──少し前・第14展示室に向かう途中──

　13年？てことはー、5歳くらいから音楽やってんのか。すげーな。

[本当にすごいなと思った。そんだけ好きなことがあるのはやっぱ羨ましいし。
ハロウィンだったらとかあのPVに出るならとか楽しげに語る姿はいつも通りに見えて、少し安心する。>>17

歌詞の意味は普段あまり深読みしようとしてこなかったから、ほんと、直訳でしかイメージ湧いてなかったけど。]

　今の状況の暗示か…、死後とか死神とかって捉え方すると確かに趣味の良い選曲じゃねえな…。
　オレの印象は、自分が死んだとしても思い出とかは生きてるみたいな、っていうと前向きだけど、
　でも、なんだろ悲痛…？な叫びみたいな感じがする、かな。

[そうあってくれと言うような、というのは主観が過ぎるだろうか。
こんな状況でもなければ歌の意味を考えるなんてこときっとしなかったなとか考えてた。]

──第14展示室──

[自動演奏って発想は抜けてたから、ムーンの言葉になんだびびって損したとか言ってただろう。>>18
あの花たちを見ていなければ。
棺とか不穏な発想でいっぱいだったオレとは違い、白雪姫なんて可愛らしい発想をしていると知ることがあったなら気も抜けたかもしれない。]

　おい、あんま近寄らん方が……、っ
　えっ？

[唐突に白が赤く染まり。
メッセージ>>19が浮かび上がれば、それは更に不吉なものに思えて、全身が粟立つ感覚がした。]

──現在・レストラン──

[戻る道中、そのままムーンも一緒にレストランへと帰ってきただろうか。
彼女が隣を歩いていたならば「どんな顔して戻れば良いんだろうな」と零していたと思う。]

　ただいまー。

[誰ともなしに帰還の挨拶をすれば、ピアノの怪奇現象の話は特にすることはなく。
自分が生き残ったことは皆知っているだろうに、あんなの>>19、誰が死んだんだ？って意味にしか取れない言葉を口にする気にはなれなくて。

徹っちんはもう起きたみたいだ。>>6>>7
じゃあ天使の話は聞いたんかなと思ったら、どう思っただろう、とか。
喜んでくれるとは思う。
きっと寂しがるかなとも思うんだけど。
でも、ほっとけないとか言っといて、置いてくことに胸が痛んだ。
顔色も良くなってるみたいだし、じゅじゅと一緒の姿を見れば何だか安心する。>>34>>35
美術館廊下で見た時はなんだか二人の間の空気がおかしかった気もするし。]

──現在・レストラン──

[テーブルについてあれこれ考えてたら、ムーンに何か声をかけていたまつもっちゃんが立ち去ろうとしたのが見える。>>58]

　あ！ま、待って、まつもっちゃん、
　オレ、ちょっと聞きたいことが！

[慌てて立ち上がり声をかけたのはどうしても、気になってたけど聞けなかったことがあった。
バスの中で聞かれたこと。>>0:193
でも、答えが聞けなかったこと。]

　神様がいたら何お願いする？ってやつ…
　あれオレしか答えてないじゃん。
　オレも知りたい、知っときたい。
　まつもっちゃんなら何を願うのか。
　神じゃないから叶えらんないけど。

[ニンジャとおばけと悪魔は知らないけど、天使と神様はいた。
神様は見てないが、この時間は神の慈悲だという。
願い事したら叶えてくれるのか、今が誰かの願いを叶えた結果なのかわからないけど。]*

──少し未来の屋上で──

[そういえば屋上があるのは覚えてはいたけれど、特に役立つものもなさそうなのでと行く発想がなかった。>>64
ただ、なんとなく二人になれた方が話せることもあるかなと思って階段を登る。
もうここで何かを調査したりする必要が自分にはないことに、どこか胸の奥が痛んだ。

まつもっちゃんが落ちた件は徹っちん視点で聞いていたけど、同じく口に出すことはしなかっただろう。

屋上から見た景色はある程度の距離から霧がかって見えない壁に囲まれているようで、どこか箱庭みたいに見える。
神様だか天使はこの上から見てるのだろうかとぼんやり思った。]

　ああ、あれ初めてだったんか。
　じゃあやっぱ3人で分けて正解だったな。

　また食いに行けばいいよ、徹っちんも一緒に。

[昼にパフェを渡した時、どこか戸惑いがあった様子だった本当の理由>>0:511は知らないから（よく考えたら思い至ったとは思うのだけど）、そういった事情があったのかと思う。

嫌われたくなくて本当の自分は出せなかったと聞いて、だから此方のことも"わかった"んだと腑に落ちる。]

──現在・レストラン出るとこを引き留め──

[ここから生きて帰ること、それをもしかしたら望んでないのかもと思ってた。
そう、聞いてたから。
少し前、松本志信をもう知ってるでしょって言ってくれたけど、欲張らなくていいと思ってるけど。

全部知りたいとかそんなおこがましいことは言わない。
それでも、交わした言葉の先にある答えを聞かないまま会えなくなるかもしれないのは嫌で、引き止めてしまった。>>70

教えてもらった願い事は自分とは真逆で。
予想はしてたもので。
ぐ、と胸の辺りが締め付けられる。
そう願うことにはきっとオレより5年、たった5年の差で軽く生まれるものではないとわかるから、なんでなんて聞けないけど。

でも、だった、って過去形で結んだことに、締め付けられた痛みが少し和らいだ。

続けられた今の願いに、やっぱり胸は苦しくなる。]

──少し前・廊下──

[レストランに戻る前だったかな、廊下を歩く途中スマホに通知が増えてた>>79。]

　徹っちんからだ。

[メッセージを見て目を瞬かせる。]

　えっ…、え？

[思わずメッセージの真ん中あたりをタップしてしまいそうになれば慌てて止めて、返事を送った。]**

──少し未来の屋上で──

[スカート探しの旅については、やんわり断られた気がする。>>77
遠慮してるのかオレの説得力が足りないのか、単にお節介だったのか、嫌なことを言ってしまったかと若干落ち込んだ。

次いで出てきた台詞に、落ち込むどころの事態ではなかったのだが。]

　……？

[彼女？つくれ？
良いなと思ってくれてる子が何処かににいると。
何処かに。

なんか褒め言葉みたいのを並べたててるけど全く頭に入ってこない。>>78]

──現在・レストラン──
　
　正直……、ホッとはした。
　生きてるんだってわかって。
　オレが当たり引いた代わり、
　誰かがハズレクジ引いてんのわかってんのに。

[だからいい奴なんかじゃない。>>88
だってオレは死にたくない。
オレが犠牲になれば皆助かるよって言われたとして、それを受け入れられる自信はない。

自分のことより人のこと、みたいなのは無理で。
まつもっちゃんの望みに嫌だとズルいと思ってしまうのも自分の勝手で。

オレでも残せるものがあるなんて、心の声が聞こえてたらきっと今度こそ泣いてしまうだろうけど。
まつもっちゃんの方が余程、たくさん誰かを救うような言葉、残してんじゃないかって思うけど。
何も残したくないってことも知らないことだから勝手に思うだけ。]

──少し未来の屋上で──

[やっと伝えられたことは絶対バレてると思ってたことだから、伝えた先で此方を見る顔が驚いてるのが不思議だった。>>91

ずっと隠してたことは見抜かれたから。
はたから見てもわかりやすかった─事実まつもっちゃんにはすぐ見抜かれてた─くらいわかりやすいと思ってたことに気づいてないとか思わなかった。>>90

声がデカすぎて驚かせたのかと、よろめいた足元に思うけど。]

　……うん、

[覚悟はできてる。

困惑したように言葉を探す様子に、傷つけないような断り文句を頑張って考えてるのだろうと。>>92
いっそ早く殺してくれと思うくらい時間が長く感じて、肩を掴む手が震えそうで力がこもった。]