［けれど、迎えに行った先で、
　君が泣いているのを見てしまったから。>>61

　僕はその姿を見た瞬間、
　居てもたってもいられなくなった。］


　　　　　泣かないで、


［泣いている子供を脅かさないように、　
　気を付けてはいたものの。

　僕は足早に君に近づいて、
　泣きじゃくる君の傍に膝をつく。
　
　そして、迷うことなく君を抱きしめたんだ。］

［記憶にはなくても、魂が覚えている。

　『君』は『僕』にとって、きっと大切なひと。

　君の寂しい泣き声が、僕をここまで導いた。

　君が呼んでくれたから、僕は……］


　　　　　迎えに来たよ。。**

［寒い夜、温もりを求めて手を伸ばせば、
　掬い上げるように抱き上げられたことも。

　暗い夜道で心細さに指を伸ばしたら、
　その小さな手を包むように握られたことも。

　きっと、暖かい布団に包まって、
　優しい子守唄で微睡

まどろみ

に誘われたことも。

　ひとつとして、経験がないのだ。

　求めれば与えられる、無償の愛など、
　思いつきもしないのだ。
　

　嗚呼本当に。
　　　君はどこまでも可哀想で、
　　　　　　　　　　　可愛い子だった。］

　　　　　一緒に帰ろう。
　　　　　君と僕の、いるべきところに。


［僕は、小柄な君を抱き上げた。
　君くらいの歳の子なら、
　子供扱いを嫌がられるのが普通だ。

　けれど僕は、どうしても君に、
　そうしてあげたかった。

　僕がかつて家族から受け取っていたものを、
　君にもあげたかった。

　だって、僕だけが享受するなんてそんなの、
　平等

正義

じゃないでしょう？］

　　　　　暖かいお家があるよ。
　　　　　お布団もあるよ。
　　　　　おいしいご飯もあるよ。
　　　　　誰も君を殴ったりしないよ。
　　　　　怪我の治療をしよう。
　　　　　一人じゃないよ。

　　　　　僕たちは……
　　　　　証を持つ僕たちは。

　　　　　みんなでひと所

箱庭

に集うべきなんだ。


［僕の言葉に君は、どんな顔をしたろうか。
　君の表情が一つでも変わったならば、
　僕

『正義』

はそれを嬉しく思ったことだろう。

　そして洋館へとたどり着いた後、
　止まることなくくるくると変化する君を、
　僕はきっと愛してやまない。*］

　

　　　　　あの子は、喜んでくれるだろうか？


［机の上に置かれた、彩色前の張子を眺める。

　故郷では、子供のおもちゃといえば、
　こういった張子のものが多く、
　年下の子供達のために、
　しばしばこの手で作ってやったものだった。

　作業自体は、慣れて仕舞えばそう難しくない。
　けれど手製の張子には、
　お守りのような意味があるらしい。

　そうでなくても、子供というのは
　小さくて鮮やかなものが好きだ…たぶん。］

　

　　　　　はぁ……行かなきゃなぁ……


［まだ真っ白な張子の人形を眺めて、
　深い深いため息ひとつ。

　どういった流通経路を持っているのか。
　あの人

『力』

は、頼めば大体のものを入手してくれる。
　例えば、島郡の伝統的な塗料とかも。
　

　頼んでおいた癖、僕は彼の売店へ
　受け取りに行くのに、どうにも気が進まない。］

　　　　　


［瞬間的に湧き上がった感情が、
　まるで滝壺に叩き落とされたような衝撃を伴って
　一挙に襲いかかったのだ。
　いくら証持つ僕らが『人間』より
　多少丈夫とはいえ、ひとたまりもない。］

［彼に用があるのなら、とりあえずは売店へ。

　ここで暮らしていれば常識みたいなものだった。

　だから、僕が向かったのは売店。

　果たしてそこに彼はいただろうか？
　あるいは別のところで出会うかもしれない。

　不意打ちだけはやめてほしい。
　心の準備をさせてくれ。**］

［彼らが最期、何を想ったのか。
　それは経典のどこにも明言されていない。

　それはそうだ、語る口は既に閉ざされていた。

　綴られる言葉があったとして、
　それら総ては赤の他人の憶測に過ぎぬ。


　彼らの想いは、彼らの胸の内にのみあって、
　彼らと共に終えたもの。

　誰にだって、分かるはずが、ないのだ。


　　　　　　　　　］

［えずきながら廊下にうずくまった僕の頭に、
　氷よりも冷たい二音が突き刺さる。

　心臓を、
　鋭い刃が貫いたような痛みが走り抜けた。
　］


　　　　　


［息が止まりそうな錯覚を覚えて、
　喉奥に溜まりかけた、
　苦味を帯びた酸味を吐き出す。

　頭がクラクラする。

　通り過ぎて行く気配に身を強張らせ、
　けれど何も言われないのに、ほっとして

寂しさを覚えて

。

　なのに彼は、その青年は、
　何を思ったか、
　踵を返して隣にしゃがみ込むものだから。］

　

　　　　　ぁ……ぅ、


［ありがとうとか、なんとか言えんのかと。
　自分で自分を殴りたい気分だ。

　それでも僕の口からは、
　ありがとう、も、
　こぼれ落ちることなく。

　

　僕は結局何も言わず、
　ただ、示された扉を見やり、
　ふらりと立ち上がった。］

［ちらりと振り返った先、
　彼は僕の吐き出した汚物を片付けているようで、


　初対面の相手に

また

、後始末をさせることを、


　ひどく申し訳なく思ったものだった。*］

［僕が平和な日常を過ごしていた時、

　『証』を持つ誰かはその存在を否定され、
　あるいは石を投げられて、
　親にすらその生を否定され、
　けれど殺すこともできない、
　……と腫物のように扱われ、
　もしかしたら厄介払いされ。

　書物でそのことを知った、8つの頃、
　僕は両親に尋ねたことがある。

　僕は、ここにいて良いの？と。

　両親は驚き、それから悲しみ、僕を叱った。
　
　たった一つの痣があったからと言って、
　そんなものは、何の理由にもならない。
　持って生まれた痣でなくとも、
　生涯消えることのない印など、いくらでもあるのだと。

　僕はその時…………

　　　　　　　　　　　　　妙な心持がした。］

［両親の言葉は、世の中一般の親としてみれば、
　どこまでも善良で、親として正しい反応だ。

　けれど、僕の胸の内はざわめいた。

　だってこれは、『平等』じゃない。
　他の『証』を持つ子供たちが苦しんでいる傍らで、
　僕だけが、そうじゃない。

　不安が心を占めるのに、そう時間はかからなかった。

　それでも時間だけは、平穏に過ぎていく。
　僕の生まれた家は、これまた幸運

不幸

なことに、
　はっきり言って裕福な方で、生活上の心配は
　まるで存在しなかった。

　衣食住に困ることはなかったし、
　多分欲しいといえば大概のものは
　手に入っただろう。

　僕が両親に何かを強請ったのは、
　幼い時分だけだったけど。］

［15の夜、目が覚めると、
　辺りは紅蓮に包まれていた。

　島ひとつを燃やし尽くした炎は、
　僕以外の全ての命を奪った。

　僕と違ってただの『人間』だった、
　幼い弟の命をも、容赦無く奪い去った。
　僕はきちんと教育を受けていたけれど、
　自身が『人間』より丈夫なことを知らなかったから、
　炎からさえ守れば、
　自身より低い位置に庇った子供は
　助かると思い込んでいた。

　彼は僕より少しの煙を吸い込んで、
　そのまま息を止めた。

　血の繋がりのない子供達も、
　親を含む親戚も、隣人も、
　ずっと僕にもよくしてくれた使用人の彼らも、
　小さな島だ、
　顔を知らぬものなど一人もいなかった。

　皆みんな、死んでしまった。］

［手の中からこぼれ落ちていったものを、
　惜しんで泣いた。

　それが僕に与えられた罰だと知って・・・、
　首

こうべ

を垂れた。

　僕は悲しかった。
　けれど、同時に安堵した。

　嗚呼、これで漸く……
　漸く僕も、他の『証』持つ者たちと、

　並ぶことができる。］

　

　　　［これで多少は、


　　　　　　　に近づけただろうか？*］