹がどんな過去があったとしても。

　廃病院で、俺と一緒に生きて出ようとしてくれた
　貴方だから、一緒にいたい。
　
[影が落ちそうならそれを祓う方法を考えるし
祓えないなら、逃げてしまえばいい

綺麗だというのなら俺なんて恋人と子を殺したも同然だ
進む先に光なんてもともとないのに。
と、小さく笑って

苦悩する貴方に手を伸ばす
教えてほしい、貴方のことを。どんな貴方でも知りたい。]

　

　

［もし彼がすぐに力尽きてしまったなら
　身を清める手伝いくらいはしたかもしれないが、
　そうでもなければ今度こそ抜け出すこともない。

　眠る必要もないこの身で、
　彼の与えてくれる不自由を享受していた。
　どこか遠くで夜が明けるのを待っていた。>>24］

　　……起きた？

［時間も音も何の意味も持たなかった。
　彼の心音だけを数え、身じろぎに顔を上げる。
　今がいつなんて分からないけど、
　彼が目を覚ましたのだから挨拶に迷うことはない。］

　　おはよ。

［目覚めた彼が窓の外を見る。
　ブラインドの隙間から覗く青色と部屋を染める赤色。
　噛み合わない世界の色が歪な時間を表すようだ。

　彼の胸元から離した耳には彼女の歌が響く。
　顔を近づける必要のない大きさのテレビは
　特別室の名に恥じず、自由に見られるようだった。
　購買で入手したテレビカード>>2:82が
　テーブルの上で暇をしている。
　画面に黒いサングラスをかけた人物が映ると
　愛を歌う声も拍手と笑い声に混じっていった。>>25］

［彼は私を��かれん�≠ﾆ呼ぶ。
　その響きはいつだって名前以上の意味を持たない。
　だから何度だって呼んでほしくなって、
　いつも聞こえないフリをしようか悩んでしまう。
　けれど二度と呼ばれなくなるのが怖くて
　結局はすぐに返事をしまうのだった。なぁに？］

　　え……。

［彼は服を着替えながら何てことないように尋ねた。
　今度はすぐに返事ができず、
　エアコンを操作する背中をじっと見てしまった。］

　　わたしの、たんじょうび……。

［私が生まれた日。ケーキとプレゼントを貰える日。
　プレートの上には「おめでとう」と書かれていた。
　ずっと昔に忘れてしまった、一年に一回ある日。

　プレゼントが楽しみだったのはいつまでだろう。
　生まれた日が生まれてしまった日に変わったのは
　いつからだっただろうか。

　その日がなければ、誰も不幸にしなかったのに。
　その日がなければ、私が……

　頭の痛みが蘇るようで、慌てて結の背に駆け寄った。
　そう遠くない距離すらゼロにして、
　外で鳴くひぐらしのようにくっつく。］

　　…………今日。

［言葉を発したのは無意識に近かった。
　しかし音にしてみると思ったよりしっくり馴染む。］

　　今日が、いい。

［誰も望んでくれなかった。
　もしかしたら誰かはいたのかもしれないけれど、
　私にとっては何の意味もなかった。

　いつだって苦しくて、何もかもが空虚で。

　空っぽの自分と口にした人の顔が浮かぶ。>>1:28
　そんなことしなくとも目の前にあったけれども。］

［きっと、彼にとって深い意味はないのだろう。
　些細なことなのか、当たり前のことなのか。
　もし彼が不思議そうな顔をするのなら、
　少しずつ話をするつもりだ。

　まだ、怖いけれど。ずっと怖ろしいけれど。
　過去の私の欠片と彼の手で生まれた私の話を。

　準備も何もできない今を望んだ自身に
　彼はどんな反応を見せただろうか。
　そんな彼におずおずと欲しい物があると告げる。］

［時を離したばかりの結なら
　��今日�≠ｪまだ分かるのではと思ったと告げる。
　現実とはく離したこの場所で、
　いつまで正しい時間を認識できるだろうとも。］

　　結のこと、いっぱい覚えていたいの。

［結の誕生日。クリスマスイブ。
　その日がまだ先であることは彼の言葉から理解した。

　いつ死んだかも何年経ったかも覚えていないのは、
　眠ることもなく特別な一日もなく、
　一人きり空虚に過ごしてきたからだろう。

　だからこそ一日だって忘却に奪わせるつもりはない。
　全部ほしい。すべてを知りたい。
　彼に向ける執着は彼の持つ探求心に少し似ていた。］

　
［私たちはきっと、
　　　　　空虚を隔てた鏡の向こうにいる。>>1:*45］
　

［手を繋いで、闇を絡めて、縛って。
　それでいて様子を伺う視線を見せる矛盾した行動。
　彼は私の願いを許してくれただろうか。

　もし願いが叶うのなら、今日は二人でペンを取ろう。
　テーブルに広げて、狭ければ床でもいい。
　子どもみたいに膝をついて、顔を見合わせて。

　私も話したんだから、と結の話も聞こうとする。
　彼にとって人生が希薄だったことは知っているから
　無理やり思い出を絞り出させることはしない。

　しかし彼の病状を聞くことくらいはできただろうか。
　与えられた余命についても。
　もし内緒にしたければ心に秘めていてもいい。

　そうでなくともカレンダーは空白塗れだ。
　それは歪な二人が永遠で埋めていく余白にすぎない。］*

[近くに居たい。一緒に住みたい。

己になんの後ろめたさもなかったならば、
強く頷けただろうし、躊躇う事だってなかった。

それは、遠慮とは違う。
前へ進もうとしているお前を阻みたくなかった。
己が要因で、蔭りが生じてしまう事に抵抗があった。

自責の念に駆られながら、苦しんで、涙して。
弱くて、優しい。その姿と心を知っているから…。

これからは、光の下で生きて欲しい。
だがその願いはきっと、己のエゴなのかもしれない。]