それってさ、ピアノのことか…？

[多分これ以上は地雷だ、わかってる。
でも踏み込まないまま判断できる気がしない。]

　俺は、津崎のピアノ聴いて……、
　好きな音だと思ったし、感動した。

　もう弾かないのは、理由があんの。
　嫌いだっていうなら、もう要らないなら、
　その願いを俺は肯定できる。

　でも、好きなら、
　そのトラウマの中身にあるもののこと、
　嫌いになれないんだとしたら、肯定できない。

[それから、一度息を吐いて、顔色窺う前に口を開いた。]

　どんな津崎が戻って来ようが、
　俺は受け入れるよ。
　お前が、俺とか、他の奴の思いのために
　生きることを選んでくれたんだから。

　それを望んだのは俺なんだから。

　だけど、お前がそのトラウマってやつを
　克服できるような、消すんじゃなくて…、
　トラウマになる前の気持ちが取り戻せるみたいな、
　そういうのはダメなのか。
　

[何言ってんのか自分でもわかんねぇけど。

他の人のためだけじゃなく、
津崎が津崎のために生きたいって
気持ちになる方法はないのかって思ってしまう。
考えて決断した津崎にまた
残酷なこと言ってるかもしれないけど。]*

[俺が自分の希望なんだか津崎のためなんだか
よくわからないことを、整理もせずに話す間、
マスクもないからいつもより分かり易いはずの表情を
見ることはできなかった。

小さく呟かれた音も>>299、かき消すみたいに喋り続けて。
震える体も握り込んだ両手からも目を逸らして。>>300
見てしまったら俺は多分口を噤んでしまっていたから。

ちょうどいい距離保ってたから、
津崎が俺と居るのを苦ではないと
思っていたんだろうって今ならわかる。
消えたくなるようなトラウマを俺が知らないから、
深入りしないから。

だから保健室に篭った後も、
俺より仲良いだろう他の奴に
教えなかった所在を教えてくれたんだろうってことも。
今こうして、重大な決断する場で
呼び出したんだろうってことも。

教室以外で会うこともなくて
友達って言えるほど仲良くないにしても、
津崎が俺のこと憎からずと思ってくれてるだろうことは
わかってるよ。>>296

だからこそ、踏み込んだら
お前は俺を嫌いになるかもしれないことも。]

[ほとんど慟哭に近い怒鳴り声が響いて、
わかりやすく地雷踏んだことを改めて自覚する。>>301

不思議なことに、この時ばかりは
驚いて肩を揺らしもしなかった。
どっかでこうなるだろうってわかってたのかもしれない。

口を挟むことはできないまま、
顰めたままの顔で津崎を見ているしかできなかった。

何も知らない俺が考えつくような願い、
とっくに本人は考えていて当たり前だ。

それを却下して選んだのが
この世から消えることなんだから、
消えることより苦しい選択なんだろうって。

ちょっと想像すりゃわかる話だったのに。]

[力ない謝罪と共に“千葉は悪くない“と告げる>>302
津崎を見つめても、
最悪に津崎を傷付ける言葉を吐いた俺の口からは
謝罪の言葉は出てこなかった。]

　確かに俺はお前のこと何も知らねぇし、
　お前が弾けなくなったことで
　どんな思いしてきたかもわかんねぇよ。

[でも想像くらいはできる。
俺の指が動かなくなったら、
もうベースが弾けなくなったら。
想像するだけで死にたくなるくらいなんだから、
津崎はそんな苦しみをずっと抱えてたと思うと
消えたいと願った気持ちだってわかる。

でも、だからこそ、
諦めて欲しくないって思う俺は独善が過ぎるんだろう。]

　……好きだったら前みたいに弾けなかったらなんて
　考える前にやればいいだろ。
　弾けないから消えるなんて思えるくらい
　好きなんだったら、
　また弾けるチャンスが出来たんなら、
　それに縋ったっていいはずだろ。

[わかってるよ、勝手なこと言ってるって。
こんなこと言ってもお前を傷つけるだけだって。
もう充分傷ついてんのにな。]

　起こるかわかんねぇことに怯えて
　生きる暇あったらブランク取り戻すまで弾けよ！
　したらそんなこと考えてる余裕なんてないだろうがよ。

[津崎の頭を抱えてる右手に手を伸ばす。
振り払われるかもしれないけど、
今更そんなこと怯えねぇよ。
自分のより余程繊細そうなこの指が、
また鍵盤の上で動けば良いのにと
思う人はきっとたくさんいて。
少なくとも俺はそれを勝手に願うけど。

でもそれを一番願ってるのはお前なんじゃないのかよ。]

　何の保証にもならないだろうけど、
　もし万が一またそんなことになっても
　俺はお前に失望もしないし哀れみも向けねぇよ。
　
　津崎がどんな津崎であっても“今まで“があるんだから
　それは変わらんだろうし、
　仲良くだってできるんじゃねぇの。

[その今までには“トラウマ抱えた津崎“でもあって、
“優秀なピアニストの津崎“も入ってるんだろうから。

嫌われてもいいと思って、
もう嫌われてんだろうけど、
勝手な願い押し付けるようなことを言う癖、
今更最初の質問に答えたって　
もう意味ないかもしれないのにな。>>236]*

[ただの暇つぶしの話し相手なら
こんな必死にならねぇんだけどな。>>363

勿論くだらない話だけしてるだけの仲でも楽しかった。

淡白な一言で告げられた演奏への労いが嬉しかったのも、
ステージ近くで熱心に観てくれている顔が見えたからで。

旧校舎探索の時も正直帰りたかったけど
津崎がいたから助かった部分が多かった。

俺の知られたくないこと気づかないでいてくれたのは
お互いにわざと開けてた距離のおかげかもしれないけど。

それに何より、津崎は俺を応援してくれると言ったから。
会員ナンバーのお約束のことは正直知らなかったんだけど、
それでも俺のファン1号はお前なんだと思ってるし。]

[津崎は自分の話をしないから
距離開けてた方が良いんだろうって
どっかで気づいていたのかもしれない。
そうしてたら多分好きでいてくれるのだろうなって
打算がなかったとは言えないから。

だけど、願いごとがおそらくもう会えないかのような
何かだと察してしまったら、
嫌われるかもしれないと踏み込まなかったことを後悔した。

でも津崎は俺を欠片でも思い出して、
思い直して呼んでくれたから。

受け入れてくれた勝手な呪詛を結局俺が否定して。

でも津崎が怒鳴った時、俺は少し嬉しかったんだ。
お前の本音が初めて聞けたから。
俺は何も知らなかったけど、そこまでの内心の叫びは
他の誰も聞いたことないんじゃないかと思ったし。

その叫びの裏にある、音楽が、ピアノが好きって
気持ちが見えたから自分の勝手を押し付け続けた。

反論か否定かは続けられずに飲み込まれたから>>364、
俺が言ったことは的外れでもなかったんだと思っておくよ。]

[伸ばした手は振り払われることはなかったし、
閉ざしていた視界を開いてくれたから、
漸く息が出来る気がした。>>365]

　それはこっちの台詞なんだけどな？
　卒業までにファンクラブはさすがに設立できそうにない。

　まあ、それだけじゃなくて、うん、
　俺も津崎の演奏聴きたいし。

[人ひとりの生き方を自分の勝手で曲げさせたんだから、
言われなくても責任くらいは取らせて欲しい。>>366]

　進路な…、
　全然調べてねぇから頼りにしてるわ。

　三年になれるかはマジで頑張って？
　勉強は一緒に出来るにしても
　出席日数はそれこそ朝起こしに行かないといけなくなる。

[未来の話が語られれば、安堵の笑みが漏れた。

“行ってくる“と告げた津崎も
自然な笑みを浮かべてたから、
多分俺も普通に笑えてたんじゃねぇかな。]

　おう、いってらっしゃい。

　ああ、そうだ、津崎。
　俺の願いも決まったよ。

[送り出すついで、自分の結論も伝えておく。]

　俺のままでいること。

　誰かに頼むことじゃないから
　幽霊には頼まないけどな。

[だから俺は変わらないってこと、信じてて良い。

着いていってもいいんだけどな。
俺も一人で行かないといけないから、
その話は帰ってきてからしようか。

軽く手を上げて見送りの合図をして、
旧校舎に入って行く津崎が見えなくなるまで、
その背を見送った。>>367]**

──3day教室・午後──

[津崎を見送った後、
一旦靴を取ってから外の水道で
上履きの裏の汚れをなんとかしたりとしていたから
校舎に戻ったのは授業中だったか。

体調不良で保健室にいたと
適当な言い訳をしようとも思ったが、
昼休みに教室を飛び出してから
走ってるところを見咎められてる可能性があるし、
次の授業までは校舎の外を散歩することにした。

天ヶ瀬からのメッセージが返ってきたことに気づいて>>269、
授業中では？と思いながらも返信をする。]

──3day中庭・午後──

[昼飯食ってなかったと思い出して
購買でパンと飲み物だけ買ってから中庭に向かう。

授業中だし当然だろう、
ひと気のない中庭のベンチで
背もたれに背中を預けて空を仰ぐ。

幽霊に会いに行くのはいいとして、
いつ行こうかと考えていた。

何を貰うかは一応決めていて、
ただそれは本当に適当なものと思える選択だ。
代償がどうという話は知らないが、
おそらく求められる代償があったとして
大したことはないと思うものに違いない。ないよな？

肝試しはそのまま肝試しのつもりなので、
夜中の方がいいと思ってはいたのだけど。



悩んでいたようだし
放課後までに行くとは思わないのだけど。
というかおそらく授業はサボらないよな。

早朝に行ってたらそれはそれで
と思いながら、スマホに目を落とした。]

[これだけ聞ければとりあえず良いかな、とアプリを閉じる。
なんとなく女子相手だとスタンプは送りづらいよね、とは、
また工藤にはよくわからない感覚なんだろうなと
昨日何度か向けられた
そんなこと気にするんだと言いたげな顔を思い出す。


まあ、グループメッセージ見てると男子も皆
スタンプ送りまくってるので
俺のなんか恥ずかしい感覚というか、
かっこつけの拗らせ具合がひどいのだろう、とは。
面倒くさい年頃なんだ許してくれ。

いざ旧校舎に行くことを考えると
胃の辺りが重くなってきたが。
とりあえず何か食っといた方が良いよなと
遅い昼食に口をつけた。]*

[中庭で遅い昼飯をとっていたのは
昼休みも終わった後の授業中だ。

そこにまだ風紀委員の後輩女子はいただろうか。>>360

先程まで話していた津崎の言っていた
“ちょっと他の奴らとも色々あって“、
“言葉を尽くして呼びかけてくれる奴ら“>>235、
という言葉から推測された
津崎のことを気にかけている誰かに当てはまるのが
彼女だとは知らない。

ただ、旧校舎探索に居たことは覚えているのと、
ここ数日朝挨拶は交わしているので、
もしまだ居たならば「サボり？」と
声をかけるくらいはしたと思う。

自分も明らかサボりなので
そこに咎めたりといった意図はないが。

真面目そうな風紀委員のしかも1年でも
授業サボることあるんだなと思いはすれど。

今日はあの晩の参加者にとっては
特別な日であることは確かだし、
思うところがあるのだろうとは想像はつけば、
然程意外なものを見るような目で見はしなかったと思う。]**

[金海から返信が来たのは、午前中、
メッセージを送った後すぐくらいだったと思う。>>463

彼女の言葉に目を落として少し複雑な表情にはなった。

だけど、ライブの感想って応援の言葉を
最初にかけてくれたのはかなみで、
俺が聞くのを躊躇った話しづらいだろうことを
伝えてくれたのもそう。

きっと彼女は俺よりも勇気があるのだと思う。

だから、俺もかなみを応援したいと思って、
心を込めて文字を打ち込んだ。]

[本来生徒がいないはずの授業時間中の中庭で。

お互い顔だけ知ってるって間柄のその女子は、
声をかけるまで、いや、かけてからも
どこかぼんやりとして見えた。>>464

何か考え事でもしていたのだろうか。
先輩と呼ばれて、後輩の立場だと相手の名前知らなくても
呼びかけられるから便利だよなとか考えてた。

真面目そうな印象があるから俺みたいな上級生が話しかけて
警戒されないかとも思ったが、
帰ってきた返事は気軽な響きがあったので安心する。]

　そ、昼飯食い損ねたからサボってた。
　ああ、俺は千葉ね。2年C組。

[問いかけに肯定し、ついでに自己紹介しておいた。

昼休みのことを問いかけられれば、
ああ、とあの時の自分の必死さを思い出して苦笑する。]

　
　ちょっとな、昼出勤の社長から呼び出しがあって
　ダッシュでお出迎え？
　いや、お見送りしに行ってたんだわ。

　何言ってんのかわかんねえな、これじゃ。

　……ほっとけないクラスメイトの地雷踏みにね。
　思い切り踏み抜いたっぽいけど、
　まあ、結果良かったからいいのかな。

[肩を竦めて答えるけど、
おそらく表情は明るいものだったと思う。

地雷云々は何も知らないだろう相手だからこそ、
気軽に話してしまったのはあるが。

津崎の名を出す理由がなかったのと、
津崎を知っているとは思っていなかったので
曖昧な表現になったから
津崎のことを意図して聞いたわけでもない相手に>>465
結局何を言っているかが彼女に伝わるかは怪しいが。

津崎のクラスを把握しているなら
伝わるものもあったかはどうだろう。]*

[旧校舎へと入るのを見届けた後、
校舎の方へと戻ってからも
津崎のことは心配していなかった。

現実的な未来の話。>>499

“半端なものは聞かせられない“っていうからにはきっと、
余計なこと考えないでいいくらいに
自分のピアノを取り戻すことに専念するってことだろうから。

別に津崎がダブっても仲良くはするけどね？
でも一緒に進路悩むなら同級生でいたいし。
出席日数はその宣言>>500を信じて
家を調べるのはやめておいてやろう。
代わりに俺の家を教えてやっても良いし。


多分そういう、ただの暇つぶしの話し相手ではなくて、
遠い未来まで続く友人としての日常が
この先あるんだろうと信じられる。]

[責任取らせて欲しいとは思ったけど、
それは決して俺が押し付けたわけではなくて。

津崎が選んで、自分で決めた未来だから、見届けたいと思う。

これからもファン1号として替えの効かない友人として、
津崎が俺の側で息がしやすいと思ってくれるように、
俺も自分に願ったことを叶えていきたいから。


今日一日のサボりくらいはまあ、許すよ。]**

──3day・午後のどこか──

[いつ頃行くかなと考えていたけど工藤からの返信を見て、
少し考えてから返信をする。>>517

授業中に送ったことに関しては特に気にしてなさそうだった。

後輩もサボってたし、津崎はサボるどころか
昼休み登校だしって、うん、今日は許そう、
結構今日はそんなもんなのかな。]

──3day・午後──

[中庭で昼飯食ってる時だから後輩女子と話した後かな。

天ヶ瀬授業中だろ？反応はえーよ、勉強しろよ。>>548
と、授業に出てない奴が申しております。

送られて来たメッセージを見て思わず噴き出してしまった。
飲み物途中だったから思い切り咽せたよね。]

──3day中庭・午後──

[彼女から見た自分の印象はおそらく
想像とは遠くないものだろう。>>554
生活指導やら服装検査に捕まりやすいし、
秋月先輩にはそれで覚えられてるくらいだから
真面目側ではないと認識しても特に反論はない。]

　そう、チバ先輩です。

　そっちは……、ああ、
　”禁断のバターサンドの秋緒ちゃん。”

[名前を聞いて思い出したのは>>555
天ヶ瀬からの生存報告（？）のグループメッセージだ。

白瀬という先輩女子が元生徒会にいたことは
知ってはいるが、特に知り合いでもないし
頭には浮かばなかった。

なので、あの凶器（狂気）みたいな食い物が
好物なのかすげぇな…、
あの日は調理室にいなかったけどとか考えていた。]

[いきなり変な呼び方した反応が
どうだったかはともかく、
昼休みの経緯に対しての秋緒の感想には>>556]

　まあ、仲良しかな。
　ズッ友になった。さっきだけど。

[その前までは友人以外だったのだから不思議な話だけど。

少し感慨深くなっていると、
彼女の口から溢れた名前に少し目を丸くした。]

　あ、知り合い？そう、絵音くん。

[そんな呼び方したことねぇけど。
肯定の意を込めて復唱した。

そして、後輩である秋緒が親しげな呼び方をすることに、
もしかしたら津崎の周りのアイツを思う誰かの中に
彼女も入っているのではないかとは思った。]

　その絵音くん…俺はやめとこ、この呼び方。
　津崎とは今後とも仲良くはさせてもらうので、
　えーと、秋緒？もよろしく。

[なんとなく津崎の家族にでも
挨拶するような気持ちでそう告げた。

“絵音くん“と口にした後の彼女の顔>>557を見て、
きっと親しい仲なのだろうと思ったから。]*

──3day旧校舎前・？？？──

[帰りてぇな、吐きそうだ。

旧校舎に着いたのは工藤との約束の時間より少し前。

もう辺りは暗くなっていたと思う。

やはり暗闇の中の旧校舎は不気味に見えたし、
この中にアレがいることを思うとやはり
踵を返したくもなるけど。


一度瞼を閉じ、深呼吸をして。

本番前ということで
昨日の帰り道、工藤との予行演習を
思い返していた。>>281

思い返すと頭を抱えたくなる思いはどうしてもあったが。]

[それに、別れ際かけてくれた言葉。
“臆病だなんて思わない“と言ってくれたこと。>>282

さっきまで見てたもの忘れたの？？と思わず言いかけたけど、
いや、嘘、そういう話じゃないのは、
地雷踏みに行くと宣言した俺にくれた声援>>280と
同じ意図だとわかってるから、
ちゃんとありがとうって伝えたよ。

それに、津崎の地雷踏みに行った時の方が
余程勇気がいったんだ。
たかだか幽霊に会って帰ってくるだけの
かんたんなお仕事だろ、こんなの。

別に克服する必要もないんだろうし、
気にしないで良いと言ってもらったから、
それで良いと自分でも思っている>>153。]

[でも、俺が俺のままでいることが願いなんだと
自分で認めるためにも、
叶えてもらわなくても出来ることを示しておきたくて。

誰にだろう。
あるがままでいいと言ってくれた工藤とか、
最高の願いだと言ってくれた津崎>>501、
自分の願いと戦うって決めた金海、
肝試し行くなら悲鳴あげるほうじゃなくて
誰かを支える方でと言った天ヶ瀬、

後はやっぱり俺自身のために。]

　行くか……。

[三日前よりは怠くない声を出して。
大事な両手をポケットに突っ込むと、
いつもよりは背筋を伸ばして旧校舎へと足を踏み入れた。]*